СЕЗОН ОХОТЫ НА САМЦОВ

На дворе, сударыни, лето - сезон охоты на самцов! Думается, вовсе не лишними тут окажутся советы московской психологини К. Дюжевой.

Только не думайте ради Бога, что оголив грудь до сосков и ноги до пупа, вы моментально достигнете желаемого результата. Это, конечно, эффектно, но не всегда эффективно. Мужику свойственно думать: класс, но эта сексапильная киска уже явно занята, попробуй подойти - и нарвешься на крутой облом. Потому не стесняйтесь сделать первый шаг. На такое и пушкинская Татьяна отваживалась, а вам в XXI столетии сам Бог велел. Среди сильного пола проведено немало опросов на эту тему, и две трети респондентов считают женскую инициативу весьма лестной для себя.

Другая важная деталь: а не занят ли он? Коль скоро есть у вас общие знакомые, можно устроить им допрос с пристрастием. В конце концов, что мешает вам спросить об этом у самого мужика? Даже если он ответит утвердительно, ему наверняка будет приятно ваше внимание.

Что необходимо, чтобы добиться успеха? Уверенность в себе. Без обиняков пригласите ваш предмет на свидание. Надо быть замшелым импотентом, чтобы не согласиться.

Лобовые удары вам не по душе? Ну что ж, поищем обходные маневры, благо выудить сведения можно и косвенным путем. Спросите, например, как он предпочитает проводить выходные. Если в компании подружки, то это неизбежно всплывет в разговоре: имеющий уши да услышит. Впрочем, нет худа без добра. Мужик, говоря о вашей сопернице, может так отретушировать информацию, что вы поймете: горит зеленый! Например: "Вообще-то, я занят, но вполне могу..."

Стоит узнать, насколько он в вас заинтересован. При этом вовсе не обязательно донимать окружающих вопросами типа: "Думаешь, я ему понравилась?" Полагайтесь на собственные глаза и уши. Если вас ищут взглядом, говорят с вами дольше, чем с другими, не обращают внимания на остальных женщин, - очко в вашу пользу. Самый лучший признак его заинтересованности: вы вместе смеетесь. Разумеется, можно принимать желаемое за действительное. Посмеялись вы на пару, а после он держится на почтительном расстоянии. Но не отчаивайтесь, шансы тут - 50 на 50. Он, вполне возможно, думает, что не заинтересовал вас и ждет каких-то жестов с вашей стороны. Доподлинно узнать это можно, лишь сделав шаг навстречу, никаким другим образом.

Не худо о чем-нибудь поспорить с вашим потенциальным кавалером. Только, пожалуйста, не о принципиальных вопросах: сбежит ведь! Подискутируйте о том, например, кто исполнял песни в "Перекрестке", Макаревич или Ярмольник (хотя на самом деле этого не делал ни тот, ни другой) да заявите при этом: "С проигравшего - ужин в кафе". Ход безошибочный: при любом раскладе встреча вам обеспечена. Уместно также было попросить у мужчины что-нибудь (книгу, кассету, дискету) - это подразумевает обмен телефонами и последующее свидание.

На первых порах избегайте приглашать ваш предмет куда-нибудь на вечеринку. Во-первых, такого рода приглашения мужик истолкует однозначно: она интересуется не мной, а тусовкой. Во-вторых, в компании у вас будут конкуренты!

Абстрактные предложения тоже лучше исключить из арсенала. Спросите "Как вы смотрите, чтобы когда-нибудь куда-нибудь сходить?" и получите в ответ: "Ну давайте когда-нибудь созвонимся". Гораздо лучше конкретика: "Завтра в шесть вечера я прошу вас составить мне компанию!"

И последнее: никто не гарантирован от поражения. Потому учитесь воспринимать их адекватно, ведь в отказы - вещь не смертельная. В крайнем случае сделайте из происшедшего анекдот. Говорят, помогает...

***

Итак, сударыни, продолжим тему летней охоты на самцов. Однако, в отличие от прошлой публикации, речь пойдет о тех особях мужеска пола, на которых ставить капканы - себе дороже выйдет.

