ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю: «Вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает».

А девушка смотрела, смотрела, и говорит: «А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?»

***

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.

Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная «Мицубиси» («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво «Кирин», и фотоаппараты «Никон», и внедорожники «Паджеро». Забавно, что опосредовано своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.

***

Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся.

После окончания института поехал он в гости к своему деду (со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись...

Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:

- Дед, для кого и зачем яблони там посадил?

- Да это не я. Медведь.

- ???

- Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.

- Медведь?

- Ну а кто еще? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.

- Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать.

- Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой - в нем никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию (на самом деле дед применил более емкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились...

***

История песни "пятнадцать человек на сундук мертвеца".

Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Черная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Черная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.

Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга...

Высадив мятежников на острове, Черная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.

Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырехугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей.

При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костер. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли ее морской водой и поровну делили между собой, но воды все равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспаленный мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса.

Но вопреки надеждам Черной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики.

Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнуренные «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели.

Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Черная борода простил мятежников и взял их на борт корабля.

История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях.

 

 

АНЕКДОТЫ

 

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.

- И что?

- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

***

Удивительно, какие страшные тетки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

***

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей «Apple» Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

***

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

***

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

***

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

***

Пиво «Жигулевское» невозможно подделать, потому что, у него, блин, каждый раз новый вкус!

***

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?

- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

***

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

***

- Взвесьте мне помидоры.

- Вам бочковые?

- Нет, жена их забраковала.

- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?

- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял, чего она хочет. Но это точно не помидоры...

***

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

***

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит ее аварийкой?

***

Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

***

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

***

Белорусский ноутбук "Зубр" занял на выставке новейших технологий все место.

***

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

- Час-полтора.

***

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, сука, переписывается с бабами!

***

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.

Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.

По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

***

Жильцы дома N 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***

- Здорово, ты машину купил?

- Да.

- Чего не ездишь на ней?

- Боюсь разбить.

- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

***

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

***

- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток опыта.

- А почему разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему вновь идут под венец?

- Недостаток памяти.

***

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест, и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

***

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

***

ИПОТЕКА.

«Ну, вот и квартира!» - подумал кролик.

«Ну вот и пообедал», - подумал удав.

***

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

***

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!

- Твоя жена стала думать о бабах?!

***

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

 

.: ПРЕДЫДУЩИЕ ВЫПУСКИ :.

Истории, анекдоты от 4 мая 2012