Подать рекламу и срочные платные объявления можно прямо сейчас через вот этот сервис (оплата картой, СМС, Яндекс-деньгами и т.д.):

ПОДАТЬ РЕКЛАМУ В ГАЗЕТЫ



.: наши издания :.

ИСТОРИИ

 

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.

На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?

,,,

РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ
И БЕСПОЩАДНЫЙ

«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…» (Главная рыбацкая аксиома)

Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.

И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.

Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…

Шеф подобрел и разоткровенничался:

- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.

Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.

Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:

- Евгений Николаевич, так вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.

Женя заинтересовался:

- А как ты его найдешь?

- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…

- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.

Лопоухий новичок резонно парировал:

- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:

- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это удовольствие?

- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.

- Куда уж быстрее двух дней?

- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.

В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:

- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»

- Але! Але! Дядя Витя - это вы!?

- Я, а кто это?

- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!

- Николая сын, что ли?

- Ну да!

- Что же ты, гаденыш, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!

- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.

В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда:

- Пойдемте вниз, примите и распишетесь.

Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:

- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать. Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

,,,

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулем сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелек. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь ее внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелек на капоте.

- Чего?

- Кошелек на капоте, говорю.

- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются еще больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

 

 

 

АНЕКДОТЫ

 

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "

Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

,,,

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

,,,

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипачка, сестра - Балерина.

Все эти кликухи они получили давно... Еще во время своих первых ходок.

,,,

Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.

,,,

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!

- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

,,,

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

,,,

Разговор двух подруг.

- Я слышала ты развелась, расскажи?

- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.

- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

,,,

Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

,,,

Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.

Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:  - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.

- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?

- Нет.

- А как я узнаю, что он мне изменил?

- Если он скажет, что потерял узелок.

,,,

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила

,,,

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.

,,,

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

,,,

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

,,,

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.  Экстрасенсам выдаются лопаты...

,,,

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.

Отвечает:  - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

,,,

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

,,,

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

,,,

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:  - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.

Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

,,,

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

,,,

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?

- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!

- Так и дома можно целоваться.

- Дома нельзя, дома жена!

,,,

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь..

,,,

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

,,,

Разбилась рюмка — к счастью.

Разбилось счастье — к рюмке.

,,,

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путевку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

,,,

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

,,,

Грабли бывают двух видов:

1. Которые чему-то учат.

2. Мои любимые.

,,,

- Ну, и как он в постели?

- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".

,,,

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

,,,

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

,,,

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

,,,

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

,,,

— Почему в России не прижился сухой закон?

— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


.: Всё для вас :.
   
©, 2003, sergeich

SSL