ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Знакомый живет в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...".

Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских.

***

Со слов моего знакомого, как и я, моряка.

Проходим Панамским каналом из Атлантики в Тихий океан. На борт нашего старенького рыболовного судна поднимается американский лоцман для проводки по каналу. Скептически осмотрев мостик и подивившись некоторым уже музейным приборам и оборудованию, спрашивает у капитана, какую максимальную скорость развивает судно. Услышав в ответ, что 7 узлов (12 км/час), разворачивает фуражку козырьком назад, пригибается, отставляет одну ногу назад, и, держась за реллинг двумя руками дает команду: "Полный вперед!" От обиды капитан до конца проводки не проронил ни слова.

***

Август. Вечер пятницы. Жена огорошила новостью о своей беременности. Событие в общем-то ожидаемое но все же... первая мысль- надо выпить, вторая - с кем. Начинаю обзванивать знакомых - кто на даче, кто занят.

В итоге, приняв уже изрядно, отправляю товарищу СМС-ку и забываю о ней. Через некоторое время встретив товарища, узнаю что у него был скандал с женой из за этой несчастной эсэмэски... написано было следующее: «У нас будет ребенок, приходи, есть разговор. Подпись: Женя». Первой это послание прочитала его жена...

***

Подруга рассказала историю из своего студенчества.

Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она ответственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.

Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве. Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.

Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: «Девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...»

***

Был, да и сейчас их немало еще бегает, автомобиль такой – ЗиЛ-157. Он же «Захар», «Крокодил», «Утюг» и «Поларис». До 12 тонн полной массы, три ведущих моста, блокируемый дифференциал, одинарные колеса с централизованной подкачкой на ходу, лебедка, и в то же время – руль без гидроусилителя, изначально слабый аккумулятор и движок – рядная «шестерка». Воплощенный экстрим для экстрима.

Я в войсках связи служил. Когда пришел из учебки в часть, мне дали аппаратную именно на «Захаре». Поначалу я матюкался и матюкался – он был крашеный-перекрашенный, одно переднее крыло кривое, бампер согнут, кунг как под обстрелом побывал. Да еще и электрооборудование оказалось изношенным, так что дурищу эту то и дело приходилось заводить «кривым стартером». Кто может себе представить, лучше не надо.

Но потом я «Крокодила» вполне зауважал. «Дубовый» до невозможности. Истинно военная техника – надежная и выносливая, как бронебойная болванка. Помнится один случай.

Стояли мы на точке; я был начальником радиорелейной станции. Кто в связи служил, знает, что такое релейщики на точке. 1 км до ближайшего села с самогоном и девками и 100 км до ближайшего начальства с уставом и дисциплиной. А работа – только в самом начале. Как связь наладили, всякие там ручки-кнопки-тумблеры не то что не нужно, нельзя трогать. Балдей – не хочу. Что и выполнялось совершенно неуставным образом. Неуставным в хорошем, товарищеском смысле. Сержанты-рядовые, деды-салаги – это дома, на виду, а в поле все по навыкам сообразно обстановке. Скажем, в село идет, сгущенку на cамогон менять, тот, у кого есть способности квартирьера, хоть бы ему сразу по возвращении в казарму на дембель. Потому как пить будут все, и он тоже, а хочется побольше и получше.

Дело было зимой, а зима выдалась суровая. Ну, приехали, развернулись, пока я со связью вожусь, гонец в село пошел, а водила, проверив машину (мороз за –25), поляну готовит. Я каналы сдал, гонец уже тут с чем следует, все готово, расставлено. Налили, тяпнули – с морозца, а первачок отменный оказался. В аппаратной тепло, уютно, резервный комплект на музыку настроен. Еще тяпнули, закусили, еще… Эх, хорошо в Советской Армии служить!

Завыла служебка. Беру трубку – конец связи, без промедления сворачиваться и срочно на место дислокации основного узла. Блин, а Жору-то, водителя, развезло, еле на ногах стоит! Что делать? «С-Саныч, не бзди! М-мой папа водила, я с пяти лет езжу. Я з-за рулем еще и не такой бывал».

Что ж, делать нечего. ГАИ тут нет, да они нас и не трогают. А пока доедем до трассы, форточки в кабине открою, протрезвеет. Свернулись, поехали, а точка была в глухом лесу.

Только тронулись – плотный снегопад, метель, темно как в погребе, ни зги не видать. Карту я сразу в бардачок засунул по причине ненадобности: от одного дерева другого не видно, какая тут карта! И азимут тоже. Магнитный компас обычный, андриановский, без дефлектора, в железной кабине от него толку нет. Гирокомпас на петляние между деревьями, толчки и тряску на ухабах скоро обиделся и упорно показывал «цену на дрова в бухте Тикси». Ехали интуитивно. «Во-во, влево возьми! Еще, еще! Во, вот так, пока можно!»

