АНЕКДОТЫ ОПУБЛИКОВАННЫЕ В ГАЗЕТЕ "МАКЛЕР" В 2002 г.
* * *
Телеграмма в Кремль от Моники Левински: "Задание выполнил. Полковник Исаев".
* * *
Приходит к сексологу дряхлый дед:
- Сынок, женился я недавно на молоденькой. Ей каждый вечер охота, а меня в сон клонит.
- Вот рецепт, папаша.
- На виагру, что ли?
- Виагра тебе не по карману. На снотворное для жены...
* * *
- Петрович, как дела? Как сын?
- Нормально! Институт закончил, теперь в органах работает.
- Мент он у тебя, что ли?
- Какой мент?! Гинеколог!
* * *
Стал Иван-царевич со Змеем Горынычем биться не на жизнь, а на смерть. Вынул он меч-кладенец, отрубил Змею башку - две выросло. Две отрубил - четыре выросло. Увидала все это Баба-Яга и орет:
- А ну, Ванюша, хер ему рубани!
* * *
Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила, всю семью кормила...
* * *
- Вы всю ночь смотрели порнуху, Ватсон?
- Боже мой, Холмс, как вы догадались?
- Во-первых, у вас красные глаза. Во-вторых, мозоль на правой руке. А в-третьих, других кассет в доме все равно нет...
* * *
Женщины делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные.
* * *
Романтический ужин при свечах. Она смотрит в окно:
- Слушай, какая погода замечательная! Пошли в парк!
Он:
- А что, здесь нельзя?
* * *
Диалог у аптечного прилавка:
- Триквилар есть?
- Не завезли.
- А постинор?
- Кончился.
- Ну презервативы, на худой конец?
- На худой конец вьетнамцы разобрали...
* * *
Просыпается мужик с бодуна:
- Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это мой член... Это ее член?!
* * *
- Мой муж постоянно недоедает, недосыпает...
- А-а! Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!
* * *
Приходит мужик к сексологу:
- Доктор, у меня сменилась сексуальная ориентация: было вверх, а стало вниз...
* * *
Вовочка тоскливо плетется домой с двойкой в дневнике. Внезапно останавливается посреди улицы, заходит в телефонную будку и набирает номер.
- Алло, это секс по телефону?
- Да.
- У вас училки есть?..
* * *
Идет по лесу Иван-дурак. Увидел избушку на курьих ножках и стучится:
- Пустите переночевать!
Высунулась из избушки Баба-Яга:
- Да ты, Ванька, и впрямь дурак! Стара я уже для этого!
* * *
У попа была собака. Он ее любил. Все это засняли на видео, и попа отлучили от церкви.
* * *
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
* * *
Возвращается домой парень с разбитой рожей. Мать всполошилась:
- Кто это тебя?
- Да вот, с телкой своей поругался. Назвал ее копеечной шлюхой.
- А она?
- А она мне по морде - кошельком с копейками!
* * *
Мужик жалуется корешу:
- Ума не приложу, что делать: жена опять залетела...
- А вот я средство знаю, так моя никогда не залетает!
- Какое средство?
- Твою трахаю!
* * *
Летний вариант презервативов: с дырочками для вентиляции.
* * *
На вечеринке:
- Светка, тебе еще налить?
- Не, мне хватит. А то ноги уже подводят.
- Подкашиваются?
- Разъезжаются...
* * *
Почему фирма "Microsoft" не разработала "Windows'96"? Да очень уж на "69" похоже...
* * *
Бывают такие смелые девушки, которые могут прямо сказать: "Щас как дам!"
* * *
Секретарша нанимается на работу:
- Сколько платить будете?
- Сто баксов в месяц, - отвечает начальник.
- Всего-то?
- Ну, если с натяжкой, то сто пятьдесят.
- А натягивать будете один или вместе с замом?
* * *
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе! Подойди ближе!"
* * *
- Зинка, пошли в кино!
- А че там делать?
- Тогда, может, в кабак?
- Скукота!
- Да какого ж хера тебе надо?!
- Да хоть какого-нибудь!
* * *
Бухгалтер:
- Никакой оргазм не сравнится с тем, когда сходится баланс!
* * *
Отец - сыну:
- Это что за пятна у тебя на штанах?
- Мороженое ел, а оно капнуло...
- Вот когда я в твои годы ел мороженое - всегда вешал штаны на спинку ее кровати!
* * *
- Какая разница между сексом и игрой в солдатики?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в солдатики!
* * *
Сексолог - пациенту:
- Раз жена вас не возбуждает, то попробуйте заняться с ней сексом при свете.
На следующий день:
- Ну и как?
- Отлично, доктор! А детям-то какая радость!
* * *
Футбольный комментатор:
- Сейчас центрфорвард "Реала" пробьет пенальти. Спартаковцы выстроили стенку у ворот. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее России!
* * *
- Ты как, Машку уломал?
- Уломал! Два перелома - и дала!
* * *
Подбегает к постовому барышня:
- Товарищ сержант, тут неподалеку маньяк ходит, сейчас хотел меня изнасиловать!
Сержант, критически ее разглядывая:
- Надо же... Слепой, а маньяк...
* * *
Два мужика под мухой беседуют о высоких материях:
- Вот если бы через полчаса наступил конец света, ты чего бы делал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- А я бы постарался не шевелиться...
* * *
- Представляешь, он проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Да ну тебя! Потом крепко-крепко целует...
- А там кариес!
- Ты достала уже! Лучше слушай: потом его рука опускается все ниже...
- А там тампакс!
* * *
Борис Моисеев смотрит по телевизору футбол и причитает:
- Боже мой, ну почему я не футболист?!
- Боря, зачем это тебе? - спрашивают его.
- Ой, вы только представьте: меня бы после каждого гола десять мужиков целовали!
* * *
Заваливает домой в дупель пьяный мужик и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса...
- В жопу не дам!
- Ну тогда один...
* * *
- День Святого Валентина - мой профессиональный праздник.
- А ты кто по профессии?
- Сексуальный маньяк!
* * *
- Раздевайся быстрее! Я не могу ждать! Еще быстрее! Что? Платье порвалось? К черту платье! Давай быстрее, еще быстрее! Пока еще стоит...
* * *
Резиновая женщина от "Даниссимо". И пусть жена подождет!
* * *
Влетает в банк спермы налетчик в маске и с пистолетом, хватает за руку медсестру и тащит ее к сейфу:
- Открывай! Бери банку! Пей! Пей, говорю!
Та повинуется. Налетчик, снимая маску:
- Видишь, Машка, не так уж оно и трудно...
* * *
Стоит на углу проститутка:
- Я девчонка - хоть куда!
* * *
Долго, надменно и с нескрываемым презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
* * *
Пошли дед с внуком в поход. Поставили палатку, легли спать. Среди ночи дед будит внука:
- Сбегай в деревню, найди мне бабу!
- Во-первых, я там никого не знаю. А во-вторых, отпусти то, что держишь. Это не твое, а мое!
* * *
Бухают три мужика. Один хвастает:
- Я жену до смерти затрахал!
- Фигня! Я - жену и соседку! - подхватывает второй.
- Ребята, отдыхайте! - вступает третий. - Про Мертвое море слыхали? Ну вот, это я его...
* * *
Сексолог наставляет штангиста-тяжеловеса:
- Поймите, не все позы вам подходят. Например, позицию "мужчина сверху" ваша партнерша воспримет, как плоскую шутку...
* * *
Мама укладывает сына:
- Поздно уже, все спать ложатся. Смотри, вон и тетя в телевизоре раздевается!
* * *
- Девушка, вы за деньги трахаетесь?
- Да вы что?!
- Вот и хорошо! А то у меня все равно денег нет.
* * *
Приходит к врачу супружеская пара. Жена:
- Доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я-то тут причем? Это ты от нее страдаешь!
* * *
Мужик - корешу:
- Зинка моя, когда кончает, - ну прямо так орет, так орет...
- Ну и что, это ж вполне нормально!
- Да я просыпаюсь с перепугу...
* * *
Не бывает некрасивых резиновых женщин. Бывают слабые легкие.
* * *
- Серега, ты чего весь в синяках?
- Да гуляли вчера с телкой в парке, а там маньяк...
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
* * *
Встретились два одессита.
- Вы таки слышали, що Лева Шляйфман сменил себе пол?
- Боже ж мой, это ж целое состояние! При его-то зарплате?!
- Да що ж такое три метра паркета? Даже при его зарплате...
* * *
- Петрович, слыхал? Профессор-то наш с третьего этажа - пидор!
- Да-а, чужая душа - потемки... Третий год трахаю, а не знал, что профессор!
* * *
В деревенской бане было два рабочих дня - мужской и женский. Когда банщик Петрович совсем одряхлел, решили сделать один рабочий день - общий. Бабы долго думали, а потом согласились. А мужики согласились сразу, но потом надолго задумались...
* * *
Презервативы "Innotex": любовь с первой лежки!
* * *
В суде слушается дело об изнасиловании. Судья:
- Потерпевшая, так как вас изнасиловали?
