ЮМОР











ИСТОРИИ
"О времена! О
нравы!" (Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет
мат... )
Рома приехал на рынок
продавать свою «тройку» БМВ. Машина почти новая и цена не задрана, так что
покупатель нашелся быстро. Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном
костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча
показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без торга!».
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть. Ударили по рукам,
продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра. Рома
подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка –
матершинника и балагура, было не узнать. Строгий черный костюм, темная рубашка,
а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка. Он смотрел в одну точку, как
будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер…
и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то
это был подарок для него. Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок
лет ездил на своем убитом «запоре», и вот, когда его единственный сын смог…
(Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил)
Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы,
короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки
– это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане
последние десять рублей – все. Такие дела, браток.
Тут у черного человека зазвонил
телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы
сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы
держитесь.
- …
- Похороны завтра. До
встречи тетя Зина.
Сунул телефон в карман и с
надеждой спросил у Ромы:
- Ну, что, по рукам?
Рома:
- В каком смысле «по
рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в
отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
- Что ты за человек такой?
У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну, видишь, как получилось – отец умер,
не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить
из-за…
Рома неожиданно перебил:
- Из-за двадцати восьми
тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное,
чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите
мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.
Покупатель встрепенулся:
- Как это пока? Сначала
залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в
жизни не встретить такого черствого человека, как ты…
- Благодарю за пожелание, а
причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.
Убитый горем человек
вспылил:
- Как это передумал! ? Вот
же я пришел, не смотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не
хочешь!
Рома:
- Я, конечно, очень уважаю
Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой
принципиальной разницы.
Черный человек глубоко
задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и,
подмигнув, сказал:
- Не проканало…
Аккуратно снял с рукава
черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо
них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:
- Итого, с десяткой залога
- ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ну что, пойдем оформлять? Ты не взыщи по
поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как
может. А батя мой еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у
человека горе, а тебе все по барабану…
Рома:
- Так я сразу понял, что у
Вас никто не умирал.
- Как понял, рубашка не
черная?
- Нет, вид у Вас, как раз
довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я
кинокритик и не обижайтесь, но плохую игру бездарного актера чую за километр.
Садитесь - два. Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…
***
История об одном
партизанском отряде в Великую Отечественную войну. Партизанский отряд был
необычный: он, действительно, состоял преимущественно из научных работников
исследовательского института при заводе Главмаргарина в Краснодаре (технари!),
а также из инженеров самого завода. Только около 20% участников не имели
высшего образования — но это были или высококвалифицированные рабочие, или
мастера (в то сравнительно бедное дипломами время они были поистине
интеллектуальной элитой!).
Несколько дней после
захвата немцами Краснодара партизаны «отдыхали» — обустраивали лагерь в
труднодоступном районе гор. А потом начали.
Минировали комплексно. То
есть, не ограничивались одной чудовищных размеров миной для основного эшелона,
но, зная, что к месту крушения прибудут два вспомогательных поезда с двух
сторон, закладывали еще две вспомогательные мины чуть поодаль. Зная также, что
к месту диверсии из ближайших занятых немцами населенных пунктов на подмогу
выедут грузовики с гитлеровцами, на всех прилегающих дорогах устанавливали
фугасы; минировали также и обходные пути (один из научных работников обладал
невероятным чутьем: он закладывал мины не на «очевидном» месте типа тропинки, а
где–нибудь в стороне, под кустиком; когда же над ним начинали подтрунивать,
объяснял, что это единственное место, которое может выбрать немецкий снайпер, —
и точно: на следующий день под этим кустиком находили обрывки тряпок и обломки
снайперской винтовки). Словом, при комплексном минировании в течение часа после
первого взрыва срабатывали и все остальные заряды…
Немцам партизан
ликвидировать не удавалось — за все время существования отряда только трое
партизан погибли в бою (из них двое пожертвовали собой добровольно, подорвав
гранатами недоснаряженный фугас), двое были казнены (полицаи расстарались) и
двое — тяжело ранены. Зато немцам удавалось партизан утомить — своим, по
выражению партизан, «квадратным мышлением». К примеру, партизаны скрытно
подбираются к линии дзотов (древесно–земляные огневые точки — укрыты сверху
бревнами, как правило, в три наката), сооруженных немцами в тщетной надежде
защититься от отряда. Кто–нибудь из ученых со снайперской винтовкой терпеливо
пропускает рядовых — ждет, когда покажется офицерская каска. Появилась: выстрел
— офицер падает. Второй ученый держит на готове свою винтовку. К упавшему
офицеру бросаются двое рядовых (всегда двое!) — и успокаиваются рядом. Потом —
еще двое… Тут из разных дзотов одновременно выскакивают минометчики с ротными
минометами и бросаются в тыл своих дзотов, чтобы оттуда с более удобной позиции
накрыть партизан минами, но так как там еще ночью партизаны не забыли
установить свои мины, то и минометчики, и их минометы как–то все разом взлетают
на воздух. И так далее…
Ужас для добровольных
сапожников был в том, что на следующий день все повторялось в точности: офицер,
двое, еще двое, выбегают минометчики… И на третий день то же самое… И на четвертый…
***
Разговаривал с другом на
ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю
громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну,
скажите, это ли не дурдом?
***
Лет семь назад мне по
студенческой визе удалось приехать в Англию на трехмесячные курсы английского
языка. Я решил остаться в этой стране. Попробовал искать работу, но ничего
найти не смог. Я сильно не переживал первое время, жил в студенческом
общежитии, получал высокую стипендию. Получал удовольствие.
Но легкой жизни пришел
конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. И тут мне дали
телефон некого Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.
Я позвонил, ответил
«русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но
предупредил, что возможно понадобятся деньги. Договорились, что устроит
работать на автомойку за 5 фунтов в час.
