ПОМОГИ СЕБЕ САМ

Хорошо американцам: чуть что - бегом к своему психоаналитику, поплачутся доктору в жилетку, и все у них снова ОК. Keep smiling! Нам хуже: проблем ничуть не меньше, а психоаналитиков в сибирском райцентре - кот наревел. Друзья-подруги в лучшем случае посочувствуют (с понтом, легче станет!), в худшем - просто отмахнутся. У них все то же самое: разборки с милыми, глобальная неудовлетворенность, ревность и проч. Вот и приходится пользоваться принципом Бетховена: "Человек, помоги себе сам!" В каковой связи "Сердцеед" нынче начинает публикацию ряда методик психологической самопомощи, разработанных психотерапевтом Л. Москвиной. Насколько он действенны - вам судить...

Первое упражнение - на безусловную любовь. В сущности, любые партнерские отношения изрядно подпорчены несоответствием идеалов и реалий. Перевоспитать милого (милую) - дело гиблое: давно уже вдоль лавки лежит. Если вы не настроены на разрыв, то что вам остается? Перевоспитаться.

Итак, в один прекрасный день вы ловите себя на мысли: "Я осуждаю партнера". Если следом вы думаете: "Я не хочу его осуждать, я хочу принимать его таким, какой он есть", - вы на верном пути. Ибо в безусловной любви вы даете себе возможность любить сущность человека с полным его приятием, безоценочно. Это не значит, что вы принимаете все его поступки, вы принимаете его самого. Как говорили квакеры: "Порицай действия, но не действующего".

Итак, расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Представьте себе своего партнера. Скажите каждому из них: "Я люблю тебя безусловно. Я принимаю тебя таким, какой ты есть". Следите за тем, что вы чувствуете в этот момент. Если вы не сможете искренне сказать ему это, постарайтесь понять, что именно вам мешает, какие именно требования вы к нему предъявляете, при каких условиях вы могли бы сказать ему: "Ты должен лучше ко мне относиться", "Ты не должен меня критиковать" и т.д. Поставьте себя на место этого человека. Попробуйте понять, почему он относится к вам не так, как вам хотелось бы. Что происходит в его жизни, когда вы вместе? В заключение снова станьте самим собой. Попробуйте честно сказать партнеру: "Я прощаю тебя за... и снимаю условие, которое мешает моей безусловной любви к тебе. Теперь я принимаю тебя таким, какой ты есть".

Ну что, можете ли вы любить его безусловно? Смогли ли вы распознать причины, которые мешают вам сделать это? Были ли требования, от которых вы не смогли отказаться? Каковы они? И самое главное: есть ли условия, которые мешают вам любить себя?

***

В прошлом номере "Сердцеед" напечатал несколько советов психотерапевта Л. Москвиной, касающихся безусловной любви. Как говорится, продолжим наши экзерсисы. Сегодня мы поупражняемся в понимании ревности.

Умеренная ревность, пожалуй, иным союзам только на пользу, ибо она вносит некоторое разнообразие в отношения двоих, служит неким стимулом. Но все хорошо в меру. Когда ревность выходит за все мыслимые границы, она способна превратить вашу жизнь в кошмар, начисто уничтожив все душевные связи между вами и вашей пассией.

Если вы оказались в схожей ситуации, доктор Москвина рекомендует следующее несложное упражнение. Найдите место, где вы можете уединиться и время, когда вам никуда не надо спешить. Закройте глаза, войдите в расслабленное, восприимчивое состояние сознания. Обдумайте ваши супружеские и любовные отношения, настоящие или прошлые. Припомните все случаи, когда вы испытывали ревность и когда думали, что:

он (она) интересуется кем-то;

он (она) находит кого-то более привлекательным (сексуальным, умным, веселым, соответствующим ей), нежели вы;

он (она) обращает на кого-то больше внимания, чем на вас;

у него (нее) есть любовная связь;

он (она) больше доверяет мнению своих родственников, друзей, коллег, нежели вашему.

Заметили ли вы, что все эти подозрения связаны с мысленной игрой в сравнения? А теперь рассмотрите каждый отдельный случай относительно самого себя. Вы считали кого-нибудь более привлекательным, чем ваш партнер? Хотели бы вы, чтобы у вас были такие развлечения, которые вы приписываете своему партнеру? А теперь подумайте, какие способы вы используете для того, чтобы от всего этого отказаться.

Эксперты утверждают, что в большинстве случаев ревность - это проекция, то есть приписывание другому тех чувств и стремлений, которые свойственны вам самим. Но вы не реализуете их. Вас сдерживает страх нарушить моральные принципы, боязнь неудачи или какие-то другие причины. Если ваш милый (милая) вызывает у вас чувство ревности - самое время заняться исследованием ваших собственных фантазий.

И учтите вот что: ревнивые люди обычно не осознают свои истинные чувства и потому они в более других нуждаются в работе над собой, которая поможет им осознать вытесняемые желания и их проекции на других людей.