- Круто!
* * *
70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам.
* * *
- Светка, прикинь: подходит ко мне на пляже парень и деньги дает. Ну, деньги-то я взяла...
- А парень?
- Да кому он без денег нужен?
* * *
- Девушка, вы такая красивая! Наверно, в кино снимаетесь?
- Да что вы, в кино - ни разу! Зато около кино - часто...
* * *
- Дети, как по-вашему, какое число самое сексуальное? - спрашивает Марьиванна.
- 21593! - орет Вовочка.
- Почему?
- Ну, если двое подумают об одном и том же, то уже через пять недель поймут, что через девять месяцев их будет трое...
* * *
В роддоме сенсация: женщина произвела на свет пластмассового пупса. Главврач тактично интересуется:
- Вы не скажете, кто ваш муж?
- Какой там, на хрен, муж?! Второй год с фаллоимитатором живу!
* * *
Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли хиты: "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
* * *
Вернулся Мойша домой в неурочный час и застал Риву в постели с мужиком:
- Я таки тебя убью, курва!
- Тихо, Мойша! Щоб ты знал, это ж я сдала приезжему полкровати.
- Що ты себе думала, дура?! На эту площадь можно вселить троих!
* * *
Как называется русский, которому изменила жена? Рогоносец. Как называется грузин, оказавшийся в той же ситуации? Носорог.
* * *
Пришел голубой в мечеть. Видит - толпа мужиков и все периодически низко кланяются.
- Ну, ребята, у вас тут прямо шведский стол!
* * *
Заходит мужик в секс-шоп:
- Мне упаковку виагры, коробку презервативов и резиновую бабу!
* * *
- Ты, сволочь, мою жену трахаешь?! Ну, ты за это заплатишь!
- Ладно. Сколько я за месяц должен?
* * *
Новый вариант старой песни:
"Жили у бабуси
Два веселых гуся.
Один серый, другой белый,
Оба голубые..."
* * *
Газетное объявление: "Симпатичная блондинка с пышными формами предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как-нибудь".
* * *
- А что это девушка плачет?
- Она девственница.
- Вот глупая! А жениху-то какая будет радость!
- У нас, вообще-то, не свадьба, а жертвоприношение...
* * *
Деревенский мужик провожает сына в город на учебу:
- Смотри, Ванька, девками там не увлекайся!
- Ну что ты, батя, как можно?
- Как можно, я тебе уже рассказывал. Но все равно не увлекайся!
* * *
Пришел в "Мулен-Руж" - не говори, что не дюж!
* * *
- А теперь представляем вам костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...
- А почему в юбке? Почему губы накрашены?
- А что вы говорите, если вас оштрафуют?
* * *
Просыпается мужик с глубочайшего бодуна.
- Ты хоть помнишь, что ты вчера на банкете вытворял? - спрашивает жена. - Помнишь, куда начальника посылал?
- Да насрать на него!
- Ты и это сделал, и он тебя уволил.
- Ну и хер с ним!
- С ним, с ним. Я уже убедилась. Вставай, тебе на работу пора.
* * *
Мужик, приподнявшись с постели, орет вслед убегающей телке:
- Дура! Краткость - сестра таланта!
* * *
"А почему бы и нет?" - подумал поручик Ржевский, заглянув на конюшню.
* * *
В кабинете у гинеколога:
- Доктор, вы уверены, что у меня 10 недель беременности, а не 12?
- Абсолютно уверен.
- Блин, не за того замуж вышла!
* * *
Чем старые обои отличаются от женщин? Обоям не надо говорить, что ты их любишь, прежде чем отодрать.
* * *
Допрашивают мужика в милиции:
- Что вы делали в день убийства вашего соседа?
- Проснулся утром - поимел жену. Позавтракал - поимел жену. Пришел домой с работы пообедать - поимел жену. Вернулся с работы - поимел жену...
- А что вы делали непосредственно в момент преступления?
- Хоть убейте, не помню, поимел я жену или нет...
* * *
Полночь. Идет по улице барышня. Внезапно из подворотни возникает мужик:
- А ну стоять!
Та, ни слова не говоря, задирает подол. Мужик, смущенно:
- Извини, конечно, но это всего лишь ограбление...
* * *
У индейцев есть очень красивый обычай. Периодически они зарывают топор войны и выкапывают лобзик разврата.
* * *
- Я потратила на виагру целое состояние. И он встал. Но ушел...
* * *
На Западе любят, чтобы женщина была снизу. На Востоке - чтобы она была сверху. А в России - чтобы на кухне.
* * *
Приходит мужик в аптеку:
- Мне коробку презервативов. Хотя знаете, вытащите оттуда три пачки. Нет, лучше четыре. Видите ли, постепенно бросить собираюсь...
* * *
- Не лапай меня, козел!
- Что, нельзя прикоснуться к прекрасному?
* * *
Приходит к дерматологу офигенная телка:
- Доктор, у меня перхоть.
- Раздевайтесь.
- Это еще зачем? Ведь у меня же перхоть!
- А вдруг переползла?
* * *
- А вот я из всех машин предпочитаю "Запорожец", - говорит Боря Моисеев.
- Это почему же?
- А он, как я - через жопу заводится!
* * *
Потерпел самолет крушение над океаном. Чудом спасшийся пассажир добрался вплавь до ближайшего острова, а там - одни амазонки.
- Можно, я тут у вас поживу? - спрашивает мужик.
- Живи, только кастрировать тебя придется: обычай такой.
Мужик призадумался:
- А как хоть это делается?
- По обычаю - согласно твоей профессии. Если ты, к примеру, плотник - топором отрубим, если пожарник - спалим...
Мужик радостно ржет:
- Я всю жизнь леденцами торговал! Замаетесь вылизывать!
* * *
- При мочеиспускании жжет? - спрашивает венеролог у пациента.
- Да я вообще-то его не поджигал...
* * *
Вернулся Вовочка из школы и рассказывает родителям:
- Сегодня в классе кто-то клей разлил, вот Марьиванна и приклеилась.
- Да что ж вы ее не отодрали?
- Еще как отодрали! Лично я - два раза!
* * *
Бабушка - внуку:
- Ох, тяжело вам, молодым живется! Денег ни на что не хватает... На вот, я тебе презерватив связала!
* * *
Любовники отдыхают после бурного секса. Звонит телефон. Женщина снимает трубку и, закончив разговор, докладывает:
- Муж звонил. Сказал, что задержится: с тобой в шахматы играет.
* * *
- Мне так нравится Шура! Он такой симпатичный, прямо как Рыжий Ап!
- Ну если Шура - Рыжий Ап, то кто тогда Голубой Даун?
* * *
Профессор на пару с ассистенткой просматривают результаты тестирования.
- А вот этот молодой человек - наверняка гомосексуалист.
- Профессор, этого не может быть.
- Милая, кто из нас доктор наук?
- А кто из нас с ним трахается?
* * *
Приходит барышня к врачу:
- Доктор, у меня проблема. Мне уже 25, а волосы на лобке не растут.
- А сколько у вас было партнеров?
- Сотни две, может три...
- Ну, знаете, на шоссе трава тоже не растет!
* * *
Идет по лесу Красная Шапочка. Из кустов выскакивает Серый Волк:
- Снимай!
- Трусы?
- Я тебе что, гинеколог? Часы!
* * *
Новый вариант старой песни:
"Пришел мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на десять девчонок,
Как известно, один трансвестит".
* * *
Встретились два джинна. Один говорит:
- У меня новая система работы: клиент загадывает желание, я его обеспечиваю необходимой литературой, а дальше он все делает сам.
- А как оно на практике?
- Ну, например, пожелал мужик жратву, бабки и минет. А я ему - "Книгу о вкусной и здоровой пище", "Как украсть миллион" и "Гимнастику йогов"...
* * *
Новости шоу-бизнеса: вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
* * *
Барышня - подруге:
- Я так хочу с ним трахнуться, а он такой стеснительный...
- Фигня! Половым путем это не передается!
* * *
- Папа, а откуда берутся дети? - интересуется сын.
- Оттуда, куда потом посылают взрослых...
* * *
- Вовочка, ты почему опоздал на урок? - спрашивает Марьиванна.
- С Леночкой в туалете в городки играли.
- Там же места нет, как вы играли-то?
- Обыкновенно: она фигуры ставила, а я палки кидал.
* * *
Почему евреи не болеют СПИДом? Их никто не любит.
* * *
Препод в мединституте читает лекцию:
- Замечено, что если у человека сильная половая конституция, он выбирает физический труд, если слабая - умственный...
Голос из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы профессором стали!
* * *
- У меня жена классная, все умеет: и на кухне, и в постели!
- Да как она везде успевает?
- А я ей на кухне постелил!
* * *
- Василий Иваныч, мне Анка компьютер подарила!
- Не боись, Петька, сейчас все лечат...
* * *
Маленький сын застал отца за просмотром порнухи:
- Папа, а что это дядя с тетей делает?
- Хм... Он ее лечит!
