ЮМОР
ИСТОРИИ
Еду себе спокойно по делам
по улице с однорядным движением. Передо мной шустрит «девятка» с каким-то юнцом
за рулем. Перед ним - здоровый (явно новый) джип с кем-то за рулем, а с кем -
от меня не видно. Едем где-то 60. Вдруг джип резко бьет по тормозам - просто
встал насмерть, как будто там младенец играет на проезжей части. Парень на
«девятке» не сразу реагирует, потом тоже резко бьет по тормозам, но он держал
недостаточную дистанцию, поэтому имеет шанс легонько въехать в джип сзади.
Видимо, эта мысль вихрем пронеслась у него в голове, после чего парень резко
вырулил на встречку, где и застыл примерно на одной линии с задницей джипа.
Слава Богу, по встречке никто не ехал.
Мне на встречку выруливать
не пришлось, но я тоже как следует врезал по тормозам, чтобы не вклепаться в
«девятку». Далее немая сцена несколько секунд. После этого «девятка» с визгом
шин стартует, объезжает джип и уносится вперед. Я тоже стартую, объезжаю джип и
смотрю, что там случилось.
А ничего не случилось.
Перед джипом не было ни детишек, ни собачек, ни даже камушка на дороге. За
рулем сидела дама средних лет. (Вроде блондинка, но это неважно.) Она просто
увидела слева недалеко от дороги церквушку, чьи маковки торчали из-за высокой
ограды, и решила перекреститься.
В принципе, это было очень
трогательно и очень благостно: создать аварийную ситуацию на дороге просто
потому, что эта кретинка увидела церковь и решила перезвездониться. Видимо, на
ходу сделать - это не благостно. Надо обязательно затормозить тормозом в пол.
Она, видимо, не умеет одной рукой креститься, а другой держать руль.
Я прям порадовался за
чувство ее религиозного самосознания. И за задницу ее машины. Этой заднице еще
предстоит несколько не особенно приятных встреч. Формально тетка в этом не
будет виновата. Однако фактически...
***
Есть такие настоящие
истории, которые слишком настоящие. То есть мозг не очень хочет в них верить и
предлагает сразу считать за выдумку. Если такой сюжет в кино встретиться,
хочется сразу сказать - ну хватит уже придумывать, не бывает так. Ан нет -
бывает. И, что характерно, бывает не то, чтобы редко.
В 50-60 годах в Америке
дважды падали ядерные бомбы на жилые районы. Случайно, понятное дело.
11 марта 1958 года
бомбардировщик B-47E ВВС США летел на учения из города Саванна, штат Джорджия в
Англию. На борту у него была бомба Mark 6 мощностью 30 килотонн. Во время
полета пилот зафиксировал проблемы в бомбовом отсеке и пошел проверять.
проблема была в стопорном шифте бомбы (locking pin). Искал его капитан Брюс
Кулка, искал и никак не находил. Решил подпрыгнуть, посмотреть на бомбу сверху.
Будучи человеком невысоким, искал за что бы ухватиться, чтобы получше
разглядеть. Ухватился за рычаг экстренного сброса бомбы. Бомба, повинуясь
механизму, грохнулся на створки бомбового отсека, а сверху на нее упал бравый
капитан. Под весом в 3 тонны, дверцы не выдержали и раскрылись. Капитан полетел
за бомбой вниз, но чудом за что-то зацепился и смог залезть обратно в самолет.
Через несколько секунд самолет качнуло от взрывной волны. Страшно?
Бомба упала на сад жилого
дома и взорвалась. К счастью для всех, взорвалась лишь обычная взрывчатка,
образовав кратер 10 метров глубиной и 15 метров шириной. До взрыва там был детский домик и огород. Чудом никто не погиб и таким же чудом не случилось ядерного
взрыва - бомбу везли в разобранном состоянии и ее "ядерная часть"
осталась в самолете.
Вторая история уже не такая
кинематографическая, но зато куда более страшная. 24 января 1961 года после
дозаправки в воздухе начал разваливаться бомбардировщик B-52G. Из восьми членов
экипажа сумели выпрыгнуть с парашютами пятеро, трое погибли. На борту было две
термоядерные бомбы Mark 39 (3,8 мегатонн). Одна благополучно опустилась на землю
на парашюте, а вот у второй парашют не сработал и она на дикой скорости
врезалась в землю.
Когда много лет спусти
Роберта Макнамару спросили насколько близка тогда была бомба к детонации, он
ответил, что из семи этапов, через которые проходит бомба перед взрывом,
пройдено было шесть и мирный штат Южная Каролина от ядерного взрыва спасло лишь
чудо.
