А ОН МНЕ ИЗМЕНЯЛ

Это произошло в начале ноября. Мне было ужасно одиноко, не хватало общения. Подруга решила познакомить меня со своими друзьями. Первая встреча прошла замечательно, я узнала много интересных людей, а вот Его, было почти незаметно. Он сидел молча и смотрел: то ли изучал сущность людей, то ли думал, какие же мы все идиоты. Это до сих пор осталось загадкой.

Обычно, после нового знакомства, я всё прокручиваю в уме и стараюсь охарактеризовать каждого. Так вот, когда пришла Его очередь, я зациклилась и, кроме как, молчаливый и гордый отшельник, ничего придумать не могла.

Я никогда не могла подумать, что у нас что-нибудь получится, ведь мы такие разные. Но...

Однажды, на одной вечеринке мы с ним танцевали, и он предложил мне встретиться с ним. Я была настолько ошарашена этим, что не могла прийти в себя весь последующий день. Всё рассказала подружке, на что та ответила, что рада за меня, но не знает, получится ли из этого что-нибудь.

После той вечеринки я несколько раз видела его, но он молчал. Я уже не знала, что и думать: или я что-то сделала не то, или это была просто шутка. Я не подходила и не пыталась выяснить, в чём причина. Моя гордость и чувство обиды взяли верх. У подруги тоже дела обстояли не лучшим образом, и у нас возникла блестящая идея - ОТОМСТИТЬ!

Я не знала, что мне предпринять, но нужно было что-то делать. Я решила, что разобьюсь в лепёшку, но дружить я с ним буду, а потом, просто брошу, как надоевшую вещь. Коварно? Но что делать. Вот такие мы женщины!

Прошло какое-то время, всё забылось, и как будто, мы стали встречаться. А почему как будто? Да потому что нормальной дружбой, это нельзя было назвать. Мы встречались только у одного парня, где почти каждый вечер собиралась компания. Ни намёка на комплимент или ухаживания. Сначала меня это раздражало: уж такой дружбы у меня точно не было, потом стало забавлять: было интересно, чем же это всё закончится. Мне казалось, что было какое-то "привыкание". И действительно, я начала привыкать к нему, привязываться. Я спрашивала себя, ну почему Он? Ведь не дарил мне цветы и не носил на руках, даже не старался показать друзьям, что я его подруга. И, по-моему, в нашей компании долго не знали о нашей дружбе.

Не происходи это всё со мной, я бы сказала: "Да на кой чёрт он тебе нужен!". Но как не крути, был Он, была Я, и что-то непонятное носилось вокруг: не приближая, не отодвигая нас. Я была похожа на существо, которое загипнотизировали и которое не на что не может решиться само. Опять-таки шло время, и чем дальше оно шло, тем всё ближе мы становились. Я была самой счастливой девушкой на свете, но как говорится, на смену белой полосе всегда приходит черная. Он мне изменил. И как не покажется необычно, сам мне об этом и сказал, так как очень переживал, что если скажет мне об этом кто-то другой, мне будет намного больнее.

Что я почувствовала в тот момент трудно передать. Ощущение униженности, боли, обиды стояло комком в груди. Но как не странно, мне не хотелось кричать, ругаться, хотелось одного, провалиться сквозь землю и ничего, и никого не видеть, не слышать.

Он просил прощения, говорил, что такого больше не повторится, что ЛЮБИТ... В конце концов, я сдалась, простила. Надеялась, что всё будет хорошо. И действительно всё было прекрасно, мы были счастливы вдвоём.

Но в один, так называемый прекрасный день, я вдруг подумала, что я сделаю, если он опять мне изменит? В мыслях я рисовала ужасные сцены разборок: клочья волос любовниц, разбросанные по полу, изуродованное поварешкой лицо и т.д. Настоящий боевик. Но шутки в сторону.

Вызвав его на откровенный разговор, я узнала ПРАВДУ! Я думала это конец. За полгода нашей дружбы - три откровения. Я решила расстаться. Вдруг, вспомнила о своей МЕСТИ, которую я придумала тогда: полгода назад. Считала, что настал момент для её осуществления. Поварешки под рукой не было, любовниц тоже и поэтому скандала не получилось. Я просто ушла. Я утешала себя мыслью, что я ещё молода, симпатична и, может, ещё встречу принца.

А если честно, никто мне был не нужен. Во мне играли противоречивые чувства: я ненавидела его, и тут же плакала оттого, что люблю, не хотела его видеть, но всё ждала, когда постучат в дверь. Выходя на улицу, я старалась быть счастливой, весёлой, освободившейся. Но приходя обратно домой, я сбрасывала с себя маску, и опять становилась той, у которой вместо сердца был кусок истерзанной лезвиями, но всё ещё живой, плоти. Я кричала, что все кончено, что нормальный человек не может простить этого, но потом, успокоившись, я начинала искать оправдания, говоря, что если человек любит, то он простит. И видимо эта мысль, вновь заставила меня вернуться.

Я ни о чём не жалею, потому что я действительно любила, люблю. И даже, если жизнь распорядится так, что мы не будем вместе, я думаю, что в моей памяти останется только хорошее.

Записал Никита Литвинов