- А такое лечение только тетям помогает?
- Ну... Есть еще и нетрадиционная медицина...
* * *
Идет по лесу лось. Навстречу ему из кустов - заяц. Обежал лося кругом и заявляет:
- Непонятно!
- Что тебе, косой, непонятно?
- С такой-то елдой - и такие рога?!
* * *
Если аборт - убийство, то минет - людоедство!
* * *
Школьница возвращается домой позже обычного.
- Где задержалась, дочка? - интересуется мать.
Та достает из сумки допотопный будильник:
- Представляешь, мама, выхожу я из школы, подваливает ко мне какой-то бомж и предлагает трахнуться вот за эту рухлядь...
* * *
Автоответчик: "Привет! Я не могу подойти к телефону, потому что мой лозунг - поделись любовью! Оставьте сообщение после сигнала". После сигнала: "Привет! Это из вендиспансера беспокоят. Короче, анализ твой готов. Результат положительный. В понедельник приходи на прием. Ну и любовью делиться завязывай..."
* * *
Вернулся зэк домой после десятилетней отсидки. Жена его встречает с тремя детьми на руках.
- Это еще что такое?
- А это твои приветы, что из зоны с дружками передавал...
* * *
Мужик возвращается домой явно не в настроении. Жена встречает его радостным криком:
- Милый, я беременна!
- Ну вот, и ты туда же...
* * *
- Сегодня мы займемся безопасным сексом.
- То есть?
- То есть, жена к матери в гости уехала...
* * *
Выехал Илья Муромец в чисто поле. Стоит там камень, а на камне написано: "Направо поедешь - убиту быть. Налево поедешь - богату быть. А прямо поедешь - пидором быть". Взыграло ретивое у добра молодца: это кто ж осмелится с русским богатырем такое сотворить? Поехал Илья прямо. Видит: у реки Змей Горыныч воду пьет. Вынул тут богатырь меч-кладенец и снес чудищу две головы. Поднял Змей третью и спрашивает:
- Ну и кто ты после этого?
* * *
Информация в программе "Время": "На место катастрофы российского судна прибыл самолет МЧС, чтобы снять моряков с тонущего корабля. Первого снял Борис Моисеев".
* * *
- У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Например, позавчера мы одновременно устали, а вчера у обоих болела голова...
* * *
Программист - жене:
- Ты изменила, сука?!
- Ты что, я не изменяла...
- Ты мне мозги не трахай! Захожу в сеть, а мне оттуда - "Пароль изменен"... Ты изменила?!
* * *
Лучший подарок на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
* * *
Мент рассказывает напарнику:
- Прихожу вчера домой, а у жены под кроватью - чужие мужские трусы.
- Ну и что ты ей сказал?
- Лучше бы ты, говорю, мне изменила... Не смей, говорю, воровать!
* * *
Программист - жене:
- Ты изменила, сука?!
- Ты что, я не изменяла...
- Кончай мозги пудрить! Захожу в сеть, а мне оттуда - "Пароль изменен"... Ты изменила?!
* * *
Лучший подарок на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
* * *
Мент рассказывает напарнику:
- Прихожу вчера домой, а у жены под кроватью - чужие мужские трусы.
- Ну и что ты ей сказал?
- Лучше бы ты, говорю, мне изменила... Не смей, говорю, воровать!
* * *
Судят мужика за убийство жены.
- Обвиняемый, изложите обстоятельства дела, - говорит судья.
- Возвращаюсь я домой, а она в спальне - с моим дружком. Вот я ее и того...
- А дружок-то что же?
- Да ничего. Дня три скулил, теперь опять хвостом виляет...
* * *
Информация в программе "Время": "С 1 января 2003 года в российских роддомах прекратят обслуживать иностранцев. К этим непопулярным мерам правительство РФ прибегло, чтобы поддержать отечественных производителей".
* * *
По деревне ходили евреи и пугали всех своими обрезами...
* * *
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой. А за то, что несмотря на это, она не треплет тебе нервы.
* * *
Два самых популярных направления российской политики: гомосоциализм и лесбирализм.
* * *
- Мужики, а мне сексом заниматься надоело.
- Вот ни хрена! Это почему же?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!
* * *
Купила Рива попугаиху, принесла домой, а та давай орать:
- Таки хочу трахаться!
Рива решила пойти за советом к раввину: неприлично же! Тот выслушал ее и говорит:
- Уже отдайте вашу птичку мне. Щоб вы знали, у меня очень благочестивый попугай: день и ночь молится Богу. Он ее таки воспитает.
Принес раввин попугаиху домой, а та снова за свое:
- Таки хочу трахаться!
Попугай:
- Господи, спасибо, що услышал мои молитвы!
* * *
Классификация обязанностей: приятные, неприятные и супружеские.
* * *
Почему нельзя совмещать анальный секс с вагинальным? Дети родятся засранцами.
* * *
В офицерском собрании идет пасхальная попойка. Все гусары - в стельку, один полковник кое-как держится на ногах. Полковник провозглашает тост:
- Господа, наконец наступила Пасха!
Поручик Ржевский с трудом отрывает морду от стола:
- Н-на конец? Как жестоко!
* * *
Настоящий мужчина - тот, кто может постоять за себя и полежать за других.
* * *
Пацан возвращается из школы и спрашивает у матери:
- Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Нет.
- На Святой Елене!
- Что, сейчас этим гадостям вас в школе учат?
* * *
Прапорщик инструктирует погранцов:
- Заступите в наряд - соблюдайте осторожность. В лесу гадюк полно, могут укусить. Если укусят, надо высосать яд из раны...
Из строя подает голос новобранец:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! А если она, извиняюсь, за это самое тяпнет - тогда что?
- А вот тогда, солдат, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг...
* * *
- Вы детей любите?
- Еще как! Уже 15 лет за это отсидел!
* * *
100-процентной гарантии безопасности не дает даже презерватив: в любой момент может вернуться муж.
* * *
Парочка обжимается в темном углу.
- Какая у тебя грудь большая, - шепчет он.
- Правда?
- Зато другая - такая маленькая...
* * *
Что символизирует наш флаг? Что в демократической России найдется место и красным, и белым, и... В общем, всем найдется.
* * *
Пришел Абрам в бардак и спрашивает у девиц:
- Таки кто из вас знает наш еврейский способ?
Все молчат. Наконец одна вызвалась: я, дескать, знаю. Привела Абрама в номер и заявляет:
- Слышь, да не знаю я никакого способа. Давай за полцены обслужу, а?
- Боже ж мой, это ж и есть наш еврейский способ!
* * *
Мастер отчитывает работягу:
- Почему опять опоздал?
- Петрович, да я не выспался: вчера около двух лег...
- В следующий раз ложись около одной, а то уволю!
* * *
При общении с малознакомыми женщинами избегайте поспешных выводов. Впрочем, вводов тоже.
* * *
Вышла барышня замуж за прапора и жалуется подруге: ни на что, мол, в постели не годен.
- А что ж не предупредил-то? - возмущается та.
- Да толковал что-то про 9 миллиметров. А я-то думала, это он про калибр пистолета...
* * *
Менты составляют протокол обыска. Один диктует:
- В квартире подозреваемого обнаружено десять парнографических открыток и пять однографических...
* * *
Экзамен в мединституте.
- Какие бывают роды? - спрашивает препод.
- Преждевременные, запоздалые и неправильные.
- Объясните, пожалуйста.
- Преждевременные - за полгода до свадьбы, запоздалые - через год после смерти мужа, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Морзе любил ходить в общественную баню и наблюдать за мужиками. Так и азбуку свою создал: один длинный, два коротких, три коротких, два длинных...
* * *
Жена - мужу:
- Сегодня твою секретаршу видела. Вот ведь мается, бедная... А все наш сосед виноват!
- Она что, с ним знакома?
- Она - нет, зато я - да.
- Да где вы хоть встретились-то?
- У венеролога!
* * *
Мент повел жену гулять по Тверской. Одна из проституток машет ему рукой. Жена встает на дыбы:
- Ты что, ее знаешь?
- По работе общаться приходилось.
- По чьей работе? По твоей или по ее?
* * *
Приходит мужик в секс-шоп:
- У вас черные фаллоимитаторы есть?
- Почему непременно черные?
- Вдове подарок...
* * *
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной!
* * *
- Нинка, прикинь: иду вчера поздно ночью домой, а какой-то мужик меня ограбил и изнасиловал...
- Да, нет худа без добра!
* * *
- Я прошу руки вашей дочери!
- Зачем?
- Своя-то уже устала!
* * *
Отделом внутренних дел Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых участниц чемпионата по плаванию в открытой воде.
* * *
Наташа Ростова - поручику Ржевскому:
- Подарите мне какой-нибудь приятный цветок...
- Прошу вас, графиня-с!
- Поручик, да какой же это цветок?!
- Приятный-с...
* * *
Скандал на конкурсе "Песня года": за непристойное поведение на сцене Борис Моисеев лишился очка.