Я был на седьмом небе от
счастья. Но дальше Яша сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто
устраивает, надо 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили
1500. Деньги я отдал... Сокращая подробности, приехал, автомойки нет, Яша не
отвечает, денег больше нет и попросить не у кого. Слава Богу, позже все
наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу
в спортивный зал.
Историю, можно было бы
закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц
назад. Пришел я после офиса в спортзал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у
нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнер… Яша!
Если, что я КМС по боксу. В
общем, деньги вернулись, а Яша приболел.
***
Донецк. Жесткий ливень.
Машины плавают в воде. На остановке промокшие и задубевшие люди загружаются в
пустой автобус... Загрузились. Все передали денежку, ждем. Пришел водитель.
Автобус не едет. Спрашиваем водилу - когда в путь? Отвечает:
- Никогда - у меня колесо
отвалилось, я напарника вызвал, минут через 30 приедет, а вас впустил, чтоб
погрелись, замерзли ведь все, промокли...
***
Совхоз близ Суздаля.
Директор человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву за
покупками. Рулил в таких случаях обычно директорский водила. Но однажды этот
шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права
нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю
жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно
чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не
замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды
проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор.
Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь,
если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то
сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были,
сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться
– нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там
едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея
заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю
в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл
пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста,
куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на
улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и
недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог
проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но
ответил почти вежливо:
- Да фиг вас знает, куда вы
едете!
- Спасибо, товарищ, -
сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.
***
Скажите, как часто вы
пользуетесь кульками, в которые вам упаковывают например коробку шоколадных
конфет в магазине? Это такой фирменный кулечек, плотный, с детскими рисунками
на конфетную тему, две ручки. Выдерживает, наверное, 5 кг. Возможно вы не сразу его выкидываете. Пару раз можно взять его с собой на базар. Но вот честно
ответьте: более 5 лет он у вас проживет при каждодневном использовани? У меня
нет. А вот у моего бывшего шефа такой кулек прожил более 7 лет и, возможно, жив
до сих пор.
И вот в один день
вернувшись из какой-то поездки, и придя утром на работу, мы видим следующую
картину. Он берет кулек и уходит с ним из кабинета. Возвращается, а в руках
мытый кулек. Повесил, просушил. Ну что грешить, наши родители на заре
перестройки тоже такое делали. Но ни как не в начале 21 века. И вот просушив
кулечек, он довольный раскладывает его на столе. Рисунок давно превратился во
что-то малоразлечимое и больше напоминал смазаные рисунки пьяной обезьяны.
Разгладив очень бережно кулечек, он поднял его и посмотрелна свет. На нем были
порезы! Как же так? Что же теперь делать?! Придется с кульком растаться,
наверняка, подумали вы.
Но нет. Кулечек тут же
занял место на столе, был тщательно разглажен и работа началась! Были найдены в
соседних кабинетах скотч и ножницы. Он заклеил все порезы на кулечке, цена
которому 2 рубля! Работа шла минут 30, его лицо было похоже на лицо
микрохирурга во время операции. Наши же лица были похожи на лица оборигенов,
увидевших высадку Колумба.
АНЕКДОТЫ
- Даю советы как стать
богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не
дает.
***
Рядовой Сидоров уснул в
церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идет.
***
- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получить
шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что
нужно делать?
- Работать год.
***
- Девушка, дайте мне 30
пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Что вы! Она у меня
красивая.
***
Разговор медостмотре в
призывном пункте:
- Значит так, товарищ
призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч.
- Тысяч.
- ... и отмажу.
- И отма... Сколько?!
***
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы
оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, -
говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта
Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала
симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой,
рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
***
- Пап, я хочу заняться
балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
***
Проснулся с мыслью: скоро
сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.
***
- Вот тебе полторы тысячи,
как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком
языке спасибо сказала?
***
Ухрюпинская молодежь
провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против
пиратства не помогает, но было здорово.
***
- Вам сказали принести
нормальное резюме, а не копировать с первого попавшегося порносайта. Вроде
большой усатый мужик, что это значит "Стаж работы проституткой в борделе -
5 лет"?
***
Объявление в египетском
ресторане: "Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк
из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!"
***
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту
куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Ну, уж нет.
***
- Дети, не забудьте сказать
родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не
бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До
свидания!
***
- Дочь, когда я говорила
тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной
туфле и без платья!
***
- Дорогой, почему ты до сих
пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала
одеваться!!!
***
Один грамм алкоголя
прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать... Теперь
ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
***
Ты - то, что ты ешь. Ешь
людей - будь человеком.
***
- Послушай, Вадик, ты же у
нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать,
плечи, руки...
- Огород.
***
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы
оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, -
говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта
Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала
симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой,
рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
***
- Скажите, какой камень вас
оберегает?
- Какой схватил, такой и
оберегает!
***
- Девушка, дайте мне 30
пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у
меня красивая.
***
У меня есть несколько
друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая
жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения,
давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
***
У меня вообще с чувством
юмора не очень. В батю весь. Помню, он дрова на циркулярке пилил. Заходит в
дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
Мать: - Что?..
Батя: - Палец отпилил.
- Тде палец?
- Там валяется.
- Как?!
Батя: - Да я пошутил. Вот
он!
И кулак разжимает. А на
ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
***
Молодые супруги обратились
к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в
вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: - Было, синьор судья,
было! Но я все истратила!
***
Бокал шампанского
превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3
бокала в Лягушку-путешественницу...
***
- Чего опять губы
обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что
проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
***
Одна женщина жалуется
другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим
шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на
части не разорвал.
Встречаются опять через два
дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме
сожрал, меня за @опу укусил и к соседке-суке убежал!