АНЕКДОТЫ, ОПУБЛИКОВАННЫЕ В ГАЗЕТЕ "СЕРДЦЕЕД" В 2003 ГОДУ

*    *   *

Игра "Последний герой-3". Участникам разрешено взять с собой на необитаемый остров по одному предмету. Англичанин взял спички, француз - топор, а еврей - фотку голой Памелы Андерсон. Через неделю у еврея были и топор, и спички...

*   *   *

Жена утром будит мужа:

- Вася, вставай! Вася, да ты весь вставай!

*   *   *

Китайский секс: размер - микро, эффект - макро.

*   *   *

Пациентка - сексологу:

- Доктор, я во время полового акта всегда плачу.

- Вам что, больно? Неприятно? Или вы о чем-то грустном думаете?

- Да нет... А вот хотите сами посмотреть?

Сказано - сделано.

- Доктор, а глубже?

- Глубже я не могу...

- И это все?! А-аа-ааа....

*   *   *

Что такое: свой среди чужих, чужой среди своих? Борис Моисеев в женской бане.

*   *   *

- Ты читала "Тысячу и одну ночь"?

- Сейчас актуально другое: одна ночь - и тысяча.

*   *   *

Сосед - соседу:

- Петрович, ты когда свою жену нормально трахать начнешь?

- А какое твое собачье дело?

- Как это - какое? Да она как вибратор включит, по телевизору - сплошные помехи!

*   *   *

В каждой женщине живет шлюха. Но не с каждым мужчиной...

*   *   *

Отправился мужик к любовнице. На первом этаже видит табличку: "Лифт на работает". До пятого добежал. Потом пошел медленным шагом. На одиннадцатом сел, вытер пот со лба и достал валидол:

- Господи, хоть бы этой курвы дома не было!

*   *   *

Медицинский центр "Эрос". Спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.

*   *   *

- Поручик Ржевский, а вы способны вскружить даме голову?

- Еще как, корнет! Потом аж девять месяцев тошнить-с будет!

*   *   *

Вернулся домой капитан дальнего плавания. Сразу же с порога набросился на жену, поволок ее в постель и устроил дикий секс с грохотом и воплями. Из-за стены доносится истошный крик соседа:

- Господи, и не надоест же! Полгода каждый день одно и то же!

*   *   *

Через что лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

*   *   *

- Надюха, ты бы знала, как я залететь боюсь!

- Так ты же говорила, что муж у тебя стерилизовался...

- Вот поэтому и боюсь!

*   *   *

- Жена у тебя сексапильная!

- Ну, ты тут не совсем прав. Секс она не сильно любит, зато пилит - конкретно!

*   *   *

Симпатичная интеллектуальная девушка познакомится с образованым молодым человеком, знакомым с философией Канта и Ницше, не согласным с теорией Дарвина и знающим ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне, пожалуйста, а то до смерти трахаться хочу!

*   *   *

- Девушка, можно познакомиться с вами поглубже?

*   *   *

Маугли, нежно обнимая за талию бандерлога:

- Мы с тобой одного цвета - ты и я!

*   *   *

В чем сходство россиян с онанистами? И тем, и другим нужна сильная рука.

*   *   *

- Нинка, мой-то совсем оборзел: второй год меня не трахает! Вот случись чего - ведь и тело опознать не сможет!

*   *   *

Секретарша - шефу:

- Иван Иваныч, я у гинеколога была. Говорят, аборт делать поздно. Вы женаты, я замужем. Выход только один - отравлюсь.

- Светик, я всегда знал, что на тебя можно положиться!

*   *   *

Греческая легенда гласит: Зевс-громовержец добивался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой строгих правил и отказала богу. Тогда Зевс обернулся золотым дождем и добился своего. Мораль: женщина способна отказать даже богу. Но не золотому дождю!

*   *   *

"Прямая линия" с Путиным:

- Владимир Владимирович, вам звонит пятиклассник Вася Петров из Хабаровска. Я знаю, вы все можете. Пожалуйста, сделайте так, чтобы мои мама и папа снова любили друг друга. И как-нибудь поразнообразнее, а то, честное слово, - смотреть скучно!

*   *   *

Женщина бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

*   *   *

- Светка, прикинь: я тут такого мужика отхватила! Цепь - в палец, бумажник - хрен поднимешь!

- А как насчет секса?

- Это как цепь с бумажником: с палец и хрен поднимешь...

*   *   *

Если появились проблемы с женой, надо кончать с подругами!

*   *   *

Разговаривают два продюсера.

- Ты знаешь, у нас, по-моему, одна Лада Дэнс поет вживую...

- Не скажи! Я ее как-то отодрал - так даже оргазм под фанеру изображала!

*   *   *

- Зинка, я вчера мальчика по телефону вызывала. Просила молодого, высокого, красивого, а прислали хрен знает кого - метр с кепкой...

- Метр?! Вот ни фига! А в толщину?

*   *   *

На лекции по сексологии:

- Товарищ лектор, а онанисты женятся?

- Да. На доярках.

*   *   *

Надпись на могильной плите: "Родился и умер от порванного презерватива".

*   *   *

У меня 128 прыжков. Причем - без парашюта. Но я не каскадер. Я профессиональный любовник.

*   *   *

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня в паху появились какие-то зеленые пятна.

- Раздевайтесь, сейчас глянем... Вы случайно не с цыганкой живете?

- С цыганкой. А вы откуда знаете?

- Да так, опыт... Кстати, скажите ей, что серьги у нее не золотые!

*   *   *

Дудаев звонит с того света Масхадову:

- Аслан, нас кинули! Тут в раю нет ни одной девственницы, зато куча озабоченных и сильных девственников!

*   *   *

- Глаза боятся, а руки делают! - сказал онанист, поставив перед собой фотографию крокодила.

*   *   *

- Колян, как ты думаешь, почему чужие жены трахаться любят, а свои нет?

- Не скажи, Васька! Свои тоже любят. Когда они чужие...

*   *   *

- Я, мужики, тут в газетке прочитал: в Америке женскую виагру изобрели в виде глазных капель.

- А на фига ж ее в глаза-то?

- А это чтобы хер больше казался!

*   *   *

- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?

- Отвяжись, дурак! Не видишь: я ребенка жду.

- А если он не придет?

*   *   *

- Слушай, говорят жена Ивана Иваныча его с секретаршей застукала?

- Точно, застукала! Ее - мобильником, а его - факсом!

*   *   *

Приходит солдат к командиру:

- Товарищ капитан, мне бы в отпуск съездить в связи с рождением ребенка.

- Ладно, Петров, съезди.

Неделю спустя:

- Ну, Петров, кто родился-то у тебя, пацан или девка?

- Через девять месяцев узнаем, товарищ капитан!

*   *   *

В Помпее был такой разврат, что даже Везувий кончил!

*   *   *

Сын жалуется матери:

- Галя за меня замуж выходить не хочет.

Та сгребает его в охапку и тащит к родителям Гали:

- Дочка-то у вас балованная!

- То есть?

Мать, ни слова не говоря, спускает с сына штаны.

- Ого-го!

- Вот и я говорю - ого-го! А Галя ваша - балованная!

*   *   *

- Мадам Рабинович, щоб вы знали, ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Софу!

- Боже ж мой, що за ужас вы говорите? Вчера?! В субботу?!!

*   *   *

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

*   *   *

Ссорятся два голубых. Один:

- Ты ведешь себя, как баба!

Второй, подозрительно:

- А ты откуда знаешь?

*   *   *

На том месте, которым мужики думают, у баб вообще дырка!

*   *   *

Она:

- Тебе от меня только одно надо!

Он:

- Ну почему же... И одно, и другое, и третье... И минет - тоже неплохо!

*   *   *

Задержка детского пособия, задержка алиментов... А все начиналось с задержки месячных...

*   *   *

Новинка от "Ферейн": вагинальные свечи "Веселая молочница"!

*   *   *

Венеролог - пациенту;

- Вы использовали презерватив во время последнего полового акта?

- Доктор, неужели - последнего?!

*   *   *

- Зинка, тебя муж когда-нибудь в постели с посторонними заставал?

- Никогда! Исключительно с друзьями и знакомыми!

*   *   *

Стоит на углу проститутка. Идет мимо пенсионер.

- Эй, дед! Сто баксов с презервативом, сто пятьдесят - без презерватива!

- Дочка, да я тебе двести дам, если сумеешь его на меня надеть...

*   *   *

Мишутка:

- Кто лежал на моей кровати?

Машенька:

- Ох, кто тут только не лежал...

*   *   *

Приходит мужик к психиатру:

- Вы знаете, у моей жены крыша поехала. Все ей мерещится, будто ее платья украдут.

- Да ну?

- Точно! Даже мужика специального наняла, чтоб охранять. Вчера в шкафу сидел...

*   *   *

Буш-старший и Буш-младший смотрят CNN.

- Неудачи в экономической политике и на Ближнем Востоке привели к падению рейтинга американского президента, - говорит диктор.

- Эх, сынок, лучше бы ты никуда не совался, а потихоньку стажерок трахал...

*   *   *

Опытный гинеколог с 40-летним стажем познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-то удивить.

*   *   *

- Ты с ней уже спишь?

- Да. Теперь уже только сплю.

*   *   *

- Сейчас почитаем: 21 сентября - Пятница, 22 сентября - Пятница, 23 сентября - Пятница...

- Что за фигню ты читаешь?

- Эротический дневник Робинзона Крузо!

*   *   *

Объявление на дверях женской консультации: "Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев".

*   *   *

Мальчик стучит в дверь к соседу:

- Дядя Ваня, мама велела вам передать, что папа на рыбалке, а я буду играть в песочнице.

*   *   *

Неожиданно завершился день в телеигре "Третий лишний" на НТВ. Из трех участников

- Димы, Коли и Маши - лишней оказалась Маша...

*   *   *

"Кровь за кровь!" - сказала девушка после первого секса и мощным ударом расквасила парню нос.

*   *   *

На съемках нового порнофильма минет длился восемь часов. Но помада от "Max Factor" с честью выдержала и это испытание!

*   *   *

Рецепт служебного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, с кем он пьет, карьера женщины - от того, с кем она спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо сложнее, чем переспать.

*   *   *

- Катя, выйди на опушку и ори со всей мочи: "На помощь!" Если никто не откликнется - тут и трахнемся!

*   *   *

- Штандартенфюрер, вы любите фильмы про любовь? - спросил Мюллер у Штирлица.

- Бесспорно.

- А я - с порно!

*   *   *

- Марья Петровна, я просто в шоке! Что за молодежь пошла?! Еду сегодня в автобусе. Сидят два паренька, про компьютеры толкуют. А потом один и заявляет: "У меня вчера мама сдохла, так я с ней всю ночь трахался!"

*   *   *

Я люблю день святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова...

*   *   *

Венеролог, осматривая пациента:

- Хорошо! Очень хорошо!