* * *
Увидел Иван-царевич избушку на курьих ножках да и говорит:
- Повернись ко мне передом, а к лесу задом!
Вышла из избушки Баба-Яга встречать Ивана хлебом-солью:
- Ну хоть один с нормальной ориентацией попался!
* * *
Лорд Честерфилд возвращается домой. Его встречает дворецкий:
- Прошу прощения, сэр, но леди принимает в спальне незнакомого джентльмена.
- Бэрримор, саблю!
Лорд удаляется в спальню и через минуту возвращается назад:
- Бэрримор, пластырь для джентльмена и штопор для леди!
* * *
Плохой танцор - хороший папа!
* * *
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была царевна. И звали ее Спящая Красавица. Потому как красоты была неописуемой и вечно спала с кем попало...
* * *
- Нинка, а ты раздалась...
- Ну далась, а тебе-то что? Кстати, и не раз!
* * *
Приходит мужик к сексологу:
- Доктор, у меня проблема: жена совсем не возбуждает, зато мой друг возбуждает.
- А в чем проблема-то? Вы смотрите на жену и представляйте, что это задница вашего друга.
- Да она же не похожа совсем!
- Ну тогда найдите похожую...
* * *
Поступает чукча в геологический. В приемной комиссии его спрашивают:
- Вы почему решили поступить именно к нам?
- Геологом, однако, буду - сам стану свой баба трахать!
* * *
Четыре утра. В дежурную аптеку заявляется барышня:
- Дайте мне средство от бессоницы.
- Вам какое?
- Тест на беременность!
* * *
Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:
- Хочу, чтоб мы с женой кончали одновременно!
Сказано - сделано. Через неделю мужик прибегает на берег и орет:
- Рыбка, отменяй желание!
- А что так?
- Да достало меня на работе в мокрых трусах ходить!
* * *
Начальник СИЗО интересуется у надзирателя:
- Что это у тебя на этаже вчера крик был?
- Да пошутили мы с Ванькой. Взяли одного новенького, сняли с него штаны и жопой вперед - в камеру к пидорам...
- А, значит он и орал?
- Нет. Шутки шутками, а дверь вовремя захлопнуть тоже надо!
* * *
Что такое 60-90-60? Беременная шестиклассница.
* * *
У миледи и Атоса первая брачная ночь. Молодой муж снимает штаны. Новобрачная:
- Да... Слишком много для мушкетера Атоса, слишком мало для графа де Ла Фер!
* * *
Поль Гоген любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай рисовал плохо. И потому любил их, как умел...
* * *
- Гена, я кто? - спрашивает Чебурашка.
- Как кто? Чебурашка, конечно!
- А Шапокляк говорит, что я - новая прокладка с крылышками...
* * *
Почему для получения водительских прав необходим медосмотр? Чтобы разносчики сифилиса не стали его развозчиками.
* * *
- Сударыня, а вы все взвесили-с, отвергая мою любовь? - сказал поручик Ржевский перебирая рукой в кармане.
* * *
Опытный хирург поможет плохим танцорам.
* * *
Попали американские президенты в Изумрудный город и встретили там Гудвина, Великого и Ужасного. Рейган попросил у него ума, Буш - смелости, Картер - доброты... Дошла очередь до Клинтона, а тот молчит.
- Билл, ты чего?
Клинтон оглядывается по сторонам:
- А где, собственно, Элли?
* * *
Сторожит мужик колхозную бахчу. Жарко, скучно, делать нечего, бабу хочется... Короче, взял он тыкву, проделал дыру и давай ее наворачивать. Тут откуда ни возьмись - председатель:
- Ты что, засранец, с колхозной тыквой делаешь?
- Иван Иваныч, а который час? Двенадцать есть?
- Есть.
- Вот бля буду, только что Золушкой была!
* * *
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да, трудно будет девочке с таким отчеством!
* * *
- Милый, это правда, что все болезни от нервов?
- Правда.
- Милый, мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
* * *
А вам не слабо принять слабительное перед расслабухой со слабым полом?
* * *
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда ни разу?
* * *
Долгими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке для миссис Хадсон. По всему Лондону разносилась чудесная музыка. От нежных звуков у хулиганов опускались руки, у грабителей отнимались ноги. Насильники тоже были недовольны...
* * *
Идут Бивис с Батхедом ночью по кладбищу. Невесть откуда возникают три синие барышни:
- Эй, вы! Мы - ужасные девушки-вампирши!
Бивис:
- Прикинь, чувак, это телки! И они, в натуре, сосут!
* * *
Папа зовет Вовочку:
- Иди сюда, сынок. Ты уже большой, тебе пора знать, откуда берутся дети.
- Ну вот... Сперва выяснилось, что Бабы-Яги нет, потом - что Деда Мороза... Если окажется, что взрослые не трахаются, зачем жить дальше?
* * *
Новый хит Бориса Моисеева: "А я дедушку не бил, а я дедушку любил".
* * *
Первому космическому туристу Денису Тито категорически запретили что-либо трогать на МКС. Но он потрогал. И космонавтам понравилось...
* * *
Сидит в кабаке офигенная телка. Подваливает к ней пьяный браток, достает из кармана ствол и тычет ей в нос:
- Ну че, по глазам вижу: типа трахнуться со мной хочешь?
* * *
А попробуйте объяснить зэку, что петух - национальный символ Франции!
* * *
Чему только учат детей сказки?! Дюймовочка родилась без отца, Маша одну ночь провела в трех постелях, а Сорока-ворона и тому дала, и этому дала...
* * *
Новости науки: ученые обнаружили продукт, способный на 90% понизить потребность женщины в сексе. Это свадебный торт.
* * *
Голубой рассказывает другому:
- Идем мы с Альбертиком, а навстречу - толпа пьяных хулиганов.
- Ну и как, отбились?
- Дурачок, от нас с Альбертиком так просто не отобьешься...
* * *
- Слушай, это что за образина: волосатый и с гитарой?
- Наверно, рок-музыкант.
- А почему тогда трезвый?
- Наверно, у него сифилис...
* * *
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
* * *
Запомни: если ты все это читаешь, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
* * *
- Вам нравится, если мужчина обладает ярко выраженным мужским началом?
- Вы знаете, я бы предпочла, чтоб было наоборот...
* * *
Едут в одном купе мужик и офигенная телка. Проснулся мужик ночью и видит: та сбросила с себя одеяло и спит, в чем мать родила. Встал с полки и укрыл, чтоб не простудилась. Утром барышня дает мужику два рубля.
- Не понял, - говорит он.
- Ну, один за то, что ночью одеялом укрыл...
- А второй?
- Купи себе капусты, козел!
* * *
В чем разница между реальным и виртуальным сексом? При реальном боишься, что залетишь, а при виртуальном - что вылетишь.
* * *
- Светка, прикинь: я с парнем познакомилась, а у него прибор - сантиметров сорок...
- Да ну?!
- Ага! Прямо в голове не укладывается!
* * *
Отличается ли утренняя гимнастика от вечерней? Не слишком, особенно если женщина одна и та же.
* * *
Сидит в кабаке парочка. Дама подзывает официанта:
- У вас есть "Моккона?"
- У нас есть "Моккона". То есть, был, но кончился...
- У меня дома есть "Моккона"! - спохватывается мужик.
Пара уходит, и официанты начинают совещаться:
- А что такое "Моккона"?
- А фиг его знает. Но если так пить - триппер гарантирован.
* * *
Вернулся крутой из Англии и рассказывает корешам:
- Братва, в ихнем Лондоне телку надыбать - типа два пальца об асфальт! Я, в натуре, за неделю вон сколько снял: Мэри, Линда, Синди, Джейн, Кэти, Джон...
- Кто-кто? Джон? Ты че, брателло?
- Братва, так там туман - не видать же ни хера...
* * *
Чем один богат, тем другой рогат!
* * *
- Девушка, который час?
- К сожалению, я не девушка.
- Да? Тогда обойдемся без этих идиотских предисловий!
* * *
В чем разница между борделем и бардаком? Бордель - учреждение, а бардак - государственная система.
* * *
Сидит на пляже волосатый и загорелый армянин. Подходит к нему маленький мальчик:
- Дяденька, вы, наверно, папуас?
- Э-э, джан! Я не только в попу ас, я и в рот мастер, слушай!
* * *
Новые падежи русского языка: иметельный, рожательный, давательный, вводительный, удовлетворительный, былобыпредложный.
* * *
Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что вскоре они поменяются местами.
* * *
Звонок пожарную часть:
- Скорее приезжайте! Ко мне в окно пытается залезть мужчина!
- Гражданка, вы не туда попали. Вам бы лучше в милицию обратиться.
- Какая еще милиция? Зачем милиция? Вы что, не понимаете - ему лестница нужна!
* * *
Звонят в дверь. Пошел мужик открывать, а на пороге - смерть. Ма-аленькая такая, едва видно.
- Ты что, к канарейке?
- А я не смерть. Я - импотенция!
* * *
Жил-был старый еврей. И обожал он смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает...
