ОТКРЫТЫЙ БРАК

В большинстве случаен супружеская измена - серьезный повод для разрыва отношений. Верности порой требуют даже те супруги, которые продолжают жить в браке лишь по инерции и давно не любят друг друга. Тем не менее, всегда находились люди с отличной от общепринятой точкой зрения. Есть они и сегодня. Эти люди свободны в любви и выборе партнера, не взирая на свое семейное положение.

Возможно, что в вашей семье уже возникли трения, причины которых разнообразны - ведь долго выдерживать одного и того же человека не всегда удастся. Сядьте за стол, соберите семейный совет и подумайте: может быть, надо немного отвлечься, на какое-то время сменить партнера? Это лучше, чем развестись. Такая временная передышка сделает вашу семью крепче, к тому же, что становится разрешенным, перестает быть таким уж желанным. Наверняка для большинства наших читателей эта мысль покажется совершеннейшей дикостью - подумать только, с благословения партнера, уйти во временный загул - но не спешите торопиться с выводами.

Трудно отрицать существование союзов, которые основаны на свободе любви. Что же это такое - "свободная любовь"? Каковы ее преимущества или недостатки?

Некоторые разъяснения на эту тему дал известный психолог и социолог И.С. Кон: «Понятие «свободная любовь» было модным в начале века и уже тогда было неопределенным. Сегодня этот термин в научной, литературе не упоминается ввиду его нелепости - любовь свободна по определению, она приходит и уходит. Социологический же термин для данною явления - "открытый брак", а основной вопрос в том, должен ли брак быть сексуально исключительным, допускаются ли измены, приключения и т.п. Как и большинство животных, человек вовсе не моногамен. И, в принципе, мировая тенденция заключается сегодня в том, что люди начинают более терпимо относиться к внебрачным связям, не говоря уже о добрачных. Все большее количество людей признают возможность "открытых браков", при условии, что эти временные увлечения заведомо преходящие, что они не перерастают в ту большую любовь, дружбу, на которых основывается стабильный союз. В любви сексуальность имеет два разных параметра: удовольствие, чувственность и психологическую интимность, которая предполагает доверие, способность понять другого человека. Параллельные увлечения возникают практически у каждого, и в условии, когда люди придают большое значение своим чувствам, своей индивидуальности, они не видят основания от этих увлечений отказываваться».

Таким образом, "свобода любви" - это особое мировоззрение, способ жизни, который принимается не в отместку за измену и не по принуждению, а в соответствии с индивидуальными взглядами, принципами и моралью. Понятие физической измены здесь просто отсутствует, как и связанное с ней чувство вины, поскольку факт внебрачных сексуальных отношений изначально не рассматривается как предательство партнера.

При каких условиях такой брак может сложиться? Во-первых, если оба супруга неревнивы, что, однако, встречается крайне редко. Во-вторых, только когда страсть, уже прошла и сохраняющийся союз либо вообще не является сексуальным, либо не является в первую очередь сексуальным. В-третьих, в большинстве случаев возникновению «открытого брака» способствует сексуальная или иная неудовлетворенность.

Сложно в одном человеке найти сочетание всех необходимых качеств и возможности. С кем-то приятно разговаривать, a oт прикосновения другого бросает в дрожь. И приходится либо от чего-то заведомо отказаться, либо искать варианты, одним из которых может стать "свободный союз", особенность которого заключается в том, что на стороне ищут не морального, а лишь дополнительною сексуального удовлетворенность. Душа верна одному, а тело испытывает потребность в контакте с другим.

Монотонность и привычка, являются главными опасностями брака. Только разнообразная техника, умение раскрыться, экспериментировать дают возможность получить большее удовольствие с одним и тем же партнером. Но у большинства людей эротическое воображение развито слабо, тогда единственной возможностью разнообразия становится новый человек.

Особенности психики. Все люди различны, некоторых привлекает не интенсивностью, а экстенсивность секса, что, впрочем, не всегда свидетельствует об отсутствии наслаждения в сексе с супругом.

Специфика работы. Отдельные категории людей особенно подвержены либеральному взгляду на "свободу любви". Например, когда общение с супругом подолгу невозможно (командировки, плавания у моряков и т.п.), то к верности подходят несколько проще. Также "открытые браки" чаще распространены у интеллектуалов и людей творческих профессий, которые всегда и во всем шли впереди общей массы населения.

Но есть ли любовь в свободном союзе? Не просто ли это пакт сожительства, основанный на преимуществе семейной пары перед одиночкой? А они действительно есть: «семейная пара» комфортнее чувствует себя в обществе, партнеры застрахованы от одинокой в старости, имеют близкого человека, который мог бы помочь, к кому идешь домой, о ком заботишься. Отсутствуй неопределенность, которая зачастую влечет к стрессам и дегрессиям. Появляется совершенно нормальная возможность иметь детей.

Судить о наличии любви сложно даже в традиционном браке, за нее часто принимают привязанность и теплые отношения. По крайней мере, связи на стороне вовсе не свидетельствуют о ее успешном окончании. И. Кон, например, считает, что курортные романы чаще всего свидетельствуют не о желании сменить жену на более молодую и привлекательную, а всего лишь дают подтверждение, что мужчина может нравиться еще как мужчина. Однако, если люди хотят сохранить стабильный союз, такие эксперименты все же рискованны. Какое-то время может казаться что все хорошо, далее либо эксперимент прекращается, либо пара распадается.

Какой вывод можно сделать из всего этого? Во-первых, если вы не уверены в партнере, то не стоит практиковать «свободную любовь», это может закончиться личной трагедией. Во-вторых, столкнувшись с подобным явлением не беритесь его осуждать. Хорош или нет «открытый брак» не нам судить, если даже наука избегает сегодня морализирования. Ученым понятно одно: люди разные и плохо для одних, хорошо для других.

Каждый должен понять себя и выбрать, что для него важнее. К сожалению, часто это можно выяснить только практически, и многие заведомо отсекают даже возможность таких попыток. Ни кто, кроме нас не в состоянии сделать выбор: ни священник, ни психолог, ни сексолог. Выбирать нам и нам же расхлебывать последствия.

 «Сердцеед»