Подать рекламу и срочные платные объявления можно прямо сейчас через вот этот сервис (оплата картой, СМС, Яндекс-деньгами и т.д.):

ПОДАТЬ РЕКЛАМУ В ГАЗЕТЫ



.: наши издания :.

АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ

Cходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.

Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"

Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."

,,,

Я тут недавно был на заправке, к соседней колонке «девятка» подъехала.

Ее водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста".

Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Все войдет?".

Водила такой: "Да, все".

Ну, я тоже думаю - мало ли, второй бак стоит, на «дальняк» человек гоняет по глуши или еще чего. Хотя девятка, что она там жрет-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем.

Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..."

Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"

,,,

К вопросу о братских народах...

Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алма-Ате была  организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать названия на казахском. Естественно, называли не просто так,  а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -  Мастур Батыр...

Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. Опомнились.

,,,

Универсам. 80% покупателей - женщины. Выбираю фужеры, стаканы на Новый год и себе большую кружку. По радио крутят внутреннюю рекламу: "... Ведь красивая посуда не только создает уют, но и повышает аппетит..."

Поднимаю глаза: половина женщин, что могу увидеть, ставит посуду и уходит... Реклама ВО!!!

,,,

Сила дури. В далекие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне написала еще летом - от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему справа подъезду.

Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим вдали цель - подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки и... пошли вперед!

Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства, заканчивая их единоутробными братьями - нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие...

Утром тетка спрашивает:

- Это не вы ли поперек пустыря перлись? Весь дом удивляется - кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с баулами и матами полночи спать не давали... зачем-то через снег ломились!

Мы глянули в окно. Через пустырь виляла лохматая тропинка. По ней шли люди к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили в состоянии обостренной дури!

,,,

История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноименный сериал, поймет, о каком заведении идет речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооруженный боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются.

На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями “хлеб”, “почта” и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с «калашами», в кабине еще один охранник в штатском с автоматом, у водителя – пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гаишники предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Сотрудника такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик.

Подошел к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гаишника выпало несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается.

Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издевки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить.

Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если все чисто – к вечеру выйдешь.”

Дядька действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина.

Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник первого  отдела читает, рвет лист, выдает новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов, ручались за своего, просили отпустить. Первый отдел – ни в какую: “Мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим.”

На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВДшники и ГБшники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему все-таки удалось обрести свободу.

P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.

 

 

 

 

 

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

,,,

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.

На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

,,,

- Алло: такси?.. Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!..

- А вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

,,,

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. А почему же утро такое хреновое?...

,,,

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

,,,

Хочешь звонить больше, а платить меньше?  Звони с рабочего!

,,,

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться вином и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться вином и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо выпивки и женщин.

У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

,,,

Инструкция как прослыть козлом:

1. Cделай женщине хорошо.

2. Перестань это делать.

,,,

Девушки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

,,,

Мужчина без женщины, как собака без блох... Жить можно, но скучно!!!

А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

,,,

 Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.

Зашел в переход, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года два стоит, никак родить не может...

,,,

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лед.

,,,

Бесит меня реклама, когда будто бы в магазине делают опрос, и доказывают прямо на месте, что продукт у них самый лучший. Зубная паста, например, или шампунь.

"А вы верите, что презервативы Гусарские дают самые незабываемые ощущения? Нет? Давайте, я докажу это вам прямо сейчас!"

,,,

В вагоне расклеена реклама лотереи РЖД. На зеркалах надпись "Возможно, на тебя смотрит миллионер". Но мне почему-то кажется, что они так предупреждают, что в купе есть скрытая камера, которая ведет трансляцию какому-нибудь богатому извращенцу.

- Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

,,,

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

,,,

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

,,,

смс-переписка супругов

Она: - Колечко хочу )))

Он: - Какое?

Она: - Не знаю!

Он: - Творожное подойдет?

,,,

- Я на улице Мира, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


.: Всё для вас :.
   
©, 2003, sergeich

SSL