АНЕКДОТЫ ОПУБЛИКОВАННЫЕ В 2001 ГОДУ
* * *
Русская туристка идет по Тбилиси, то и дело заглядывая в путеводитель.
- Калабатоно, дорогой, что ищешь? - интересуется абориген.
- Проспект Руставели.
- Вах, дорогой, пойдем ко мне, вина выпьем, шашлык покушаем, я тебе схема нарисую...
- Нет уж, спасибо! Меня сегодня по этой схеме уже два раза трахали!
* * *
- Петрович, куда побег?
- Супружеский долг исполнять!
- Так тебе же в другую сторону!
- Э-э, туда уже не донесу!
* * *
Из милицейского протокола: "В 23.00 в дежурную часть доставлены проститутки, задержанные во время рейда. Возбуждено двенадцать сотрудников РОВД..."
* * *
Топ-модель пригласили сыграть в постановке "Отелло". После спектакля за кулисы заглядывает мужик:
- Вас в последнем акте задушили?
- Да, а что?
- Так я хотел бы тело забрать...
* * *
Умирает мужик.
- Зинка, - говорит он жене, - покаяться хочу перед смертью. Я ведь мамашу твою трахал. И сестру твою Вальку трахал. И Светку, подругу твою, тоже трахал...
- Да знаю я, Ваня! Потому тебя и отравила...
* * *
- Папа, что тебе ночью снилось? - спрашивает мальчик.
- Тебе, сынок, до этого еще спать и спать...
* * *
- Я - шотландец!
- А чего тогда в штанах?
- А я - голубой шотландец!
* * *
Шеф с заместителем обсуждают, что подарить секретаршам на 8 Марта.
- Лучший подарок - книга! - говорит шеф. - Танечка у нас грамматику плохо знает, купи ей словарь. Ну и Аллочке тоже что-нибудь такое, где она ни бум-бум...
День спустя:
- Купил?
- Ага! Танечке - словарь, как договорились.
- А Аллочке?
- "Кама сутру"!
* * *
Муж, уходя на работу, просит у жены полтинник.
- Это еще зачем?
- Да вот, договорились с мужиками скинуться да посидеть. Третьим буду...
- Знаешь что? Ты лучше сразу после работы беги домой: первым будешь!
* * *
Приходит мужик на работу, имея под глазом внушительный бланш.
- Вася, кто это тебя? - интересуется напарник.
- Петька из соседней бригады.
- Да ну, он же дохляк! А ты чего ему сдачи не дал?
- Руки были заняты: его бабу за титьки держал.
* * *
Реклама: "В нашем универмаге открылся новый отдел "Все для малыша". В продаже широкий ассортимент товаров: памперсы, молочные смеси, игрушки, цветы, конфеты, шампанское, виагра, заботливо проколотые презервативы..."
* * *
- Ну вот, опять все в деньги упирается, - вздохнул он, перекладывая бумажник в карман пиджака.
* * *
Мент читает вслух:
- "Руки от груди медленно переходят на талию, потом плавно опускаются на бедра..."
- Это что, "Кама сутра" какая-нибудь? - спрашивают у него коллеги.
- Не, новую инструкцию по личному досмотру прислали!
* * *
Информация в программе "Время": "В Тель-Авиве задержаны три палестинских террориста. На допросе все трое показали. Следствие возбуждено".
* * *
Переспала девственница со своим парнем.
- Ну и как оно? - интересуются подружки.
- Да все больше пальцами...
- А по-людски что, нельзя было?
- Так ведь хакер!
* * *
Мужик - соседу:
- Серега, что у тебя за стенкой всю ночь кто-то ржал? Будто ты не бабу имел, а кобылу...
- Интересная, слушай, мысль! В следующий раз обязательно бабу приведу!
* * *
Борис Моисеев ведет передачу "Спокойной ночи малыши!":
- Здравствуйте, мои маленькие телезрители! Сегодня я расскажу вам сказку про репку. Засадил, значит, дедка дедке...
* * *
Парень - подружке:
- А давай в волшебника играть!
- Давай. А как?
- Я тебя трахну, и ты исчезнешь!
* * *
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
* * *
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что дарить...
- А ты ее просто трахни!
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
* * *
Едет по прерии шагом полусонный ковбой. Мимо пролетает стрела. Ковбой, приоткрыв один глаз:
- Апачи...
Мимо пролетает томагавк. Ковбой, зевая:
- Дакота...
Мимо пролетает использованный презерватив. Ковбой в ужасе пришпоривает коня:
- Армяне!!!
* * *
Утро. Мужик за компьютером смотрит интернетовскую порнушку. Жена:
- Ты чего расселся? На работу опоздаешь!
- Хм... А мне показалось - я уже там...
* * *
Послушай женщину и сделай наоборот. Потом переверни ее и сделай так, как она хочет.
* * *
Ночью мужик толкает в бок жену:
- Клава, может минет?
- Чего у нас нет?
- Спи, Клава. Все у нас есть...
* * *
У лорда Саммерли - первая брачная ночь. Дворецкий держит над постелью канделябр. Закончив, лорд спрашивает:
- Ну как, дорогая?
- Простите, сэр, не очень...
- Берримор, займите мое место, я подержу канделябр.
Десять минут спустя:
- Ну как, дорогая?
- Бесподобно, сэр!
- Вот видите, Берримор, как важно правильно держать канделябр!
* * *
Пара в постели. Она:
- Дорогой, чуть выше... Так, а теперь давай вперед и глубже... Нет, не здесь, а левее, левее...
Он:
- Слушай, мы трахаемся или паркуемся?
* * *
- Девушка, вы что, меня за дурака держите?
- Ага! Только никому больше его не показывай...
* * *
- Что вы будете делать, если найдете секс-бомбу?
- Затащу в машину, увезу в лес, а сам бежать оттуда - а то как трахнет!
* * *
Пара занимается любовью. Он:
- Ну все, теперь ты меня долго не увидишь...
- Ты что, уходить собрался?
- Нет! Переворачивайся!
* * *
На заднем сиденье такси - парочка.
- Ну, куда поедем? - спрашивает водила.
- Все равно, лишь бы дорога была неровная...
* * *
- Прикинь, а я у жены любимую вазочку разбил, - жалуется мужик корешу.
- Да уж, она тебя по головке не погладит.
- Какое там! Вообще не даст!
* * *
- Гоги, ты насчет вставания кто, сова или жаворонок?
- Зачем обидный слова говоришь, генацвале? Насчет этого я - орел!
* * *
По телевизору идет "Клуб путешественников".
- Недавно в Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны, - рассказывает Сенкевич. - Видели бы вы, как ловко он таскает бревна без помощи рук!
* * *
Девушка интересуется у парня:
- Как по-твоему, у меня большое декольте?
- Да вроде нет... - присматривается он. - Ой, а у тебя грудь волосатая!
- Да ты что! Нет, конечно!
- Тогда, пожалуй, великовато...
* * *
Секс опьяняет. Но водка - дешевле!
* * *
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичным юношей или девушкой. О себе: симпатичный юноша или девушка".
* * *
Стоит на базаре мужик и орет:
- А вот мед противозачаточный! Кому мед противозачаточный?
Налетела толпа баб, раскупила товар. Мужик пересчитал деньги, собрался уходить.
- Да ты хоть объясни, как им пользоваться? - спрашивает одна из покупательниц.
- Мажешь... Сосешь... И никогда не залетаешь!
* * *
За ошибки молодости приходится расплачиваться. В аптечной кассе.
* * *
- За мной все мужики бегают!
- Ну ты, блин, даешь!
* * *
Реклама: новый "Тампакс" - теперь с вибратором! Два удовольствия в одном!
* * *
Вернулся чукча из Москвы в родное стойбище и рассказывает соседям:
- Моя стриптиз смотрел. Не понравилось, однако. Баба вокруг трубы полчаса вертелся. Шибко мучился - видно, оторвать хотел. Сил, однако, не хватило...
* * *
Встретились два старых друга.
