ЛЮБОВЬ ЗЛА, НО…
Из редакционной почты: "Люди! Помогите, ради Бога, советом. Уже полгода прошло, как мы расстались, а я все еще места себе не нахожу. Подскажите, что делать, прошу вас. Алексей, 19 лет".
"Сердцеед" уже не раз обращался к теме несчастной любви. Вряд ли можно сказать что-то новое на эту тему. Но раз уж туго парню приходится, попробуем...
Случай нашего читателя далеко не уникален. Статистика утверждает, что у трети людей расставание с милым (ой) проходит весьма болезненно. Надо сказать, что в такие моменты мы мало склонны анализировать происходящее и потому не в силах осмыслить его природу. И от этого нам лишь хуже. А разобраться в ситуации - ой как необходимо!
Прежде всего надлежит усвоить вот что: любовь - не более чем психическое расстройство. Умные люди знали это давным-давно. Еще Ибн Сина 900 лет назад в своем "Каноне врачебной науки" писал: "Любовь - заболевание вроде наваждения, похожее на меланхолию". Наш современник, психиатр и кандидат психологических наук Г. Назлоян признает это чувство пограничным между нормой и патологией: границы любовных переживаний и психоза размыты, считает он. Что, кстати, подтверждают недавние исследования итальянских медиков. Согласно их данным, у влюбленных меняется состав белка, отвечающего за обмен информацией между клетками мозга, и человек теряет способность здраво рассуждать и адекватно реагировать на внешние раздражители.
Далее требуется разобраться в том, что именно связывает вас и вашу пассию. Существует три типа зависимости. При поведенческой зависимости человек склонен надоедать своему предмету звонками, просьбами о встрече и т.д. Эмоциональная зависимость выражается в настойчивом поиске понимания и утешения у любимого (ой). Сексуальная зависимость... ну да тут и так все ясно. Коли удалось разобраться с этим, надо действовать по ситуации: клин клином вышибают.
Спросите себя, так ли все возвышенно и трагично, как кажется? У И. Губермана есть едкие, но мудрые строчки: "Очень многие дяди и тети По невежеству зренья и слуха Часто склонны томления плоти Принимать за веления духа".
А самое главное, пожалуй, заключается вот в чем. Жизненно важно осознать, что мы любим отнюдь не конкретного Ивана Иваныча или Марью Петровну, а некий возвышенный образ, нами же самими и созданный. Согласно учению К.Г. Юнга, нам свойственно наделять своего визави идеальными, по нашему мнению, чертами (Юнг называл этот психический механизм "проекцией"). Но и на Солнце есть пятна. Оборвите с возлюбленного мишуру - что останется? Именно так лечил своих пациентов от неразделенной любви французский психолог Ж. Пиаже.
Рецепты эти просты, понятны и реальны. Ан нет, нам сложностей подавай. Честное слово, трудно сказать, зачем у людей столетиями существует больной, мазохистский культ неразделенной любви. Во имя чего Гете воспел нездоровую маяту юного Вертера, а Куприн - столь же извращенное чувство чиновника Желткова, никому не ясно. Но тысячи юнцов из поколения в поколение вынуждены расхлебывать не ими заваренную кашу...
Впрочем, раз уж так сложилось, надо попытаться извлечь пользу и из этой невыигрышной ситуации. "Если тебе подсунули лимон, сделай из него лимонад", - наставлял Д. Карнеги. Несчастная любовь, вестимо, многое отнимает. Но и приобрести можно не меньше: опыт противостояния стрессовой ситуации, иммунитет к так называемым чувствам, здоровый скепсис и т.д. За одного битого двух небитых дают.
«Сердцеед»