УХОДЯ – УХОДИ

 

Грустная сентенция Экклезиаста гласит: "Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время обнимать и время уклоняться от объятий; время любить и время ненавидеть". Как ни прискорбно, но в конце любой житейской пиесы опускается занавес. И ваш роман - не исключение...

Охлаждение неизбежно, как смена времен года. Ибо, если верить психоаналитику К.Г. Юнгу, любим мы не партнера, а свое представление о нем, проецируя на него содержание собственного бессознательного. А при более тесном знакомстве, - увы и ах...

Назревающий разрыв ощутим задолго до того, как прозвучит финальная фраза. Более того, вычислить его не так уж сложно. Вот ряд симптомов, подмеченных американскими психологами. К примеру, вас не пытаются переделать на свой манер: не заставляют изменить прическу, стиль одежды и проч. Неужто ваш партнер настолько демократичен и либерален, что хоть сейчас в ЛДПР? Вряд ли. Просто ему на фиг не нужна такая адаптация: он знает, что вашим отношениям уготован скорый конец. Еще один вариант: вам никак не удается вызвать у вашей пассии ревность. Вы сообщаете: "Завтра мы не сможем увидеться, у меня дела". В ответ звучит деревянное: "Ну и ладно". И ни малейшего интереса к тому, где и с кем вы будете... Или же вам перестают одалживать деньги и вещи: стало быть, опасаются, что в случае расставания будут трудности с возвратом. Кроме того, в планах вашего партнера воцаряется полнейшая неопределенность. Вы спрашиваете: "В воскресенье увидимся?" Вам отвечают: "Ну, там посмотрим..." Значит, встреча с вами мало греет партнеру душу, и он оставляет себе свободу маневра: а ну как подвернется вариант поинтереснее!

Дополнить этот скорбный реестр можно наблюдениями московского психолога Б. Горячева. Он полагает, что о приближающемся разрыве может свидетельствовать следующее. Во-первых, свидания и телефонные становятся реже, нежели раньше. Во-вторых, вам нечего сказать друг другу: вместо диалога происходит обмен ничего не значащими "да" и "нет". В-третьих, один из партнеров постоянно взвинчен или подавлен и вечно ищет повод для обиды или ссоры. В-четвертых, друзья начинают интересоваться, как у вас дела на личном фронте (со стороны напряг виднее). И последнее: одному из вас резко надоедает мириться с недостатками партнера.

Ну что, узнали свою ситуацию? Если да, то пора сделать ручкой  вашей пассии, даже в том случае, если сами вы не настроены на разрыв. При таком раскладе вы огребете моральные дивиденды: роль брошенного незавидна, ежели вы не махровый мазохист. Бросить самому - оно гораздо престижнее выйдет, пусть даже лишь в своих собственных глазах.

Вопрос в том, как сие обставить. "Тушить не так легко, как поджигать. Сторонником такой житейской мудрости являлся герой "Милого друга". Каждый раз, заводя любовницу, он загодя обдумывал разрыв", - утверждал японский писатель Акутагава Рюноскэ. Но не всем по зубам этот высший пилотаж. Поэтому вновь обратимся к советам Б. Горячева.

Не откладывайте разрыв: затягивание неизбежного только ухудшит ситуацию. Объясняя партнеру причины расставания, будьте решительны и честны: не зря же говорил Бисмарк, что честность - лучшая дипломатия. И вряд ли стоит лишний раз говорить о пошлости расхожего штампа "Останемся друзьями". Такое возможно лишь в том случае, если вы были друзьями до начала романа. Да и кого устроит подобный суррогат после всего, что было? Не стоит объявлять о разрыве на людях: это дело двоих. Если вам трудно объясняться, напишите подробное письмо. Но посылать по почте его не стоит: отдайте адресату лично в руки. Пусть прочтет в вашем присутствии, чтобы потом можно было потолковать. Предоставьте партнеру возможность согласиться с вами: для этого необходим диалог. Ну и, наконец, не заводите нового романа, не закончив прежнего. Войну на два фронта еще никто не выиграл. Да и по отношению к вашей нынешней пассии это нечестно.

«Сердцеед»