АНЕКДОТЫ ОПУБЛИКОВАННЫЕ В ГАЗЕТЕ «СЕРДЦЕЕД» В 1998 ГОДУ
- Интересно, сколько
вы весите? - интересуется женщина у штангиста.
- Сто десять кило без малого.
- Понятно. А с малым-то сколько?
* * *
В суде
слушается дело о нанесении телесных повреждений. Допрашивают обвиняемого.
- Ребята на работе сказали: у твоей-то, мол, мужик. Прибегаю домой, все
обыскал, - нигде нет гада. Ну, схватил я со злости холодильник и выбросил с
балкона.
Следом допрашивают потерпевшего.
- Иду по улице, никого не трогаю, и вдруг сверху на меня падает холодильник.
Показания дает свидетель:
- Сижу, значит, в холодильнике...
* * *
Турист,
приехав во Францию, снимает комнату в отеле.
- Вам девочку или мальчика, мсье? - интересуется портье.
- Благодарю, не нужно. Если можно, то подайте жареную рыбу в номер.
- Мсье! Франция не знала такого разврата!
* * *
Разговорились
жены военных.
- Мой-то в его-то годы - и уже импотент!
- Вот это да! А мой дурак все еще прапорщик...
* * *
Маленький
Грицко отправился в сортир.
- Мамо, я пысать не можу!
Мать бросается на помощь.
- Ой, рятуйте! Та як же тобi пысать, якщо ты на пыску
наступiв!
* * *
Женщина
заглядывает в кабинет гинеколога:
- Доктор, я не у вас трусы забыла?
- Нет.
- Ну, значит, у окулиста...
* * *
Голая женщина
подходит к стойке бара. Бармен во все глаза таращится на нее.
- Что уставился? Голых баб не видал?
- Баб-то я видал... Мне интересно, откуда деньги доставать будешь!
* * *
Можно ли заниматься любовью при посторонних? Нельзя: советами замучат.
* * *
Мать -
дочери:
- Ну и с кем ты всю ночь была?
- С национальным героем.
- Это еще кто?
- Неизвестный солдат!
* * *
- Что из
Америки привезла?
- Не знаю: к врачу еще не ходила.
* * *
- Василий
Иваныч! Анка к белым поползла! Щас я ее, контру!
- Не стреляй, Петька. Это наше бактериологическое оружие...
* * *
Вовочка
подглядывает в замочную скважину спальни родителей:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу!
* * *
Пара
занимается любовью.
- Хорошо с тобой, Маша!
- Да я не Маша. Я Вася.
- Все равно хорошо!
* * *
Бал. Поручик
Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, что это вы все меня по спине гладите?
- Груди-с ищу, графиня.
- Так они же спереди!
- Спереди уже искал-с.
***
Бомж на улице пристал к
приличной даме:
- Слышь, дай пятерку, я тебе такое покажу!
- На, только отвяжись!
Снял он штаны, а там действительно - такое...
- Ого! - охнула дама. - А он у тебя как, в порядке?
- Был бы в порядке, я б не побирался!
* * *
На стенке лифта написано слово
из трех букв. Пожилая дама напевает:
- Какие старые слова, а как кружится голова...
* * *
У ликвидатора чернобыльской
аварии забеременела жена. Возвращается она из женской консультации, а муж
спрашивает:
- Кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Само решит, когда вырастет...
* * *
Два зоотехника делятся опытом:
- Вот, Иван, есть у меня бык - за день все стадо покрывает.
- Сам? Или как?
- Да если не хочет, я его крапивой по яйцам!
- Понял. Только Машке моей про крапиву - ни слова!
* * *
Две подружки пожаловались
сексопатологу на однообразие. Тот посоветовал им поменяться партнерами. Так и поступили.
Утром подруги делятся впечатлениями:
- Мне понравилось. А тебе?
- Класс! А теперь пойдем, глянем, что наши мальчики делают.
* * *
Едут в одном купе барышня и темпераментный азиат.
- Ханом, - говорит он, - давай загадка загадаю! Не отгадаешь - вай, любить тебя
буду! Загадка такой: круглый, красный, на дереве растет.
Девушка согласилась. Наутро из купе доносится:
- Вай, Богом твоим прошу, скажи "вишня"!
- Ты мне не сачкуй! Все равно огурец!
* * *
Идет лекция по физике.
- Вред радиации никем не подтвержден, - рассказывает лектор. - Между прочим,
многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены на
берегу рожают совершенно нормальных детей!
* * *
Может ли женщина забеременеть от капель Зеленина? Может, если будет капать сам Зеленин.
* * *
Мать отчитывает гулящую дочку:
- Позавчера солдат, вчера сержант, сегодня ефрейтор! Ты бы уж выбрала одного,
что ли!
- Мама, ну кто ж ему каждый день увольнительную давать будет?
* * *
Заявляется бабка в милицию.
- Изнасиловали вот меня...
- Когда? - спрашивает дежурный.
- Тридцать лет назад.
- Да ты что, старая! Где ж мы их теперь найдем?
- Да искать не надо, сынок! Вспомнить-то вот приятно, а поделиться не с кем!
* * *
Судят сексуального маньяка. Подсудимому
предоставляется последнее слово.
- Граждане судьи! Мне очень нравится прокурор!
* * *
Моисей спускается с Синая.
- Евреи, хорошая новость: сошлись на десяти!
- Ур-ра!
- А теперь плохая: прелюбодеяние вошло...