ЮМОР
ИСТОРИИ
Вчера встретились с другом,
зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно
бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит : "Это моя
бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела. Помню интересную историю с ее
участием". Далее с его слов.
Иду я как-то мимо школы,
смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник
подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Где-то серез 7 минут
возвращаюсь этой же дорогой - а она еще висит. Ну, думаю, сильна... Я бы больше
двух минут не выдержал. Понаблюдал за несколько минут - а она все висит! И тут
уже уроки начались - надо уходить.
История продолжилась на
следующий день. Через приоткрытую дверь учительской случайно услышал, как
физкультурница рассказывает биологичке : "...повиснуть-то повисла, а через
минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не
хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась.
Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала,
и хоть бы что..."
***
В 75 году до нашей эры
25-летний Юлий Цезарь пересекал на корабле Эгейское море и попал в пиратский
плен. Согласно Плутарху, пираты затребовали выкуп в 20 талантов серебром
(примерно 620 кг серебра или 600 тысяч долларов в переводе на нынешние деньги)
и Цезарь рассмеялся прямо в их суровые пиратские лица. А потом сказал, что они
не имеют представления, кто к ним попал и потребовал увеличить сумму до 50
талантов (1550 килограмм серебра), потому что 20 талантов – это так мало, что
просто даже стыдно.
Пираты, естественно,
кочевряжиться не стали, и Цезарь отправил одного из своих людей за серебром,
которое надо было собрать за 38 дней. Прошло несколько дней, и Цезарь стал
обращаться с пиратами, как со своими подчиненными. Даже потребовал, чтобы те не
смели разговаривать между собой, когда он будет спать.
Первые дни неволи он
посвятил написанию речей и поэм, которые потом зачитывал пиратам. Потом
пристрастился играть с пиратами в их игры и стал участвовать в их делах, как
будто примерял на себя роль капитана. В конце концов, морские разбойники
прониклись к нему уважением и предоставили ему свободу – в пределах корабля и
своего острова, конечно.
Хотя Цезарь держался с
похитителями, можно сказать, дружески, сам факт пребывания в плену ему
совершенно не нравился. Он неоднократно предупреждал своих похитителей, что как
только окажется на свободе, вернется и всех их казнит. Пираты хихикали – они не
знали, что Цезарь слов на ветер не бросает.
К назначенному сроку выкуп
привезли, Цезарь вернулся домой, собрал небольшой флот и вернулся на остров,
где его держали. Пираты явно не приняли предупреждения всерьез, поскольку
оказались на прежнем месте. Все они были схвачены и, как и было обещано,
казнены. Цезарь вернул свои 50 талантов, прихватив заодно и остальные пиратские
сокровища.
***
Из форумного обсуждения
телефона: "Недостатки: при записи видео горит красная долбаная лампа и
палит тебя. Я тут драку снимал, так чуть сам не отхватил из за этой
демаскирующий лампы, благо бегаю быстро".
***
Работаю в небольшой
типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров. Их магазины
называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать
регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков. Было, например, так -
забегаю в кабинет к верстальшикам и с порога:
- Наташа ты детей сделала!?
Или вот... Напечатали
листовки только что, надо срочно отвозить. Возле резки стоит начальник
производства, резчик, тут подлетаю я кричу ему во весь голос (все сроки давно
прошли):
- Саша! Срочно порежь мне
детей!
Но самым апофезом было -
как-то раз заказчики сами приехали забирать продукцию. Мы, типографские, тогда
сидели в офисе. Открывается дверь и заходят два здоровенных мужика в хороших
костюмах с щетиной на лице. В каждом по центнеру! Обвели всех взглядом, и один
молвил:
- Здравствуйте, мы
счастливые дети!
***
Историю рассказал знакомый.
Он работал таксистом на "Матизе" (кто не знает - маленький
автомобильчик). Ночью вез клиента в пригород, когда возвращался обратно в
город, то в темноте не заметил корову. Оно задом залетела через лобовое стекло
в салон, в итоге ее зад на пассажирском сидении, рога на улице. Парень немного
посуетился, но сделать ничего не смог, вокруг ночная степь, помочь некому,
одному корову не вытащить. Делать нечего - надо ехать дальше.
Всю дорогу корову несло
(видимо, что-то съела). На въезде в город - пост ДПС. Видок еще тот - из
темноты появляется такси, на переднем сидении - корова и рядом водитель самого
грязного вида. Первое, что спросили постовые, когда проржались:
- Почему у вас пассажир не
пристегнут?
Хозяина коровы не найти, да
и он никогда не признается, что это его корова гуляла без присмотра. Так что
копытное знакомый сдал на мясокомбинат, а на вырученные деньги сделал ремонт в
машине.
***
При надлежащей мотивации
человек способен выполнить бесполезную работу любой продолжительности и объема.
Это было экспериметнально подтверждено в XVII веке в голландском городе
Амерсфорте. Сегодня в центре Амерсфорта вы можете увидеть большой камень. Это Amersfoortse
Kei. Он весит 7 тонн. В центр города этот камень затащили жители города за то,
что им пообещали в конце бесплатную выпивку и вечеринку.
Все это выставлял один
амерсфортский купец, который поспорил с одним амерсфортским поэтом, что за пиво
люди сделают самую тупую и бесполезную работу. Когда в других городах узнали об
этом, то начали жестоко прикалываться с амерсфортцев. Насмешки продолжались 10
лет, и амерсфортцы, не в силах больше этого терпеть, решили закопать этот
камень с глаз долой. Насмешки, что характерно, не прекратились, а наоборот,
усилились:
- Вы слышали? Они этот
камень теперь закопали!
Он так и пролежал
закопанный несколько веков, пока в начале XX века амерсфортцы не выкопали его
назад, посчитав, что позорная слава уже достаточно остыла, и сделали камень
городским памятником.
АНЕКДОТЫ
- Пошли в армию!
- Зачем?
- Там же круто! Побегал,
попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
***
В Москве задержали
пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что
никаких пыток в тюрьмах нет.
***
- У вас пары во сколько
начинаются?
- По-разному, говорят, даже
утром есть...
***
- Как вам курица с
выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает
тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как
вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.
***
- Мне, чтоб ваш ум иметь,
еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 80.
Когда там маразм-то начинается?
***
- Вась, ты знаешь, что в
водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на
закусь возьмем.
***
Врач пациенту:
- Как ваше состояние,
больной?
- Благодаря вам, доктор,
мое состояние стало значительно меньше.
***
Зять-хирург делает операцию
тестю.
- Ты уж, родной,
постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.
***
- Смотри какие блондинки
симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блин, Ира!
***
- Девушка, вы мне
понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем…
Давайте сегодня!
***
- Сема, что там такое
грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось
озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую
сахарницу.
***
Если к вам подойдет
красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе
ваше желание?
***
Когда в телерекламе человек
с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на
работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадером!"
***
- Сара, ваша Циля дома?
- Еще? не приходила.
- Все таскается?
- Как можно?! Замуж ищет
выходить!
***
Приходила подруга в гости,
сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь споила!
