ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у нее и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки хороший ошейник - это правильно.

И как-то вечером иду в лес гулять с собакой, дорога проходит мимо школы. Спустил ее с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать. Вижу: нет собаки. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьезную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками.

Собака млеет, ребенок ее гладит. Я  удивился, думаю надо же, такая маленькая, не боится незнакомой большой собаки. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник со здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли.

Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.

***

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

***

Случайно стал свидетелем:

- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода близ входа во Всероссийский выставочный центр (бывший ВДНХ). - Где этот ваш Сидоров?

- Обещал быть в половину двенадцатого,- сконфуженно отвечал стоявший рядом человек с микрофоном. Очевидно, репортер.

- Уж полдень, а Германа все нет,- недовольно бубнил оператор.

- Вон он, бежит к нам,- обрадовался репортер.- Включай камеру!

Запыхавшийся Сидоров, наконец, подбежал.

- А сейчас мы узнаем,- сказал в камеру репортер,- что думает по этому поводу случайный прохожий...

***

В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок.

По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила - но уже в кроссовках. А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.

***

Страхую автомобиль, далее телефонный разговор со страховым агентом:

- Вы в официальном браке состоите?

- Да.

- Второй водитель - это ваша жена?

- Да.

- А она в официальном браке состоит?

***

Меня так свекровь любит, что в подружки записала, приходит ко мне поговорить за жизнь. И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой. И только на следующий день до нее дошло, какой подружке жаловалась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.

***

В садике была такая история. Лето, формируются новые группы - часть детей ведь разъехалось. Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребенка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придет?

- Он не придет. Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает. В детском саду.

- В каком?

- В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

 

АНЕКДОТЫ

 

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

***

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

***

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

***

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.

- А ты знаешь день своей смерти?

- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

***

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:

- Дедушка, а вы не боитесь конца света?

- А что его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ, телефон. И конец света не дойдет.

***

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

***

- Ну зачем вы начинаете-то? Нормально же сидели, общались...

- Вы на билет отвечать будете?

***

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***

Шеф говорит новому сотруднику:

- Для начала подметите в офисе пол!

- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.

- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

***

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

***

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

***

- Все, я ухожу от тебя!

- Кто ты и зачем приходила?

***

 Звонок в цирк:

- Алло, слушаю вас.

- Это цирк?

- Да.

- Вам нужны артисты оригинального жанра?

- А что вы умеете?

- Я передаю запахи на большие расстояния.

- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!