- Что хорошо, доктор?

- Хорошо, что не у меня!

*   *   *

Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал на 25 процентов больше.

*   *   *

- Моя жена в прошлой жизни была шлюхой.

- А ты откуда знаешь?

- А я вчера ее зарезал.

*   *   *

Когда Васе было 13 лет, он познал радости секса. А к 20 вообще стал асом. Все бы хорошо, да пора бы ему уже и с девушками встречаться...

*   *   *

- Сколько можно делать этих долбаных Буратин?! - ворчал папа Карло, натягивая на топор презерватив.

*   *   *

Береги честь смолоду, коли рожа крива!

*   *   *

- Не пей из лужи, Иванушка, Аленушкой станешь!

Нагнулся Иванушка к луже - и стал Аленушкой.

*   *   *

Кто такой единорог? Мужчина, которому жена изменила всего один раз.

*   *   *

Приходит девица в аптеку:

- Есть у вас презервативы самого большого размера?

- Есть. Вам сколько?

- Да мне пока не надо... А можно я тут подожду, когда вы продавать будете?

*   *   *

Приехал турист в Сахару и видит: идет арабский караван, мужики едут верхом на верблюдах, а бабы идут рядом.

- У вас что, совсем не заботятся о женщинах?

- Как раз наоборот. Кому нужен ночью уставший мужик?

*   *   *

Экзамен в мединституте. Профессор пытается завалить студента:

- Мужской половой член из шести букв?

- Фаллос.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Хрен.

- Из трех?

- Хер.

- Из двух?

- Во!

- А из одной?

- О...

*   *   *

Загадка: красная девица сидит в темнице, а коса на улице. Отгадка: тампакс.

*   *   *

Чебурашка на улице пристал к прохожему:

- Мужик, хочешь, чтоб конец до земли доставал?

- Хочу!

- Гена, откуси ему ноги!

*   *   *

Алименты - это членские взносы.

*   *   *

Приезжает деревенская баба в суд с заявлением о разводе:

- Все, больше не могу! Утром ему дай, в обед дай, вечером - опять дай!

- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.

- Да не на что там смотреть: распухла вся...

*   *   *

Первая заповедь венеролога: здоровых людей не бывает, бывают необследованные.

*   *   *

- Батюшка, у меня тачку угнали, - жалуется дьякон попу.

- Это, сыне, дело поправимое. Начни при пастве читать десять заповедей. Как дойдешь до "не укради" - смотри, кто глаза прячет...

День спустя:

- Ну что, сыне, помогло?

- Помогло, батюшка! Как дошел до "не прелюбодействуй" - вспомнил, где тачку оставил!

*   *   *

Бисексуальным мужчинам не важно, куда совать. Бисексуальным женщинам - что суют.

*   *   *

Идет по Москве экскурсия.

- Сколько здесь народу живет? - интересуется турист у гида.

- Свыше 10 миллионов.

- Понятно. А еще чем вы тут занимаетесь?

*   *   *

Вышла барышня замуж за чеченца и жалуется подруге:

- Я знала, что их обрезают, но не думала, что под самый корень!

- Так это, милая, еще до Путина было, а вот теперь...

*   *   *

Про нее говорили: "С кем не бывает!"

*   *   *

На приеме у гинеколога:

- Раздевайтесь, ложитесь. Следующий! А-а, это ты, мужик? Ну заходи, погляди. Полюбовался? Классно, правда? Ну хватит уже, уходи. Иди, говорю тебе! В медицинский надо было поступать...

*   *   *

Он не пропускал ни одной юбки. Все бы хорошо, но дело было в Шотландии...

*   *   *

Жена - новому русскому:

- Горничная мне сегодня сказала, что беременна.

- Ну че она, типа, пургу-то гонит? Через два дня, в натуре, это ни один врач не определит!

*   *   *

Эротический фильм: "Беспокойное хозяйство".

*   *   *

Группа "Танцы минус" записала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?"

*   *   *

- Ты почему не женишься?

- Да понимаешь, с утра на работе начальник меня поимеет, потом сам подчиненных поимею - и вроде как удовлетворен...

*   *   *

Настоящий лидер всегда находится сзади. Это вам объяснит любой гей.

*   *   *

Сексолог - пациентке:

- Какова у вас с мужем продолжительность полового акта?

- Два часа сорок три минуты.

- Не понимаю, отчего вы тогда на мужа жалуетесь?

- Видите ли, доктор, сорок минут я его завожу, три минуты он меня трахает, а потом два часа валяется в отключке...

*   *   *

- Ашот-джан, ты свой жена в другую дырку пробовал?

- Ты что, дорогой?! Залететь может!

*   *   *

Директор завода резинотехнических изделий ведет вышестоящее начальство по предприятию:

- Здесь у нас участок по производству сосок. А здесь - по производству презервативов.

- А почему ваши работницы презервативы прокалывают?

- Соскам тоже нужен сбыт!

*   *   *

Почему китайцы - самая многочисленная нация? Потому что презервативы у них китайские.

*   *   *

- Я знаю пять имен девушек...

- А я знаю их телефоны...

- А я - хорошего венеролога!

*   *   *

Новый вариант старого хита:

"Какая боль! Какая боль!

Орбакайте без майки: ноль-ноль!"

*   *   *

Новинка от "Билайн": тариф "Бисексуал"! Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых юношей - бесплатно!

*   *   *

Пацан в музее уставился на Венеру Милосскую. Подходит к нему интеллигентного вида старичок:

- Мальчик, ты знаешь, кто это?

- Не знаю, но трахается классно!

- То есть?!!

- Ну видите - мужики с руками оторвали...

*   *   *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже ворчит днем.

*   *   *

- Когда-то я думала, что критические дни - это тяжелое испытание. И только теперь я понимаю, что самое тяжелое испытание - когда их нет!

*   *   *

"Голые монашки! Посмотри, что они вытворяют у себя в келье!"

- Господин дизайнер, вы уверены, что наша епархия заказывала именно эти баннеры?

*   *   *

Пацан заявляется домой после вечеринки.

- Ну, и как оно? - интересуется отец.

- Да как обычно: перепились все и перетрахались.

Мать:

- А девушки были?

*   *   *

Пациент - сексологу:

- Доктор, вы представляете, у меня всегда стоит!

- А чему тут висеть-то?

*   *   *

Приходит к врачу баба с младенцем на руках:

- Доктор, он почему-то вес совсем не набирает.

- А он на искусственном вскармливании или на грудном?

- На грудном.

- Раздевайтесь, сейчас посмотрим...

Она раздевается. Врач долго ощупывает грудь.

- Знаете, я не вижу никакой патологии.

- Вообще-то, я его тетя, но так рада, что к вам зашла!

*   *   *

- Я, мужики, в Швеции был. Вот где изобилие так изобилие! Сорок сортов колбасы! И это только в секс-шопах!

*   *   *

Любовь - это желание двух идиотов сделать третьего.

*   *   *

- Сколько понадобится единиц автотранспорта, чтобы вывези всех девственниц из Российской Федерации?

- Дайте этой дуре велосипед!

*   *   *

Не имей сто друзей, а имей их подруг!

*   *   *

Пацан - подружке:

- Вообще-то, мне не нравятся доступные девушки, но учти: лодку я нанял всего на час...

*   *   *

Возвращается домой проститутка.

- Как дела? - интересуются домашние.

- А, фигня! Один минет за 20 баксов.

Мать:

- А в наше время это стоило три рубля.

Бабушка:

- А мы вообще рады были пожрать на халяву!

*   *   *

Жили-были в деревне соседи: мужик да баба. У мужика - корова, у бабы - бык. Повел раз мужик свою буренку к соседскому быку. Влез на нее бугай, трудится, пыхтит. Мужик смотрел-смотрел да и спрашивает соседку:

- Может, и мне попробовать?

- Смотри сам, Петрович, корова-то твоя!

*   *   *

Как размножаются некрасивые бабы? Случайно. По пьяни.

*   *   *

Экзамен в театральном институте. В приемную комиссию заходит абитуриент.

- Молодой человек, будьте добры, изобразите слона.

Тот выворачивает карманы и спрашивает:

- А хобот показывать?

*   *   *

Муж - жене:

- Нинка, ты случайно голубые таблетки с тумбочки не брала?

- Я их сегодня утром выпила: думала, от головной боли.

- Дура! Ну и трахай сама себя!

*   *   *

Кем были бы секс-бомбы без мужских боеголовок?

*   *   *

Если бы отец и сын Газмановы выступали вместе, как мог бы называться их дуэт? Оргазм: Олег и Родион Газмановы.

*   *   *

- Молодой человек, можно пригласить вас на белый танец?

- Я танцую только голубой, противная!

*   *   *

Медсестра - психиатру:

- Доктор, пациент в пятой палате объявил, что он Наполеон.

- В смирительную рубашку его!

- А в шестой один орет, что он Дон Жуан.

- А этого - в смирительные штаны!

*   *   *

Встречаются как-то раз Василий Иваныч с Петькой... Все встречаются и встречаются... А пожениться не могут!

*   *   *

Новинка от Баковской фабрики: презервативы "Поручик Ржевский" - не только с усами, но и со шпорами!

*   *   *

Встретились два одессита.

- Додик, вам таки известно, що ваша Рива - проститутка?

- Изя, вы ж раньше говорили, что она - б...!

- Да, но раньше она не брала с меня денег!

*   *   *

Велогонка "Тур де Франс". В конце группы едут два российских гонщика. Ехать им трудно: слишком уж оттопыриваются трусы. Оба беспокойно ерзают на седлах, вздыхают, наконец останавливаются и слазят с велосипедов.

- Эх, Колька! Говорил же я, что тренер велел зеленые таблетки жрать! А ты - синие, синие...

*   *   *

Врач - пожилому пациенту:

- Запомните: алкоголь и никотин вам категорически противопоказаны.

- А как насчет секса?

- С чего бы это вдруг - секс в вашем возрасте?

- Так вы мне все хорошее запретили, надо же хоть как-то время убивать...

*   *   *

Виагра от "Быстров" - полноценная елда без особого труда!

*   *   *

Мужик во время медленного танца прижимает к себе партнершу и шепчет:

- Слушай, я чувствую себя, как в раю!

- А я - как в автобусе.

*   *   *

Каждую любовную сцену в кино можно сделать непристойной, если снабдить ее сурдопереводом.

*   *   *

Актриса - режиссеру:

- Если вы меня возьмете на эту роль, я вам минет сделаю!

- Хорошо. Только что с этого буду иметь я?

*   *   *

- Серега, ты чего такой злой?

- С телкой поругался. Написал на стене в ее подъезде: "Света, я тебя люблю!"

- Ну и что?

- Да ночью какая-то сволочь букву "т" стерла...

*   *   *

Спящая красавица спала беспробудным сном 100 лет. То-то богатыри позабавились!

