АНЕКДОТЫ ОПУБЛИКОВАННЫЕ В ГАЗЕТЕ «СЕРДЦЕЕД» В 1998 ГОДУ

 

- Интересно, сколько вы весите? - интересуется женщина у штангиста.
- Сто десять кило без малого.
- Понятно. А с малым-то сколько?


* * *

В суде слушается дело о нанесении телесных повреждений. Допрашивают обвиняемого.
- Ребята на работе сказали: у твоей-то, мол, мужик. Прибегаю домой, все обыскал, - нигде нет гада. Ну, схватил я со злости холодильник и выбросил с балкона.
Следом допрашивают потерпевшего.
- Иду по улице, никого не трогаю, и вдруг сверху на меня падает холодильник.
Показания дает свидетель:
- Сижу, значит, в холодильнике...


* * *

Турист, приехав во Францию, снимает комнату в отеле.
- Вам девочку или мальчика, мсье? - интересуется портье.
- Благодарю, не нужно. Если можно, то подайте жареную рыбу в номер.
- Мсье! Франция не знала такого разврата!


* * *

Разговорились жены военных.
- Мой-то в его-то годы - и уже импотент!
- Вот это да! А мой дурак все еще прапорщик...


* * *

Маленький Грицко отправился в сортир.
- Мамо, я пысать не можу!
Мать бросается на помощь.
- Ой, рятуйте! Та як же тобi пысать, якщо ты на пыску наступiв!


* * *

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Доктор, я не у вас трусы забыла?
- Нет.
- Ну, значит, у окулиста...


* * *

Голая женщина подходит к стойке бара. Бармен во все глаза таращится на нее.
- Что уставился? Голых баб не видал?
- Баб-то я видал... Мне интересно, откуда деньги доставать будешь!


* * *

Можно ли заниматься любовью при посторонних? Нельзя: советами замучат.


* * *

Мать - дочери:
- Ну и с кем ты всю ночь была?
- С национальным героем.
- Это еще кто?
- Неизвестный солдат!


* * *

- Что из Америки привезла?
- Не знаю: к врачу еще не ходила.


* * *

- Василий Иваныч! Анка к белым поползла! Щас я ее, контру!
- Не стреляй, Петька. Это наше бактериологическое оружие...


* * *

Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу!


* * *

Пара занимается любовью.
- Хорошо с тобой, Маша!
- Да я не Маша. Я Вася.
- Все равно хорошо!

* * *

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, что это вы все меня по спине гладите?
- Груди-с ищу, графиня.
- Так они же спереди!
- Спереди уже искал-с.

***

 

Бомж на улице пристал к приличной даме:
- Слышь, дай пятерку, я тебе такое покажу!
- На, только отвяжись!
Снял он штаны, а там действительно - такое...
- Ого! - охнула дама. - А он у тебя как, в порядке?
- Был бы в порядке, я б не побирался!

* * *

 

На стенке лифта написано слово из трех букв. Пожилая дама напевает:
- Какие старые слова, а как кружится голова...

* * *

 

У ликвидатора чернобыльской аварии забеременела жена. Возвращается она из женской консультации, а муж спрашивает:
- Кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Само решит, когда вырастет...

* * *

 

Два зоотехника делятся опытом:
- Вот, Иван, есть у меня бык - за день все стадо покрывает.
- Сам? Или как?
- Да если не хочет, я его крапивой по яйцам!
- Понял. Только Машке моей про крапиву - ни слова!

 

* * *

 

Две подружки пожаловались сексопатологу на однообразие. Тот посоветовал им поменяться партнерами. Так и поступили. Утром подруги делятся впечатлениями:
- Мне понравилось. А тебе?
- Класс! А теперь пойдем, глянем, что наши мальчики делают.

 

* * *


Едут в одном купе барышня и темпераментный азиат.
- Ханом, - говорит он, - давай загадка загадаю! Не отгадаешь - вай, любить тебя буду! Загадка такой: круглый, красный, на дереве растет.
Девушка согласилась. Наутро из купе доносится:
- Вай, Богом твоим прошу, скажи "вишня"!
- Ты мне не сачкуй! Все равно огурец!

 

* * *

 

Идет лекция по физике.
- Вред радиации никем не подтвержден, - рассказывает лектор. - Между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены на берегу рожают совершенно нормальных детей!

* * *

 

Может ли женщина забеременеть от капель Зеленина? Может, если будет капать сам Зеленин.

* * *

 

Мать отчитывает гулящую дочку:
- Позавчера солдат, вчера сержант, сегодня ефрейтор! Ты бы уж выбрала одного, что ли!
- Мама, ну кто ж ему каждый день увольнительную давать будет?

 

* * *

Заявляется бабка в милицию.
- Изнасиловали вот меня...
- Когда? - спрашивает дежурный.
- Тридцать лет назад.
- Да ты что, старая! Где ж мы их теперь найдем?
- Да искать не надо, сынок! Вспомнить-то вот приятно, а поделиться не с кем!

 

* * *

 

Судят сексуального маньяка. Подсудимому предоставляется последнее слово.
- Граждане судьи! Мне очень нравится прокурор!

 

* * *

 

Моисей спускается с Синая.
- Евреи, хорошая новость: сошлись на десяти!
- Ур-ра!
- А теперь плохая: прелюбодеяние вошло...