Таких типажей, чтоб вы знали, три: маньяк, брачный аферист и окольцованный. Задача первая и единственная - как распознать каждого из них при шапочном знакомстве? Разумеется, чужая душа - потемки. Но, к нашему общему счастью, не перевелись у нас эксперты, готовые в критический момент подбросить страждущему палочку-выручалочку.

Начнем с маньяка. Тип, надо заметить, достаточно редкий, но врага надо знать в лицо. "Сердцеед" как-то раз разложил по полочкам особенности его психического склада, потому сегодня лишь повторим самые важные из особых примет, названные сексопатологом Р. Беледой. Первая: маньяку свойственно "застревание" психотравмирующих переживаний. Если ваш визави завел речь о тяжелом детстве или о том, как его бабы обижали, - это повод насторожиться. Вторая: отношения полов для маньяка - тема запретная, ибо он стыдится своих сексуальных переживаний. Попробуйте затеять с ним такой разговор, и он уйдет в себя. Третья: окружающий мир он воспринимает как абсолютно агрессивную среду. Поэтому болезненно реагирует на любой на любой невинный выпад в свой адрес. А вообще, контактов с ним избежать довольно просто: сторонитесь всех проявлений ненормальности.

С брачным аферистом будет посложнее. Это, как правило, отменный актер, да и шарма ему не занимать, так что пыль пустить в глаза он умеет. Но и мы, блин, не лыком шиты! Психолог А. Ильичев, автор "Большой энциклопедии городского выживания" первым делом советует потопить нового знакомого в вопросах. Аферист вынужден сочинять много легенд, и потому при допросе с пристрастием рано или поздно проколется: сегодняшняя информация будет противоречить вчерашней. Можно поинтересоваться у мужика его профессиями: тут тоже возможны проколы. К примеру, "летчик" возьмет да брякнет что-нибудь про гидравлический стоп-кран в его аэроплане. Или местами, куда его забрасывала судьбинушка: как, мол, космодром в Тангуе - достроили или нет? А коли скажет, что достроили... в общем, ход мысли ясен. Самым действенным методом тут может служить провокация: расскажите-ка ему про какую-нибудь богатую вдовушку. Заинтересовался? Ну вот, все и понятно.

А сейчас постараемся просчитать окольцованного. Дабы вечнозеленый хит "А я люблю женатого" не стал вашей арией, воспользуемся рекомендациями психолога Н. Шишковой. Иногда отец семейства испытывает замешательство при лобовом вопросе, женат ли он. Ну да оно происходит не всегда: профессиональный пикапер и к этому готов. Поэтому поищите надежного информатора среди общих знакомых (лучше женщину - мужик соврет из солидарности). Недурно будет пригласить паренька провести вместе уик-энд или праздник: если откажется - наверняка должен в эти дни быть в кругу семьи. Лакмусовой бумажкой может стать попытка напроситься к нему в гости. Женатик, на зависть Шахразаде, сочинит тысячу и одну сказку, лишь бы избежать вашего визита: ремонт, беспорядок, больная бабушка, срочная работа, конец света и проч. Метод того же свойства: обмен телефонами. Коли вам хронически подсовывают номер рабочего - есть повод призадуматься. В конце концов, сыграйте ва-банк, пригласив его познакомиться с вашими родителями. Если ваш приятель женат, он станет избегать этого всеми правдами и неправдами: мало ли как оно обернется?! Или же изъявите жгучее желание повидаться с его матушкой. Окольцованный на такую глупость никогда не решится, ибо мать его, конечно же, не в курсе сыновнего кобеляжа.

Ну-с, вот вам и техника безопасности. Разумеется, здравого смысла во всех перечисленных советах - хоть ложкой хлебай. Однако вряд ли стоит подозревать в извратах и корысти каждого встречного: воля ваша, уже манией преследования отдает. Волков бояться - в лес не ходить. Доверьтесь интуиции: это свойство так долго приписывали слабому полу, что стыдно хоть раз в году им не воспользоваться.

«Сердцеед»