Информационное агентство PRESS*MEN

ЮМОР

На олимпиаде 1904 года японец Савао Фуни выступал в прыжках с шестом, не имея никакого опыта. Найдя длинную и крепкую палку, разбежался, притормозил возле планки, вкопал шест в песок, затем вскарабкался по нему и просто перевалился через перекладину. После долгих совещаний судьи отменили его «прыжок». Фуни заявил, что его лишили честно заработанной золотой медали из-за расизма, а в Японии по этому поводу прошли марши протеста.

***

Была такая история. Через пару дней - день строителя. Шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников.

- Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?

- У вас что, мышь умерла?

***

Абсолютно реальная история.

Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.

Судья:

- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?

Ответчик:

- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!

Судья:

- И в чем же это выражается?

Ответчик:

- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

***

История из моего далекого детства. Жила я на Дальнем Востоке в военном гарнизоне и знаю массу военных историй, как говорят, от первых лиц. Вот одна из них. Рассказал офицер, служивший в свое время в Афганистане. Далее от первого лица.

Я был водителем при полевой кухне и развозил по утрам на блокпосты провизию. Как то по «малой нужде» остановился в пустынной местности. Пейзаж грустный, камни, песок, сухие кустарники и…маленькая кобра. Решил животинку подкормить, налил в жестянку немного молока и поехал по своим трудовым делам. И так каждый день, проезжая мимо этого места я останавливался и поил мою новую знакомую молоком. Со временем, она совсем выросла и превратилась в большую кобру-красавицу. В один прекрасный день я как и прежде остановился у того места, и наливал молоко как из кустов на меня бросилась моя кобра-красавица, от неожиданности я не успел ничего сделать, она оплелась вокруг моей шеи, раздула свой капюшон и угрожающе зашипела. Сказать, что я никак не ожидал такого поворота событий, ни сказать ничего, в голове помелькало много мыслей… «за что? » «почему? » и прочей философской чепухи…ну и конечно было жутко обидно, что кобра, явно поступала не по-товарищески. При малейшей попытке шевельнуть ся кобра еще жире раздувала капюшон и шипела, явно давая мне понять, что мои телодвижения не желательны. Прошло достаточно много времени с тех пор, как я был «взят в плен», но неожиданно моя «подруга» ретировалась в кусты так же молниеносно как и появилась с начала. Разогнув затекшее тело я поспешил к машине, выдумывая по пути как я буду объяснять столь дерзкое опоздание. Доехав до места назначения я к ужасу понял, что объяснять свое отсутствие некому…пока меня не было, душманы перестреляли всех ребят на блокпосту, ни оставив в живых никого….

Как вы уже поняли моя кобра-красавица силой меня удерживала от неминуемой смерти. К слову сказать, больше я ее с тех пор не видел…. сколько ни ждал ее у того места.

***

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."

У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.

Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдает:

- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

***

Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.

Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".

Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

***

Довелось мне поработать в море на рыболовном траулере. Капитан траулера рассказал свою историю.

... Было нас в детстве три друга. Не разлей вода, повсюду вместе. Росли как братья. Но школа закончилась, надо было что-то делать дальше. Один из нас очень сильно хотел стать моряком; бредил морем. Второй - ни так, ни сяк. Вроде бы тоже хотел, а вроде и не очень. И только я твердо знал, что моряком я быть не хотел. Но эти двое решили-таки поступать в морское училище. Я же, хоть и не хотел, отправился с ними за компанию - все-таки близкие друзья.

Из всех троих только я один успешно сдал экзамены и поступил...

***

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный «Кадиллак», из которого высунулась роскошная блондинка.

- Простите, вы говорите по-английски?

- Ну... Иногда.

- А сколько вы берете за свою работу?

- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...

Блондинку как ветром сдуло.

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист...

***

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Я так женился!

***

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

***

В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

***

Судья сурово:

- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

***

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я!

- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

***

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Мам, забеременею и брошу..

- Кури, дочка, кури..

***

Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги...

***

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?

- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

***

Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

***

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

***

- Ты с ним спала?

- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

***

Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в @опе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Девочка в зоопарке:

- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?

- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

***

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Маму...

***

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!"

***

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился..

***

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

***

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Наташ — тебе меня мало?!