*   *   *

Шарашатся по улице два алконавта. Навстречу им - наряд милиции.

- Гляди, Вовка, голубые приперлись!

- Почему голубые-то?

- Да столько вокруг баб, а они все к нам норовят...

*   *   *

К сексу надо относиться с юмором. Не встал - посмеялись, и баиньки!

*   *   *

Новый вариант старой песни:

"Как много девушек хороших,

Как много ласковых имен,

А мне досталась с гнусной рожей

И с мерзким именем - Семен".

*   *   *

- Я не могу смотреть футбол. С тех самых пор, как моя девушка сказала, что у нее было 22 мужика...

*   *   *

- Нинка, прикинь, я вчера мужа с горничной застукала. Он мне потом кольцо с брюликом подарил.

- А горничную уволила?

- На фига? Мне шуба новая нужна!

*   *   *

Отец - дочери:

- Будешь вести себя хорошо - куплю тебе серебряное колечко.

- Поздно, папа! Мне уже купили золотое - за то, что вела себя плохо!

*   *   *

- Знаешь, Васька, я вчера Светку поимел.

- Ну вот, а говорил - не пьешь...

*   *   *

Любишь фильмы с хорошим концом? Смотри порнуху!

*   *   *

- Гляди, на восьмом этаже целуются!

- Здорово. Им бы еще бабу...

*   *   *

- По-моему, жена мне изменяет. А любовника в холодильнике прячет.

- С чего ты взял?

- А чего она туда каждый вечер еду ставит?

*   *   *

Капля жидкости, попавшая в организм, через семь лет идет в школу.

*   *   *

- Девчонки, я сегодня иду на рыбалку! Там будет Макс!

- Тогда тебе непременно нужен "Allways Black"!

- Да? А я-то, дура, червей накопала...

*   *   *

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

*   *   *

Девчонка прибегает на свидание к парню:

- Видишь, я сделала стрижку под мальчика!

- Надеюсь, все прочее осталось под девочку?

*   *   *

Как называют мужчину, который одевается со вкусом? Гей.

*   *   *

Пара в постели.

- Умоляю, скажи мне что-нибудь грязное!

- Э-э... Наша кухня!

*   *   *

В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики.

*   *   *

- Петрович, мне жена на день рождения кролика подарила. Как по-твоему, что бы это могло значить?

- Учись!

*   *   *

Презервативы "Mach-3" от "Жиллетт"! Вы делаете одно движение - они три!

*   *   *

Приходит мужик к сексологу:

- Доктор, у меня не стоит.

- Пейте железистую воду.

- И что, поможет?

- Чтоб помогло, вешайте на шею магнит.

*   *   *

Встретились два одноклассника.

- Как живешь?

- Класс! Жена, две любовницы...

- И тебе не совестно?

- То есть?

- Да мне с родной сестрой трахаться, и то стыдно, а ты - с какими-то чужими бабами...

*   *   *

После того, что правительство РФ сделало с народом, оно обязано на нем жениться!

*   *   *

- Любит - не любит... Любит - не любит... Любит - не любит...

- На кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

*   *   *

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную. Тут Иван потерял к ней всякий интерес: он был зоофилом...

*   *   *

- Девки, я вчера на футболе была, так там в конце игры мужики майками менялись.

- Пойдем-ка мы на мужской чемпионат по плаванию!

- Зачем?

- А вдруг...

*   *   *

Не та баба плоха, которая раздевается за твои деньги, а та, которая одевается на них.

*   *   *

Девчонка звонит своему пацану:

- Привет! Что делаешь?

- В вендиспансер собираюсь. За тобой заехать?

*   *   *

Урок русского языка.

- Вовочка, какого рода слово "дело"? - спрашивает Марьиванна.

- Мужского.

- С чего ты взял?

- Так вы же сами всегда говорите: "и дело с концом"!

*   *   *

- Прихожу вчера в кабак, подруливает ко мне официантка и спрашивает: "Что будете заказывать?" А я возьми да ляпни сдуру: "Девочек!"

- Ну и как?

- Пришлось есть...

*   *   *

Кто сказал, что бывшие шлюхи - лучшие жены? Скорее наборот: плохие жены - будущие шлюхи.

*   *   *

Приходит Буратино к венерологу.

- Что случилось? - интересуется врач.

- Сам не пойму...

- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Да у вас там короед!

*   *   *

Она была настолько любопытна, что даже в постель с мужиком не ложилась без линейки...

*   *   *

Новый вариант старого хита:

"Забирай меня скорей,

Увози за сто морей!

Ты получишь десять лет:

Восемнадцати мне нет!"

*   *   *

Вечер в гареме. Евнух подводит итоги:

- Та-ак... Сегодня эмир имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25 и 40. Вот и ладно, "Спортлото" заполнили...

*   *   *

Пьющий и безработный импотент познакомится с женщиной, желающей узнать, что такое настоящее семейное счастье.

*   *   *

Ночь. На обочине дороги припаркована тачка, где парочка занимается любовью. Стук в окно:

- Откройте, перепись населения!

*   *   *

Приходит мужик к сексологу:

- Доктор, мне жена изменяет. Посоветуйте какое-нибудь средство.

- Настоять ваши панты на спирту и пить с горя!

*   *   *

Вернулся вечером мужик домой. Сын смотрит телевизор, а из-за соседской стены доносится громкий скрип кровати и характерные стоны.

- Черт возьми, отдохнуть невозможно! Пойду скажу этому козлу, чтобы своих баб потише имел.

Сын:

- Мама тоже собиралась ему это сказать.

- Ну и как, сказала?

- Не знаю, она еще не пришла.

*   *   *

Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.

*   *   *

- Джон, моя дочь вышла замуж за русского с таким странным и пошлым именем!

- Как его зовут?

- Э-э... Мистер Пидор? Нет... Лорд Гомик? Нет... А, вспомнил! Сэр Гей!

*   *   *

Шоколад "Аленка" - сладкий и ломается. Шоколад "Елена Петровна" - несладкий и совсем не ломается.

*   *   *

- Папа, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок, это фантастика.

- Папа, а снежный человек есть?

- Нет, сынок, это фантастика.

- Папа, а немецкая порнушка есть?

- Oh ja, das ist fantastisch!

*   *   *

60-летний дед спрашивает у внука:

- Как ты думаешь, что для меня самое трудное в сексе?

- Телку снять!

- Это без проблем, были бы бабки.

- Значит, наверно, не стоит?

- На этот случай виагры купим!

- А что ж тогда самое трудное?

- С бабы живым слезть!

*   *   *

Сегодня в Государственной Думе РФ группа возбужденных депутатов совершила законодательный акт.

*   *   *

Поздний вечер. В аптеку врывается мужик:

- Дайте пачку презервативов!

- Презервативы кончились.

- Тогда хотя бы лейкопластырь!

*   *   *

Штаны нужны мужику для того, чтобы скрывать свои мысли.

*   *   *

- Я вчера впервые в жизни женщину попробовал.

- Ты что, голубой?

- Нет, людоед!

*   *   *

Апофеоз феминизма: женщина-педераст.

*   *   *

- Девушка, вы только посмотрите на мой инструмент!

- Мужик, да это же молоток!

- А вы думали, я вас сюда трахаться пригласил?

*   *   *

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

*   *   *

Очаровательные девушки приедут в гости к солидным, респектабельным джентльменам, если те помогут сделать домашнее задание по математике, русскому и черчению.

*   *   *

Надпись на могиле порнозвезды: "Она не умерла. Она скончалась".

*   *   *

Вовочка слышит из комнаты родителей:

- Подними ножки, мать! Да повыше, говорю, подними!

Заинтересовавшись, Вовочка заглядывает в замочную скважину и разочарованно вздыхает:

- Я-то думал! А они ковер под стол суют...

*   *   *

- Слышь, Васька, я твою жену трахнул, а она залетела. Мы теперь с тобой родственники?

- Нет. Но мы квиты.

*   *   *

Три богатыря бухают и хвастаются. Илья Муромец:

- Я, мужики, давеча Соловью Разбойнику глаз выбил!

Добрыня Никитич:

- А я Змею Горынычу три головы снес!

Алеша Попович:

- А я пустил стрелу в болото. Подобрала ее лягушка. Ну я и ее и того...

- Не срамись, Алеша! Это, что ли, удаль молодецкая?!

- Не скажите, мужики! Ведь только на третьи сутки царевной стала!

*   *   *

- Алло! Это вы давали в газету объявление о знакомстве?

- Да, давала.

- А вот у вас там сказано: "для серьезных отношений". Это как понимать?

- Да уж не меньше пяти раз за ночь!

*   *   *

Сексуальная революция - это когда штурмом захватывают почтальоншу, телеграфистку и телефонистку.

*   *   *

- А ты когда-нибудь с бабой пробовал? - интересуется один голубой у другого.

- Ну ты извращенец!

*   *   *

Новый проект Хью Хефнера! "Плейбой" для женатых! Каждый месяц на развороте одна и та же женщина!

*   *   *

- Я недавно с девушкой познакомился, а у нее триппер. Теперь у нас много общего...

*   *   *

- Ванька, тебя работа удовлетворяет?

- Еще как! Еду утром в автобусе на работу, прижмусь к бабе - стоит! Еду вечером с работы, прижмусь - не стоит! Значит, работа удовлетворила!

*   *   *

Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

*   *   *

- Алло, это Сережа?

- Да, я слушаю.

- Сережа, я беременна!

- Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

*   *   *

Возлюбленная хакера мурлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда мы будем регистрироваться?

- А на хрена? Я щас и так взломаю...

*   *   *

Супруги так редко занимались любовью, что это можно было назвать случайными связями.

*   *   *

Сидит на кухне баба и причитает:

- Господи, да за что мне это?! Семь лет без секса!

Заходит дочь-первоклассница:

- Не плачь, мама! Я тоже семь лет без секса!

*   *   *

Анальный секс: куча усилий, а результате - дерьмо на палочке.

*   *   *

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!

- А ты что?

- А я ей: ну-ну...

*   *   *

Наш ответ на американские прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками!

*   *   *

Экзамен по физике.

- Представьте себе, что вы едете в поезде, - говорит профессор. - Температура в купе - 30 градусов. Что вы будете делать?

- Открою окно, - отвечает студент.

- Хорошо. И когда же температура упадет до 20 градусов, если скорость поезда - 120 километров в час, а скорость встречного ветра - 8 метров в секунду?

- Э-э... Ну... Это... Знаете, я не буду окно открывать. Я лучше разденусь.

- А если с вами в купе едет гомосексуалист?

- Да пусть меня хоть весь вагон поимеет, но окно не открою!

*   *   *

- Машка, ты куда презервативы понесла?

- Меня Колька ужинать пригласил.

- А ты уверена, что он тебя завтракать пригласит?

*   *   *

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс...

*   *   *

- Марьиванна, а Вовочка дерется! - жалуется Леночка.