* * *
Что же такое нарисовано на канадском флаге, если это надо прикрывать листком?
* * *
Заходят в спальню мужик с корешем, ложатся в постель, слышат, как в двери поворачивается ключ и прячутся в шкаф. Заходят в спальню жена с подругой, ложатся в постель, слышат, как открывается дверь и тоже прячутся в шкаф. Заходят в спальню сын с телкой, ложатся в постель... Из шкафа раздается дружный крик:
- Извращенцы!
* * *
На днях в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось коммунисту!
* * *
Лучше порно, чем никогда!
* * *
- А я помню времена, когда мальчики и девочки учились отдельно.
- Чему может мальчик научиться отдельно от девочки? Разве что курить...
* * *
Он был сексуальным маньяком. Но благородным: никогда не насиловал детей и женщин.
* * *
Экипаж МКС проводил на Землю американскую исследовательницу. В ходе ее недельного пребывания на орбите с ней было проведено два научных опыта и пять ненаучных.
* * *
Мужик смотрит, как жена раздевается перед сном и замечает у нее внушительный синяк на заднице.
- Та-ак... Это кто тебя?
- Шеф ущипнул... После того, как зарплату повысил.
- Ну ладно. А я-то думал - какая-то сволочь в трамвае...
* * *
"От винта!" - орал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
* * *
Возвращается муж домой и видит - жена в постели, а рядом стоит мужик в спущенных штанах.
- Гражданка, в последний раз предупреждаю: не заплатите за телефон - прямо на ковер кучу навалю!
* * *
- Девочка, конфетку хочешь?
- Сто баксов, козел!
* * *
Чем отличается жена от любовницы? Она никогда не обещает все рассказать любовнице.
* * *
Жена - мужу:
- Ты почему меня утром не будишь?
- Буду, буду... Только не утром, а после работы!
* * *
Вообще-то педофилы - хорошие люди. Просто дети их испортили.
* * *
- Милый, давай займемся любовью на полу.
- Зачем же на полу-то?
- Так хочется ощутить хоть что-то твердое!
* * *
- Сволочь, у тебя даже на спине помада! - возмущается жена.
- Уворачивался как мог...
* * *
- Мама, а я три рубля нашла!
- Отряхни спину, дура! Я в твои годы двадцать пять находила!
* * *
Возвращается шахтер домой с ночной смены, а жена в постели с любовником. Глянул на них, устало покачал головой:
- И не лень же людям...
* * *
- Мама, а можно забеременеть от анального секса? - интересуется дочь.
- А откуда, по-твоему, депутаты берутся?
* * *
- Прикинь, я вчера с такими телками познакомился! 90-60-90!
- Небось за 60 снял, подешевле?
* * *
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- Да ну?
- Ага! А я потом часы по всему дому ищу...
* * *
Какую бы позу не приняла женщина - она уже есть в "Кама сутре".
* * *
Приходит к сексологу офигенная блондинка:
- Доктор, у меня проблема: стоит мне остаться с глазу на глаз с мужчиной, как у меня возникает дикое желание. Как, по-вашему, это называется?
Врач, расстегивая штаны:
- По-моему - удачная встреча!
* * *
Надписи на дверях туалета в гей-клубе: М (М) и М (Ж).
* * *
Решил пацан уболтать подружку. Привел ее в кабак, она разом заказала все меню и давай уписывать за обе щеки. Ладно, думает пацан, потом в койке отработает. А она все жрет и жрет, не переставая.
- Слушай, а у тебя все время такой аппетит?
- Не-а! Только во время месячных!
* * *
Азбука этикета: неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы - женщина, а брюки - мужские.
* * *
Сдает студент физику.
- А как бы вы объяснили природу импотенции с физической точки зрения? - спрашивает препод.
- Н-ну... Это такое явление, когда сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
* * *
- Ох, и замечательный же народ - бабы! - восхищается мужик. - Что у нас в голове, у них - по всему телу!
* * *
С волками жить - зоофилом быть...
* * *
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня член кривой. Посоветуйте, что мне делать!
- Искать женщину с загибом матки!
* * *
Чукча битый час топчется у дверей борделя.
- Заходи! - кричат ему из окна. - Чего ждешь-то?
- Жду, однако, когда зеленый включат...
* * *
Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!
* * *
Парень - подружке:
- Ты - это лучшее, что со мной случалось...
- Ты че гонишь? Мы ж еще не случались!
* * *
Только для секретарш! Фотоальбом "Остров Лез Босс"!
* * *
- Нинка, прикинь, - рассказывает барышня подруге, - иду вчера по парку, а на меня маньяк напал.
- Сексуальный?
- На мой вкус - не очень...
* * *
Мужик - корешу:
- Женился я, а она в постели ни хрена не умеет. Вот проблема!
- Ничего. Рассосется...
* * *
- У меня вчера была незабываемая эротическая сцена. Представляешь: она - на кровати, в соблазнительной позе, в сексуальном белье...
- А ты?
- А я на балконе, в семейных трусах и с биноклем.
* * *
Чем можно удивить проститутку? Остановить возле нее тачку, спросить "Который час?" - и ехать дальше.
* * *
- Мужики, вы знаете, у нас в городе столько баб трахаться не хотят!
- А ты откуда знаешь?
- Сам предлагал!
* * *
Мужик жалуется корешу:
- Зинка моя, блин, совсем оборзела: мало того, что не дает, так еще и за стол с собой не пускает.
- А-а, так ты еще и есть не умеешь...
* * *
Сенсационные фото Чиччолины! Неизвестному папарацци удалось заснять порнозвезду одетой!
* * *
- Девки, слыхали? Жириновский сказал, что когда к власти придет - всех насиловать будут!
- Да не верь ты! Одни предвыборные обещания!
* * *
Первая брачная ночь.
- Ну вот... - разочарованно вздыхает молодожен. - А говорила - целка, мол...
- А я и была целка - ты у Васьки спроси!
* * *
Криминальная хроника: вчера в Урюпинске неустановленные лица взорвали банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей.
* * *
- Хорошо-то как, Маша!
- А я не Маша. Я Муму.
Вот тут Герасим и онемел...
* * *
Художник Пупков любил рисовать свою малую родину. Особенно ему удавались малые губы.
* * *
Приехала в дурдом комиссия.
- В этой палате у нас шизофреник лежит, - докладывает главврач. - Спятил, когда жена с его лучшим другом трахнулась. А в следующей - тот самый лучший друг...
* * *
Реклама: новинка от "Данон" - йогурт для мужчин "Растишишка"!
* * *
- Ты у своей жены месячные смотришь?
- Чего-о?!
- А вот моя всегда мне показывает.
- Вы что, извращенцы, что ли?
- Какие извращенцы? Работа у нас такая: она - бухгалтер, я - ревизор!
* * *
Разговаривают два мужика:
- Женщина - божественное существо, неиссякаемый родник чудесного вдохновения!
- О да! Она - источник всего прекрасного и чистого, величайшее создание Творца...
Голос из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на уколы от триппера?
* * *
Объявление на фасаде одной из ереванских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет!"
* * *
К игуменье женского монастыря врывается монахиня:
- Матушка! А сестра Анна невинности лишилась!
- Как, опять?
* * *
Жил-был древний старик. Такой древний, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры...
* * *
Надпись на стене в мужском сортире: "Если это сейчас читает длинноногая блондинка в голубом - мои худшие подозрения оправдались!"
* * *
Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Американская валюта, шесть букв? - спрашивает мужик.
- Доллар.
- Контрацептив, шесть букв?
- Кондом.
- Река во Франции, четыре буквы?
- Ой, я не знаю...
- Вот! Я всегда говорил: у тебя на уме - только секс и бабки!
* * *
И чего это американцы любят секс в машине? Тесно, неудобно, а еще спереди шофер в зеркало смотрит и хихикает...
* * *
Барышня - подруге:
- Иду это я вчера ночью домой и вижу: мужик...
- Ну и как, догнала?
* * *
Мужик - соседу:
- Я тебе на день рождения шторы подарю.
- Это еще зачем?
- Да весь двор видит, как жена тебе минет делает.
- А я тебе - бинокль. Чтоб видел, чья жена мне минет делает...
* * *
Информация в программе время: "Жена палестинского лидера Ясира Арафата родила сына. Ответственность за случившееся взяли на себя семь террористических группировок Палестины".
* * *
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Шура, Элтон Джон... "Голубой огонек" на РТР!
* * *
Пара студентов занялась любовью.
- Милый, ты кончил? - шепчет она.
- Не, я еще на третьем курсе.
* * *
- Поручик Ржевский, я требую от вас удоволетворения!
- Ну хорошо, противный...
* * *
КВД и НКВД: всего одна буква, - а какая разница!
* * *
Дед наставляет внука перед свадьбой:
- Разденешь, стало быть, ее, на кровать положишь, - а сам начинай дрочить...
- Это еще зачем?
- Пусть с самого начала знает, что можешь без нее обойтись!
* * *
Праздничный коктейль "Кто кого?": литр водки и таблетка виагры.
