НАРУЧНИКИ ЛЮБВИ

На вкладышах к жвачке "Love is..." есть масса определений любви, от трогательных до откровенно идиотских. Нет, пожалуй, лишь одного, самого жуткого: любовь - это зависимость.

Это чувство недаром сравнивают с наркотиком. По версии американки Хейзен, его катализатором является гормональный коктейль из допамина, фенилэтиламида и окситоцина. По версии австрийца Кромбаха, - некое соединение C8H11N. Ну а где наркотик, - там и зависимость: человек тянется ко всему, что доставляет ему удовольствие.

Вообще-то порывы такого свойства никому не чужды, и потому каждый из нас рискует угодить в такую вот сладкую каторгу. И все бы оно ничего, если бы ситуация, когда оба любят с одинаковой силой, не была крайне редкой. А в большинстве случаев один из партнеров питает слишком нежные чувства, а другой - не слишком.

Психолог Н. Самоукина набросала простенькую, но впечатляющую схему того, как это происходит: "Отношения мужчины и женщины, конкретной пары, поддерживаются определенным количеством затрачиваемой эмоциональной энергии, допустим ее 100 процентов. И если женщина затрачивает 20 процентов энергии, то мужчина должен реализовать остальные 80 процентов, чтобы отношения не затухали и не потеряли своей активности" (Н. Самоукина "Мужчина глазами женщины"). В общем, если первый из партнеров обладает большей степенью внутренней свободы и направлен на внешний мир (тусуется в компаниях, делает карьеру и т.п.), то второй откровенно зависим, направлен на первого (стремится завоевать его внимание, привлечь его мысли к их отношениям). Лермонтов, не самый худший знаток человеческой психологии, не без грусти заметил, что из двоих один всегда раб другого.

Фрейд в свое время не зря поставил знак равенства между человеческим либидо и жестокостью. И был прав, ибо атмосфера обожания - наилучший микроклимат для развития садистских черт личности. И в самом деле, соблазн на халяву покататься на чужом горбу непомерно велик. Кто, скажите на милость, устоит перед перспективой выжать из отношений все моральные и материальные дивиденды? Да никто, пожалуй. Психолог Ю. Щербатых заметил: "У того, чья любовь не столь сильна, возникает искушение получить выгоду из своего положения. Человек, ощутивший свою ценность для другого, начинает требовать платы в виде уступок, знаков внимания или материальных благ" (Ю. Щербатых "Психология любви и секса").

Чему в истории мы тьму примеров слышим. Любовники Клеопатры, как известно, платили за секс с царицей жизнью. Японская поэтесса Х века Оно-но Комати всласть поизмывалась над военачальником Фукакуса: мужик, чтобы доказать свои чувства к жестокой красавице, обязан был сто ночей провести под ее окнами (а в результате простудился и помер). В XVIII веке самоубийство во имя любви и вовсе возвели в ранг хорошего тона, что и зафиксировала тогдашняя литература ("Страдания юного Вертера", "Бедная Лиза").

Время изменило формы партнерства, но не его суть. Окажись вы в зависимости от любимого человека, суицида от вас вероятнее всего не потребуют. А вот кровушки-то попьют, будьте уверены. Как именно? Психоанализу известны три вида садистских импульсов. Ваш предмет может попросту получать кайф от безраздельной власти над вами, может попользоваться вашим материальным или интеллектуальным достоянием, а при самом худшем варианте станет упиваться тем, что вы из-за него страдаете - душевно или (не дай Бог!) физически.

В цитированной работе Н. Самоукиной есть выразительное описание отношений такого рода: "Оба партнера изматывают, мучают и разрушают друг друга. Подчиненный постоянно находится в раздражении и страхе, ведущий испытывает раздражение и ожесточенность. Подчиненный чувствует себя уставшим и опустошенным, ведущий - самодовольным и отстраненным. Отношения становятся похожими на клубок противоречий, взаимных обид и претензий, а со временем начинают напоминать странный и болезненный союз насильника и жертвы".

Более конкретная характеристика такого симбиоза - в следующий раз.

***

В прошлый раз, если помните, мы остановились на конкретных симптомах любовной зависимости. С них, стало быть, нынче и начнем.

Итак, каковы признаки подчиненной личности? Подчиненный не представляет себе жизни без партнера; если отношения не ладятся, он впадает в отчаянную депрессуху; стремится сузить круг общения (ибо всецело сосредоточен на своей пассии); боится ссор и конфликтов с любимым; боится расставания и всеми средствами пытается сохранить отношения; старается во всем угодить партнеру и испытывает отчаяние и безысходность, не получая от своего предмета ответной привязанности. Ведущий же постоянно критикует партнера без достаточных на то причин; требует от него жертв в качестве доказательства любви; создает ситуацию неопределенности в отношениях (так удобнее манипулировать любящим); требует полной свободы для себя и ограничений свободы для партнера; постоянно провоцирует конфликты, чтобы лишний раз поставить подчиненного на место и вечно шантажирует его разрывом.