- А как он дерется?

- Меня дерет, Машку дерет и Светку дерет!

*   *   *

- Колян, твоя Зинка моей Клавке сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. Это как у тебя получается? Рассказал бы, а то моя меня совсем замучила!

- Не обращай внимания, это моя дура туда-сюда считает!

*   *   *

Как известно, женщины любят ушами. Поэтому лучшая женщина - Чебурашка!

*   *   *

- Я так устал на работе - даже язык не ворочается...

- Давай-давай, ворочай поживее - а то я так до утра не кончу!

*   *   *

Если бы Бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.

*   *   *

- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...

- Да? Позу новую придумал? Или бабу новую нашел?

- Нет, руку сменил!

*   *   *

Надоели критические дни? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает...

*   *   *

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в сортир, шарит в трусах и шепчет:

- Ты где? Ну не бойся, вылезай... Я тебе железно говорю, - спит она...

*   *   *

Что общего у секса с покером? Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

*   *   *

- Я обоим сказала, что беременна. Оба предложили мне деньги на аборт. И тут я пожалела, что у меня их только двое...

*   *   *

- Скучно, мужики, с женой! Никакой романтики!

- Ну а ты бы с ней в сексуальные игры поиграл.

- Какие?

- Ну, например, в изнасилование.

- Ха! Да она со мной не справится!

*   *   *

- Васька, ты секс по телефону когда-нибудь пробовал?

- Пробовал.

- Ну и как?

- Да в трубку не лезет...

*   *   *

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

- Снимай шмотье!

Она остается в одном белье.

- Трусы с лифчиком тоже!

- Я же стесняюсь...

- Не хрен тут стесняться, я бывший гинеколог!

*   *   *

В секс-шопе:

- Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?

- Hет. А зачем вам?

- Скоро в Изpаиль улетаю. Пора привыкать!

*   *   *

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

*   *   *

Пришел мужик в бардак, уединился с проституткой. Через минуту она выскакивает с криком:

- Ради Бога, только не так!

- Чего этот извращенец от тебя хотел?

- Бесплатно!

*   *   *

Какие два слова способны связать людей всерьез и надолго? "Я беременна".

*   *   *

У кабинета венеролога собралась разнополая очередь. Бабы бормочут: "Ну козел, ну козел..." Мужики: "Ну дурак, ну дурак..."

*   *   *

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ах, даже под гимн - нет?! Ну давай, а? Увы... Милая, извини...

*   *   *

Пара в постели. Она:

- Да-а... Хреновый из тебя любовник!

- Интересно, как это ты за полминуты поняла?

*   *   *

Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:

- Вам крем для рук? - спрашивает фармацевт.

- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придут!

На следующий день тот же мужик в аптеке демонстрирует две пятерни.

- Вам десять презервативов?

- Крем для рук! Ко мне вчера ни кто не пришел...

*   *   *

Приходит мужик к стоматологу:

- Помогите, больше не могу!

- У меня прием закончился.

- Тогда посоветуйте хоть что-нибудь.

- Есть народный метод: взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день - звонок из реанимации:

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и дернуть? Может, посоветуете, как его назад пришить?

*   *   *

- Дорогая, по-моему, мы неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка.

*   *   *

Сейсмологи обеспокоены: у кротов начинается брачный период.

*   *   *

Наша фирма решает запутанные секс-проблемы! Поможем превратить любовный треугольник в любую геометрическую фигуру!

*   *   *

Пациент - сексологу:

- Доктор, у меня проблемы с потенцией.

- Есть два метода: одна операция за 30 000 рублей или серия операций в течение месяца за 10 000 рублей.

- Можно, я с женой посоветуюсь, а завтра скажу?

- Можно.

На следующий день:

- Ну, что вы решили?

- Будем ремонтировать кухню...

*   *   *

- Господи! Ты сделал так, что я не могу. Сделай так, чтобы я не хотел!

*   *   *

На Бейкер-стрит собрались друзья Шерлока Холмса.

- И все-таки непонятно, Холмс, отчего вы до сих пор холостяк.

- Это элементарно...

Компания в ужасе:

- Ватсон?!

*   *   *

- Дорогая, может по-быстрому?

- В отличие от как?

*   *   *

- Ты после секса моешься?

- Конечно.

- Тебе давно трахаться пора!

*   *   *

Папа Карло запер в сарае Буратино с Мальвиной, чтобы они заготовили ему дровишек на зиму.

*   *   *

Секс по телефону:

- Ты снимаешь с меня чулки и нежно целуешь мои колени. Я начинаю страстно ласкать тебя... Ой!

- Что такое?

- Прячься, муж идет!

*   *   *

- Давай займемся оральным сексом!

- А как это?

- Я буду заниматься сексом, а ты ори!

*   *   *

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

*   *   *

- Мне лифчик снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Дура! С этого и надо было начинать!

*   *   *

- А я вот мужикам не позволяю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?

*   *   *

Hа дискотеке:

- Девушка, можно я вас трахну?

- Какая наглость!

- Не хотите - не надо.

- Я-то хочу, но какая наглость!

*   *   *

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

*   *   *

Муж - жене:

- Сейчас выйду из ванной и устрою тебе та-а-кой секс!

Полчаса спустя:

- Ты когда выйдешь?

- Когда ты вспомнишь, что сегодня 1 апреля!

*   *   *

- Отгадай загадку: кто такой - зеленый и в то же время голубой? - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку.

*   *   *

- Правда, что женщины любят ушами?

- Правда.

- А что ж ты тогда - все ртом да ртом?

*   *   *

Чем бы дитя ни тешилось, - лишь бы своих не наделало!

*   *   *

- Дайте мне пять упаковок презервативов.

- Вам какого размера?

- Каждого по одной: у нас групповушка!

*   *   *

Конкурс минетчиц "Златоуст-2003".

*   *   *

- В юности я мечтала о принце на белом коне...

- А о ком больше?

*   *   *

Пришел мужик в секс-шоп:

- Будьте добры, мне резиновую девственницу.

На следующий день:

- Пожалуйста, заберите ее назад.

- Что, цвет не тот? Или размер?

- Да нет, все нормально, но не дала!

*   *   *

- Алло! Святой Петр? Беспокоит сестра Екатерина из Успенского монастыря. Меня по ошибке в ад направили! Заберите меня отсюда, а то тут групповуха начинается! Апостол начинает собирать необходимые бумаги. Раздается телефонный звонок.

- Алло! Петруха? Это Кэт. Ладно, ты там особо-то не напрягайся...

*   *   *

Фрейд попробовал все. То, что ему не понравилось, он объявил извращением.

*   *   *

Пара в постели. Мужик, заглядывая под одеяло:

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встанешь?

*   *   *

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

*   *   *

Три претендентки на должность секретарши проходят собеседование.

- Вы девственница? - спрашивает шеф у первой.

- Да.

- Свободны. А вы?

- Нет.

- Свободны. А вы?

- Вот примете на работу, сами и проверите.

- ОК, оформляйте документы.

*   *   *

Презервативы "Би Лайн GSM": все входящие - бесплатно!

*   *   *

Пацан пристает к подружке:

- Ну Машка... Ну давай, а? Я ж по-быстрому, ты даже ничего не почувствуешь...

*   *   *

Молодой человек с дефектом зрения познакомится с девушкой, приятной на ощупь.

*   *   *

Мужик смотрит в зеркало:

- Эх, на пять сантиметов выше - и был бы вылитый Аполлон!

В комнату входит жена:

- А вот на три сантиметра короче - и была бы вылитая Венера!

*   *   *

Проктолог - это гинеколог, решивший сменить ориентацию.

*   *   *

Три дня и три ночи смешил Иван царевну Несмеяну. Ничего-то у него не вышло. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел.

*   *   *

В мужской бане:

- Ты что, еврей?

- Русский я.

- А чего ж тогда обрезанный?

- Я не обрезанный, я надкушенный.

*   *   *

Где у невинной девушки бутон, там у гулящей - букет.

*   *   *

Бритни Спирс в очередной раз заявила о том, что она девственница. Заявление подтвердили Джастин Тимберлейк, Майкл Джексон и футбольная сборная США.

*   *   *

Пенсионеры толкуют о бабах.

- Нет, мужики, не те девки пошли! Помню, раньше только красивую увижу, - уже стоит! А сейчас таких красивых нет...

*   *   *

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?!"

*   *   *

Пара отдыхает в постели после бурного секса. В комнате полная темнота. Она:

- Слушай, у тебя закурить не найдется?

- Сейчас свет включу, поищу.

Загорается свет.

- Папа, это ты?!

- Маша, ты куришь?!

*   *   *

Циничнее всего к женщинам относятся гимнасты: подход, толчок, соскок, поклон...

*   *   *

- Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал...

- Я люблю тебя, Колян!

*   *   *

Что такое "трахаться по-черному"? Заниматься любовью с негром.

*   *   *

Жили-были стаpик со стаpухой у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...

*   *   *

Заходит мужик в женскую баню:

- Не бойтесь, бабоньки, я слепой!

Ну ладно, коли так. Дали ему тазик, сидит мужик, моется. Одна отчаянная просит:

- Слепой, потри мне спину!

Мужик встал, пристроился сзади и трет. Немного погодя:

- Эй, слепой, да ты ж мне засунул!

- Да? А я и не вижу...

*   *   *

- Серега, ты чего такой злой?

- Да вот, телка моя сходила к доктору от пьянки кодироваться...

- Закодировалась?

- Ага! Теперь вообще в рот не берет!

*   *   *

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку...

*   *   *

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один выудил из реки русалку, повертел ее туда-сюда и отпустил. Другой его спрашивает:

- But why?

- But how?

*   *   *

Пациентка - психиатру:

- Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая, только в шляпе.

- Вам было неловко?

- Ну еще бы! Шляпа-то старомодная!

*   *   *

Какая разница между полицией и поллюцией? Такая же, как между милицией и менструацией.

*   *   *

Самолет резко начинает падать. В салоне паника. Парашютов на всех не хватает. Англичанин:

- Джентльмены! Надо отдать парашюты дамам!

Русский:

- А хер им в задницу!

Француз:

- А успеем?

*   *   *

- Нинка, прикинь: мы вчера с мужем в ментуру играли. Надел он на меня наручники и говорит: "Колись давай, а то щас во все щели трахну!"

- А ты?

- А я ему: "Без адвоката - ни слова!"

*   *   *

Переполненный трамвай.

- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?

- Нет.

- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить!

*   *   *

Почему у Змея Горыныча три головы и один член? Чтоб было непонятно, с кого брать алименты.

*   *   *

Отбор кандидатов на "Фабрику звезд". Заходит очередная претендентка:

- Ну, где тут у вас диван, на котором слух проверяют?

*   *   *

- Светка, мой режиссер меня совсем задолбал. Что ни фильм, - то актрису трахает!

- Успокойся, у людей искусства так принято.