Лес поредел, а машину начало бросать, трясти и швырять, как будто мы в овраг ухнули. Только уж очень глубокий что-то. И колеса вроде как не в воздухе крутятся, понемногу продвигаемся, куда надо. Долго так култыхались; наконец, впереди сквозь метель что-то зачернело и – все, мы на трассе! Но где, куда теперь? Ага, вон 6-е КПП «Дикой дивизии». Километров на семь промазали от расчетной точки выхода. Но теперь – направо, и до своих все по хорошей дороге. К слову, «Дикая дивизия» - это танковая учебная дивизия «Десна». Тогда она подчинялась непосредственно министру обороны, а порядки там были и в самом деле дикие. Но что нам до них? Однако же – с КПП выбегает капитан с пистолетом, прапор, тоже с пистолетом, и пара курсантов. Хорошо хоть, что «курсам» на КПП автоматов не дают, а то они там до того задрючены, что и до беды недолго.

Капитан с прапором машут, останавливают. Выходим, документы показываем, объясняем. Ведут нас в их будку, звонят нашим, те удостоверяют. Вроде отпускают, но капитан спрашивает: «Почему, товарищ старший сержант, здесь выехали? Вам же (тычет в нашу же карту) нужно было вот по проселку вот здесь вырулить!»

«С дороги сбились, товарищ капитан! Погода, видите, какая. А водитель (тут я незаметно, но крепко наступаю Жоре на сапог) неопытный, года еще не прослужил».

«Водитель неопытный… Да как же вы, … вашу мать, там вообще проехали!»

«Да что там такого, товарищ капитан, во имя Дембеля Святого, что там ездить нельзя? Нам что теперь, срочно антидот вкалывать и в санчасть бежать?»

Капитан внезапно успокаивается и тусклым голосом поясняет: «Не надо вам антидот. И в санчасть не надо. Вы по диагонали пересекли испытательный танковый полигон. Не учебный, испытательный. Он рассчитан и оборудован так, чтобы там танк побыстрее на части развалился. Связисты, … вашу мать».

Жора философски пожимает плечами: «Так то ж танк. А у нас – «Захар».

***

Вспомнил случай из детства. На балконе девятого этажа соседнего дома стоял пузатый мужик в майке и весело кидался яйцами в прохожих. Нет, ну а что - вечер погожий, настроение отличное. Яиц только у него было маловато, старался целиться. Но ясно было, что вряд ли попадет с такого расстояния, пьян был в дюпель. Одиночные прохожие быстро пробегали, как мишени в тире, и на ходу орали мужику всякое. Он хохотал жизнерадостно и выражался в ответ. Пока не появился снайпер...

Какой-то колоритный брателла с горящей на закатном солнце золотой цепью вывернул из-за угла, увидел одиночные желтки на асфальте, задрал голову и встретился глазами с придурком на балконе. Яйцо в это время было уже в пути. Брателла гигантским прыжком взад спрятался за угол.

В ответ браток порылся в широких штанах и вынул оттуда лазерную указку, в то время большую диковину - я ее тогда вообще впервые в жизни увидел и дальнейшее понял не сразу. Вскоре лазерный зайчик заплясал на морде шалуна, потом пополз ниже. Мужика, видимо, слегка ослепило указкой - он тупо моргал, разглядывая дрожащий зайчик на своем пузе, и даже потрогал его рукой. Потом перевел взгляд на брателлу. Того почти не видно было из-за угла, кроме прищуренного правого глаза и поднятого вверх правого локтя, как в упоре при стрельбе стоя. Брателла вдруг качнул всей мордой вправо и приветливо сказал: "Пу!" Мужик тот потом неделю на балконе не показывался...

***

Про дружбу и человеческие ценности. Сидим с другом в сквере - рядом компания пьяных клерков - шесть человек, и два бомжа. Сидим наслаждаемся природой, краем уха слышим, что среди клерков разгорелся спор. В ходе спора подошли к бомжам. Один из клерков суют одному бомжу 5000 купюру и предлагает избить другого.

Первый бомж задумался и посмотрел на друга... Затем схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил ее об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ее по сторонам он проорал, что за Витьку всех порву. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять. После чего бомж подошел к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал:

- Запомни-дружба не продается и не покупается!

И засунул деньги ему в рот...

Не так давно. Пришло время подстричь волосы, отросли уже довольно сильно. Парикмахерша, к которой обычно хожу, в отпуске, так что пришлось пойти в другую парикмахерскую. Прихожу, говорю, что нужно подкоротить волосы, причем, побольше, после чего она говорит:

- Уверены? С такой прической вы будете похожи на парня.

