В ПОСТЕЛЕ С ЭЛЕКТОРАТОМ
Ну-с, господа, вот и дождались: по общему признанию политических обозревателей, кампания по выборам в Госдуму уже стартовала. Одна моя знакомая вполне серьезно утверждает, что сексуальность - отличительное свойство политиков любого ранга. Без этого, мол, черта с два уболтаешь электорат, сиречь нас с вами. Попробуем-ка смеха ради оценить наш политический истэблишмент по этому показателю.
Владимир Вольфович, вестимо, считает себя самым сексуальным политиком, а другие, по его мнению, такого эпитета просто недостойны. Титул этот он готов подтверждать словом и делом чуть ли ежедневно: то азбуку "Азбука секса" напишет, то с Чиччолиной васькается. Но толпы соотечественниц, рыдавших при лозунге "Каждой женщине по мужу!", кажется, уже унялись и чепчики (лифчики?) в воздух не бросают. Ибо есть в фигуре Вольфовича некая двойственность. Суровый настоящий полковник, который однозначно поднимет Россию с колен, на поверку оказывается чем-то вроде (как бы это выразиться помягче?) неразборчивой вокзальной дамы: на все заранее согласен и заранее готов кинуться на шею любой власти, будь то ЕБН или батька Лукашенко. Не исключаю, впрочем, что найдутся энтузиастки, которых не пугают обливания соком в постели...
От настоящего полковника перейдем к настоящему генералу. Секс с Александром Иванычем, надо полагать, придется по душе лишь стопроцентным мазохистам. Кого еще способно вдохновить эпохальное "Упал-отжался"?
Опосля военных, контраста ради, потолкуем о представителе самой мирной строительной профессии. Столичный мэр категорически обречен на успех среди дам бальзаковского возраста, чья юность пришлась на 60-е. Ибо в их сердцах, надо думать, жив еще тогдашний секс-символ, - обворожительный made in France Фантомас, экранный двойник Юрия Михалыча.
Нынешнему лужковскому оппоненту Кириенко выборы любого уровня сулят сокрушительное фиаско. Кому из избирательниц, скажите на милость, улыбается на собственной шкуре почувствовать незабвенное 17-е августа 1998 года? Только вообразите: вас затащили в постель, попользовались и без тени смущения отказались даже мороженку купить - у нас, милая, дефолт!
Еще один представитель славной когорты молодых реформаторов, Борис Немцов... Черт возьми, да тут одни кудри чего стоят! Более того, всякой лестно будет оказаться в одном реестре с Ириной Хакамадой, Ириной же Зайцевой и Татьяной Дьяченко. Одно обстоятельство: парень он избалованный, а потому - гурман. И, по собственному признанию, грезит о Мерилин Монро или, на худой конец, о Екатерине II. Что, бабоньки, слабо тягаться?
Любительницы куннилинга, вот ваш кандидат: отец новорусской демократии Егор Гайдар. Его выразительное чмоканье сулит вам ну просто-таки р-райские наслаждения...
Универсальный мужик на все случаи жизни: Станислав Говорухин, вооруженный всеми атрибутами светского льва, - усами, scotch whisky и трубкой. Сами собой на ум приходят оценки a la "Семнадцать мгновений весны": характер стойкий, беспощаден к врагам России, отличный спортсмен и проч. Но тут, пожалуй, не фиг ловить: слишком уж активно борется за нравственность.
Еще один типаж при гусарских усах, - Сергей Бабурин. Шансы здесь, на первый взгляд, есть: он не отрицает, что двигатель человеческой истории - женщина. Более того, ему приятно, когда в нем видят не только должностное лицо. Но вы же знаете коммунистов, вечно у них кукиш в кармане... В активе у красавца мужчины - любимая жена и четверо детей. Облом, сударыни!
Все рекорды секс-популярности, надо полагать, побьет Юрий Скуратов. Ибо на фоне тотальной импотенции его показатели - выше всяких похвал. На знаменитой кассете прокурор упражнялся с барышнями 45 минут (если кто не в курсе, то мировой рекорд - вдвое меньше).
Но кому бы ни отдался наш электорат обоего пола, в любом случае, думаю, рано или поздно нам придется воспользоваться старым проверенным принципом: если тебя насилуют, расслабься и получай удовольствие...
Филипп КРОПОТОВ,
«Сердцеед»