- Да ты бы знала, что он снимает! То "Каштанку", то "Муму"!

*   *   *

Пациент - сексологу:

- Доктор, у меня проблема. Во время полового акта все мои женщины кричат.

- Ну, это вполне естественно...

- Но они почему-то кричат одно и то же.

- Что именно?

- "Помогите, насилуют!"

*   *   *

К какому биологическому виду можно отнести мужчину? К членистоногим: куда член, туда и ноги.

*   *   *

Семинар в институте. Профессор просматривает список присутствующих:

- Начнем, пожалуй, с Тани...

Голос из аудитории:

- Все мы тут с Тани начинали...

*   *   *

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

*   *   *

Стоит на поляне избушка на курьих ножках. Выходит русский богатырь:

- Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом.

Избушка поворачивается. Выходит на поляну грузинский богатырь:

- Э-э, избушка, слушай... Вах-вах, как хорошо стоишь, а!

*   *   *

Поехал мужик в райцентр, купил там на рынке корову. Вернулся к себе в деревню, повел буренку к быку на случку, а та не дается: сядет на задницу, и все тут. Пошел мужик за советом к зоотехнику. Тот выслушал его и спрашивает:

- Корову-то в райцентре брал?

- А ты, Иваныч, почем знаешь?

- Да у меня жена оттуда...

*   *   *

Пенсионеры пьют пиво.

- Эхе-хе... - вздыхает один.

- Охо-хо... - вторит другой.

Третий:

- Мужики, мы же договорились: о бабах - ни слова!

*   *   *

Сторонники "сильной руки" делятся на две категории: а) люди со слабым интеллектом; б) люди со слабой потенцией.

*   *   *

Сосед - соседу:

- Мишка, что порнуху ночью по видику смотришь, - твое дело. Но на фига ее на полную громкость врубать?

- Да у меня и видика-то нет...

*   *   *

Две путанки-гастролерши в Грозном читают на столбе надпись "Мин нет".

- Прикинь, Танюха, а я и не знала, что это через два "н" пишется!

*   *   *

- Я, мужики, в Брюсселе "Писающего мальчика" видел. Ничего особенного!

- А что ты хотел? Ведь пацан еще...

*   *   *

Приходит мужик в магазин:

- У вас велосипидоры есть?

Продавцы возмущаются:

- Мужчина, как вам не стыдно, вы же в общественном месте!

- А вы думаете, что велосипедики - приличнее?

*   *   *

Пожарник тащит из горящего дома аппетитную телку:

- Вы вторая беременная, которую я в этом году спасаю.

- Да я же не беременная!

- А я вас еще и не спас!

*   *   *

Импотент врывается домой в состоянии крайнего возбуждения:

- Жена! Туши свет, задергивай занавески, живо под одеяло!

Жена в полном восторге выполняет просьбу. Мужик тоже прыгает в постель и накрывается с головой:

- Во, часы сегодня купил! Гляди, как циферблат светится!

*   *   *

Едут в одном купе мужик и баба. Он читает книгу. Она:

- Вы что читаете?

- Дюма.

- А какой роман?

- "Три мушкетера".

- А какое издание?

- Ну не хочу я, слышишь: не хочу!

*   *   *

- Наши телки по два ведра молока дают!

- Наши тоже дают. Но с молоком напряг...

*   *   *

Встретились два пожилых плейбоя:

- Старик, ты кого сейчас трахаешь?

- Стыдно сказать: жену!

*   *   *

- Ашот-джан, знаешь, какой зверь самый противный?

- Какой?

- Змея.

- А почему?

- Жопа совсем нет!

*   *   *

Пара в постели.

- Ой, какая она у тебя большая... большая...

- Сама знаю, что большая, не фиг по десять раз повторять!

- Да это эхо... эхо...

*   *   *

На исповеди:

- Грешила?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... Да без языка!

*   *   *

Женщин надо окружить вниманием. А потом выниманием...

*   *   *

- Девушка, можно я вас трахну?

- Нет! Моя мама против!

- Так я же ее трахать не собираюсь...

*   *   *

Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки.

*   *   *

Когда я учился в пятом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я угостил ее яблоком, и она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз...

*   *   *

Что общего у разносчика пиццы и гинеколога? Нюхать можно, пробовать - нет.

*   *   *

Сняла телка пацана, привела к себе домой. На тумбочке возле кровати стоит фотка крутого мужика - вылитый Шварценеггер. Пацан испугался:

- Это кто, твой муж? А вдруг придет?

- Да ты не бойся, это я перед операцией!

*   *   *

Загадка: кто такой - денег нет, а пристает? Отгадка: муж.

*   *   *

- Вчера в первый раз попробовал педика трахнуть, так он мне, гад, всю спину покусал!

*   *   *

Съездила баба на курорт вместе с маленьким сыном, вернулась и рассказывает мужу:

- Там такие интересные люди отдыхали, даже Герой России был.

Сын:

- Тоже мне, герой! Спать один боится...

*   *   *

- Дорогая, не выводи меня из себя. Я еще не кончил...

*   *   *

Покупательница в секс-шопе берет сразу пять вибраторов. Продавец интересуется:

- Зачем вам так много?

- Люблю романы на стороне...

*   *   *

Обед в дворянском собрании. Полковник произносит тост:

- Я пью за присутствующих дам!

Следом поднимается поручик Ржевский:

- А я - за говорящих "дам"!

*   *   *

Штрилиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

*   *   *

Из отдаленного уголка парка раздается женский крик:

- Милиция! Помогите! Маньяк!

Прибывший на место происшествия наряд застает на скамейке парочку и начинает снимать показания.

- П-п-понимаете, - объясняет мужик, - в-в-ворковали т-тут го-голуби. Я ей и г-говорю: в-вот и н-нам бы т-так. Но по-по-пока г-говорил, с-ситуация у го-голубей и-изменилась...

*   *   *

Урок русского языка.

- Вовочка, назови примеры местоимений, - просит Марьиванна.

- Спальня, заднее сиденье в машине, в лесу тоже можно...

- Вова! Мы же в школе!

- А-а, тогда учительская!

*   *   *

Ночь в борделе. Из комнаты бандерши доносится истошный вопль. Проститутки бросаются туда.

- Ой, девки, кошмар приснился: новый тариф - все входящие бесплатно!

*   *   *

Мужик жалуется корешу:

- Колян, теща меня достала - дальше некуда!

- А ты бы ей какую-нибудь подлянку замастырил.

- Да уже! Дал объявление в газете с ее телефоном: "Оказываю секс-услуги. Дешево".

- Ну и как?

- Оказывает, стерва!

*   *   *

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: либо я, либо он!

- Ну и что?!

- Теперь он мусор выносит!

*   *   *

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли денег за минет, значит делали его вы.

*   *   *

Основные причины зачатия: наличие эрекции и отсутствие реакции.

*   *   *

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

*   *   *

Приходит баба к дантисту, снимает трусы и устраивается в кресле.

- Женщина, вы ошиблись, я же не гинеколог, а стоматолог!

- Вы вчера моему мужу челюсть вставляли? Ну вот и вытаскивайте!

*   *   *

По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.

*   *   *

Пациент - сексологу:

- Доктор, у моей жены уже два года оргазма нет.

- Ну и что? У моей жены его уже шесть лет нет, и это меня не беспокоит.

- Что, безнадежный случай?

- Нет, уже шесть лет как померла.

*   *   *

И мазохисты во всем сознаются под пыткой. Из благодарности.

*   *   *

Приходит мужик наниматься на должность агента по продажам.

- Знаете, - говорят ему, - нам нужен профессионал высокого класса. Такой, чтоб эскимосам холодильник сумел продать.

- Эскимосам холодильник - это фигня! Вот я однажды арабскому шейху, владельцу гарема из 400 жен, надувную бабу впарил!

*   *   *

В продажу поступили плоскогрудые и кривоногие куклы Барби. Цель новой игрушки - готовить мальчиков к реальной жизни.

*   *   *

Лежит голубой на диване, скучает. Заняться совсем нечем. Смотрит со скуки в потолок, на стены. На стене портрет Пушкина. Голубой, задумчиво:

- Пушкин. Александр Сергеевич Пушкин. Александр Сергеевич. Саша. Шу-урочка...

*   *   *

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки просто отдыхают!

*   *   *

Привела проститутка к себе клиента и начала раздеваться. Сняла парик, вынула стеклянный глаз, положила в стакан челюсть... Тут мужик засобирался.

- Ты куда, котик? Я тебе не нравлюсь?

- Да нет, просто хер в других штанах забыл!

*   *   *

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине желательно иметь большой.

*   *   *

Соседки сидят у подъезда. Одна жалуется:

- Ой, жизни нет: руки болят, ноги болят, голова болит...

- Врешь ты все, Зинка! Вчера от тебя двое мужиков вышли, да сегодня один уже успел!

- До чего ж люди злые! Одно место здоровое, - и то позавидовали!

*   *   *

Дурная голова рукам покоя не дает.

*   *   *

Залетела 14-летняя девчонка. Папаша озверел:

- Чтоб этот сукин сын завтра же был тут! Я ему устрою!

Назавтра в доме появляется весь из себя крутой бизнесмен:

- Жениться я на вашей дочери не могу, потому что уже женат. Но ребенка обеспечу. Если родится один, - два магазина и миллион баксов. Если двойня, - по магазину и по 500 штук на каждого. А если будет выкидыш...

Отец:

- Тогда ты ее снова трахнешь!

*   *   *

Зачем Господь создал лесбиянок? Чтоб феминистки не размножались.

*   *   *

- Пока я в командировке был, жена мне пять раз изменила. Общий счет - 5:2 в ее пользу.

- Ну так она же на своем поле выступала...

*   *   *

Пациентка - сексопатологу:

- Доктор, мой муж какой-то извращенец. Все норовит то в пупок, то в ухо затолкать...

- Вам бы не ко мне, а к окулисту обратиться.

- Зачем?

- А пусть ему очки пропишет!

*   *   *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

*   *   *

Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.

*   *   *

В Неве затонула баржа с виагрой. Движение в Санкт-Петербурге парализовано, так как свести мосты не представляется возможным.

*   *   *

- Здравствуйте! Вы дозвонились в службу "Секс по телефону". Я выполню самые смелые ваши фантазии...

- Люся, да это я. Домой пойдешь - хлеба купи!

*   *   *

- Вовочка, где ты опять штаны замарал?!

- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты все время колготки рвешь...

*   *   *

- Ну, расскажи, как ты по мне скучал...

- Как, как... Руками!

*   *   *

- Простите, пожалуйста, вы мисс или миссис?

- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!

*   *   *

Привезла деревенская баба продукты в город дочери-студентке. Открыла холодильник в общаге, а он полон дочкиных шмоток, заляпанных самой разнообразной спермой.

- Катя, это еще что такое?!

- Мама, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом...

