УЖ ЛУЧШЕ ГОЛОДАТЬ

Омар Хайям заповедал: "Уж лучше голодать, чем что попало есть". Жаль, но этот принцип не универсален. Во всяком случае, к отношениям полов его применить весьма сложно.

Психотерапевт А. Васютин писал: "Вреднейшая программа, которая существует в обществе: где-то бродит моя половинка, которая полностью подходит ко мне. Невероятнейшая чушь!" (А. Васютин "Мы будем счастливы вместе"). Идеал, как справедливо заметил дедушка Ленин, есть желаемое высшее. Но на то оно и высшее, на то оно и желаемое, что в реальной жизни его днем с огнем не сыскать. Кстати, деление людей на "идеалы" и "не-идеалы" тоже весьма условно. Все мы сделаны из одного теста, а потому идеальным партнером нашу пассию делает наше же бессознательное, проецируя на какую-нибудь невзрачную особу комплекс представлений о том самом "желаемом высшем". Еще Стендаль утверждал: "Полюбив, самый разумный человек не видит ни одного предмета таким, каков он на самом деле. Мы наслаждаемся лишь иллюзией, порождаемой нами самими" (Стендаль "О любви"). И иллюзии этой отмерен не такой уж долгий срок: по Фрейду, четыре года, а по Сидни Хейзен - и вовсе полтора...

А коли обстоятельства складываются именно так, волей-неволей придется настраиваться на всеядность. Или, во всяком случае, раздвинуть рамки рациона. Как говорится, за неимением гербовой пишут на простой.

Однако вот уж дурацкое свойство людской психики: зная все это наизусть, мы, едва находим мало-мальски сносного партнера, тут же принимаемся за его воспитание, дабы он отвечал нашим откровенно утопическим запросам. Пьеха в свое время пела: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу". И никак, черт возьми, не меньше! Небезынтересно то, что эта заранее обреченная тактика находит-таки поддержку у психологов: "Сделать из малого сходства большое - иначе крах неизбежен" (Ю. Рюриков "Любовь: азбука и алгебра").

Но вот аксиома: воспитывать надо, пока поперек лавки лежит. Все остальное - дело гиблое. Ничему человек так не противится, как утрате своей индивидуальности. Ведь это, в сущности, единственная вещь, которую у нас нельзя отнять. Не зря инстинкт самосохранения - главный в группе базовых инстинктов homo sapiens. Поэтому человек чаще всего реагирует на попытки переделать его очень даже скверно. Реже поддается-таки воспитанию, но и тут все не слава Богу. Очень часто, утверждают эксперты, творец теряет всякое уважение к своей креатуре, считая ее бледной, аморфной и бесхарактерной копией себя самого.

Еще одна аксиома: изменить нельзя, можно лишь измениться. Ведь сами по себе вещи не бывают ни хороши, ни плохи. Такими их делает наша оценка. Возникает большой вопрос: как поменять минус на плюс?

Психологи советуют помнить: достоинства есть продолжение недостатков. Скуп? Значит, бережлив. Жесток? Значит, силен. Кобель? Значит, сексуален. Наивен? Значит, неиспорчен. Ну и так далее...

Можно попробовать и такую методу из арсенала НЛП: вспоминать самое высшее сексуальное чувство, которое когда-либо выпало на вашу долю, периодически (по нескольку секунд) глядя при этом на фото партнера. Говорят, после этого отношения становятся несколько теплее. Попробуйте, авось да поможет.

Рыцарский кодекс куртуазной любви, созданный в XII веке, гласит: "Только отстаивание любви продлевает ее жизнь". Все так. Да только отстаивать любовь вам почти наверняка придется в борьбе с самим собой. Иначе крах, воистину, неизбежен. Что и предсказывал Фрейд: "Если первоначальный объект желания утерян, он подменяется бесконечным рядом заменяющих объектов, из которых не удовлетворяет вполне ни один" (З. Фрейд "Об унижении любовной жизни"). Грустная участь, не так ли?

«Сердцеед»