* * *
Рыцарь, собираясь в крестовый поход, говорит жене:
- А на тебя я надену пояс верности, чтоб не изменяла.
- А как же я буду есть?
* * *
Новинка от "Педигри" и "Растишки" - "Педерастишка"!
* * *
Вечером муж начинает приставать к жене.
- Вань, да устала я! - отбивается она. - Ну его, этот секс, в жопу!
Муж, мечтательно:
- Вот и я думаю: в жопу...
* * *
Девчонка демонстрирует матери новый купальник:
- Мам, ну как?
- Эх, надела бы я такое в твои годы - ты бы на пять лет старше была!
* * *
Приходит кум в гости к куме:
- Ну что, кума, дашь?
- Ты че, кум, совсем охренел?!
- Отчего ж охренел-то? Баба ты видная, одинокая...
- Ах, ты про это! А я думала, что самогонку в долг просить будешь...
* * *
Главный девиз женщин всех времен и народов: "Бороться и искать, найти и не даваться!"
* * *
Индейский вождь воспитывает сына:
- Запомни, Быстрый Олень, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что хочешь", - не спеши снимать с нее скальп!
* * *
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим, и ей должно быть больше шестнадцати...
* * *
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Партия зеленых, опрос населения!
- Не открою! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор еще не оклемался!
- А кто к нему приходил-то?
- Партия голубых...
* * *
Режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Так дядю Ваню еще никто не ставил...
* * *
Парень - подружке:
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь!
* * *
В этой жизни все не так: девушкам не хватает женственности, женщинам - девственности...
* * *
- Мама, а может 13-летняя девушка забеременеть?
- О да!
- О нет...
* * *
Мировая сенсация: опубликованы снимки Мадонны, сделанные в девичестве. Общественность в шоке - у Мадонны было девичество!
* * *
Мужики втроем имеют одну бабу. Один радостно ржет.
- Колян, ты чего?
- Анекдот прикольный вспомнил! Рассказать?
Баба, оторвавшись от минета:
- Я умоляю, только не пошлый!
* * *
Как отучить школьников заниматься сексом? Включить его в учебную программу и задавать домашние задания.
* * *
- Пап, одолжи нам с Леночкой тачку на вечер, - просит Вовочка.
- Бери, да только там бензина нет.
- А нам и не надо...
* * *
- Пацаны, а вы знаете, что мне всегда девки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
* * *
Если вы - бисексуал, ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.
* * *
Котельная публичного дома. Кочегар, выпив для настроения сто граммов, увлекся: швыряет уголь в топку - лопата за лопатой. Врывается разъяренная полуголая проститутка:
- Дурак, кончай топить - клиент соскальзывает!
* * *
Приходит на прием к стоматологу офигенная телка.
- Раздевайтесь, сейчас я вас осмотрю, - говорит врач.
- Зачем раздеваться-то? У меня же зуб болит!
- Да, вы правы... Чулки можно оставить.
* * *
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки...
* * *
- Гинеколог говорит - беременная я...
- Ну и как, имя-то ребенку придумала?
- Да я еще с отчеством не определилась!
* * *
Пришел мужик в бардак.
- Прошу прощения, вы кем работаете? - интересуется бандерша.
- Я депутат.
- Так что сначала делать будем: трахаться или подписи собирать?
* * *
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
* * *
Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.
* * *
- Доктор, у моего мужа проблемы, - жалуется пациентка врачу. - Во время секса стал устраивать рекламные паузы. Остановится и орет: "Заплати налоги и спи спокойно!" или "Не тормози, сникерсни!"
- Так в чем проблемы-то?
- Он еще ни разу не дошел до "Баунти" - райское наслаждение!"
* * *
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
* * *
Горит женская общага. На место происшествия прибыли пожарные. Новичок хватает лестницу и бросается к окну.
- Дурак, - останавливает его ветеран. - Куда намылился?
- Спасать!
- Ты погоди малость: жарче разгорится - они там все разденутся...
* * *
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался...
* * *
Тбилиси. Пришел русский мужик в баню и моется, прикрыв на всякий случай задницу тазиком. Увидел это грузин:
- Э-э, генацвале, нам фольга не помеха, слушай!
* * *
Что такое "мировой секс-символ"? Это человек, который затрахал весь мир.
* * *
Час пик. Переполненный автобус.
- Девушка, если вы не пpекpатите так на меня напиpать, то я как честный человек должен буду на вас жениться!
* * *
Пригласила девчонка пацана к себе домой. Попили вина, включили музыку, девчонка изображает стриптиз. Парень сидит мрачнее тучи.
- Ну что с тобой? Ты что такой смурной?
- Да как подумаю, что сейчас тебя уламывать придется...
* * *
Завел мужик себе любовницу. Жена недовольна:
- И чем она лучше меня?
- Да особенно-то ничем, только в постели ну так классно стонет, так уж стонет...
- Ну давай и я попробую.
Сказано - сделано. Супруги укладываются в койку. Жена:
- О-о-о-ох... Дома денег не-е-ет...
* * *
Детей бояться - в лес не ходить!
* * *
Слоны пьют пиво и толкуют о бабах.
- А я вот, мужики, мартышек люблю, - сознается один.
- Ты что, охренел?
- Почему охренел-то? Они, когда кончаешь, так прикольно лопаются!
* * *
Два гинеколога сидят в стрип-клубе.
- И что, блин, вот это у них называется стриптизом?
- Точно! Скорей бы на работу!
* * *
Голубая мечта: иметь друга...
* * *
Русский мужик интересуется у грузина:
- А в Грузии разврат есть?
- Раз в рот - есть, генацвале! Раз в зад - тоже есть! А раз в рат - такой вещь даже не знаю, слушай!
* * *
Пацан - корешу:
- Серега, а я вчера твою телку трахнул.
- Ты? Мою телку?! Трахнул?!! Ну так ей и надо!!!
* * *
Возвращаются два механизатора вечером с поля. Видят: застряла в заборе коза. Мысли первого: "Жаль, не Дуська-агрономша!" Мысли второго: "Жаль, еще не стемнело!"
* * *
Врач - пациенту:
- Запомните: половая жизнь вам категорически противопоказана.
- Доктор, это надолго?
- Если повезет - то нет...
* * *
Он:
- У меня большой интеллектуальный и сексуальный потенциал...
Она:
- Да, я об этом кое-что слышала.
- И что же?
- Говорят: такой, мол, идиот, что уже всех затрахал!
* * *
Рива возвращается домой поздно ночью. Из темной подворотни возникает мужик:
- Эй ты! Сейчас насиловать буду!
- Таки сколько раз?
- Один...
- Нет, вы слышали? Он себе думает, що ради такой мелочи можно беспокоить женщину!
* * *
Баба в воду - Ихтиандру легче!
* * *
Новости науки: изобретена новая модель холодильника с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
* * *
- Любимая моя! - говорит муж.
- Была бы любимая - не ходил бы налево! - огрызается жена.
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...
* * *
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
* * *
- Алло, это секс по телефону?
- Ну, знаете, это - не телефонный разговор!
* * *
В гей-клубе:
- Ребята, мы потеряли Жорика...
- Боже мой, неужели СПИД?
- Успокойся, геморрой!
* * *
Настоящий китайский мужчина должен построить 10 домов и посадить 100 деревьев... Словом, хоть как-нибудь отвлечься!
* * *
- Бабушка, а почему у тебя такая мягкая шерстка?
- Пшла вон из ванной, извращенка!
* * *
Две подруги после бурно проведенной ночи пошли в церковь каяться. Поп с бодуна едва ворочает языком:
- Грешила?
- Грешила, батюшка. Четыре раза.
- Ну, прочти четыре раза "Отче наш" да поставь восемь свечек. А ты?
- А я три, батюшка.
- Прочти три раза "Отче наш" да поставь... хм... Слушай, иди дотрахайся! А то хреново у меня сегодня с умножением...
* * *
Бракоразводный процесс.
- Отчего ваша жена хочет расторгнуть брак? - спрашивает судья у ответчика.
- Ну откуда я знаю, проти-ивный?
* * *
Новая рекламная акция: купив у нас резиновую куклу, вы получаете 50 презервативов бесплатно!
* * *
Девчонка бьет по рукам пацана:
- Отстань! До свадьбы нельзя!
- Ну-у, до свадьбы заживет...
* * *
Молодой человек, подвозивший девушку до аэропорта! Прошу вернуть забытые в вашей машине джинсы с документами!
* * *
Встречаются две подруги:
- Надюха, привет! Ты, говорят, замуж вышла? Ну и как муж?
- Муж... Оказалось - пить горазд...
- Как, как? Питьгоразд?!
* * *
Новости культуры: Борис Моисеев, Шура и Сергей Пенкин создали трио "Жопу свело".
* * *
Англичанке, француженке и русской задали вопрос: "Вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
* * *
- Вы что, меня за лесбиянку держите? Ну так держите правильно!
* * *
Нашел бомж старинный кувшин. Оттуда, естественно, вылез джинн и посулил исполнить любое желание.