*   *   *

Девушка в постели с программистом:

- Перезагрузиться не пробовал?

*   *   *

- Ну, казаки, по коням!

- Как, опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

*   *   *

"Матрица-3": лежит в постели голая Тринити, рядом неуверенно топчется Нео. Наконец он не выдерживает и хватает мобильник:

- Оператор? Программу "Кама сутра"!

*   *   *

Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру Городецкому просить защиты. Городили-городили, так и не договорились. Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толкли-толкли, да все один хрен. А к полномочному представителю президента в Сибирском Федеральном округе Драчевскому крестьяне идти побоялись...

*   *   *

Новая семейная программа: "Секс в обмен на продовольствие".

*   *   *

Есть гетеросексуалы. Есть гомосексуалы. Есть би. Есть "Би +", но это уже полное извращение...

*   *   *

- Мужики, поделиться хочу: классную любовницу завел!

- Ну и чего стоишь, как пень? Веди, делись!

*   *   *

Девушки, если не хотите, чтобы критические дни испортили вашу первую брачную ночь, - выходите замуж беременными!

*   *   *

- Светка, мой-то козел все время жалуется, что я его не удовлетворяю. А ты своего удовлетворяешь?

- А хрен его знает. Я что, пробовала, что ли?

*   *   *

Одетого еврея можно спутать с христианином. Раздетого - с мусульманином.

*   *   *

- Васька, а чего ты в баню не ходишь?

- В женскую не пускают, а в мужскую - скучно...

*   *   *

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?

*   *   *

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь город узнает!

*   *   *

Наша клиника по лечению импотенции: неизменно превосходный результат! Сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!

*   *   *

Шеф пристает к секретарше. Та ломается:

- Иван Иваныч, нельзя... Давайте лучше после свадьбы...

- Ладно. Замуж выйдешь - скажешь!

*   *   *

- Алло, мама? Это я. А какой стороной лук втыкать?

- Доча, не майся дурью, возьми огурец!

- Вау-у!!!

*   *   *

- Марьиванна, а чего это вы сегодня без лифчика? - интересуется Вовочка.

- Как ты догадался? Я ведь даже пальто еще не сняла!

- А у вас морщины на лице пропали!

*   *   *

Новости поп-музыки: дуэт "Тату" стал трио. Изменилось и название коллектива: "Тету".

*   *   *

Семейная ссора. Жена:

- Кроме секса, тебя ничего не интересует!

Муж:

- Ну, тут ты не права. Можешь меня покормить.

*   *   *

Парадокс: жизнь развивается по спирали, но спираль не дает развиться жизни...

*   *   *

- Знаешь, Зинка, а ведь я мужу ни разу не изменяла.

- Да ты что? Честно?!

- Честно. Как-то, знаешь, не везло...

*   *   *

В чем сходство мужика с морским коньком? И тот, и другой думают, что жеребцы, а на самом деле - мелкая рыбешка.

*   *   *

Заходит отец в комнату сына-школьника и видит: тот упоенно листает "Мистер Икс".

- Вот, значит, чем ты вместо учебы занимаешься?!

- Нет, папа, как раз учебой.

- Как так?

- А нам учительница сказала: если хотите что-то знать, учитесь упорно!

*   *   *

Почему это состояние у женщин назвали ПМС? Потому, что термин "коровье бешенство" уже занят.

*   *   *

Мужика после инфаркта выписывают домой из больницы. Врач инструктирует напоследок:

- Алкоголь и никотин полностью исключить, спать не менее восьми часов в сутки, не переутомляться...

- Доктор, а как насчет секса?

- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас - смерть!

*   *   *

Государство, - как жена: требует выполнять уйму обязанностей и еще за это деньги отбирает. Только с государством все гораздо сложнее: очень мало добровольцев, согласных трахаться вместо тебя.

*   *   *

Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится.

*   *   *

Снялась начинающая актриса в новом фильме Михалкова и дает интервью журналистам.

- Кем вы были до того, как снялись у Никиты Сергеевича?

- Девственницей...

*   *   *

- Светка, у тебя муж квасить стал? Вчера с ним разговаривала, а он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

*   *   *

Экзамен в мединституте:

- Кто такой геронтофил? - спрашивает профессор.

- Любитель землянички.

- Почему же землянички, а не клубнички?

- Потому, что к земле ближе...

*   *   *

Что такое девственность? Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

*   *   *

В военкомате:

- Товарищ полковник, я не могу служить, я гомосексуалист.

- А как ты это докажешь?

- Да имел я всю вашу армию!

*   *   *

Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена.

*   *   *

Разработано новое средство для мужчин, которое позволяет урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений. Препарат мгновенно меняет группу крови.

*   *   *

Ужинает семья. Отец читает газету:

- Ух ты! Вчера в парке десять солдат бабу изнасиловали!

Бабушка, в ужасе:

- Ох, десять солдат?!

Мать, мечтательно:

- О-о, десять солдат!

Дочь, пренебрежительно:

- Тьфу, десять солдат...

*   *   *

Снимает бизнесмен проститутку.

- Тариф - 100 баксов в час, - предупреждает она.

Бизняк достает калькулятор и принимается считать:

- Ну, мне и трех минут хватит, значит с меня - пятерка.

- Меньше, чем на час, я не согласна!

- А что мы еще 57 минут делать будем?

- Посидим, поговорим...

Мужик снова принимается тыкать пальцем в калькулятор:

- Вот ни хрена! Это что же, мы с тобой, как по межгороду разговаривать будем?

*   *   *

Выходит молодая телка замуж за дряхлого деда. На свадьбе невеста поднимает тост:

- С чувством глубокого самоудовлетворения...

*   *   *

Муж - жене:

- Все! Достала ты меня со своими мужиками! Или я, или... Или Сашка с работы... Или Ванька из третьего подъезда... Или тот грузин, что во вторник звонил... Но только не Николай Петрович!

*   *   *

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантизме. И это после 148 половых актов!

*   *   *

Засел онанист вечером в кустах возле женской общаги, смотрит на освещенное окно и дрочит. Вдруг замечает, что по соседству еще один мужик занимается тем же самым.

- Слышь, земляк, кого трахаешь?

- Я-то? Вон ту, в красных трусах.

- Я тоже. Вот ведь б... какая!

*   *   *

- Мама, купи мне голубую панамку, голубую юбочку и голубые носочки! - просит маленькая дочка. - И вообще, я хочу быть мальчиком!

*   *   *

Студентка заваливает экзамен.

- Двойка! - резюмирует профессор.

- Ой, ради Бога, только не это! Я на все согласна!

- Прямо-таки на все?

Девка, почуяв выгоду, наклоняется и томно шепчет:

- Ну конечно же, на все...

- И учиться будете?

*   *   *

- Ой, как хорошо, милый! А ну давай еще разок! Ну, что ж ты остановился-то?

- Устал...

- Такой здоровый мужик, а устал! Ну что мне, к соседу идти?

- Ему проще, у него машина...

- А у нас нет. Поэтому белье выжимать - твоя работа!

*   *   *

В суде слушается дело об изнасиловании. Судья допрашивает потерпевшую:

- В заявлении вы указывали, что подсудимый совершил с вами один половой акт. А теперь говорите, что три. Это как же понимать?

- А мы еще два раза встречались...

*   *   *

Половая жизнь в браке похожа на стипендию: бывает регулярно, но на это не проживешь...

*   *   *

Пациентка - гинекологу:

- Доктор, у меня задержка на два месяца.

- А сколько вам лет?

- Сорок шесть.

- Так это климакс!

Два месяца спустя:

- Доктор, а у меня этот климакс уже шевелится...

*   *   *

Какая любовница лучше, толстая или худая? Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

*   *   *

- А вчера по нашей улице телка голая гуляла!

- А менты куда смотрели?

- Куда, куда... Что они, не мужики, что ли?

*   *   *

В чем разница между галлюцинацией и поллюцией? Галлюцинация бывает тогда, когда воображение хренеет. А поллюция - когда хрен воображает.

*   *   *

- Я прошу руки вашей дочери...

- А что, своя уже отсохла?

*   *   *

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

*   *   *

Из решений комиссии по внесению изменений в русскую грамматику: слово "член" писать через два "н" (чтоб был длиннее); слово "грудь" писать без мягкого знака (чтоб была тверже).

*   *   *

- Ах вот ты где! Мы с матерью все бардаки обыскали, - а она все в песочнице сидит!

*   *   *

Жил-был царь, и было у него три сына. Позвал он сыновей и говорит:

- Вот вам лук, идите в чисто поле да стреляйте. Куда стрела упадет, там и ваша невеста.

- Батя, да ты что, охренел? Тут же полста процентов вероятности гомиком стать!

*   *   *

Директор с секретаршей в постели.

- Иван Иваныч, он уже там?

- Да, и уже давно...

- Ой, какой большой!

*   *   *

Кто такой Казанова? Это Буратино вверх ногами.

*   *   *

Известно, что Лев Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Но мало кому известно, что в дневнике его жены в тот день появилась запись: "Не туда".

*   *   *

- Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде. А кончил... точно не помню, но раза четыре кончил...

*   *   *

Что такое секс? Классический вид клонирования.

*   *   *

На ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан:

- Чего ты-то трясешься? Это ж меня она потом съест!

*   *   *

На углу пьяный справляет малую нужду. Мимо идет интелигентного вида дама.

- Мужчина, как вам не стыдно, вы же на улице... Впрочем, давайте познакомимся!

*   *   *

Медсестра делает инъекцию:

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

*   *   *

Для девушки не трудно заводить новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

*   *   *

В библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста: "Сексуальные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть: "Интеллигентные сексуальные позы".

*   *   *

На балу поручик Ржевский напился, как сапожник, и приставал ко всем женщинам, независимо от внешности, возраста и пола.

*   *   *

Идут съемки фильма про Красную Шапочку. Режиссер:

- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал - ест!!!

*   *   *

- Я в совершенстве владею эротической кухней: и сосиску могу зажарить, и яйца сварить.

*   *   *

- Алло! Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану!

- В каком смысле?

- В том смысле, что это дом престарелых.

*   *   *

Он кинул палку и сказал "Аборт!" Всего одна буква, а какая разница...

*   *   *

- Мужчина, я вас прошу: только без рук! Ну сказано же: без рук! Да погоди ты, я все ртом сделаю!

*   *   *

Каждый думал о своем... И каждая о своей...

*   *   *

- Что такое секс?

- Секс - это хобби всякого нормального человека.

- Надо же! Всю жизнь марки собирал и не знал, что это секс...

*   *   *

Плакат в зоне: "Выпрямись и улыбайся!"

*   *   *

Сидит Маугли в кустах и пытается онанировать. Ничего-то у него с непривычки не получается.

- Правильно говорил мудрый Каа: непросто сбрасывать кожу!

*   *   *

Группа зоофилов арендует зоопарк.

