ПОЯС ВЕРНОСТИ

Все мы наизусть знаем: homo sapiens - животное полигамное. Но в то же время любому из нас хочется нацепить на свой предмет пояс верности...

Мы принадлежим к приматам, у которых верность не в почете. Однако странное дело: и им адюльтер не по нраву. В 1986 году в Сухумском обезьяннике поставили эксперимент: вожака отлучили от его гарема, посадив в клетку. Самцы-аутсайдеры, почувствовав свою безнаказанность, на глазах у мужа отымели всех его супружниц. Обезьян-рогоносец бесновался в клетке, а в итоге его хватил инфаркт. Что уж говорить о людях?

При всем при том окружающий мир изобилует соблазнами. Психотерапевт И. Вагин писал: "Согласно международной статистике, изменяют друг другу 90% супругов. Такая цифра кого угодно способна повергнуть в шок. Создается впечатление, что измена является естественным свойством большинства людей. Масштабные исследования выявили, что не ходят налево лишь импотенты, алкоголики, глубоко фригидные женщины и люди с резко выраженными хроническими заболеваниями" (И. Вагин "Основной инстинкт"). И как прикажете в такой ситуации удержать свою дражайшую половину от адюльтера? Хорошо жителям Ирана или Северной Кореи: там поход налево - особо тяжкое уголовное преступление, за которое безотлагательно казнят. Ну а нам-то, людям более или менее цивилизованным, как быть?

Болезнь легче предупредить, чем лечить. А рецептов на сей счет предостаточно. Вот некоторые из них.

Психолог Н. Шишкова считает, что выбирать себе пару надо с умом. То бишь, в первую очередь оценивать менталитет партнера. Чем более ваш предмет ориентирован на европейские или американские ценности, тем вероятнее риск измены. Впрочем, говорит ученая дама, есть и другой вариант решения проблемы: ищите себе пару среди убогих - мнительных, стеснительных, закомплексованных и проч. Эти типажи по складу характера не склонны к адюльтеру. Однако в постели они - далеко не асы, так что это вам вскорости придется задуматься о левом повороте.

Психолог Л. Куликов утверждает, что есть одна-единственная превентивная мера: заняться собственным развитием и совершенствованием. Ибо изменения в себе - наиболее продуктивный метод влияния на партнера. Уделив внимание себе, а не слежке за своей пассией, можно сэкономить массу сил и времени. А результат в обоих случаях будет один и тот же.

Психотерапевт М. Литвак высказывает ту же самую точку зрения. Правда, с небольшими дополнениями. Он говорит: раз человек полигамен, и природу его изменить невозможно, предоставьте ему возможность каждый раз иметь в вашем лице нового партнера. Мысль, в общем-то, не новая. Еще в XIX веке русский физиолог И. Сеченов говорил, что яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа. Впрочем, это ничуть не умаляет ценности рецепта.

Психиатр Д. Еникеева в качестве панацеи предлагает дискредитацию потенциального соперника или соперницы. А тут все средства хороши: от сплетен до публичного осмеяния. Также ученая дама считает, что не стоит пренебрегать крупными и мелкими пакостями. A la guerre comme a la guerre! Однако в среде психологов взгляды мадам Еникеевой поддержки не находит. Душеведы заявляют, что такую тактику могла выдумать базарная баба, но никак не кандидат медицинских наук.

Психолог Н. Огибенина полагает, что человек идет налево не затем, чтоб создавать себе проблемы, а затем, чтобы отвлечься от имеющихся. Поэтому лучшее средство удержать любимого человека при себе - не создавать ему проблем в личной жизни. Для этого нужно проявлять активный интерес к его жизни и делам, оказывать внимание, помощь и поддержку. И ни в коем случае не стараться его перевоспитать: он тут же найдет себе более покладистого партнера.

Однако давайте взглянем на ситуацию несколько по-иному. Раз вы подозреваете ваш предмет в непотребных помыслах, значит имеете для этого повод (патологическая ревность не в счет). А тут хоть на цепь его посади, - все едино изменит. Психолог Ю. Щербатых заметил: "Следует помнить, что, согласно законам термодинамики, любую неустойчивую систему гораздо сложнее сохранить, нежели разрушить" (Ю. Щербатых "Психология любви и секса"). Так стоит ли овчинка выделки? Впрочем, вам решать...