- Хочу иметь много бабок!
- Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
* * *
Посмотрите: это Света. Она берет 25 баксов в час. А это Галя. Она берет 50 баксов в час. Обе лечатся в одном вендиспансере. А если не видно разницы, зачем платить больше?
* * *
Пациентка - сексологу:
- Доктор, мне так хочется заняться любовью с десятью мужчинами! Но в то же время я не могу изменить мужу. Что мне делать?
- Займитесь верховой ездой.
- Это еще зачем?
- А эффект будет тот же: сперва дух захватывает, а потом ноги колесом.
* * *
Старость - не радость, маразм - не оргазм!
* * *
- Поручик Ржевский, вы затронули мою честь! - возмущается Наташа Ростова.
- Ну и что-с, графиня?
- Так потрогайте еще...
* * *
Склероз у проститутки: член - в сумку, деньги - в рот.
* * *
- У твоего отца есть хобби?
- Есть. Он филателист.
- Уж лучше бы он был онанистом...
* * *
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт!
* * *
Пацан рассказывает корешу:
- Я тут по телику передачу про Фредди Меркюри смотрел. Прикинь, он одному своему любовнику тачку классную купил, другому - хату, третьего на работу устроил. А когда лежал в больнице со СПИДом, к нему никто не пришел...
- Вот пидорасы!
* * *
- Нинка, говорят, ты замуж вышла? Ну и как первая брачная ночь?
- На третью ночь...
- А в первую?
- На третью ночь...
- Да на фиг мне третья? Я ж про первую спрашиваю!
- Нет, ты дай сказать: на третью ночь я еле-еле в туалет отпросилась...
* * *
Сидят два ковбоя у стойки бара.
- У меня самая быстрая рука во всем Техасе, - говорит один.
- Джо, а я предпочитаю женщин!
* * *
Сидит на скамейке барышня. К ней подсаживается мужик.
- Ой, только не надо меня снимать, - предупреждает она.
- А вы что, снимаетесь?
- Ну вот, опять сняли...
* * *
Загадка: что встает, когда входит женщина? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
* * *
Он был самым настоящим неудачником в личной жизни. И даже когда позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Только не сегодня. У меня горло болит...
* * *
Чем порнофильмы отличаются от клипов Бритни Спирс? В порнофильмах музыка лучше.
* * *
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- А чего ж ты хотела? Первая брачная ночь, все-таки!
* * *
- Маша, может быть кофейку?
- Леша, может сразу?
* * *
Приходит в казино офигенная телка и говорит крупье:
- А можно я буду играть голой? У меня примета такая...
- Ладно, раздевайтесь, делайте ставку.
Телка заголяется. Крупье запускает шарик.
- Ой! - орет она. - Ну вот сейчас! Сейчас-сейчас... Ура-а!! Я выиграла!
Девица целует крупье, сгребает фишки со стола и гордо удаляется. Тот в растерянности чешет репу:
- Черт, а на какой же номер она ставила?
* * *
"Эх, сволочь бабка! Недолепила!" - подумал Колобок в первую брачную ночь.
* * *
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- И чего ж тебе надобно, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди избы самогонный аппарат...
* * *
Приехал мужик в Сочи. Вышел в первый день на пляж, глядит - офигенная телка загорает в гордом одиночестве. Подсел к ней.
- Ты что, новенький? - спрашивает она.
- Ага.
- Я тебе еще не давала?
Мужик, пуская слюни:
- Не-ет...
Телка складывает кукиш:
- На!
* * *
- А с поцелуями торопиться, пожалуй, не будем, - сказал принц, слезая со Спящей Красавицы.
* * *
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
* * *
Пишли мать с дочкой в кино. Посреди сеанса дочь шепчет:
- Мама, давай поменяемся местами, а то мне сосед под юбку лезет.
Сказано - сделано. Минут через пять мать наклоняется к соседу:
- Ну что, молодой человек, так и будем до конца фильма дуться?
* * *
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость - то лучше идти не в армию, а в общежитие педучилища...
* * *
- А про мою жену, мужики, даже поговорка есть: кто ее раздевает, тот слезы проливает...
* * *
- Папа Карло, а Мальвина со мной спать не хочет, - жалуется Буратино. - Говорит, что сучковатый весь да занозистый.
- Делов-то! Ты, сынок, возьми наждачку и отполируй.
Неделю спустя:
- Ну что, сынок, как дела с Мальвиной?
- А на фига мне Мальвина? У меня наждачка есть!
* * *
Шведская народная мудрость: "Четвертый - лишний".
* * *
Муж интересуется у жены:
- Слушай, вот если взять всех твоих мужиков да оценить их по десятибальной системе, - ты бы мне сколько поставила?
- Ой, Ваня, хреново у меня с дробями...
* * *
Водитель маршрутного такси - пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да, вы! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"! Хам!
* * *
Знаете ли вы, что милиционер, прежде чем выполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух?
* * *
Пришли два петуха в кабак, увидели курицу в гриле:
- Нет, Петька, ты только глянь! В деревне топтать некого, а она тут на карусели крутится!
* * *
- Слушай, а чего это кошки во время секса так мерзко орут?
- Ну ты бы еще, блин, на мышь залез!
* * *
Hадпись на нагрудном значке: "Я хочу тебя! Спpоси меня как!"
* * *
- Вы когда вышли замуж? - спрашивает врач у пациентки.
- В декабре.
- А ребенок когда родился?
- В апреле.
- Хм, интересно...
- Доктор, я не пойму: вы гинеколог или математик?
* * *
Муж - жене:
- Вот я, кроме тебя, ни с кем не трахаюсь! А ты можешь сказать то же самое?
- Конечно. Только не с такой честной рожей.
* * *
Из протокола: "Сексуальные домогательства с особо крупным размером".
* * *
Телка в баре снимает пацана:
- Милый, ну только два слова скажи - и я для тебя все, что хочешь...
- Полы помой!
* * *
Мужик - корешу:
- По-моему, жена мне изменяет. Пришел вчера с работы, жены дома нет, а сосед на балконе курит...
- Ну и что ж тут такого?
- Он в ее трусах курил!
* * *
Вернулся муж домой после трехдневной отлучки.
- Где шлялся? - допытывается жена.
- Ты представляешь, какая сволочь этот Бен Ладен! Прислал мне на работу письмо с белым порошком...
- Вот ни фига! Сибирская язва?
- Хуже. Триппер...
* * *
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату"!
* * *
Пациентка - гинекологу:
- Доктор, со мной происходят странные вещи: начну подмываться, а из меня вываливаются почтовые марки...
- Ну-ка, дайте глянуть. Ну-у, милая, это не марки. Это этикетки от бананов!
* * *
Пристал мужик к жене: хочу, мол, анальный секс. Та дала себя уломать.
- Милый, мне понравилось. А тебе?
В ответ - ни слова.
- Ты почему молчишь?
- А я с опущенными не разговариваю!
* * *
В чем разница между женщиной и "Титаником"? Про "Титаник" известно, сколько примерно на нем было мужиков...
* * *
Вернулся полковник из командировки раньше времени и застал жену в постели с солдатом.
- Рядовой Петров, смир-рна! Опять с этой дурой всякой фигней занимаешься?! А ну быстро оделся и достраивать мою дачу - бегом марш!
* * *
Еще Пушкин писал: идет налево - сказки говорит...
* * *
Пацан в песочнице снял штаны и дразнит девчонку:
- А у тебя такого нет! А у тебя такого нет!
Та обиделась, разревелась и убежала домой. Немного погодя возвращается с улыбкой от уха до уха:
- Моя мама сказала, что ты дурак: когда я вырасту, у меня сто таких будет!
* * *
Травмпункт. Врач обрабатывает изрядно покалеченного пациента.
- Кто это вас так?
- Да на свадьбе дело было. Я молодым песню спел. Эту, знаете, из Леонтьева: "Каждый хочет иметь и невесту, и друга". Невеста-то ничего, а вот друг ее...
* * *
- Одна баба - это много или мало?
- Смотря какая сегодня по счету...
* * *
Ведущий "Что? Где? Когда?" задает вопрос знатокам:
- Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Мы берем дополнительную минуту!
* * *
Если женщина из с честью вышла из всех жизненных ситуаций, значит она - старая дева.
* * *
Водитель серой "Волги", подвозивший девушку с вокзала до улицы Ленина! Рассчитываясь с вами, я дала вам лишнего. Обратитесь в вендиспансер.
* * *
Из письма солдата девушке: "Одной рукой я держу твою фотографию, а другой думаю о тебе..."
* * *
Женился слон на мышке. Первая брачная ночь. Мышь нервничает. Слон пытается ее успокоить:
- Не бойся, это только в первый раз больно!
* * *
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен медленно ослабляет узел галстука...
* * *
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь!
* * *
Педофил - педофилу:
- Ну что, еще по маленькой?
* * *
Пациент - сексологу:
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Я пропишу вам керосин...
- Зачем же керосин-то?!
