МОДЕЛИ СЕМЬИ

Существующие модели моногамии, брака и семьи оставляют желать много лучшего. Эту точку зрения будем обсуждаться в ближайших выпусках нашей газеты.

Парное сожительство накладывает множество ограничений на то, как именно участники пары общаются друг с другом и как они могут вести себя с теми, кто вне пары. Иными словами, проводя время с кем-то одним, вы идете на отказ проводить его с другими и лишаетесь возможности оставаться наедине с самим собой. Тем не менее, большинство людей считают парное существование лучшим и единственным способом отношений. В качестве доказательства они используют следующие положения:

- Один человек способен удовлетворить все наши потребности в близости с кем-либо, в частности, в физической близости.

- Мы не можем бесконечно дарить и принимать любовь, поэтому, чем больше людей, с которыми мы близки, тем меньше любви мы можем дать каждому и тем труднее любить по-настоящему.

- Одновременно можно иметь только одну интимную связь, замешанную на любви и обязательствах.

- Если вы и ваш партнер вместе, то вы вместе по-настоящему, у вас общие впечатления, одно и то же пространство и одна и та же постель.

- Брак - это на всю жизнь. Мы не можем просто взять и развестись, а если такое случается, то на это смотрят как на что-то плохое или на неудачу.

- То, что происходит внутри пары - очень личное, секретное дело, и предпочтительно ни с кем об этом не делиться.

Каждый боится остаться одиноким и заброшенным в этом холодном и враждебном мире. Подобно многим страхам, этот происходит от недостатка близости и внимания в течении всей нашей жизни, а особенно в юности. В результате мы бежим в объятия ближайшего дружелюбного человека и крепко в него вцепляемся, а затем делаем следующий шаг - верим в то, что это и есть тот самый необходимый человек. Чтобы поддержать и уделить вам внимание, этот дружелюбный человек должен быть сердечным и открытым, иными словами, любить вас.

Если послушать, как многие говорят о любви, может показаться, что она похожа на деньги или воду - нечто, имеющееся у вас в определенном количестве, и вы раздаете это, как считаете нужным. Если вы уже все раздали, то у вас больше не остается любви, и чем больше людей которым вы ее даете, тем меньше ее достанется каждому человеку. Часто возникает чувство, что если ваш хороший друг близок еще с кем-то, то он вас чего-то лишает. Действительно, у вас что-то отнимают, но почти наверняка - не любовь. То, чего вы лишаетесь на самом деле это его физическое присутствие, часть его непосредственного внимания к вам. Поэтому, решая общаться в разные периоды времени с разными людьми, вы определяете не то, в какой степени вы любите каждого из них, а просто, сколько времени вы хотите провести с каждым.

Нет оснований перестать любить кого-то, если вы в данный момент не с ним, так же как ней оснований не любить кого-то, с кем вы сейчас, из-за того, что вы уже любите кого-то еще. Если вы не можете быть с тем, кого любите, любите того, кто сейчас рядом.

Влюбленность предполагает взаимное притяжение, и обычно подразумевается, что оба партнера захотят проводить друг с другом большую часть времени. А что, если один из них захочет проводить с другим больше времени, чем хочет того другой? Такая ситуация может стать источником чувства отвергнутости и несправедливости, а если в качестве общения используется только моногамия, то оказаться проигравшей стороной в процессе распределения времени может быть очень больно. Сомнителен также тезис о том, что одновременно можно иметь только одного особого, близкого, интимного и важного друга. Это мнение несколько замкнуто на самом себе, вроде таблички в парке "Запрещается бросать камни в эту табличку". Если бы не было брака, не было бы и измен, так зачем создавать брак, чтобы справиться с проблемой, которой не было бы, не будь брака?

Подобный критичный взгляд на парный брак - а любое из приведенных выше положений можно осмыслить критически - доказывает, сколь много он обещает и сколь мало лает.

***

Парное сожительство - не единственная форма брака, имеющая как плюсы, так и минусы. Об этом шла речь в прошлом выпуске нашей газеты. Есть ли альтернатива современной моногамной модели семьи?

Первая, и наиболее распространенная альтернатива, это серия моногамных связей в замен одной такой связи длиною в жизнь. Правда, наличие более одной связи не решает большинства проблем, присущих парному браку. Это и болезненность, с которой всякий раз заканчивается эксклюзивная любовная связь, и зависимость одного человека от другого в сфере эмоциональной поддержки и помощи с детьми, и неудовлетворенность в плане разнообразия отношений. Последнее вообще присуще моногамии во всех ее формах: ограничивать себя одном партнером - значит отрицать свое "я" и, следовательно, саму возможность испытать волнение и возбуждение от новой близкой дружбы и возможность открыто, радостно и страстно возвестить об этом.

Конечно, правда, что большинство из нас проводит больше времени с членами своей семьи, чем с кем-либо еще, но правда и то, что нашу биологическую семью мы не выбираем. Иногда, хотя это бывает трудно признать, мы чувствуем себя в семье как бы в одной ловушке с людьми, чьей компанией мы, может быть, пренебрегли, не будь они нашими родственниками. Таким образом, наша семья традиционно отличается от наших друзей. Предопределенная условностями и часто невыраженная словами связь между интимностью и дружеской привязанностью очень сильно затрудняет объяснение желания или намерения просто быть радом, но не вступать в интимные отношения, или, наоборот, разделять сексуальную близость, но не быть полностью связанным. Там, где это связано с двойственными предположениями о природе сексуальности и сексуальных ролей, возникает полное непонимание сути отношений.

Разные друзья существуют для разных наших нужд, а мы, в свою очередь, отвечаем их разным потребностям. Вот несколько возможных ответов на вопрос, для чего существуют друзья.

Друг - это тот, кому мы доверяем, поверяем наши мысли и верим, что они не расскажут о наших сокровенных секретах всем и каждому. Друг - это тот, у кого мы учимся, чаще путем обмена жизненным опытом и сравнения позиций, а не путем прямого обучения навыкам и умениям.

Друг очень часто оказывается зеркалом, которое отражает наши мысли, слова и действия, заставляя нас лучше понять, что мы за люди.

Мы обращаемся к друзьям за поддержкой. Без этого жизнь была бы очень утомительной, а временами совершенно невыносимой.

Наши друзья с нами, когда мы нуждаемся в них. Когда мы не хотим оставаться одни, друзья тут как тут. Часто они не сидят в соседнем кресле и смотрят телевизор, но они рядом.

Что касается классификации наших друзей, то существуют категории, достаточно гибкие, чтобы суметь отразить изменения во взаимоотношениях. По сути, современный брак – не что иное, как долговременная дружба-обязательство, однако обязательства оказывать, другу поддержку и участвовать в делах вполне могут объединять троих и более людей. Это, очевидно, справедливо и для интимной дружбы: мир вокруг нас таков, что в идеале всегда необходима группа друзей, на которых можно положиться в нужный момент и быть уверенным, что всегда найдешь среди них любовь, внимание и поддержку. Детям также нужна группа поддержки, функции которой традиционно выполняет семья. Хотя биологические родители будут продолжать оставаться основой такой группы, ребенок станет счастливее, если о нем будет заботиться больше людей. Таким образом, интимная дружба и ее варианты – наиболее реальная альтернатива моногамии и парному сожительству, поскольку предполагает свободу, право выбора и равенство партнеров.

И в заключение: не бойтесь экспериментировать с новыми формами отношений. Это, подчас, единственный способ избегнуть многих жизненных проблем и разочарований.

«Сердцеед»