КОГДА ОТЗВУЧИТ МЕНДEЛЬСОН

 

"Любовь - рискованное предприятие, которое неизменно оканчивается банкротством", - утверждал французский моралист XVIII века Никола-Себастьен де Шамфор. Увы, то же самое можно сказать и о браке. Рано или поздно любая сладкая парочка попадает в капкан - не тот, так другой...

Есть пять проблем, с которыми в той или иной мере сталкивается любая супружеская пара. И вас не минет чаша сия... Дело в том, что ситуация не зависит от личности партнера: сложности эти обусловлены социально, исторически и физиологически. О них нынче и потолкуем: врага надо знать в лицо.

Проблема первая: неправильный выбор партнера. Не забывайте, что гарантированно уживаются друг с другом равные и одинаковые: люди одного социального слоя, с одним образовательным уровнем и уровнем доходов, со схожими интересами. Кроме того, в любом мало-мальски терпимом брачном союзе должен присутствовать элемент расчета. Спросите себя: насколько ваш предмет будет состоятелен в качестве мужа или жены? Сумеет ли потенциальный муж обеспечить семью, а потенциальная жена - щи варить? Найдутся ли у вас точки соприкосновения, когда так называемой любви придет конец? А еще все мы в той или иной мере иждивенцы. Любому из нас свойственно думать, что партнер избавит нас от каких-то комплексов и внутренних проблем. А ну как не пройдет номер, что тогда?

Проблема вторая: брак как пожизненное обязательство. Штамп в паспорте дает юридические права на взаимную поддержку, заботу, верность и сексуальные отношения. Поэтому потребность нравиться партнеру в браке вроде бы исчезает сама собой: обязан любить - и все тут! И в самом деле, ну куда муж (жена) денется? Развод - процедура не из приятных, дележка барахла - тоже, алименты - тем паче... Поэтому вполне можно плюнуть и на свой внешний вид, и на духовный рост. Да вот партнеру-то душевный комфорт может показаться гораздо дороже бытового. И потому люди собирают чемоданы и уходят вместо того, чтобы пожизненно гнить на семейной каторге в обществе постылой личности.

Проблема третья: изменение требований к партнеру. "Tempora mutantur, et nos mutamur in illis", - гласит латинская сентенция - "Времена меняются, а с ними и мы меняемся". Если 17-летняя дурочка спит и видит приторного Лео ди Каприо, то битая жизнью 40-летняя баба мечтает о добытчике и защитнике. И ежели избранник ее неспособен выступить в этом амплуа, а по-прежнему остается героем-любовником (пусть несколько облезлым), то финал заранее известен.

Проблема четвертая: скрытые сексуальные тенденции. Как правило, в браке люди замечают, что секс им по-прежнему интересен. А вот постоянный партнер - уже нет. Баран, утверждают зоологи, с энтузиазмом лезет на овцу лишь пять раз. К счастью, у людей это длится несколько дольше. Однако все кончается. А коль скоро супружеское ложе остыло, начинаются походы налево, поиски новых ощущений - со всеми вытекающими...

Проблема пятая: длительное совместное проживание. Как известно, человеческий выбор во многом обусловлен проекцией - приписыванием "значимому другому" своих бессознательных представлений. Ну, наделили мы Сидора Петровича или Марью Ивановну идеальными (на наш взгляд) качествами - так ведь от этого наш предмет идеалом не станет. И рано или поздно мы это понимаем. Те недостатки, которые на первых порах казались нам терпимыми, становятся просто несносны и прямо-таки лезут в глаза. И на их фоне достоинства блекнут. Последствия известны: недовольство, взаимное раздражение, враждебность, постепенно переходящая в ненависть.

Психолог Н. Самоукина считает: "Искусство брачной жизни состоит не в том, чтобы избегать какие-либо проблемы (это невозможно), а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности" (Н. Самоукина "Мужчина глазами женщины"). Однако не проще ли вовсе не заваривать кашу - вместо того, чтобы хлебать ее потом со слезами и скрежетом зубовным? Ведь психоаналитк Э. Берн насчитал восемь типов брака, и счастливый среди них - всего один...

«Сердцеед»