- Васька, как дела?
- Нормально! Дом в деревне купил. Жену имею, корову, поросенка...
- А жена не обижается?
* * *
- Я слышал, что на днях Маша Распутина...
- Да ну! Самого Путина?!
* * *
- У моей соседки крыша съехала. Прикинь: мужиком переоделась и в армию служить пошла.
- Ну, это ненадолго: раз вместе с ротой в баню сходит, а там ее и заложат.
- Да кто ж заложит-то?
* * *
- Серега, пиджак у тебя классный!
- Ага, от Кардена! Жена подарила! Возвращаюсь я из командировки на день раньше, а он уже на стуле висит...
* * *
- У нас, однако, такой обычай есть, - рассказывает чукча. - Гость в ярангу, а ты ему свой баба, однако, предлагаешь.
- Это еще зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придет...
* * *
Женщины, как буквы в алфавите: есть гласные и согласные. Но последних возмутительно мало!
* * *
Мужик набрасывается с кулаками на пацана:
- Ты моей дочери целку сломал?!
- Ей-Богу, больше не повторится!
* * *
- У меня семеро детей, и мой муж говорит...
- Как?! Вы еще и говорить успеваете?
* * *
Травматолог осматривает пациентку с переломом руки.
- Как это вас угораздило?
- Да вот, хотела от детей увернуться.
- Во что-то врезались?
- С кровати упала...
* * *
- Петя, тебя к телефону!
- Брат, если это Люся, Ася или Марина, меня нет. А если Катя или Наташа, я подойду...
- Петя, это венеролог...
* * *
Из милицейского протокола об изнасиловании: "Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено".
* * *
Информация в программе "Время": "Вчера на Красной площади ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не испытывали ни те, ни другие".
* * *
Пара в постели. Он:
- Я тебе покажу, где раком зимуют!
* * *
Сессия. На кафедру заглядывает симпатичная студентка:
- Скажите, доцент Петров здесь? Мне бы перезачать...
* * *
Супружеская пара возвращается из стрип-клуба. Жена нервничает:
- Мало того, что ты этой лахудре сто баксов в трусы сунул, так ведь и еще и заглянул туда, кобель!
Муж:
- Да ладно, я ж сдачу взять хотел...
* * *
Деревня. На лавочке сидит пара. Он курит и молчит.
- Ну, я пойду? - спрашивает она.
- Сиди!
Спустя час:
- Ну, я пойду?
- Сиди!
Она поднимается и уходит.
- Хм... Не дала!
* * *
Экзамен в мединституте.
- Сколько спермы мужчина выделяет при эякуляции? - спрашивает препод у студентки.
- Полный рот, профессор!
* * *
Джордж Буш, став президентом, велел заменить всех секретарш в Белом доме аквариумными рыбками: рот открывают, но молчат...
* * *
Сидят два папуаса и листают "Плейбой":
- Ништяк меню!
* * *
- Машка, ты опять залетела, что ли?
- Ну да.
- А от кого хоть?
- Бывший муж приходил прощения просить, что меня с двумя детьми бросил...
* * *
Библия учит любить ближнего своего. "Кама сутра" подсказывает, как именно.
* * *
Новому русскому звонит сын:
- Батя, я тут, по ходу, телку снял. А че хоть с ней делать-то?
- Ну, типа, сунь ей промеж ног, что у тебя есть, а у нее нет.
- Батя, ты че? Мобильник не влезет!
* * *
Мужик - другу:
- Прикинь, кореша со мной вчера в подкидного дурака сыграли: напоили в умат и подкинули собственной жене...
* * *
Информация в программе "Время": "Велик и могуч русский язык! Под таким девизом на днях в Москве прошел всероссийский слет лесбиянок".
* * *
- А вот я, девки, мечтаю, чтобы ворвался ко мне в спальню добрый молодец... и поступил, как злой!
* * *
Как известно, человек треть жизни проводит в постели. Остальные две трети он пытается кого-нибудь туда затащить.
* * *
Заходит конкретный пацан в салон красоты:
- Я, типа, завтра с братвой в баню иду, так мне бы ногти на ногах постричь, чтоб туфли снимать не в падлу было.
- Проходите, я как раз мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но педики мне реально не по кайфу. Я ж сказал: мне ногти на ногах постричь...
* * *
Парень снимает телку. Та ломается:
- Ну да! Чтоб я с первого раза в постель ложилась?!
- Ладно, а как насчет последнего?
* * *
Фармацевт - покупателю:
- Мужик, ты че, охренел? Какие еще, блин, защитные средства? Тут тебе аптека, а не Министерство обороны!
* * *
- А я, мужики, вчера по телику женский футбол глядел. Фуфло, а не игра!
- А чего ж тогда глядел?
- Да думал, в конце майками меняться начнут...
* * *
- А я вчера в бардак ходил.
- Ну и как?
- Не взяли...
* * *
Гусары на досуге беседуют за чаем:
- А вот, господа, был у моей матушки кенар...
- Да что такое кенар, корнет? Вот соловей - это да!
В разговор вмешивается поручик Ржевский:
- Кстати, о птичках! Засадил я ей, а она как запоет!
* * *
Вышла замуж француженка.
- Ну и как он в постели? - интересуются подруги.
- О-о! Очень рекомендую!
* * *
- Колька мой - такой эгоист! Накупил презервативов с усиками, с пупырышками...
- Так почему эгоист-то?
- Так он наизнанку их надевает!
* * *
Заходит мужик в книжный магазин:
- "Плейбой" есть?
- Есть.
- А покруче?
- Возьмите "Хастлер".
- А чего-нибудь еще круче?
- Ну тогда только пособие по разведению кроликов.
* * *
Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она!"
* * *
Российские ученые разработали новый вид химического оружия - "Виагра-газ". После его применения вражеские солдаты не смогут передвигаться по полю боя ползком.
* * *
Приводит мать сына к психиатру:
- Доктор, боюсь, что с мальчиком не все в порядке: целый день у компьютера сидит и в Интернете порнушку смотрит.
- Мамаша, выйдите из кабинета! - командует врач.
Мать уходит.
- Хочешь справку, что здоров?
- Конечно!
- Говори адреса сайтов!
* * *
Пригласил халик кореша домой. Сидят на кухне, квасят. Водки, конечно, не хватило. Хозяин говорит гостю:
- Васька, сходи в спальню. Там в углу пузырь должен быть.
Минуту спустя тот возвращается с пузырем:
- Колян, бля буду, там какой-то мужик твою бабу трахает. Пошел бы, разобрался!
- Нет, не пойду. Это ж его пузырь...
* * *
- Зинка-то твоя как в постели? - интересуется мужик у другана.
- А хрен ее разберет! Одни говорят - ничего, другие - так себе...
* * *
Пошли Киркоров с Моисеевым в поход. Ночью Филипп просыпается от страшного холода:
- Боря, кинь палку. Боря, блин! В костер, говорю, кинь!
* * *
Звонит барышня подружке:
- Ты, говорят, с Серегой трахнулась? Если правда - поздравляю тебя. Если неправда - поздравляю Серегу!
* * *
Клиент, уходят от проститутки, сует ей полтинник.
- Обижаешь! - возмущается она.
- А сколько тебе надо?
- Ну хотя бы сотню.
- Что ты! Разве можно дважды обижать?
* * *
Украинская деревня. В стогу хлопец имеет гарну дивчину. Та лежит без признаков жизни. Хлопец, огорченно:
- Слухай, в тоби хоть матка е?
- Та ни, я ж кругла сирота...
* * *
Программисты пьют пиво и обсуждают компьютерные проблемы. Один спохватывается:
- Мужики, ну что мы все про работу? Давайте лучше о бабах!
- Давай! Я тут на днях с Интернета классные гифы с телками скачал...
* * *
Темная ночь. Маньяк тащит в лес маленького мальчика. Тот плачет.
- Ну че ты все ревешь? - не выдерживает маньяк.
- Тут так темно! Тут так страшно!
