ДОРОГА ДЛИННОЙ В ЖИЗНЬ

Ветхозаветный Адам, получив в жены Еву, возликовал: "Вот, кость от костей моих и плоть от плоти моей. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" (Бытие, 2:23-24). Верх оптимизма, черт возьми!

Печально, но факт: наше общение едва ли не на все 100% состоит из ритуалов и манипулятивных игр. И лишь в редких случаях между людьми возникает близость.

Что это такое? Психоаналитик Э. Фромм в своем "Искусстве любви" определил близость как преодоление отчужденности и достижение объединения, для которого требуется переступить через свою личную жизнь и найти единство с другим человеком. Его коллега Э. Берн писал: "Близость является независимым, свободным от игр поведением человека, непредвзято принимающего окружающее, видящего мир в образах, глазами неиспорченного Ребенка, который самозабвенно живет в данный момент" (Э. Берн "Игры, в которые играют люди").

Трудно ли вести себя так? Судя по всему, да. Питерская психологиня Г. Белозуб утверждает: близость - дорога длиною в жизнь. И на этом пути есть уйма всякого рода препятствий. Их надо преодолеть, если вы настроены на близость с любимым человеком.

Препятствие первое: потребность человека в психологической защите. Общаясь с людьми мы, даже не задумываясь об этом, прибегаем к тем или иным защитным механизмам. Это, конечно же, неплохо. Но в то же самое время человек в такие моменты внутренне закрыт. Разумеется, ценой душевной открытости иной раз становятся страдание и боль. Нужна немалая смелость, чтобы предстать перед другим незащищенным. Однако без открытости нет близости.

Препятствие второе: отсутствие любви к самому себе. Психолог В. Леви однажды заметил: тот, кто не любит самого себя, социально опасен, ибо не способен любить других. Если вникнуть в проблему чуть глубже, то выяснится любопытная подробность: человек, который сам с собой не в ладу, - обычно невротик. А невротик на любовь не способен. Его репертуар - манипулятивные игры. "В любовных отношениях стремление невротика к победе, подчинению или унижению партнера играет огромную роль" (К. Хорни "Невротическая личность нашего времени"). Согласитесь, что при таком раскладе речи о близости и быть не может.

Препятствие третье: условная любовь, то бишь любовь на каких-то условиях. Скажем, мужик хорош в глазах своей жены, потому как обеспечен. И до тех пор, пока он обеспечен. Потеряв деньги, он автоматически потеряет и супружницу. Корни такого поведения родом из детства. Любые родители внушают ребенку: скушал кашку и не плакал - значит, ты хороший, и мы тебя любим. Чадушко и усваивает: любовь - это плата за что-то. Она непостоянна, ее могут и отнять, если я буду вести себя иначе. Усвоив такую модель любви, человек реализует ее и во взрослой жизни.

Препятствие четвертое: критицизм. Разумеется, без замечаний в адрес партнера не обойтись. Однако делать это надо умеючи. В Японии прямолинейная критика - вообще признак дурного тона. Критическое замечание должно быть не деструктивным, а конструктивным, то есть содержать в себе не только негативный, но и позитивный элемент, - подсказку, как сделать лучше, как исправить положение. Есть мудрое правило: любая предъява должна начинаться с комплимента.

Препятствие пятое: неумение прощать. Накопление обид ни к чему доброму не ведет. Прошлое способно отравить настоящее.

Препятствие шестое: жертвенность. "Отношения мужчины и женщины поддерживаются определенным количеством затрачиваемой эмоциональной энергии, ее 100%. И если женщина затрачивает 20% энергии, то мужчина должен реализовать остальные 80%, чтобы отношения на затухали" (Н. Самоукина "Мужчина глазами женщины"). Отношения, может, и не затухнут. Но какая, к черту, может быть близость, если идет игра в одни ворота? Потому все уступки должны быть взаимными. Незачем метать бисер перед свиньями.

Преодолеть все это, конечно же, непросто. Ну да овчинка, судя по всему, стоит выделки.

«Сердцеед»