- Да он та-акие лайнеры поднимает!
* * *
Марьиванна:
- Дети, на сегодняшнем уроке я вам расскажу, как появился первый человек на Земле...
Вовочка:
- Марьиванна, расскажите лучше, как третий появился!
* * *
- Простите, я вас знаю, или вы еще девушка?
* * *
Приходит в милицию баба:
- Меня изнасиловали!
Дежурный:
- Сколько вам лет?
- Сорок, а что?
- Уже самой давать пора...
* * *
- Слыхал, Колька женился?
- Да ну?! И как живут-то со своей?
- Да как кошка с собакой.
- Вот ни хрена себе! Крутой изврат!
* * *
Препарат нового поколения "Супратекс"! Широкий спектр действия: эффективная контрацепция, 100-процентная гарантия от всех венерических болезней. Побочные действия: фригидность, импотенция.
* * *
Подходит к прилавку молодая пара:
- Нам, пожалуйста, один огурец.
Продавщица:
- Вы что, ребята, поссорились?
* * *
Зимой Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку. А Пятачок как порядочная свинья этим пользовался...
* * *
Чабан - напарнику:
- Гиви, весна придет - овец острижем, слушай...
- Правильно, батоно! Шерсть продадим, деньги будут!
- Э-э, что бы ты понимал, ишак! Мы их голыми увидим!
* * *
Меняю тонну ножек Буша на две грудки дочки Клинтона.
* * *
Пара прогуливается вечером по пустынному пляжу. Он:
- Смотри, как волшебно отражается луна в этих волнах! Как нежно дуновение ветерка!
Она:
- Ладно, так и быть, трахнемся...
* * *
Наташа Королева на приеме у гинеколога:
- Ой, ну що ж вы пишете "здорова"?! Писали бы "маленька" чи "як у всих"...
* * *
Одни считают, что половых партнеров надо менять как можно чаще. Другие считают, что как можно реже. Все сходятся в одном: половых партнеров надо менять!
* * *
- А я вот, мужики, хочу, чтоб на "Поле чудес" как-нибудь попала работница Баковской фабрики...
- И чтоб презерватив Якубовичу подарила?
- Ага! Вот будет прикол, как он его примерять начнет!
* * *
Муж - жене:
- Мне вчера венеролог сказал, что у меня сифилис...
- Да ну?! А мне то же самое стоматолог сказал!
* * *
- У тебя до меня кто-то был?
- Был.
- И кто?
- А черт его знает. Я спрашивала: "Кто там?" - а он не отвечал...
* * *
Пацан - девчонке:
- Давай в кино сходим, а потом трахнемся.
Та, ни слова ни говоря, дает ему по морде.
- Ну извини! Откуда же я знал, что ты кино не любишь?!
* * *
- А хорошо же, Петька, летом в деревне! Проснулся, кружку молочка парного выпил - и в лес!
- Точно, Василий Иваныч! А потом слез - и опять спать!
* * *
Во время сбора средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился пенсионер Иванов. Он собрал 33 средства.
* * *
- Я собаку хочу завести, да жена не дает...
- А с чего ты взял, что собака даст?
* * *
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!
* * *
Муж - жене:
- Я тебе, сука, отомщу! Я тебе тоже изменю! И с теми же!
* * *
Пациент - сексологу:
- Доктор, у меня во время секса в ушах такой свист стоит!
- Та-ак... А лет вам сколько?
- Пятьдесят пять.
- Так что ж вы в вашем-то возрасте хотели? Аплодисменты, что ли?!
* * *
Из инструкции по обращению с женщиной: перед употреблением - забалтывать.
* * *
Тихий летний вечер. В парке на лавочке сидит пара. Он, восхищенно:
- И откуда же ты взялась такая?
- Мне кажется, тебе знаком этот процесс...
* * *
- Вы какой отдых предпочитаете, активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
* * *
Он недолюбливал женщин. Не успевал...
* * *
Муж - жене:
- Зина, я сегодня кран в ванной поменял, полку прибил и розетку на кухне починил! И все за один час!
- Стра-анно... Мне казалось, виагра должна действовать по-другому...
* * *
Народная мудрость: не откладывай на завтра того, с кем можешь лечь уже сегодня!
* * *
Секс по телефону:
- Ты ждешь меня в постели. Я нетерпеливо раздеваюсь. Снимаю чулок и бросаю его в угол. Снимаю другой и бросаю его в другой угол. Снимаю лифчик и бросаю его под кровать...
- Ты что, охренела?! А ну-ка махом все собери и положи на тумбочку!
* * *
Звонит один тампакс другому:
- Ты где?
- Я где?
* * *
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
* * *
У биатлониста берут интервью:
- Что в вашем виде спорта главное - скорость или меткость?
- Вы знаете, биатлон похож на секс: если не попал, то скорость не поможет...
* * *
Информация в программе "Время": "На главной площади Воркуты состоялся митинг проституток. Митингующие выдвинули категорическое требование - выдать зарплату шахтерам".
* * *
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский. У меня первая брачная ночь. Что делать?!
Той же ночью Достоевский написал роман "Идиот".
* * *
Математический минет: один во рту, два в уме.
* * *
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- Да, сынок! И это - фантастика!
* * *
Как называют человека, который не пользуется презервативом? Отец.
* * *
- Знаешь, Вася, у меня уже пять лет не стоит...
- Да? А у меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, - только два!
* * *
Есть шесть видов оргазма. Астматический: "А... а... ах!" Географический: "Сюда, сюда!" Математический: "Еще!" Религиозный: "Боже мой!" Самоубийственный: "Сейчас умру!" Убийственный: "Я тебя убью, если остановишься!"
* * *
- Клавка, а чего у тебя на даче под окнами крапива двухметровая растет? Чтоб мужики в окна не лезли?
- Дура! Чтоб не выпрыгнули!
* * *
- Как тебя зовут?
- Для родителей - Петя, для друзей - Света!
* * *
Приходит фермер на прием к сексопатологу с дыней в руках:
- Доктор, уже пять лет трахаюсь, а клитор найти не могу...
- Э-э... Так у дыни его и нет...
- Да что вы, доктор? Разве я извращенец какой? Дыню я вам в подарок принес! Я про козу свою толкую!
* * *
- Ты хочешь, чтобы тебя считали дешевой проституткой?
- Нет!
- Ну так бери дороже!
* * *
Секс - как математика: вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет...
* * *
Молодожены в постели.
- Я так хочу мальчика, - шепчет новобрачная.
- А я - девочку! - подхватывает молодой муж.
- Ну тогда звони...
* * *
- Ну как, Машка, с квартирой вопрос решился?
- Пока - нет. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого...
* * *
Не поминай имя Господне всуе! И в высуе тоже!
* * *
Судят грузина за изнасилование.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным? - спрашивает судья.
- Нет, батоно! Я этот женщина сзади имел - спокойно уползти могла, слушай!
* * *
Потомственная лень: лень делать потомство.
* * *
- Папа, я не скажу маме, что ты тратишь всю получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю...
* * *
Кто самый сексуальный мужчина в мире? Билл Гейтс: его все хотят отыметь.
* * *
Заходит мужик в аптеку:
- Мне два теста на беременность, пожалуйста.
Немного подумав:
- И валидол...
* * *
У танкиста и гинеколога слова "смотровая щель" вызывают совершенно разные ассоциации...
* * *
- Пацан, ты зачем такой здоровенный презерватив покупаешь?
- Как зачем? Навырост!
* * *
Есть красивая греческая легенда: каждую ночь на морской берег из воды выходит очаровательная украинская девушка. И берет, согласно легенде, всего 20 баксов...
* * *
Дед Мороз и Снегурочка идут на елку в детский сад.
- Газовый баллон взяла?
- Взяла.
- А электрошокер?
- Забыла.
- Ну вот... Опять весь заработок потратим на восстановление девственности...
* * *
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
* * *
Моряк, возвращаясь домой, дает жене телеграмму: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу". Ответная телеграмма: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
* * *
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
* * *
Есть десятки способов доказать свою любовь женщине. И всего один способ показать...
* * *
- Вовочка, почему кол за диктант получил? - интересуется папа.
- Да понимаешь, диктовала Марьиванна предложение: "Вечером наши мамы любят гулять на бульваре". А я написал: "Моя мама - не б...!"
* * *
Библия - это начало начал. А "Кама сутра" - кончало кончал.
* * *
Пара в постели отдыхает после бурной любви. Она:
- А ты меня, случайно, СПИДом не заразил?
- Что ты, конечно нет!
- Слава Богу! А то ж куда мне это второй раз?
* * *
Чем отличается обычная секретарша от хорошей? Обычная говорит: "Доброе утро, шеф". Хорошая: "Уже утро, шеф".
* * *
Муж - жене:
- Любовника себе завела? Убью пидора!
- Да он, вообще-то, не голубой...
- Значит, трахну и убью!
* * *
- Пойдем ко мне: кофе попьем, музыку послушаем...
- А что, без этого уже не стоит?
«Сердцеед»