- Вот-вот! А прикинь, как я один назад пойду?
* * *
Женился дряхлый дед на молодой девке. Первая брачная ночь. Дед поднимает вверх три пальца.
- Ух ты! - восхищается новобрачная. - Три раза, значит, будем!
- Нет, это значит: можешь выбрать...
* * *
Умер голубой. Определили его в ад. Заглянул туда как-то Господь и видит: голубой кайфует с пузырем водки в руках, а вокруг сидят черти.
- Вы что расселись? А ну-ка быстро жарить его!
- Ага! Попробуй за дровами наклонись...
* * *
Папа сообщает сыну:
- Аист тебе братика принес.
Пацан, отвернувшись, бормочет:
- Вот извращенец, блин! Столько телок классных, а он - с аистом...
* * *
Из брачного объявления: "Коротко о себе: 12 сантиметров".
* * *
Возвращается мужик от любовницы с засосом на шее и думает: что бы такое соврать? Открывает дверь, навстречу ему бросается пес.
- Бобик наш совсем обалдел! - объявляет мужик. - Смотри, как меня за шею цапнул!
Жена, расстегивая пуговицы на халате:
- Точно! А мне все грудь искусал!
* * *
Вернулся космонавт на Землю из другой галактики.
- Как там бабы? - спрашивают его коллеги.
- Все, как у наших, только титьки на спине.
- Вот уродины!
- Точно! Зато медленные танцы танцевать с ними классно...
* * *
Женщины ради любви готовы на все. Даже заниматься любовью. Мужчины ради любви тоже готовы на все. Даже любить.
* * *
Иностранец объясняется в любви русской телке:
- Я целый год имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или кончу в себя или наложу себе в руки!
* * *
Жена жалуется мужу:
- С сыном просто сладу никакого нет. Шли с ним по улице, а он и спрашивает: что, мол, та девушка в короткой юбке на углу продает...
- Не беспокойся ты, просто любопытно стало пацану.
- Ну да! А через час он копилку разбил!
* * *
Новый вариант старой песни:
"Ой, цветет калина
В поле у ручья.
Парня мало, - дога
Полюбила я..."
* * *
Идут съемки порнофильма.
- Камера! Мотор! - командует режиссер. - Первый вошел, второй вошел, третий вошел...
* * *
Пьяную женщину проще довести до оргазма, чем до дома!
* * *
К аптечному киоску подходит здоровенный амбал с надорванной пачкой презервативов:
- Вы что фуфлом торгуете? Они же не налазят!
Из-за его спины высовывается хлипкий мужичонка:
- Вот-вот! А еще все время сползают!
* * *
Приходят барышня наниматься в стрип-клуб.
- Разденьтесь, потанцуйте, - говорят ей. - Все, спасибо, вы нам не подходите.
- Это почему же?
- Фигура так себе, пластика хромает.
- Да я вообще-то бухгалтером хотела устроиться...
* * *
Стоит на углу проститутка. Подходит к ней дряхлый дед:
- Доченька, подай пенсионеру! Можно натурой...
* * *
Новая игрушка для секс-меньшинств: Ванька-раком-встанька.
* * *
Супружеская пара со стажем занимается сексом.
- Ты меня все еще любишь? - спрашивает жена.
- Нет, уже кончил!
* * *
Из заявления в ЖЭК: "Прошу заделать у моей соседки сверху половую щель, а то, когда у нее течет, у меня начинает капать".
* * *
Галстук - это указатель. Указатель того, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.
* * *
Сын приходит домой и заявляет:
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Да ты что! Садись, рассказывай!
- Папа, я лучше постою...
* * *
- Женщины любят ушами.
- Что?
- Женщины, говорю, любят ушами.
- А?
- Пошла на фиг, дура фригидная!
* * *
Заходит мужик в бар, садится за столик и видит: на краю отметки - 15, 18 и 20 сантиметров.
- Это что? - спрашивает он у бармена.
- Да зашли тут на днях три негра и давай мерить, у кого болт здоровее.
Мужик, расстегивая мотню:
- Ха, да у меня побольше будет!
- Застегни штаны. Они с другой стороны мерили.
* * *
- Я хочу, чтобы люди как можно меньше ошибались.
- Что ты, у нас и так рождаемость низкая...
* * *
Программа "Сам себе режиссер". Лысенков демонстрирует очередной конкурсный сюжет: из Овального кабинета выходит Моника Левински и, вытирая рот, спрашивает:
- А вам слабо?
* * *
На пляже:
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Какие буйки, козел? Это я на спине плыву!
* * *
Из нового строевого устава Российской армии: "Дистанция с впереди идущим в строю должна составлять 80 сантиметров. Дистанцию в 85 сантиметров рассматривать как попытку дезертирства, 75 сантиметров - как гомосексуализм".
* * *
Поздний вечер. Мама говорит маленькому сыну:
- Пошли писю мыть и спать.
- Не, я с тобой не пойду. Я с бабушкой пойду.
- Это почему же?
- А у нее руки трясутся!
* * *
- У тебя дети есть?
- Нет и не будет.
- А чего это ты так уверенно?
- Да понимаешь, хотел однажды в метро бесплатно проскочить...
- Ну и?
- Не получилось!
* * *
Возвращается мужик домой и застает жену с бананом в заднице.
- Это еще что такое?
- Банальный секс, дорогой!
* * *
- Как по-твоему, можно от комара СПИДом заразиться?
- Тебе что, баб мало?
* * *
Утро. Жена спрашивает у мужа:
- И чего это ты всю ночь меня Наденькой называл?
- Не поверишь, Клава! Приснилось, что я - Ленин!
* * *
Идет по лесу волк. Навстречу ему бежит взъерошенный заяц.
- Косой, ты куда?
- Слониху трахнул, надо когти рвать, а то слон убьет!
Идет волк дальше. Навстречу ему печальная слониха.
- Ты чего такая грустная?
- Одни, блин, проблемы! Критические дни, а тампакс убежал куда-то...
* * *
Объявление в газете: "Продам дамские часики. Цена одного часика - $50".
* * *
Всякая женщина достойна секса. Но не всякая - дважды.
* * *
Какую женщину следует признать невменяемой? Ту, которая в конце полового акта орет: "Не в меня!"
* * *
- Вась, а Вась! Тебе какие девчонки нравятся - светленькие или темненькие?
- Мне нравятся голубенькие. Но вам этого не понять!
* * *
Халик - корешам:
- Все, мужики, пора завязывать! Пошел сегодня утром поссать - так пока ссал, два раза кончил!
* * *
- Я никогда не изменял жене по двум причинам...
- Любовь и верность?
- Нет. Лень и порносайты.
* * *
Как Белоснежка разделит яблоко между гномами? Сама съест и всем даст.
* * *
Врач - мужу пациентки:
- Никак не пойму, что у твоей жены - то ли склероз, то ли сифилис...
- А мне-то что делать?
- Выкинь ее из машины где-нибудь на дороге. Если вернется домой - ни в коем случае не трахайся!
* * *
Мужики квасят. Один хвастает:
- Завалил я, значит, на охоте лося, отрубил ляжки, взвалил на плечи...
- Подожди, давай намахнем.
Намахнули.
- Так про что я толковал?
- Ляжки, говорил, на плечах...
- Ага! Ну тут я ей ка-а-ак засажу!
* * *
- Девки, муж у меня в постели - ну просто зверь! Порода - сексуальный ленивец...
* * *
Снял грузин телку и спрашивает:
- Дорогой, как будем, слушай, - с презервативом или без?
- Конечно, с презервативом.
Грузин надевает презерватив, а следом - противогаз.
- Это еще зачем?
- Вах, слушай, не люблю, когда горелым резином воняет!
* * *
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
* * *
Вышла барышня замуж. Младшая сестра завидует:
- Ох, замужем, наверно, классно!
- Это всегда классно, замужем ты или нет...
* * *
- Я люблю девушек интеллектуальных - чтоб о театре с ними можно было поговорить, о литературе...
- Да? А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи!
