БЛИЖЕ К ТЕЛУ!
Как известно, три четверти информации о собеседнике мы черпаем из его невербальных сигналов: мимики, жестов, поз. Но остается еще четверть - это процент внушительный, со счетов фиг сбросишь. Как в ненавязчивой беседе подвести вашего визави ближе к телу?
Анекдот в тему: механизатор с подругой сидят на завалинке. "Вань, скажи что-нибудь теплое", - просит она. - "Ну... это... хуфайка!" - "Ой, уболтал, языкастый!"
Эротическая беседа - искусство несложное. И овладеть им можно, исправно следуя всего лишь трем правилам. Итак, правило первое: с глаз долой все, что может отвлечь внимание собеседника от животрепещущей постельной темы. Вообразите только ситуацию: свечи томно, по-кошачьи мигают, в бокалах искрится шампанское (до оскомины банально, но куда денешься!), а тут на глаза вашему милому (милой) попадается газета или журнал. Реакция вполне предсказуема. Мужская реплика: "А ну-ка, поглядим, что там опять в Госдуме затевают!" Женская: "Ой, Дроздова от Певцова ушла?!" И все, пиши пропало. Ваш предмет с головой уходит в чтение, и привлечь его внимание будет непросто. Также есть риск нарваться на раздражение: "Ну ты что, подождать не можешь?" А телевизор - и вовсе убийца всякого секса. Ежели ваш милый вперится в новости, или милая - в латиноамериканские страдания, то их за уши не оттащить. Ну как вашей скромной персоне конкурировать со сладким мачо Эду или умницей Михаилом Леонтьевым?
Анекдот в тему: снял прапор телку, привел ее к себе домой и командует: "В койку!" Та возмущается: "Подожди, нельзя же так сразу. Я тебя не знаю, общих знакомых у нас нет..." - "Чапаева знаешь?" - "Да". - "В койку!"
Правило второе: удерживайте внимание вашего предмета привязанным к настоящему моменту. Вот задали вы дежурный вопрос: "Ну, как дела?" А в ответ раздается целая тирада: "Я, блин, пахал, как папа Карло, а шеф, козел плешивый..." И что в итоге? Вместо того, чтоб завалиться в койку, пойдете с шефом разбираться? Поэтому затвердите, как "Отче наш": никаких посторонних разговоров. Хотя, в принципе, любой разговор можно перевести в горизонтальную плоскость. Скажем, объект засмотрелся на настенный календарь с пальмами. Ваша реакция: "А как насчет прокатиться туда? Представляешь - море, солнце и мы вдвоем..." Впрочем, визуальные раздражители могут стать вашими прямыми союзниками. Скажем, альбом хороших эротических фото - чем не стимул?
Анекдот в тему: поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке. "Графиня, а вы получали-с веслом по яйцам?" - интересуется Ржевский. Наташа в шоке: "Поручик, с чего вы взяли?!" - "Да это я так-с, разговор поддержать-с..."
Правило третье: беседа должна вести к вашему постепенному сближению. Тут есть два ответственных момента. Первый момент: русский язык, конечно, велик и могуч, да постельный язык россиян до неприличия беден. Сексолог Л. Щеглов сетует: "Используя названия двух детородных органов и один знаменитый глагол, можно описать все мироздание. Практика показывает, что часто не хватает достойных и в то же время откровенных слов, чтобы объяснить свои переживания и проблемы в сфере секса. Высокая литература сегодня, равно как и бульварная, предлагает нам один глагол, описывающий таинства любви - "трахаться" (Л. Щеглов "1001 ночь с доктором Щегловым"). Так что русскому человеку тут облажаться - что два пальца об асфальт. Вариант с сюсюканьем, непонятными иносказаниями и аналогиями не канает: ваш предмет запутается с расшифровкой. Так что обогащайте словарный запас и эксплуатируйте фантазию с повышенным КПД. Второй момент: не забывайте о том, что слова должны быть подкреплены соответствующей интонацией, мимикой, жестами и позами. Без этого нельзя, ибо вас не поймут. Попробуйте сказать: "Я тебя хочу" с железобетонным фейсом - и все узнаете сами. Подробности для желающих - в обширной литературе, от американца А. Пиза до нашего С. Степанова.
Good night!
«Сердцеед»