***

Великий наш хирург Н. Пирогов говорил: "Будущее принадлежит медицине профилактической. Стало быть, нынче продолжим искать превентивные меры от измены.

Вспомните одну мысль из прошлой публикации: человек идет налево, чтобы отвлечься от имеющихся проблем, а не затем, чтобы создавать себе новые. Эту же точку зрения исповедует американский психолог У. Харли. Надо заметить, что его позиция выверена более чем солидной практикой. Анализируя причины измен, Харли изучил более 10 000  историй адюльтера и опросил несколько сот мужчин и женщин, имевших опыт внебрачных связей. Так вот, по мнению нашего нынешнего эксперта, причина измены давно известна и понятна всем: часто партнеры больше внимания уделяют своим делам и мыслям, чем друг другу. В результате человек начинает искать утешение на стороне.

Однако простого внимания к партнеру тут недостаточно. Подходить к проблеме надо дифференцировано, учитывая особенности душевного склада мужчин и женщин.

Как удержать женщину? Для этого необходимо соответствовать кое-каким ее потребностям.

Первое: необходимо поддерживать в ней чувство привязанности. Для большинства женщин привязанность означает безопасность, защиту, комфорт и поддержку. Поэтому мужик должен постоянно доказывать партнерше, что поддерживает и защищает ее, что воспринимает ее проблемы как свои, а также, что он гордится ею.

Второе: женщины (а их речевой центр развит на четверть больше мужского) нуждаются в мужиках, в том числе и для того, чтобы говорить с ними. А в большинстве случаев ситуация развивается по известному сценарию: побывав с милой в койке, мужик перестает с ней разговаривать. Зачем? - ведь убалтывать-то не надо! В результате она начинает искать другого собеседника. И, как заметил кто-то из психоаналитиков, платит за общение своим телом.

Третье: женщины нуждаются в честности и открытости. Им хочется полностью доверять партнеру во всем, что касается прошлого, настоящего и будущего. Если баба почувствует обман, это разрушит ее чувство безопасности. А куда она пойдет в поисках стабильности, ясно и без комментариев.

Четвертое: баба, как верно заметил Эдичка Лимонов, по сути своей иждивенка. Она нуждается в деньгах, чтобы жить комфортно. И рассчитывает на то, что ейный мужик это понимает. А если не понимаешь - кто ж тебе виноват?

У представителей сильного пола также есть свои тараканы в голове. Скажем пару слов и о мужских потребностях.

Первое: мужик прежде всего самец, ему вынь да положь секс. А типичная женщина, как считает Харли, не понимает, что мужчина нуждается в сексе, точно так же, как она в привязанности. Классика жанра: я устала, у меня голова болит... А вот у соседки не болит! И нечего тут вешать всех собак на благоверного.

Второе: мужики нуждаются в привлекательных женах и подругах. Эллочка-людоедка это понимала и, щеголяя в "шанхайских барсах", стремилась переплюнуть аж саму мисс Вандербилд. А вы понимаете?

Третье: мужику необходим крепкий тыл. Мой дом - моя крепость, и никак не меньше. А и хороша же будет крепость, где тебя стабильно встречают недовольством и истерикой! И мужик, если он не законченный мазохист, начнет искать более спокойное пристанище.

Четвертое: мужику, как воздух, необходимо восхищение. Милая нужна ему для того, чтобы видеть в ней отражение своих добродетелей и успехов. А на кой, скажите, сдался ему тот союз, где он чувствует себя пустым местом? Человеческие амбиции и тщеславие надо удовлетворять хотя бы время от времени. Давайте говорить друг другу комплименты!

Примерно так и выглядит американское лекарство от измены. Однако стопроцентную гарантию безопасности дает лишь страховой полис. А любовь, как сказал де Шамфор, - рискованное предприятие, которое неизменно оканчивается банкротством...

«Сердцеед»