ТРЕТИЙ - ЗАПАСНОЙ!

Вновь написать в "Сердцеед" меня побудила уличная сцена.

На остановке один поддатый парень уговаривал другого плюнуть на все и поехать "по лебедям". Сотоварищ же упрямо мотал пьяной головой и бормотал, что никто ему не нужен, что жизнь кончена, а все бабы - б... Из их громкой беседы все мы, кто ждал маршрутку, узнали, что пострадавший работает на БрАЗе. Познакомился он с молодой, хорошей женщиной - брошенной мужем и погибающей от безденежья. Полгода жили, как в сказке: совет да любовь! Одел он милую и обул - стала, как картинка. И вот как-то в запарке перепутал смены и уехал на работу не вовремя. Возвращался домой и радовался: вот обрадуется лапочка! Домой явился с цветами. А лапочка в это время занималась в ванной сексуальной гимнастикой с бывшим мужем.

Бывшему наш герой устроил прогулку на улицу в чем мать родила: выкинул одежду с балкона. А лапочку одел в тряпье, в котором она к нему пришла, и отправил следом, не тронув и пальцем...

Что и говорить, прежде чем поверить женщине, надо отмерить не семь, а все сто раз. Иначе есть шанс угодить в треугольник "бывших". Третий, как известно, не лишний, третий - запасной. А кончается все это одинаково: разрывом и изрядно потрепанными нервами.

Если хотите, могу привести еще один пример. Иду как-то мимо одного питейно-закусочного заведения. Стоит рядом дама - симпатичная и вся из себя несчастная, льет слезы и причитает: "Козел, сволочь, променял меня на эту шлюху..." Я ей мимоходом: "Плюнь и забудь!" - "Да пошел ты!" - отвечает она горько. - Говорю: "Я-то пойду, но тебе лучше не станет". - "Подожди!" - просит она. Короче, выпили мы в этом заведении (сволочь там работает) по чашке кофе, посидела она у меня на коленях, успокоилась. Ну и что? Дня через два звонит она мне: "Спасибо тебе, он на коленях приполз, прощения просит! Ну, я для виду прощу, поиздеваюсь, а потом выкину, как грязную тряпку!"

Такие вот пироги...

Оптимист,

«Сердцеед»