Надо было видеть ее выражение лица, когда я сказал, что я и есть парень.

***

Во времена, когда мышка стоила, как бутылка хорошего односолодового виски, в одной конторе удалось выгрести и отжать десятка три сдохших «координатных указателей».

Мыши были свалены в большой пакет с ручками. Я повез это добро к приятелю «третья-рука-паяльник» на ремонт и реализацию. Мышей он чинил по приколу и в охотку. Как семечки лузгал. Ехать долго. С моим ростом почти все автобусы маловаты. В общем, плохо еду — стоя, скрюченный, пакет с мышами мешается. Тут замечаю общую знакомую — соседку того приятеля, к которому еду. И едет она, между прочим, сидя. Протираюсь к ней. Думаю, как бы ее уговорить меня посадить, а ее на колени взять, а то голова уже болит о потолок биться.

- Привет! Куда едешь? - она меня спрашивает.

- Да вот к твоему соседу Леше еду.

- А-а-а… Давай пакет подержу. Ух ты, че-то это у тебя там такое пересыпается?

- Да штук тридцать дохлых мышей.

Народ начал резко переглядывается и вокруг нас стало как-то свободно.

- А зачем Леше тридцать дохлых мышей?

- А он их любит…

На следующей остановке вынесло половину автобуса.

***

Доктор рассказывал. "Зажмурилось" семейство, поев грибочков. Закусывали водочку. Констатировали смерть от отравления, милиция (тогда еще), обзвон родственников - все по протоколу. Родственники приезжают, убитые горем. Им показывают банку трехлитровку с грибами - причину отравления.

В тот же вечер вызов - еще два трупа в той же квартире и два тяжелых отравления грибами. Как? Очень просто. Родственники с горя стали поминать усопших. Выпили водки, поплакали. Выпили еще. Потом выпили еще. Потом за добавкой сбегали. А чем бы закусить ? А грибочками с банкии. Немного, спирт продезинфицирует ведь. Ну они из той же банки и стали по пьяни закусывать. Думаю, премию Дарвина вполне заслужили.

 

 

АНЕКДОТЫ

 

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?» А она: «Естественно!»

***

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

***

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня богиней!

***

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь! "

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их!

***

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "Как связаны буква 'А' и бык?".  Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

***

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

***

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!

- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?

- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

***

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и... не помню

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м...

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Изя! Назови пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

***

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

***

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.

Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

***

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!

- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.

- А умной?

- Максимум - адекватной.

***

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 182 дня - ждут, как новую игрушку.

***

США собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

***

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "В нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает: "А вы откуда?"

***

Что тaкое настоящая устaлость?

- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaженнaя королевa крaсоты .

Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь ее с кровaти - и ложишься спaть...

***

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

***

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

***

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

***

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

***

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

***

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

***

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

***

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

***

Что такое улица?

Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

***

Обычный рабочий день в российском офисе.

Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.

Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.

Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.

Ибо сисадмин по уши погружен в работу: он срочно верстает буклет.

Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

***

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

***

В кулинарном чате:

Фрейд: Я люблю жесткий и горячий кекс. А ты?

Марина: Извращенец.

Наташа: Озабоченный.

Люся: До свидания.

Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

***

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Голос из зала:

"А нам?"

***

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

***

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что это наоборот -достоинство.

- Мне все равно, что ты там думаешь.

***

Жена жалуется мужу на поведение сына:

- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

***

Необидчивый человек - это тот, которого посылаешь очень далеко,  а он возвращается отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

***

Мамина демократия:

- Плов с мясом готовить или без?

- Как хочешь.

- Но мяса нет.

- Тогда в чем выбор?

- Я могу вообще не готовить!

***

Объясняя неудачи сборной Голландии на "Евро-2012", главный тренер команды заявил, что в Харькове плохая трава.

***

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".

- Папа, там водку пьют?

- Нет, гномики штангу поднимают.

***

Мама собирает сына в поход:

- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по городу машины воровать с чайником?

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу сам стал кузнецом.

***

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то в прошлый раз пару пузырей взяли - даже до работы не дошло.

***

Главсанврач Онищенко посетил несколько японских ресторанов, но нам он не советует, так как "это чуждо нашему народу", в результате, теперь суши будет выглядеть по-другому. Cверху - хорошо прожаренная на маргарине размороженная говядина, вместо риса - хорошо прожаренная картошка  и вместо соевого соуса по выбору кетчуп или майонез. Вместо сливового вина - пиво "Балтика" разливное...

Для удобства посетителей порции останутся прежнего размера, а цена вырастет лишь незначительно...

***

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

***

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака,  натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.