* * *
Некрозоофил идет по кладбищу:
- Вот где собака зарыта!
* * *
Шеф проводит собеседование с кандидаткой на должность секретарши:
- А английский вы знаете?
- Да, я же об этом в анкете писала - сразу же после объема груди.
- А-а... А я дальше не читал...
* * *
Босс - секретарше:
- Ну ты че расселась, как на именинах? Думаешь, пару раз трахнулись, так уже и не работать можно?
- Можно.
- Это кто ж тебе такое сказал?
- Гинеколог и адвокат!
* * *
Приходит Буратино в синагогу:
- Сделайте мне обрубание!
* * *
На пляже:
- Девушка, сегодня вода теплая?
- Мужик, ты что, забыл? Мы вчера уже трахались!
* * *
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - спросила Красная Шапочка.
- Это не хвост, - ответил Серый Волк и густо покраснел.
* * *
Вернулся мужик домой и застал жену в постели с лучшим другом:
- Колян, ну как ты мог? Мы ж с тобой, как родные братья, а ты мне в душу плюнул... Колян, мать твою! Прекрати трахаться, когда с тобой разговаривают!
* * *
Звонок в дверь. Вовочка идет открывать. На пороге возникает приодетый пацан с цветами в руках. Вовочка:
- Опять к моей сестре пришел? Тебе что, своей мало, что ли?
* * *
Сидит студент в читальном зале. Подходит к нему еще один:
- Ты книжку вверх ногами держишь.
- Ну ты, блин, маньяк! Откуда у книжки ноги? Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
* * *
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!
* * *
- Ашот-джан, ты где, мальчик мой?
- В сарае, ослика имею!
- Хорошо, Ашот-джан, только не кури, дорогой!
* * *
Встретились два кореша.
- Ну ты как? Как всегда?
- Точно! Я всех - "да"!
* * *
Приходит барышня в церковь исповедаться:
- Согрешила я, батюшка...
- Ну рассказывай!
- Есть у меня парень. Мама - в магазин, а он ко мне пришел. Сперва целовались...
- Продолжай!
- Потом он меня раздел и на диван положил...
- Давай дальше!
- А тут мама из магазина вернулась...
- Вот чертова баба!
* * *
- Я была холодна. Он стиснул меня руками, и они скользили по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и вскоре ко мне приблизились его губы... Когда я была совсем опустошенной, он сдавил меня руками и бросил. И вот теперь я лежу одна - совсем пустая, холодная и никому не нужная банка из-под пива!
* * *
Возвращается мужик домой и застает жену в постели с любовником. Жена:
- Ну, и чему ты будешь верить? Своим бесстыжим глазам или моему честному слову?
* * *
В чем разница между продажной любовью и настоящей? Первая обходится гораздо дешевле.
* * *
Встретились две подруги.
- Ты чего с Колькой развелась?
- А ты бы стала жить с человеком, который трахается с кем попало?
- Нет.
- Ну вот и он не стал.
* * *
Совет женщинам: если муж назовет вас чужим именем, откликайтесь. Не пожалеете!
* * *
Пара в постели.
- Скажи, я у тебя первый? - интересуется он.
- Сегодня - да!
* * *
Проснулся утром мужик. На тумбочке возле кровати записка: "Милый, ночью мне показалось, что ты самый обалденный любовник на свете! Пошла проверить..."
* * *
Ночью мужик будит жену:
- Просыпайся, у меня стоит!
- На фига будить-то? Не маленький, сам знаешь, где что находится...
* * *
Прошлым летом в пионерлагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда. На все деньги, заработанные в соседнем совхозе, они покупали проституток и отпускали их на волю.
* * *
Заходит в кабинет стоматолога барышня.
- Раздевайтесь!
- Мама, он раздеваться велит...
- Ладно, откройте рот.
* * *
Одна одесситка - другой:
- Що за ужас, Рива! Мой Хаим мне так часто изменяет, а я столько раз была ему таки верна!
* * *
- Ну Васька мой в постели - прямо как вулкан!
- Больно горячий, что ли?
- Да нет... За два года - одно извержение!
* * *
Идет игра "О, счастливчик!" Дибров объявляет очередной вопрос:
- Где ваша жена предпочитает заниматься сексом: на кухне, в подъезде, в автомобиле, в канализации?
- Звонок другу. Другу жены...
* * *
Муж - жене:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил. А тебя, похоже, вообще трахнул!
* * *
Реклама: "Viagra-plus - помогает даже с женой!"
* * *
Приходит в школу папа Вовочки:
- Марьиванна, что это мой сын вечно в синяках?
- Ой, да он же известный драчун...
- Ну это вы зря! Я в его возрасте тоже дрочил, но синяков не было!
* * *
Настоящий мужчина - это тот, кто встает с постели, чтобы отдохнуть.
* * *
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом... Эх, хорошо иметь домик в деревне!
* * *
Кит плавает вокруг китихи:
- Совесть имей! Весь "Гринпис" бьется, чтоб мы не вымерли, а ты - "голова болит"!
* * *
В чем выражается женская стервозность? В стремлении сделать из мужика гибрид вибратора и банкомата.
* * *
- Василий Иваныч, а ты как, бабу трахнуть еще можешь?
- Могу, Петька.
- А двух сразу?
- Могу.
- И трех?
- И трех, Петька.
- А мужика, Василий Иваныч?
- Не могу, Петька. Консерваториев не кончал.
* * *
- Алло, девушка! Это вы давали объявление о знакомстве? Там вот сказано про потрясающую фигуру - это как, правда?
- Н-ну... Вообще-то у меня есть чем потрясти...
* * *
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
* * *
Вообще-то передачу "О, счастливчик!" должен был вести Фоменко. Но кандидатура отпала, едва лишь он сказал: "О-о! Щас лифчик..."
* * *
- Ты че такой грустный?
- С телкой поругался. На порог, говорит, не пущу.
- Да брось ты ее! Еще себе найдешь!
- Ну да! Мне ж теперь и мамашу ее бросить придется, и сестру, и брата...
* * *
Жена - мужу:
- Стареешь, Коля!
- Нет, просто теперь я тебя хочу реже, чем хочу...
* * *
Барышня - лечащему врачу:
- Доктор, я прямо и не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете!
* * *
Почему Санта Клаус всегда веселый? Он точно знает, где живут плохие девочки.
* * *
Встретились два кореша.
- Ты чего такой грустный?
- Жену прое...!
- В каком смысле?
- В прямом. Насквозь!
* * *
Приходит барышня на исповедь:
- Батюшка, сейчас жарко, так я без трусов хожу...
- Ну, сие грех небольшой. Прочтешь "Отче наш" да сорок земных поклонов положишь - отсюда и до дверей!
* * *
Судья - потерпевшей:
- Изложите обстоятельства дела.
- Он меня в постель затащил и оскорбил!
- Действием?
- Нет, бездействием!
* * *
- Девки, я тут в газете прочитала, что секс жизнь продлевает.
- А я что говорю! Эта шалава Любка всех нас переживет!
* * *
"А переверни папа Карло полено вверх ногами - и все могло быть по-другому", - грустно думала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
* * *
- Вот, говорят, мужики с зоны злые возвращаются, агрессивные... А мой совсем наоборот - такой мягкий пришел, ласковый, прямо как девушка. Даже губы красит!
* * *
Переполненный автобус.
- Молодой человек, вы что так ко мне прижимаетесь? Трахнуться, что ли, хотите?
- Да что вы, это просто давка!
- Тогда отодвиньтесь, пожалуйста. Может, кто серьезный прижмется...
* * *
Идет по телевизору "Дорожный патруль". Ведущий объявляет:
- Зарегистрирован беспрецедентный случай мошенничества. Сегодня у гостиницы "Метрополь" задержана рублевая проститутка, выдававшая себя за валютную...
* * *
Решили объединить две телепередачи - "Сам себе режиссер" и "Про это". В итоге получилось "Сам себе... ну это..."
