МУЖИК БЕЗ ХОМУТА: ВТОРОЙ РАУНД

 

Право, я не думал, что моя недавняя публикация "Мужик без хомута" вызовет такой поток писем от читательниц "Сердцееда". И в предвзятости-то меня упрекали, и на дефицит мужиков сетовали... (Не удержусь, чтобы кое-что не процитировать: "Слухай сюда, Филиппок! Если ты знаешь мужика без хомута, то пусть он мне позвонит. Правда, минет он сам себе будет делать, но ведь не это главное" и проч). Стало быть, есть резон еще раз вернуться к теме мужского одиночества - ведь это явление далеко не исключительное. В качестве эксперта по проблеме выступает актер Братского драматического театра Юрий Швец - тоже, кстати, холостой-незарегистрированный.

 

Корр.: - Давай начнем все с того же мифа, что холостыми остаются мужики третьего сорта. Год назад социологи провели иследование в Ставропольском и Краснодарском краях и выяснили, что там резко возрос процент тридцатилетних холостых мужчин. Причем, никаких сверхъестественных требований к потенциальным спутницам они не предъявляют. Всего-то и хотят, чтобы рядом была симпатичная и неглупая женщина. О чем это говорит? О том, что наши бабоньки не в силах соответствовать даже двум этим критериям. Как по-твоему, это соответствует истине?

Ю.Ш.: - Да, конечно. Твоя клиентура, конечно, считает, что мужиков нет. Но я думаю, что умная женщина на эту тему распространяться не будет. Скорее всего, тех, кто так говорит, жизнь прищемила. А лучшая защита - это нападение. И начинают хаять мужиков, валить с больной головы на здоровую. А по поводу того, что баб нет... Тут получается чаще всего так: баба или совсем ничего собой не представляет или, если у нее есть какие-то внешние данные, из нее такое прет! "Дай, дай, дай!" А где же "на"? Меня недавно спросили, какая у мужика самая эрогенная зона. Я ответил: кошелек. Все верно, какая-то база должна быть; рай в шалаше - это идиотизм. Но не до такой же степени! Вообще, что происходит? Я последние лет пять много работал, а потом оглянулся: Боже мой, как все изменилось, все человеческие отношения! И буквально в считанные годы!

Корр.: - Ну, это вещь известная: в экстремальных ситуациях слабый пол деградирует куда быстрее. Говорят, что на зоне у мужчин необратимые изменения в психике начинаются лет через пять-семь, у женщин - через три года...

Ю.Ш.: - Я вообще запутался: чего им надо? Не понимаю! Взять хоть меня: высок, не безобразен, умом не обделен, работать умею... Чего им надо-то?!

Корр.: - Я тоже не до конца все понимаю. Поэтому давай попытаемся разобраться: для начала хотя бы в психологии холостяка. То ли это мужик с особым складом характера, то ли у него завышенные требования, то ли он, как говорят психологи, страдает интимофобией, боится кого-то пустить себе в душу?

Ю.Ш.: - Я бы не стал обобщать. У каждого своя болевая точка.

Корр.: - Помнишь набоковскую "Сказку"? Мелкий клерк идет по улице и кончает в штаны: мне бы вот эту! и вот эту! и вот эту! Я, в отличие от него, смотрю по сторонам и понимаю: нет, не эту, и не эту, и не эту... А у тебя какая ситуация?

Ю.Ш.: - Я нормальный мужик, и все у меня нормально: эту - да, а эту - нет. "И не то чтобы да, и не то чтобы нет". И с этой песенкой ушел... Ежик в тумане!

Корр.: - Кабы все исчерпывалось одними внешними критериями, было бы проще...

Ю.Ш.: - Ну да! Меня изначально злит женская позиция. Познакомились, и начинается: давай, развлекай меня, ублажай меня! Ну все-таки, я думаю, надо идти навстречу друг другу. Потом какой-то вселенский комплекс: открытости нет. Понравился вам мужик, так будьте с ним попроще. Незачем становиться в позу, сгущать краски, рисоваться. Я же как актер прекрасно вижу эту игру непонятно во что.

Корр.: - По-моему, все это еще не так страшно. Самое сложное - как пустить в свою жизнь другого человека, когда у тебя сложился круг привычек и интересов? Синди Кроуфорд сбежала от Ричарда Гира, потому что он ее достал бесконечными чаепитиями и разговорами о дзэн-буддизме. Тебя не пугает такая ситуация: понравился тебе человек, и знакомство прошло благополучно, а дальше начинается крутой облом?

Ю.Ш.: - Ну и что? Расстанемся мило. Зачем лямку дальше тащить, мы же ее все равно не протащим. Тут и мудрствовать не стоит. Но если обоих огрело что-то сверхъестественное, надо идти друг другу навстречу, наступать на горло собственной песне. Совместная жизнь - это жертвоприношение, обоюдный подвиг.

Корр.: - А ты склонен к такого рода компромиссам?

Ю.Ш.: - Было бы ради кого! Хотя, конечно, в иных случаях это невозможно. Приходит одна дорогуша ко мне в гости и заявляет: ой, какие у тебя обои, вот бы ребенка сюда, чтобы он их ободрал! Ну это я уже вообще не знаю что. Ты же женщина, в тебе же любовь к порядку должна быть природой заложена... Как прикажешь на это реагировать?

Корр.: - Меня однажды спросили, надеюсь ли я на счастливую встречу. Я ответил: надежда - мать дураков. А как бы ты ответил на этот вопрос?

Ю.Ш.: - Я бы ответил по-другому: дурак тот, кто не надеется. Но с другой стороны, жизнь-то проходит, и сколько можно надеяться?

Корр.: - Все идет к тому, что мы с тобой выйдем на пенсию, и единственное наше развлечение будет - сесть на лавочке и похабно чмокать вслед проходящим пионеркам...

Ю.Ш.: - Вполне возможно. И ничего веселого здесь нет. Я видел тех, кто прожил жизнь в одиночку: это несчастные люди. И не скажу, что я очень уж счастлив. Нахлебался! Но ты же видишь, как все складывается...

 

Вопросы задавал Филипп КРОПОТОВ, «Сердцеед».