***
Скоро 9 мая. И я хочу про
деда рассказать. Родился он в 1920 году, в армию в 1939 пошел (уже женат был),
и попал в Брестскую Крепость. Оставалось-то служить всего несколько месяцев, но
тут Гитлер. Я спрашивал у него в детстве: «Дед, а ты сколько немцев убил?» «Не
знаю, внучек, - отвечал он мне, – пулемет из окна выставил и стреляй».
Был я там, в крепости,
недавно, фотография деда висит в музее, хоть и сбоку сфотографировали...
...Потом был выход из
окружения. Лето, жара, из воды только воронки с плавающими полуразложившимися
человеческими трупами, но нас это не останавливало – две таблетки хлорки в
флягу – и можно пить. С едой похуже было, ее просто не было. Попадались,
правда, по дороге трупы лошадей, мясо с них есть уже не представлялось
возможным, но копыта настрогать и сварить их в котелке нам никто не запрещал.
Вышли, и тут же пришел к нам специальный человек.
Отправили нас на Харьков
наступать, одна винтовка на пятерых (ну, вы знаете) – 1250 человек перебили в
пять минут. Осталось нас двое (этот второй тоже выжил и работали они с дедом
потом в одном колхозе. И когда мой дед мешок зерна скомуниздил, то напарник
сдал его местной ячейке партии). Там на поле, под Харьковым, нас и приняли, но
не убили, а отправили почему-то под Питер в лагерь военнопленных. В этом лагере
было правило – если женщина из местных признает в заключенном своего мужа, то
она может его забрать. Видимо, кормить пленных нечем было. Деду повезло, его
забрала женщина, которую он первый раз в жизни видел. Так у меня дядька в
Питере появился.
Наступила весна 42 года,
захотелось деду домой. От Питера до Ростова-на-Дону немаленькое расстояние, как
он его преодолевал мне неизвестно, но, тем не менее, летом 1942 он был уже в
своей деревне (бабушка любила рассказывать, как воробьи чуть окна не повыбивали
перед приходом деда).
Сердюки просто так сидеть
на одном месте не могут, организовал мой дед партизанский отряд. Сдали их
быстро, а человека, который их сдал, я лично знал, старый он был уже, но от
прозвища «полицай» так и не избавился.
Двадцать человек на
расстрел повели, на горке перед оврагом выстроили, и как дали из пулемета…
- Я,- говорит дед, - чисто
по привычке упал с обрыва. Сам пулеметчик бывший. Трое суток в яме с трупами
пролежал. Слава Богу дождь пошел, мочу пить не пришлось.
Вылезти не успел, опять
плен, но длился он не более пяти минут. Я до сих пор поражаюсь, как пять
человек с ППШ могли в течении 30 секунд перебить взвод немцев. Миус-фронт.
Поставили меня там
наводчиком миномета, и деревня с женой вроде рядом, а не отлучишься. Дошел я с
ними до Варшавы, до Победы. И домой уже собирался, но вылез откуда-то человек,
который опрашивал меня после освобождения из пятиминутного плена на Миус-фронте.
Когда воевали, были Родине нужны, а сейчас как товарищ Сталин прикажет. И
приказал он мне поехать на Дальний Восток гонять пленных немцев. До 47 года
гонял, решил сдохнуть уже, только не решил как…
Командир отделения
автоматчиков, которые освободили меня на Миус-фронте, а потом взяли к себе
минометчиком, пришел к нам начальником артели. Вывел он меня за территорию и
говорит: «Иди домой». А я и пошел...
P.S. Спасибо деду за
Победу. И царствие ему небесное.
АНЕКДОТЫ
Мужик заболел гриппом. Жена
собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока
проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь?
Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать -
тело еще не остыло...
***
В одном племени в Южной
Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь,
приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
***
Пока российская армия
собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение
делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
***
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях
клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в
конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг
чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по
правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
***
Ищешь нового мужчину, не
расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за
новыми сапогами.
***
Интересный факт: после
любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных
аргументов в свою пользу.
***
Я обновил на рабочем столе
гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и
восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу,
что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад
же ты! "
***
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали СМС: «Спасибо! Нам так классно в Турции!» Написать
им, что они в Египте или не надо?
***
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хрена он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и
цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
***
Вопросы утром к маме: «Мам,
где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что
взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи». Вопросы утром к
папе: «Пааап, а где мама? "
***
- Слышал, что Россия теперь
член ВТО?
- Да? А другим странам
какие органы достались?
***
Сегодня мне подруга,
недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:
"Аня, а где люди берут
летнюю резину. В Л'Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".
***
Обнаружен новый способ
мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на
короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза
не получится, попробуйте еще 3-4 раза.
***
- Если мне еще раз разобьют
сердце - мне точно потребуется новая печень...
***
Ужасная несправедливость:
нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!
***
Доказано, что парня,
вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его
девушка или нет.
.: ПРЕДЫДУЩИЕ ВЫПУСКИ :.
Истории, анекдоты от 27 апреля 2012