Ну и как вам картинка? Не зря, ох не зря написал однажды Эдичка Лимонов: "Я всегда на стороне любящих. Те, кого любят, обычно ужасный материал, красивые человекообразные подлецы".

Отчего же человек добровольно идет в кабалу к ним? В очередной раз повторим: все начинается с детства. Окружающий мир для дитяти враждебен и непонятен. Поэтому ощущение психологической безопасности ребенок стремится получить от взрослого. Затем человек вырастает, и детские страхи у него трансформируются в социальные: страх одиночества, страх потерять работу, страх перед финансовыми проблемами. А избавиться от них выросший ребенок пытается при помощи других людей, как и во младенчестве. Суть зависимости не меняется, меняются ее формы. И одна из этих форм - любовь. Этот вид зависимости отличается невероятной силой, поскольку в основе его лежит секс.

Зависимость от любимого не статична, ей свойственно развиваться, претерпевая своеобразную эволюцию. В психологии есть даже соответствующий термин: "круг зависимости". Взглянем на него пристальнее.

На первом этапе более зависимый партнер пытается установить контроль над менее зависимым, получить гарантии долгосрочного союза. Второму это, естественно, против шерсти, и он стремится уйти из-под контроля. Чем отчетливее эти попытки, тем сильнее возмущается любящий. Постепенно он начинает ненавидеть свой предмет, потому что тот - вечный источник тревоги. Тут возникает самая натуральная достоевщина, термоядерный коктейль из любви и ненависти.

Следующий этап - попытки избавиться от зависимости. Любящий пытается выбросить из головы предмет своей страсти, делает попытки избегать контактов с ним, но чаще всего результат бывает противоположный. Чем больше любящий гонит от себя мысли о любимом, тем чаще думает о нем и страдает от этого еще больше.

Иногда происходит смена ролей. Тогда между партнерами возникает борьба за власть, в результате которой устанавливается шаткое равновесие: кто-то утверждается в роли мучителя, а кто-то - в роли пострадавшего. Но и это не навсегда.

Можно ли покончить с зависимостью? Можно. Эксперты утверждают, что для этого необходимо осознать лишь одну истину: человек, на которого вы возлагаете надежды на освобождение от страхов перед окружающим миром - всего лишь человек. А стало быть, боится не меньше вашего и ничем существенным помочь вам не может...

Если вам удастся "снять наручники любви", то что придет на смену зависимости? Свобода. И, разумеется, одиночество. Эти два понятия неразрывны. Так что и вольная жизнь медом вам не покажется. А что слаще, каторжная любовь или одинокая независимость, это уж вам решать. В конце концов, каждый вправе испоганить свою жизнь, как ему заблагорассудится.

***

В прошлый раз мы рассказали о том, какими неприятными неожиданностями может обернуться сделка купли-продажи жилья. В значительной мере обезопасить себя, можно обратившись в риэлтерскую фирму. Но куда лучше обратиться за помощью?

Поскольку фирм, занимающихся недвижимостью, сейчас великое множество, не лишними могут оказаться следующие советы.

Лучше всего прибегнуть к услугам фирмы, которая уже не первый год работает на рынке жилья и известна многим. Такие предприятия, как правило, являются членами Российской гильдии риэлтеров.

При обращении в фирму обязательно попросите предъявить лицензию на право осуществления риэлтерской деятельности.

При совершении обмена путем купли-продажи есть большой соблазн обратиться к тому, кто гарантирует вам полный комплекс услуг (то есть, обещает помочь продать старую квартиру и купить новую; в рекламе это звучит как "все виды обмена"). Однако надо отдавать себе отчет в том, что бы значительно ограничиваете себя в вариантах. Будучи только продавцом или только покупателем, вы имеете большую возможность выбора. Впрочем, с другой стороны одновременная сделка доставит вам гораздо меньше хлопот.

Если вы обращаетесь к риэлтеру в качестве продавца, заключите с ним эксклюзивный договор. Это гарантирует вам поиск реального покупателя, избавит от трудностей в сборе документов и от необходимости рассчитываться в коридоре.

Если же вы обращаетесь в фирму в качестве покупателя, договор вам просто необходим.

Надо сказать, что не все риэлтерские фирмы заключают договоры, по которым обязуются подыскать покупателю подходящую квартиру и оформить сделку с продавцом. Это под силу только профессионалам, которые не первый год работают на рынке недвижимости и хорошо знают его конъюнктуру. Опытный риэлтер не только подготовит пакет документов, необходимых для сделки, но и проконтролирует прохождение самой сделки в Департаменте, а также гарантирует точный и безопасный расчет продавца и покупателя.

Если вы хотите быстро продать квартиру, гарантированно получить свои деньги, совершить сложный обмен, - обращайтесь в агентство "Норд" (ул. Кирова - 1, кв. 1). "Норд" - это гарантия чистоты и безопасности сделки. Наши сотрудники всегда рады помочь вам. Также предлагаем новый вид услуг: поиск квартир на заказ.

«Сердцеед»