* * *
Сын - отцу:
- Папа, а я не знал, что ты фантастику любишь.
- Да не люблю я ее совсем!
- А чего же у тебя каждый вечер по видику говорят: "О, дас ист фантастиш"?
* * *
Наблюдение: мужчины относились бы женскому уму гораздо снисходительнее, если бы он немного подпрыгивал при ходьбе.
* * *
- Раздвинь ножки. Выше. Выше, говорю, подними! Левее! Шире! Да нет, не так! Ну вот, опять все испортил... Что за мужики пошли - антенну настроить не могут!
* * *
- Да, ребята, армия - это кошмар. Помню, автомат по жопе бьет, в противогазе дышать нечем, гимнастерка к спине прилипла, сапоги вниз тянут... А полковничья жена, сука, черт бы ее драл, все орет: "А ну давай еще!"
* * *
НИИ гигиены имени Эрисмана рекомендует: зубная щетка "Колгейт" способна проникать в самые труднодоступные места. Институт скорой помощи имени Склифосовского напоминает: это, все-таки, зубная щетка...
* * *
- Девушка, давайте трахнемся!
- Я тебе что, уличная, что ли? Пошли в подъезд!
* * *
- Алло, Наташу можно?
На том конце провода после недолгого молчания раздается:
- А что, неплохая идея!
* * *
Женился Билл Гейтс. После первой ночи новобрачная заявляет:
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму "Microsoft"!
* * *
Новый русский вбегает в комнату жены с глазами по семь копеек:
- Прикинь, у нас тамагочи, типа, залетел!
И показывает надпись на табло: "Я беременна".
Жена, присмотревшись:
- Дурак ты, это пейджер...
* * *
Одеяло убежало, улетела простыня... Баб нормальных надо приводить!
* * *
Заходит в СИЗО мужик с видеокамерой, включает запись, спускает штаны и становится раком. Зэки в недоумении молчат. Минут пять спустя пахан говорит:
- Ну давайте, братва, раз сам просится...
Мужика дружно имеют. Потом он надевает штаны, поворачивается лицом к объективу и спрашивает:
- А вам слабо?
* * *
Новорусская жена пришла на рынок.
- Почем эта шуба? - интересуется она у грузина.
- Вах, дорогой, тебе дешево отдам: ночь любви, слушай!
Барышня подзывает амбала-телохранителя:
- Витя, расплатись!
* * *
Какая нация самая самонадеянная? Евреи: еще неизвестно, что вырастет, а они уже обрезают.
* * *
Подходит мужик к киоску:
- Мне бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов.
- А презервативы кончились.
- Ну, тогда ничего не надо.
* * *
Звонок в пейджинговую компанию:
- Почитайте архив за несколько дней.
- Рома, у меня задержка. Рома, я иду к врачу. Рома, ты скоро будешь папой. Рома, отзовись!
- А мне по барабану, меня Димой звать!
* * *
Первые признаки беременности: когда тошнит по утрам и не хочется делать уроки.
* * *
Жена - мужу:
- Ты скоро станешь папой!
Муж, как подкошенный, падает в кресло:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
* * *
Съел Серый Волк бабушку, надел ее чепчик, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда же он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка?!
* * *
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Америку опустим!
* * *
Урок физики.
- Что такое переменное сопротивление? - спрашивает Марьиванна.
- Это Леночка! - орет Вовочка.
- Как так?
- Иногда дает, а иногда сопротивляется!
* * *
Бракоразводный процесс.
- Почему ваша жена хочет с вами развестись? - спрашивает судья у мужа.
- Ну откуда я знаю, противный?
* * *
- Вам надо прекратить занятия онанизмом, - говорит окулист пациенту.
- А что, ослепнуть можно?
- Ну ослепнете-то вы вряд ли, а что народ у меня в приемной распугаете - это точно!
* * *
В какой стране больше всего голубых? В Испании: сплошные Педро и Гомесы!
* * *
Милые девушки, не стоит волноваться из-за каких-то там пятен! Волноваться надо, когда их нет...
* * *
- Люська, привет! Ой, а что это ты вся в синяках?
- Да Мишка вчера попросил минет сделать. А у него агрегат - сантиметров сорок...
- Надо же, сколько!
- Вот и я подумала: ну куда ему столько?
* * *
Телка в постели кайфует верхом на мужике:
- А поначалу-то отпирался: я, мол, электрик...
* * *
Встретились две одесситки.
- Сарочка, золотце, я таки сто лет вас не видела! Уже расскажите ваших новостей!
- Одна плохая: мой сын - голубой.
- Боже ж мой, що за ужас!
- Зато другая хорошая: его любовник таки ходит в синагогу!
* * *
Приходит мужик на прием к психотерапевту:
- Доктор, у меня проблемы: все время кажется, что я проститутка.
- Да, случай сложный, это будет дорого стоить.
- Деньги - не проблема! У меня вчера пять клиентов было...
* * *
Сидит новый русский на нудистском пляже при полном параде: костюм, галстук, мобила.
- Ты бы разделся, - говорят ему. - Тут пляж, все-таки.
- Вот ни хрена! А мне в турагенстве, когда штуку баксов взяли, сказали - типа, массовый стриптиз...
* * *
- Серега, что тебе больше нравится - трахнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня... Но два раза - это два раза!
* * *
Что получится, если дать червяку виагру? Гвоздь.
* * *
Парочка едет в автомобиле по проселочной дороге. Он:
- Ты глянь, какая здесь трава высокая...
Она, радостно:
- Ты на что намекаешь?
* * *
Встретились две подруги:
- Как дела? Как муж?
- В постели лежит. У него - тридцать восемь и пять.
- Да ну?! Я тебе завидую...
* * *
Сколько раз можно начинать все с начала? Пока начало не заболит.
* * *
Урок зоологии.
- Посмотрите на картинку в учебнике, - говорит Марьиванна. - Здесь мы видим, что кpокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Стаpый он уже... Hе нужны они ему...
* * *
Приходит мужик в библиотеку:
- Дайте мне книжку... Вот только забыл, как называется: то ли "Двадцать раз спустил", то ли "Десять лет сосал"...
- Да что вы, нет такой книги!
- Ну как это нет? Там еще у героев имена прикольные: Атсос, Подсос, Ананист...
* * *
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен ее развлекать...
* * *
Князь Болконский с поручиком Ржевским поспорили, кто способен на большее. Сняли проституток, расположились в соседних номерах и договорились отмечать каждый раз на стене. Наутро поручик Ржевский заходит в номер Болконского и видит на стене три черточки.
- Ну, князь, невероятно-с! Целых сто одиннадцать! Ты же меня на четыре раза обошел-с!
* * *
- Больно?
- Да...
- Вынуть?
- Не-е-ет!
* * *
Что такое "7up"? Семь мужиков, принявших виагру.
* * *
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Э-э, без конца я бы не смеялся...
* * *
Почему Венеру Милосскую считают идеальной женщиной? У нее прекрасная фигура и нет рук, чтобы сопротивляться.
* * *
- У меня с женой в постели просто "Плейбой" какой-то...
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
* * *
Венеролог, закончив обследовать пациентку:
- Ну все, завтра придешь за результатом.
Та, однако, появляется через месяц.
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Да у тебя же сифилис!
- А мужики-то не знают...
* * *
В студию программы "Вести" за полминуты до прямого эфира врывается растрепанная ведущая и падает в кресло. Включается микрофон, камера...
- Добрый член! Ой, извините... Толстый день! Ой... Нет, я не могу вести передачу!
* * *
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
* * *
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
- Боже ж мой, как я вас понимаю! Обрезать - таки жалко, надкусить - больно...
* * *
На что похож возбужденный колобок? На "Чупа-Чупс".
* * *
Встретились два мужика.
- Васька, ты чего такой грустный?
- Да вот, узнал, что в банке спермы донорам по штуке за один раз платят...
- Ну и что?
- А ты прикинь, сколько я за год денег просадил!