*   *   *

Между прочим, Красная Шапочка сразу поняла, что в кровати лежит не бабушка. А вопросы задавала лишь потому, что в отличие от некоторых, не ложилась в постель с незнакомыми мужчинами.

*   *   *

Мировая сенсация: открыт мощный афродизиак для женщин, по эффекту в несколько раз превосходящий виагру. Средство называется "деньги".

*   *   *

Упал мужик с десятого этажа. На балконе пятого загорает голяком офигенная баба.

- А-а-а-а!! Ух ты, класс! А-а-а...

*   *   *

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер выделывается:

- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...

- Это точно. Зато у меня подружка точилка!

*   *   *

Какое отношение гинекология имеет к любви? Такое же, как музыковедение к музыке.

*   *   *

У входа в стрип-бар швейцар останавливает двух девчонок:

- Детям вход воспрещен!

- Козел! Мы не смотреть, мы работать пришли!

*   *   *

Правда ли, что презерватив продлевает половой акт? Правда. Особенно маленький: его так долго натягивать...

*   *   *

Почему женщины много болтают языком? Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

*   *   *

Встретились две подруги:

- Нинка, а у меня вчера видак сломался. Пришлось мастера вызывать.

- Ну и как?

- Das ist fantastisch!

*   *   *

Просыпается мужик рядом с тещей.

- Мать, а Клавка где?

- А ты вчера бухой пришел да на хер ее послал.

- Ну?

- А она тебя к е... матери.

- Ну?

- Так Клавка у соседа ночует.

- Ну?

- Да ты, видать, и впрямь ни хрена не помнишь...

*   *   *

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

*   *   *

Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.

*   *   *

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.

- Это как?

- Сказали, что если сломается, мне ничего делать не надо: сами придут и сами все сделают...

*   *   *

"Поле чудес". Якубович:

- Перед вами слово из пяти букв. Первая "пэ", вторая - "и", третья - "зэ"... Игрок:

- Буква "хэ"!

- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

*   *   *

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

*   *   *

Что может быть труднее, чем разместить шесть беременных женщин в "Запорожце"? Сделать так, чтобы шесть женщин забеременели в "Запорожце".

*   *   *

Машины для гаишников, - как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

*   *   *

В мэрию пришла жалоба: "Напротив моего окна находится женская баня. Мне все видно, и это меня травмирует. Прошу предоставить мне новую квартиру". Создали комиссию, приехали на место, глянули в окно:

- Ну и что? Ничего не видно!

- А вы на шкаф залезьте!

Председатель залез:

- Все равно ничего не видно.

- А вы подвиньтесь левее...

- Все равно не видно!

- Еще левее!

Председатель падает со шкафа.

- Вот видите! А я так целый день...

*   *   *

- Ванька, привет! Мне Колян говорил, что у тебя телка новая: фигура - прямо как гитара!

- И не говори! Вылитая гитара: и спереди, и сзади плоская, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

*   *   *

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал...

*   *   *

- Серега, ну и видуха у тебя! Хуже, чем с бодуна! Что с тобой такое?

- Ох, завидую я бабам: у них критические дни бывают.

- Не понял...

- Классная отмазка!

*   *   *

Девушки! Играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки!

*   *   *

- Что говорит женщина, испытав три оргазма подряд?

- А сам-то не знаешь? Эх ты!

*   *   *

Урок зоологии.

- Вовочка, как размножаются ежики? - спрашивает Марьиванна.

- Очень-очень аккуратно...

*   *   *

В квартире Баскова раздается телефонный звонок:

- Коля, это Матвиенко. А что я получу, если тебе турне по Европе устрою? Или концерт в Кремле?

- Буду спать с тобой целый месяц, Игорек!

- Да это не Игорек, это Валентина...

- Блин, а я уж обрадовался: впервые в жизни что-то по-нормальному!

*   *   *

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" - надпись Ленина на томике "Кама сутры", подаренном Инессе Арманд.

*   *   *

В суде слушается дело о компенсации морального вреда. Судья:

- Истица, каковы ваши претензии к ответчику?

- Это мой сосед. Каждый раз при встрече он делает мне грязные намеки.

- Ну и что?

- И никогда их не реализует!

*   *   *

Штрилиц готовился к бою. Но пришла герл.

*   *   *

Только он на нее взобрался, как она спросила:

- Ты меня любишь?

Он, не задумываясь, ответил:

- Да провалиться мне на этом месте!

Вот такой неожиданный конец...

*   *   *

Сидит Чебурашка на лавочке и заливается слезами. Идет мимо старуха Шапокляк:

- Чего, ушастый, плачешь?

- Жизнь хреновая... Никто не дает...

- Ладно, не реви. Пошли в подъезд.

Едва вышли из подъезда, - Чебурашка снова в слезы.

- Ты чего?

- Жизнь хреновая... Одни шлюхи кругом...

*   *   *

- Девушка, вы не потеряли девственность?

- А вы что, ее нашли?

*   *   *

Сидят в камере два зэка. Один ковыряет в носу.

- Слышь, - говорит второй, - ты так не делай: плохая примета.

- А что тут плохого?

- Значит, на воле твою жену имеют.

- Пускай, лишь бы в носу не ковыряла!

*   *   *

Интересно, почему мужское начало называют концом?

*   *   *

- Везет женщинам! Всю работу за них делает техника: стиральные машины, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!

- Вибратор!

*   *   *

Как это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: хочу есть - ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!

*   *   *

В период полового созревания девочек сильно волнует прыщик, вскочивший на лице. Мальчиков - тоже. Но не на лице...

*   *   *

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Подошли к дереву. Винни-Пух рассуждает:

- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из партии зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зеленый!

*   *   *

Что получит мужчина, если скрестит крокодила с проституткой? Последний минет.

*   *   *

Мужской половой член достоин называться джентльменом. Он галантен: всегда представляется стоя. Он эмоционален: всегда плачет перед расставанием. Он вежлив: всегда кланяется, прежде чем уйти.

*   *   *

Реклама сотовой связи: звоните любимым - они на 20% дешевле!

*   *   *

Урок английского языка:

- Как можно перевести на русский язык слово "allways"? Девочки, опустите руки!

*   *   *

Спасибо за то, что вы выбрали нашу поисковую систему для взрослых porno.ru. Идет обработка вашего запроса "изнасилование малолетних девственниц". Это займет несколько секунд. По результатам поиска к вам выедет оперативная группа.

*   *   *

Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? Тот, от кого пес заразился.

*   *   *

- Тони! Я жажду обладать Ираком! - заявил Буш.

- Джордж, если ты хочешь, я могу и раком, - ответил Блэр.

*   *   *

Заходит клиент в бар и видит: трое мужиков в углу трахают четвертого.

- Эй, бармен, что это у вас тут творится?

- А это Солодов за качество отвечает...

*   *   *

Что такое "сексуально невменяемая женщина"? Это та, которая все время орет: "Только не в меня!"

*   *   *

Вовочка - Леночке:

- Давай играть в рыбалку! Ты будешь рыбка, а у меня червячок!

*   *   *

Поймали активисты РНЕ мужика:

- Слушай, сдается нам, что ты жид!

- Ей-Богу, я русский!

- А ну снимай штаны, покажи хер!

Пришлось снять и показать.

- Да, ты не жид. Но и это не хер...

*   *   *

Привел восьмиклассник домой оборванную и пьяную бомжиху.

- Мама, это моя девушка. Она беременна и будет жить у нас. А зовут ее Степанидой.

Мать падает в обморок.

- Да ладно, пошутил я! Ее Таней зовут!

*   *   *

На нашем траулере коллектив мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко...

*   *   *

Едут две подруги в переполненном автобусе. Одна спрашивает:

- Машка, а парень позади меня - он как, ничего?

- Молодой, здоровый...

- Это я чувствую. А как хоть выглядит?

*   *   *

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться!

*   *   *

- Светка, а меня вчера начальник в сауну пригласил. Как бы чего не вышло...

- Дура! Гляди лучше, как бы чего не вошло!

*   *   *

- А у меня дома ковер-самолет есть!

- Да ну, не ври!

- Гадом буду, на нем уже три бабы залетели!

*   *   *

- Мужики, а я вчера узнал, что сын у меня голубой. Думаю, бабу ему надо найти толковую, чтоб все рассказала, чтоб все показала...

- Да ты что? Ему ж 12 лет!

- Да, пожалуй, уже поздно...

*   *   *

- Какая наглость! Обе мои девушки мне изменяют!

*   *   *

Если мужчина долго ищет женщину и, наконец, находит - он на ней женится. Если женщина долго ищет мужчину и, наконец, находит - он платит алименты.

*   *   *

Едет мужик по проселочной дороге. Из кустов возникает грузин с обрезом:

- Э-э, тормози! Онанизм знаешь, бичо? Делай!

Пришлось подчиниться.

- Еще делай!

Пришлось и еще.

- Еще делай!

- Да я больше не могу...

Грузин поворачивается к кустам:

- Софико, выходи! Он тебя в город отвезет!

*   *   *

Весна - пора любви?! Как бы не так! Просто женщинам весной нужны витамины. Мужчинам тоже. Но они отдают последнее!

*   *   *

- Изя, вы знаете, що Додик - таки педераст?

- Он що, занимает и не отдает?

- Да нет же, в хорошем смысле...

*   *   *

У Нефертити было две нефертитьки, две неферляжки и одна неферпипка.

*   *   *

Останавливает баба такси:

- Мне на вокзал. Денег нет, плачу натурой.

Водила критически смотрит на нее:

- На вокзал? За пять рублей? Не поеду!

*   *   *

- Ты что, не понял? Я сказала - "нет"! Вынь!

*   *   *

- Девушка, вы кем работаете?

- Доярка я. Всем даю...

*   *   *

Как расположить к себе женщину? Так, чтобы было удобно обоим.

*   *   *

Встретились тампакс и ОВ. Тампакс спрашивает:

- Ты чего такой грустный и грязный?

- Отстань, противный! У хозяйки понос!

*   *   *

Кто такой невротик? Человек, не приемлющий оральный секс.

*   *   *

Вышел лесник на поляну и видит: к дереву привязана баба.

- Это кто ж тебя так?

- Да три засранца ограбили да привязали. Второй час ору, - так хоть бы один хрен подошел!

Лесник, расстегивая штаны:

- Может, мой подойдет?

*   *   *

В подъезде стояли трое: он, она и у него.

*   *   *

Пацан уламывает телку:

- Приходи ко мне вечером: дома никого не будет!

Она дала себя уломать и пришла. А дома - никого...

*   *   *

"Кама сутра" учит: нет безвыходных положений!

*   *   *

- Я вчера такую классную девчонку встретил! Что за ножки, что за личико! И тут я впервые пожалел, что я гей, а не лесби!

*   *   *

- Предствляешь, меня вчера на футболе невинности лишили!

- А чего ж ты не кричала?

- Дура, это же футбол! Там все кричат!