"Никто меня не любит, никто меня не ждет, пойду я на болото, наемся жабонят", - гласит загадочный фольклорный шедевр. Однако не спешите следовать его рекомендациям. Коли вы уверены в том, что никто не питает к вам теплых чувств, воспользуйтесь прежде советом психотерапевта Л. Москвиной.

Очень часто в этой неблагоприятной ситуации виноват пресловутый комплекс неполноценности. Разобраться в его хитросплетениях можно, подвергнув анализу свой интеллект, социальное положение, особенности телосложения. Попробуйте именно в этом найти причину вашей человеческой никчемности и всеобщей нелюбви к вам. Можно использовать и следующие заготовки.

Никто меня не любит, потому что я:

толстый (худой), дылда (коротышка), беден (слишком богат), замкнут (чрезмерно открыт), очень (не очень-то) умен, слишком (не слишком) образован)...

Этот мазохистский реестр каждый может дополнить сообразно своему вкусу.

Такая игра в самобичевание вызовет у вас закономерную подавленность. Как только это произойдет, - пора искать виновников. Разумеется, искать причину в себе самом человеку не свойственно, поэтому резко начинайте винить в происходящем окружающих. И здесь есть ряд вполне пригодных заготовок.

Все делают мне плохо тем, что:

потворствуют мне (не любят меня), кормят как на убой (держат впроголодь), постоянно лезут ко мне в душу (абсолютно не интересуются моей жизнью), сохраняют спокойствие (раздражаются), когда дела у меня идут не лучшим образом и т.д.

Эти два круга сознательного самобичевания, по мнению психотерапевта, способны вызвать у человека внутренний протест и показать ему всю абсурдность его заниженной самооценки. Но, если этого не произошло, следует более детально разобраться в своих мыслях и направить их в иное, более позитивное русло. Записывайте в течение недели все позитивное и негативное, что приходит вам в голову и создайте список губительных для вас мыслей. Именно их вам и предстоит контролировать...

Все начинается с детства... Психотерапевт Л. Москвина, чьи рекомендации уже знакомы читателям "Сердцееда", утверждает: до тех пор, пока вы не научитесь любить, понимать и принимать ребенка, которым вы когда-то были, ваше взрослое "Я" будет ощущать пустоту, мучения, одиночество и неудовлетворенность. Если вам знакомы эти чувства, сегодняшнее упражнение - как раз для вас.

Итак, приласкайте ребенка, которым вы были. Примите удобнубю позу, расслабьтесь, закройте глаза. Войдите в расслабленное, восприимчивое состояние сознания.

Выберите какой-нибудь тяжелый период вашего детства. Представьте себя, каким вы были тогда. Каким вы видите этого ребенка? Он сидит, лежит или идет?

Обратитесь к нему. Скажите ему несколько теплых слов одобрения и поддержки. Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему родителем (защитником, другом, опекуном), какого вы хотели бы иметь в тот момент. Возьмите в руки мягкую игрушку, которая будет изображать вас-ребенка. Поласкайте, побаюкайте ее.

Когда вы закончите это упражнение, обязательно запишите чуства и мысли, пришедшие вам в голову.

Для многих людей, утверждает доктор Москвина, это упражнение становится источником сильных положительных эмоций, а для иных - самым настоящим катарсисом.

***

Сегодня "Сердцеед" заканчивает публикацию упражнений по психологической самопомощи. Последний экзерсис адресован тем, кто хронически мается от нерешительности и страха перед непредвиденными ситуациями. Потребность в стабильности вполне понятна, но если малейшее изменение обстоятельств повергает вас в панику - плохо дело. Если довести вашу установку до логического конца, то речь пойдет об отказе от развития собственной личности. Очень часто причиной нерешительности могут быть звучащие в вас субличности с негативными голосами, скажем "Критик" или "Нападающий".

Итак, если ваш диагноз сродни названному, психотерапевт Л. Москвина советует вам воспользоваться упражнением "Определите своего Критика". Оно поможет выявить ваши субличности и установить над ними контроль.

Примите удобную позу, расслабьтесь, выровняйте дыхание, закройте глаза. Прислушайтесь к голосу, не дающему вам принять решение.

Что он говорит вам? Каким тоном он это произносит? И при каких обстоятельствах? Что он требует от вас? И какие чувства вы испытываете по отношению к нему?

Дайте ему имя, отражающее его сущность. Если вы обозначите этот персонаж существительным, добавьте еще два-три прилагательных, чтобы точнее описать его свойства. Вот примерные имена: Преследователь, Прокурор, Подрезающий Мне Крылья, Держащий За Руку, Мистер (Мисс) Совершенство, Подстрекатель...

Поменяйтесь ролями с вашим внутренним критиком. Встаньте на его позиции и объясните своей целостной личности, как она в вас нуждается. Сделайте акцент на том, какая без вас воцарится анархия.

А теперь в качестве самого себя осознайте ценные стороны вашего критика. Обсудите с ним, как сохранить и использовать его ценные качества и уменьшить негативные, - те, что причиняют боль и мешают принять важные решения.

«Сердцеед»