* * *
Старый грузин рассказывает внуку:
- Когда умер Ленин - кончился ленинизм, когда умер Сталин - кончился сталинизм...
- Дедушка Ананий, Богом прошу, не умирай!
* * *
Вышла барышня замуж.
- Hу, как оно? - интересуется у нее подруга.
- С сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем - сразу муж в дверях!
* * *
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась? - интересуется мать у дочки.
- Мама, ну ты же перед концертом уши не затыкаешь...
* * *
- Светка, ты, говорят, со своим женихом трахаешься?
- Скажут тоже! Трахнешься с кем-нибудь - так уж сразу и жених...
* * *
Мужики взламывают асфальт отбойными молотками. Из окна соседнего дома высунулся голубой и орет:
- Не шумите, противные!
Его, конечно, послали, а он не унимается:
- Не шумите, противные!
- Еще раз крикнешь - молоток тебе в задницу сунем!
- Противные, противные, противные!
* * *
Девушка - парню:
- Милый, у нас с тобой пока легкие проблемы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока граммов двести, но если меры не принять, потянут на три с половиной кило...
* * *
Муж - жене:
- Что этот хмырь у тебя под кроватью делает?!
- А черт его знает... Но видел бы ты, что он делает в кровати!
* * *
Мужик - корешу:
- А я больше в командировки не езжу.
- Что так?
- Серега просил, Колька тоже просил... В общем, весь двор просил!
* * *
- Что бы ты сказал, если бы я переспала с твоим лучшим другом?
- Вот не думал, что ты лесбиянка!
* * *
Урок русского языка.
- Вовочка, напиши на доске словосочетание "шаловливая девочка", - говорит Марьиванна.
Вовочка старательно выводит "шалавливая".
- Вовочка, ты сделал ошибку!
- Нет! Проверочное слово - "шалава"!
* * *
Глупый пивгин робко прячет тело жирное в засосах...
* * *
Урок русского языка.
- Леночка, приведи пример утвердительного предложения, - говорит Марьиванна.
Леночка пишет на доске: "Девочка вышла из леса".
- А теперь ты, Вовочка, переделай это предложение в отрицательное.
Вовочка пишет рядом: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это надо исправить!
- Скажете тоже - "исправить"! Это на всю жизнь!
* * *
Крутой рассказывает браткам:
- Ну у меня конкретно башню сносит! Прикинь, братва, вчера жену трахнул - и, типа, сотку баксов ей даю.
- Ну и как, взяла?
- Даже не удивилась...
* * *
В суде слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая входит в зал в вызывающем мини. Судья:
- Вы что, предлагаете начать с осмотра места происшествия?
* * *
Из дневника: "2 мая. Плыву по Черному морю на чудесном лайнере. Сегодня обедала за одним столиком с капитаном. 3 мая. Капитан начал ко мне приставать. 4 мая. Капитан угрожает, что если я ему не уступлю, он потопит судно. 5 мая. Я счастлива! Я только что спасла 400 человек!!!"
* * *
Зима. Промерзший дальнобойщик меняет на проселочной дороге колесо и вслух матерится:
- Бля! Говорила же мне, дураку, мама: учись на гинеколога - и деньги в кармане, и руки в тепле...
* * *
Реклама: "Viagra-lights - только поцелуи!"
* * *
Пацан гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст... Черт, опять не даст! Ну, кто у нас в списке следующий? Ага, номер 123, Марина. Даст, не даст...
* * *
После бурного свадебного банкета молодожены возвращаются домой. Перебравший жених никак не может попасть ключом в замочную скважину. Невеста, раздраженно:
- Нечего сказать, хорошенькое начало!
* * *
В студию программы "Вести" за полминуты до прямого эфира врывается растрепанная ведущая и падает в кресло. Включается микрофон, камера...
- Добрый член! Ой, извините... Толстый день! Ой... Нет, я не могу вести передачу!
* * *
Урок русского языка.
- Леночка, приведи пример утвердительного предложения, - говорит Марьиванна.
Леночка пишет на доске: "Девочка вышла из леса".
- А теперь ты, Вовочка, переделай это предложение в отрицательное.
Вовочка пишет рядом: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это надо исправить!
- Скажете тоже - "исправить"! Это на всю жизнь!
* * *
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
- Боже ж мой, как я вас понимаю! Обрезать - таки жалко, надкусить - больно...
* * *
На что похож возбужденный колобок? На "Чупа-Чупс".
* * *
Встретились два мужика.
- Васька, ты чего такой грустный?
- Да вот, узнал, что в банке спермы донорам по штуке за один раз платят...
- Ну и что?
- А ты прикинь, сколько я за год денег просадил!
* * *
Старый грузин рассказывает внуку:
- Когда умер Ленин - кончился ленинизм, когда умер Сталин - кончился сталинизм...
- Дедушка Ананий, Богом прошу, не умирай!
* * *
Вышла барышня замуж.
- Hу, как оно? - интересуется у нее подруга.
- С сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем - сразу муж в дверях!
* * *
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась? - спрашивает мать у дочки.
- Мама, ну ты же перед концертом уши не затыкаешь...
* * *
- Светка, ты, говорят, со своим женихом трахаешься?
- Скажут тоже! Трахнешься с кем-нибудь - так уж сразу и жених...
* * *
Мужики взламывают асфальт отбойными молотками. Из окна соседнего дома высунулся голубой и орет:
- Не шумите, противные!
Его, конечно, послали, а он не унимается:
- Не шумите, противные!
- Еще раз крикнешь - молоток тебе в задницу сунем!
- Противные, противные, противные!
* * *
Девушка - парню:
- Милый, у нас с тобой пока легкие проблемы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока граммов двести, но если меры не принять, потянут на три с половиной кило...
* * *
Муж - жене:
- Что этот хмырь у тебя под кроватью делает?!
- А черт его знает... Но видел бы ты, что он делает в кровати!
* * *
Мужик - корешу:
- А я больше в командировки не езжу.
- Что так?
- Серега просил, Колька тоже просил... В общем, весь двор просил!
* * *
Моника Левински, набрав лишний вес, начинает новый судебный процесс против Клинтона. Она утверждает, что экс-президент США не предупреждал ее о калорийности употребляемого продукта.
* * *
- Что бы ты сказал, если бы я переспала с твоим лучшим другом?
- Вот не думал, что ты лесбиянка!
* * *
Урок русского языка.
- Вовочка, напиши на доске словосочетание "шаловливая девочка", - говорит Марьиванна.
Вовочка старательно выводит "шалавливая".
- Вовочка, ты сделал ошибку!
- Нет! Проверочное слово - "шалава"!
* * *
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
* * *
Когда женщине 8 лет, ты укладываешь ее в постель, чтобы рассказывать ей сказки. Когда ей 18, ты рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. Когда ей 28, чтобы уложить ее в постель, сказки уже не нужны. Когда ей 38, она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель. А когда ей 48, ты рассказываешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель...
* * *
К кассе кинотеатра подходят два парня.
- Нам два билета в последний ряд.
Кассир, радостно:
- А-а, места для поцелуев!
Парни испуганно переглядываются:
- Ну на фиг, пошли лучше в бар...
* * *
Подошел армянин к зеркалу. Напряг бицепсы, пресс, повернулся задом...
- Э-э, лежи, джан: свои!
* * *
- Девушка, что это вы на меня так смотрите, будто у вас родители на даче?
* * *
"Была не была!" - подумала она и осталась у него ночевать. "Была? Не была?" - подумал он, проснувшись утром. "Да будет вам!" - утешали друзья. "Да, будет вам!" - констатировал гинеколог.
* * *
Парень заходит на дискотеку и разочарованно рассматривает девчонок:
- Да-а, сплошной "Бленд-а-Мед"... Ни одной новой дырки!
* * *
Мужик долго и отчаянно онанирует. Не добившись результата, тяжело вздыхает:
- Эх, черт, уже и сам себе не нужен...