*   *   *

Физически здоровый молодой человек может собрать за день пять кило черники. Физически здоровая девушка - три кило. Однако это не значит, что если они пойдут в лес вместе, они соберут восемь кило...

*   *   *

- Я ненавижу "Жиллетт"! Это они приучили баб к мысли, что лучше для мужчины - "нет"!

*   *   *

Марьиванна:

- Ну-ка, напомните мне, дети, к какой болезни приводит ВИЧ-инфекция?

Вовочка:

- К склерозу!

*   *   *

- Ванька, у тебя когда в последний раз половая близость была?

- Сегодня. Вчера вечером с мужиками нажрались, утром открываю глаза, а пол близко-близко...

*   *   *

Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!

*   *   *

Вызывает босс своих двух агентов по продажам:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Короче, я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот у кого будут лучшие результаты по итогам месяца, получит приз: минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Есть, Иван Иваныч. Кто победит, получит минет. А кто проиграет?

- А кто проиграет, - будет его делать!

*   *   *

Зэки играли в дурака на раздевание. Всю ночь, до первых петухов...

*   *   *

Поймали братки дочку бизнесмена, затащили ее в тачку и говорят:

- Ну, типа, так: или мы сейчас едем туда, где твой папаша бабки заныкал или, в натуре, будем ездить по городу и тебя трахать, пока бензин не кончится. Ну и куда мы едем?

- На заправку, пацаны!

*   *   *

Женская логика: если муж хочет секса - значит, маньяк; если не хочет - значит, гуляет.

*   *   *

У мужика спрашивают:

- Ты любишь детей?

- Да, когда поймаю!

*   *   *

Пассажир океанского лайнера интересуется у капитана:

- Море вроде спокойное, а чего ж нас всю ночь качало?

- Да у нас на борту пять пар новобрачных!

*   *   *

Пьяный в метро кладет голову на плечо сидящей рядом девушки. Та возмущается:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну! Ишь, губенки-то раскатала!

*   *   *

Буратино спрашивает у Папы Карло:

- А почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели, сынок!

*   *   *

В радостной суете он не чуял под собой женщину...

*   *   *

Кто такие мужчины? Представители сильного пола. Кто такие женщины? Представительницы слабого пола. Кто такие геи? Представители слабого пола.

*   *   *

Выехал Илья Муромец на распутье, остановился перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"

*   *   *

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста, по обычаю, была украдена, ее вернули жениху - но через пять лет с тремя детьми.

*   *   *

Девушка без образования ищет работу по специальности.

*   *   *

- Ну, Петрович, и аппарат у тебя!

- А ты откуда знаешь? Вроде, в баню мы с тобой не ходили...

- Да вот, вчера с твоей женой перепихнулся - ну до того раздолбанная...

*   *   *

Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены, - может быть, это не ваши проблемы?

*   *   *

Врач диктует медсестре:

- Пиши: черепная травма головы...

- Может, все-таки, черепно-мозговая?

- Да нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

*   *   *

Уехал колобок в командировку а булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок а рогалик.

*   *   *

Что такое секс-бомба? Девушка-шахид.

*   *   *

Пара в постели. Он:

- Все, больше не могу!

Она:

- Ну, еще раз! За папу... За дедушку...

*   *   *

Австралия. Подходит фермер к реке и видит: три девки купаются в чем мать родила. Они его увидели и орут:

- Вали отсюда! Мы не выйдем из воды, пока не уберешься!

- Сдались вы мне! Я только хотел покормить своего крокодила.

*   *   *

Урок математики.

- Вовочка, у тебя есть 200 рублей, - говорит Марьиванна. - Ты дашь по 50 рублей Леночке, Машеньке и Оленьке. Что получится?

- Значит, Леночке, Машеньке и Оленьке? Тогда триппер, сифилис и хламидиоз!

*   *   *

Старый пастух разъясняет молодому:

- Если нет клейма - значит, телка. Если есть клеймо - значит, корова!

Молодой:

- А если и клейма негде поставить?

- Значит, это Машка-доярка!

*   *   *

- Ну, Ленка, ты даешь!

- Это вопрос или комплимент?

*   *   *

Почему зимой 1998 года лепили снежных баб, а не снежных мужиков? В стране был кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...

*   *   *

"Где тонко, там и рвется!" - сокрушалась она, теряя девственность.

*   *   *

Телка в редакции дает объявление:

- А как правильно написать: "Даю уроки секса"? Или: "Даю. Уроки секса"?

*   *   *

В Голландии, вопреки недовольству общественности, были разрешены браки между представителями одного пола.

*   *   *

Иногда женщину хочется погладить, как кошечку, - по шерстке...

*   *   *

Идет игра "Слабое звено".

- Как называется человек, который спит с мужчиной?

- Гей!

- Вы ошиблись. Правильный ответ - женщина!

*   *   *

- Не понимаю, куда смотрит "Гринпис"! Ведь если детей приносят аисты, значит, аистов кто-то все время трахает!

*   *   *

- Слышь, Толян, а мне Зинка моя изменила.

- Как?

- Тебе что, показать?

*   *   *

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента

*   *   *

Магазин "Умелые pуки" пpедлагает: набоp "Юный химик", набоp "Юный биолог", набоp "Юный гинеколог".

*   *   *

- Светка, привет! Ты, говорят, замуж вышла? Ну и как первая брачная ночь?

- Да так... Имел место один недостаток.

- Что случилось?

- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место...

*   *   *

- Пацаны, я с такой девчонкой познакомился - ну прямо как Бритни Спирс!

- Что, такая же красивая?

- Нет. Не дает!

*   *   *

- Зинка, ужас-то какой! Муж узнал, что я с другим трахнулась. Что будет?

- А как он обычно в таких случаях реагирует?

*   *   *

Вечер в Простоквашине. Дядя Федор собирается по девкам. Кот Матроскин советует:

- Неправильно ты, дядя Федор, резинку надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

*   *   *

- Хочешь мороженого?

- Нет, я нормального хочу!

*   *   *

Симпатичная юная девушка ищет романтичного молодого человека, способного на чистые и высокие отношения. Анал не предлагать.

*   *   *

- Кто идет за "Клинским"?

- Сегодня - самый проти-и-ивный!

*   *   *

В чем сходство между мужчиной и вибратором? Оба холодные, бездушные и полностью лишены всяких чувств. А в чем разница? Для вибратора требуются батарейки.

*   *   *

Как узнать, что на улице пасмурно и идет дождь? Очень просто: все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.

*   *   *

Буратино врывается в каморку папы Карло в крайне возбужденном виде:

- А Мальвина сделана из бракованного полена!

- Почему ты так решил, сынок?

- А у нее между ног та-акая трещина!

*   *   *

В очереди к венерологу сидят Багира и Маугли.

- Теперь ты понимаешь, лягушонок, что есть вещи пострашнее Железного Зуба...

*   *   *

Загадка: палка о двух концах. Отгадка: чернобылец у сексопатолога.

*   *   *

Приходит мужик к сексологу:

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

- И насколько?

- Часа на полтора.

- И что же вы потом все это время делаете?

- Домой добираюсь!

*   *   *

- Я встречал многих женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться...

*   *   *

Что такое женский рай? Это голубое море, желтый пляж и черные парни. А что такое женский ад? Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

*   *   *

- А кто такой гей?

- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу!

*   *   *

Жезл сотрудника ГИБДД - самый эффективный фаллоимитатор. Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

*   *   *

Пришла баба в Центр искусственного оплодотворения. В кабинете ее встречает абсолютно голый мужик. Врач объясняет:

- Извините, но фасованная сперма закончилась. Можем предложить только разливную.

*   *   *

Парень пытается уломать девчонку. Она сопротивляется:

- Я в первый день знакомства не даю!

- Блин! Ну хоть банан съешь при мне, что ли...

*   *   *

Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.

*   *   *

- Ой, Светка, а мой-то - совсем импотент: сексом вообще не интересуется.

- А ты белье попробуй надеть - сексуальное, черное...

- Пробовала! А он газетку отложил и спрашивает: "Кто умер?"

*   *   *

Мужчина - это инь или ян? Мужчина - это сунь!

*   *   *

Загадка: 15 сантиметров в длину, 7 в ширину и очень нравится женщинам. Отгадка: 100-долларовая банкнота.

*   *   *

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

*   *   *

Римский Папа Иоанн Павел II доказал, что он может еще быть папой.

*   *   *

Опрос, проведенный среди российских педагогов, показал, что 67% учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33% краснеют и хихикают.

*   *   *

Он:

- После того, что произошло, я обязан на тебе жениться!

Она, одеваясь:

- Господи, а что случилось-то?

*   *   *

Трудно содержать гарем. На одних прокладках разоришься.

*   *   *

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?

- Дружите, но только в презервативе!

*   *   *

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

*   *   *

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

*   *   *

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иваныч, только там наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

*   *   *

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

*   *   *

Женщины занимаются сексом: а) по любви; б) по медицинским показателям; в) по pасчетy; г) назло Гальке с Hадькой.

*   *   *

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!

- Ты кто?

- Виагра.

*   *   *

Стоит парень на остановке. Идет мимо классная телка.

- Да-а... Трахает же кто-то такую!

Телка оборачивается:

- Тоже хочешь?

- Да!

- Пошли, он и тебя трахнет!

*   *   *

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:

- Дед! Мне что, так фригидной и жить?

- Да ты что, внученька?

- А соседки говорят, что от оргазма бабы тают...

*   *   *

Как в рождественскую ночь узнать имя суженого? Пока он спит, вынуть из кармана пиджака паспорт и посмотреть соответствующую страницу.

*   *   *

Дед Мороз и Снегурочка идут на елку в детский сад.

- Газовый пистолет взяли?

- Взяли.

- А электрошокер?

- Забыли.

- Ну вот... Опять весь заработок потратим на восстановление девственности...

*   *   *

В офицерском собрании идет попойка. Все гусары - вдрызг, один полковник кое-как держится на ногах. Полковник поднимает тост:

- Господа! Наконец наступило Рождество!

Поручик Ржевский с трудом отрывает морду от стола:

- Н-на к-конец? К-как жестоко!

*   *   *

- Ты где Новый год встречала?

- В постели.

- И много народу было?

*   *   *

- Машка, ты что в Рождество делала?

- Колядовала.

- Не ври, это я Коле давала!

*   *   *

Новогодний прейскурант: Дед Мороз и Снегурочка - 300 рублей, Снегурочка без Деда Мороза - 500 рублей.

*   *   *

Сидят на лавочке два пенсионера.

- Что лучше, секс или Новый год?

- Секс лучше.

- Но Новый год чаще...

*   *   *

Канун Нового года. В окно к леснику стучится баба:

- Петрович, разреши елку срубить.

- Елку нельзя, руби березу.

- Ну давай хоть сосну!

- Соси, но рубить будешь березу!

«Сердцеед»