Подать рекламу и срочные платные объявления можно прямо сейчас через вот этот сервис (оплата картой, СМС, Яндекс-деньгами и т.д.):

ПОДАТЬ РЕКЛАМУ В ГАЗЕТЫ



.: наши издания :.

ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:

- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?

- А ты инструкцию читала?

- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?

Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.

Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.

- Ой, а что же мне делать?

- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!

Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.

- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!

Через час звонок.

- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!

А вчера опять звонит.

- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

***

Одна моя знакомая разговаривает с маленькой племянницей:

- Сколько тебе лет?

- Вот сколько,- малышка показывает три пальца, старательно загибая лишние.

- А тебе сколько?- вдруг неожиданно интересуется вежливая девочка.

-...

Знакомая в растерянности смотрит то на меня то на свои пальцы...

- Тань, а как ей показать сорок два года?

***

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, женат, детишек двое, и все они уехали к теще в гости до понедельника... Так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого бывшие одноклассники развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги.

Гость предложил разбавить компанию женским полом. Собутыльник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо. Но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погода чудныая - золотая осень. Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девушки.

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Потом еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «Здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию.

В конце концов, по дороге им попались уже девицы той самой древнейшей профессии.

- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

«Дамы» обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович.

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник. А что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из девиц тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из машины вылезла, а там тепло, вы не подумайте. Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- Ты кто? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

***

Рассказал охранник. Он прежде работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех обалдевшим взглядом, с немым вопросом в глазах. Все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:

- Не, ну а что, я один должен был воду пить?!

 

АНЕКДОТЫ

 

"С наступающим!" - поздравляли друг друга грабли.

***

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?

- Правильно будет - в Таиланд.

***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

***

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

***

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Но как заявил доктор экономических наук сержант Петров, их пришлось отпустить.

***

- Ну что, как дела?

- Да все отлично, нет проблем!

- Жениться тебе пора!

***

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

- Давай с хорошей.

- Нам сделают скидку в автосервисе.

***

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

***

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

***

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

- Помочь?

- Угу. Дом подержи!

***

- Как можно остудить горячий чай?

- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

***

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:

- Ладно, пусть будет по-твоему...

- Поздно! Я уже передумала!

***

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...

***

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это полиция!

- Ну, я вам заплачу...

- Продолжай, шалунишка.

***

Настоящий друг, если отобьет у тебя девушку - потом основательно проставится.

***

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь, или у меня останешься?

***

- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...

 

 

 


.: Всё для вас :.
   
©, 2003, sergeich

SSL