* * *
Едут в купе новобрачные. Поезд въезжает в тоннель. Когда тоннель оказывается позади, молодой муж говорит:
- Знал бы, что так долго в темноте ехать будем - непременно воспользовался бы...
- Так это был не ты?!
* * *
Поцеловал Иван-царевич лягушку, залез на Серого Волка и кинулся за Жар-птицей. Ну что поделаешь, если баб в лесу нет...
* * *
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
* * *
Недолго проработала в Германии Зина Б., клюнувшая на объявление о наборе девушек в посудомойки. К величайшему возмущению девушки, ее не отправили в тамошний бордель, как это принято, а отвезли в бар и действительно заставили мыть грязную посуду...
* * *
Сидят на краю колхозного поля дед с внуком. Старик предается сладким воспоминаниям:
- А вот я на этом поле в первый раз трахался...
- Да ну?!
- Ага! Помню, Машкой ее звали. А потом еще мамка ейная пришла...
- И что ж она вам сказала?
- М-му...
* * *
Чем обладание отличается от самообладания? После самообладания поговорить не с кем.
* * *
Сидит за аптечным прилавком старый провизор. Заходит телка, задирает подол:
- Я полгода мужика не видала!
- А-а, понимаю... Возьмите глазные капли...
* * *
Приходит мужик к сексологу:
- У меня с потенцией проблемы.
- Поешьте устриц, это помогает.
На следующий день:
- Ну как?
- Нормально! Правда, съел двенадцать, а подействовали только пять...
* * *
Является Вовочка из школы и спрашивает:
- А что такое минет?
Родители посовещались и решили объяснить.
Мама:
- Ну, это когда в рот берут...
Папа:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
* * *
Самая классная фраза для знакомства: "Девушка, а какого размера у вас "Allways"?
* * *
Голод - не тетка: придет - не трахнешь!
* * *
Пришла домой жена раньше обычного и видит: в супружеской постели происходит возня под одеялом.
- Ты, кобель сраный! Сколько раз говорила: баб домой не водить!
Из-под одеяла высовывается взъерошенный муж:
- А это и не баба...
* * *
Парень - девушке:
- Ну скоро хоть мы трахнемся?
- Скоро. Но не одновременно...
* * *
Почему зеленую помаду считают самой сексуальной? Потому что красный цвет означает "стоп".
* * *
Брак - особая форма мазохизма, при которой мужчина испытывает потребность отдавать время, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
* * *
В бардаке - конец рабочего дня. Одна проститутка жалуется другой:
- Ох, устала... Мужики сегодня, блин, как с цепи сорвались! Я раз шесть наверх поднималась!
- Да-а... Бедные твои ноги...
* * *
- Я как-то раз целых шесть лет не трахался.
- Ну да?! А что потом?
- А потом я пошел в школу...
* * *
- Вы знаете, Холмс, у вас появились седые волосы...
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите!
* * *
- Мам, а мам! А в песочнице собаки трахаются!
- Я бы на твоем месте не обращала внимания.
- Как тут не обратишь? Больно ведь!
* * *
- Поздравляю тебя с 18-летием! Расти большая!
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь!
* * *
Встретились двое голубых. Один рассказывает:
- Ой, я вчера мальчика в баре снял. Та-акой симпатичный... Ну, поехали ко мне, выпили, я свет погасил, встал раком и жду. Пять минут прошло - ничего. Включаю свет, а он тоже раком стоит и ждет, противный!
* * *
Заходит Джордж Буш к себе в кабинет и видит: на столе разлеглась голая Моника Левински.
- Ты что здесь делаешь?
Моника, разочарованно:
- Джордж, ты что - не бу-у-ушь?
* * *
Говорящие фамилии - чушь. Толстой не был толстым, Достоевский никого не доставал. Да и у Кончаловского не всегда все получалось...
* * *
Вернулся муж с курорта и затеял бурный секс с женой. Ножки у кровати подламываются, и из-под нее доносится сдавленный хрип:
- Идиот! Не мог себе на юге бабу найти!
* * *
- Папа Карло, сделай мне братика! - просит Буратино.
- Стар я стал, сынок. Топор уже не стоит...
* * *
- У меня день рождения на носу...
- Представляю, где у тебя свадьба!
* * *
Нашла барышня старинный кувшин, отрыла его, а оттуда - джинн. Она обрадовалась:
- Ага, с тебя желание!
Джинн говорит:
- Да ну на фиг, давай ты мне лучше минет сделаешь.
- Не буду!
- Ну ладно, я пошел.
- А желание выполнять?
- А я уже выполнил...
* * *
Сидит на лавочке офигенная телка. Мимо идет бравый матрос:
- Разрешите пришвартоваться?
- Давай конец!
* * *
За дверью аудитории слышен голос преподавателя:
- Итак, милая, раздвиньте ноги. Возьмите инструмент и вставьте его между ног. А теперь ласково и плавно: туда-сюда, туда-сюда... И помните: виолончель никакого насилия не терпит!
* * *
Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, с годами становится все сложнее соблюдать супружескую неверность...
* * *
В чем разница между педагогом и педофилом? Педофил действительно любит детей.
* * *
Прапор построил роту и орет:
- Безобразие, мать вашу! Кто вчера козу трахал? Иванов, ты?
- Так точно!
- Пять суток гауптвахты! А ты, Сидоров?
- Так точно!
- Пять суток гауптвахты! Рабинович, а ты?
- Да, но щоб вы знали, я ж на ней таки женился...
* * *
Пара в постели. Она томно воркует:
- Ой, ну ты сегодня да-ал... Ну ва-а-ще кайф... Ну скажи честно, это все виагра, да?
- Лучше! "Растишка" от "Данон"!
* * *
Какой народ самый воинственный? Финны: даже спят с финками.
* * *
У стойки бара сидит умопомрачительная телка. Подваливает к ней мужик:
- Слышь, давай трахнемся!
Телка берет со стойки бутылку и обрушивает на голову мужика. Минут пять спустя тот поднимается с пола:
- Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?
* * *
Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
* * *
ОРТ осуществляет новый проект - логическое продолжение программы "Про это". Ток-шоу называется "Ну и кто ты после этого"?
* * *
- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Точно не знаю. Иди к соседям и спроси у дяди Наташи.
* * *
Мужики бухают. Один жалуется:
- Корову недавно купил, а она молока не дает. Четыре сиськи - и никакого толку!
- У меня дома та же фигня.
- В смысле?
- Жена с дочкой работу найти не могут.
* * *
Петух, выходя из курятника:
- Простите, я тут немного натоптал...
* * *
Что такое "отпетая б..."? Певица на пенсии.
* * *
Вернулась жена из командировки и застала мужа в постели с телкой. Тот оправдывается:
- Во-первых, это было всего один раз. Во-вторых, ты же сама сказала: "Только попробуй!"
* * *
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
* * *
- Миша, как рыбалка? Что поймал?
- Ничего: баб в этот раз с собой не брали...
* * *
Заходит мужик в секс-шоп и разглядывает витрину, приговаривая:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Пауза, глубокий вздох.
- Просто дети стали старше!
* * *
Из женского романа: "Она доверчиво положила ноги ему на плечи..."
* * *
Приехал в бордель дряхлый-предряхлый дед на инвалидной коляске. Заказал барышню, другую, третью, - в общем, поимел все заведение. Бандерша в шоке:
- Ну ты, старый хрен, даешь!
- Парализовало меня, дочка... Но так удачно, так удачно!
* * *
Мальчик звонит в "Службу спасения":
- Приезжайте скорее, у нас лифт застрял, а там тетя с дядей! Судя по стонам, тетя ранена!
* * *
Глухонемой испанец жестами объяснял, что его зовут Хулио...
* * *
В квартиру врывается наряд милиции:
- Это вы просили срочно приехать, потому что муж в командировке?
- Ой, извините, я номером ошиблась...
* * *
Гинеколог, закончив осматривать пациентку:
- Поздравляю, вы беременны.
- Да что вы, доктор! Я и с мужиками-то ни разу не спала! Мне только знакомый летчик показал, как самолеты в воздухе заправляют...
* * *
Вышел охотник к озеру и видит: селезень плавает.
- Ну щас я тебя...
Селезень:
- Тихо ты, мужик! Карася спугнешь!
- Что, клюет?
- Сосет...
* * *
Сын возвращается домой.
- Курил? - грозно спрашивает его отец.
- Да нет, просто стоял, где курили.
- Да я смотрю, ты просто сидел, где пили, и просто лежал, где трахались...
* * *
- Куда после школы поступать будешь?
- В медицинский.
- А на какой факультет?
- На педиатрический.
- Что, их уже лечат?!
* * *
Интересно, есть ли у китайцев непристойные иероглифы?
* * *
- А вот я презервативами не пользуюсь.
- Это почему же?
- Клаустрофобия...
* * *
Трансвестит после операции по смене пола зашел по привычке в мужской сортир. Снял трусы, глянул вниз...
- Эх, память девичья!
* * *
Идут по улице парень с девчонкой. Мимо едет мужик на лошади:
- Н-но, залетная!
Девчонка поворачивается к парню:
- Сволочь! Я же просила: никому ни слова!
* * *
- Вот был бы я декабристом - ни за что бы жену в Сибирь не взял.
- Почему?
- Чтоб она там всю каторгу перетрахала?!
* * *
Он:
- Слушай, ты обнаглела совсем! Трахаешься со мной только тогда, когда тебе деньги нужны...
Она:
- А что, разве редко?
* * *
У жениха перед свадьбой - мальчишник. А у невесты - бабник.
* * *
- Маня, я дом построил, дерево посадил... Пошли, что ли?
* * *
"Я люблю тебя!" - говорят русские. "I love you!" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело...
* * *
Вернулся муж домой в неурочный час и видит: стоит голый мужик на табуретке и ковыряет отверткой люстру.
- Это кто?
- Электрик, - отвечает жена.
- А почему без штанов?
- Такого прислали.
- А почему у него стоит?
- Так ведь под напряжением...
* * *
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
* * *
На вечеринке пацан снимает телку. Та ломается:
- Отстань... Не буду... Не хочу... Не здесь... Не сейчас... Не туда...
* * *
Верный признак мужской старости: вы покупаете в аптеке презервативы, а вас спрашивают, завернуть ли их в подарочную упаковку.
* * *
Приходит баба в милицию:
- В отношении меня совершено заказное изнасилование.
- Да ну, так не бывает!
- Еще как бывает! Все признаки: один спереди, один сзади и контрольный в голову!
* * *
Из дневника: "Вот так мы и оказались по разные стороны презерватива..."
* * *
Посадили мужика за изнасилование. Проводил его вертухай в камеру, а сам беспокоится: все ли ладно? Решил наведаться. Зашел, а новоиспеченный зэк сидит на шконке и курит.
- Все нормально, не обижают тебя?
- Не, все ништяк... Петухом вот назначили.
- А ты что?
- А вот щас покурю и весь этот курятник перетрахаю!
* * *
Газетное объявление: "Продам девственность. Постоянным клиентам - скидка".
* * *
Зашел дирижер в сортир и видит: скрипач занимается онанизмом.
- Черт возьми! И это делает первая скрипка моего оркестра!
Тот в смущении останавливается.
- Локоть выше, движения мягче!
* * *
Лучше пиво в руке, чем бабу в гамаке!
* * *
Приходит мужик в бардак:
- Мне двух девушек по 50 баксов каждая!
- Извините, - отвечает бандерша. - У нас такса - 100 баксов.
- Хрен с ним, давайте таксу...
* * *
Полковник инструктирует новоприбывших связисток:
- Если собираетесь совершить поступок, позорящий военную форму - снимите ее заранее!
* * *
Она:
- Приходи вечером. Чаю попьем, посидим, поговорим.
Он:
- Лучше водки попьем, полежим, помолчим...
* * *
В каком случае ситуация "я люблю и любим" не приносит удовлетворения? Если ты любишь девушку на воле, а тебя любят тридцать соседей по камере.
* * *
Мужик - врачу:
- Доктор, а вы можете поставить пациенту диагноз по его любимой книге?
- Да, конечно. А какую вы предпочитаете?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
* * *
Участковый задержал проститутку и составляет протокол:
- Ну, и как ты до панели дошла?
- Как-как... Повезло!
* * *
Экзамен в мединституте.
- Сколько у мужчины половых органов? - спрашивает дряхлый профессор.
- Двенадцать, - отвечает студентка.
- Это откуда же столько?
- Десять пальцев, язык... Ну и то, о чем вы подумали.
Вечером профессор звонит коллеге:
- Иван Петрович, вы только представьте: мне сегодня первокурсница сказала, что у мужчины двенадцать половых органов! Десять пальцев, язык... и что там еще?
* * *
Звонок в "Секс по телефону".
- Милый, а что ты сейчас делаешь? - интересуется барышня.
- Бью тебя по роже и требую водки!
* * *
Смотрит мужик по телевизору футбол. Звонок в дверь. В квартиру врывается офигенная телка:
- Милый! Я решилась! Я вся твоя!
- Бля-я-а!!! Ну почему именно сейчас?!
* * *
- Карау-ул!! Насилу-уу-ют!!
- Ты че мне групповуху шьешь? Я ж один!
* * *
Переполненный автобус.
- Молодой человек, вы бы пристроили руку в другое место!
- Ой, я бы с удовольствием, да как-то стесняюсь...
* * *
- Колян, ты че такой грустный?
- Да вот, вчера телку в кабаке снял: посидели, поквасили... Трахается классно...
- Что, забыть не можешь?
- Да нет... Вспомнить...
* * *
Зоопарк.
- А почему обезьян в клетке нет? - интересуется мужик у сторожа.
- Попрятались: у них брачный период.
- А ты кинь им что-нибудь вкусненькое, они и выйдут.
- А ты бы вышел?
* * *
- Ты, говорят, замуж вышла? - интересуется одна подружка у другой. - Ну и как первая ночь?
- Сперва боль дикая, а потом - ничего, терпимо...
- А оргазм-то хоть был?
- Какой оргазм, дура?! Ведь я ж рожала!
* * *
После первой брачной ночи молодой муж подает жене кофе в постель. Та пробует и тяжко вздыхает:
- И кофе слабый...
* * *
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем же это жевать?
* * *
Идет по телевизору "Дорожный патруль". Ведущий:
- Вчера в центре Москвы обнаружен подпольный цех по производству виагры. В обнаружении склада участвовали специально обученные импотенты...
* * *
Штирлиц разделся и вошел в ванну. "Ах!" - сказала Анна, обнимая его.
* * *
- Ну вы что, вообще рехнулись?! Жирафу в зоопарке трахнули! Знал бы "Гринпис"!
- Да мы его не боимся. Он нас самих охраняет. Как редких козлов.
* * *
Чем лучше видна грудь женщины, тем хуже запоминается ее лицо.
* * *
- А ко мне вчера в форточку надувная баба залетела.
- Не гони! Надувные не залетают!
* * *
Встречаются два одессита.
- Вы не поверите Зяма, мой сын стал хорошо зарабатывать, несмотря на то, що простой инженер...
- Додик, он таки сделал изобретение?
- Берите выше, Зяма! Открытие!
- Боже ж мой, що открыл ваш мальчик?
- Таки бордель на Дерибасовской!
* * *
Трамвайная толкучка.
- Мужик, ты на следующей слазишь?
- Это с бабы слазят, а из трамвая выходят.
- Ну, если на то пошло, то выходят замуж, а с хорошей бабы - сваливаются!
* * *
- Мама, а это правда, что в первый раз трахаться больно? - интересуется первоклассница.
Мать, оторопев от вопроса:
- Ну... это... Не знаю!
- Все ясно, ты меня удочерила!
* * *
- Мама, а кто такой Дед Мороз? - интересуется мальчик.
- Да папаша твой! Явился ночью, подарок сделал, и больше я его не видела...
«Сердцеед»