АНЕКДОТЫ ОПУБЛИКОВАННЫЕ В 2000 г.
* * *
Мужик пытается втиснуться в переполненный автобус.
- Ну что ты с передней площадки лезешь, козел? Не видишь, здесь все с маленькими!
- Что мне теперь, обрезать, что ли?!
* * *
Где находятся мышцы, раздвигающие ноги? На руках!
* * *
За столом украинская семья: отец, мать и дочь. У дочери убитый вид. Мать:
- Галю, та що ж с тобою? Скушай ще варенычкив!
Отец:
- Та чому ж вони ей? Ось прийшов бы гарный парубок та як зажав бы Галю за хатою...
Мать в ужасе:
- Тарасе, ты що, сказився?!
Дочь:
- Мамо, мовчите! Тату, кажите ще...
* * *
Двое в тюремной камере. Без баб, конечно, тоскливо. Один предлагает:
- Слушай, нам еще сидеть и сидеть. Давай хоть друг друга трахнем: сперва я, потом ты.
Сказано - сделано.
- Ну, теперь моя очередь, - говорит второй.
- Всяких видел петухов, но таких наглых...
* * *
Разбудил мужик жену ночью и сует ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Это еще зачем? - недоумевает она.
- От головной боли.
- А у меня голова не болит.
Мужик, снимая трусы:
- Ага!
* * *
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс. Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне 30 лет назад никто не свистнул!
* * *
Волк с монументальной эрекцией носится по лесу и высматривает, кого бы поиметь. Но, как назло, вся живность попряталась. Вдруг видит - катится Колобок. Ладно, думает, на худой конец и это сойдет. Поймал, стал вертеть - а у Колобка ни одного отверстия.
- Блин, куда ж его трахнуть-то?
- Не надо меня трахать! - возмущается Колобок.
- Откуда ты это сказал?
* * *
Клиент жалуется владельцу бара:
- Че за дела такие? В рекламе написано, что официантки обслуживают топлесс, а вон у той одна грудь прикрыта.
- У той? А, все нормально, она у нас на полставки.
* * *
Приходит женщина к хирургу:
- Я слышала, у вас делают операции по пересадке жира с ягодиц в бюст. Сколько это будет стоить?
- Пять штук баксов.
- Дорого! А подешевле как-нибудь нельзя?
- Могу предложить пересадку сосков.
* * *
Парень снимает девицу:
- Как насчет музыки и секса?
- Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского!
* * *
Пришла Марьиванна на урок со значком в виде самолета на груди. Вовочка не сводит с нее глаз.
- Что, Вовочка, самолет нравится?
- Нет, Марьиванна, взлетная полоса!
* * *
Пациентка - сексологу:
- Доктор, со мной что-то ненормальное: как разденусь, так сразу же дико возбуждаюсь...
- Давайте-ка посмотрим. Раздевайтесь...
Та послушно выполняет просьбу.
- Не знаю, что с вами, но чувствую, что это заразно!
* * *
По окончании киносеанса в зале зажигается свет. Дама почтенного возраста интересуется у молодого соседа:
- Парень, и чего это ты меня все полтора часа за коленки хватал?
- Да, вот и я себя теперь об этом спрашиваю...
* * *
Час пик. Переполненный автобус. Симпатичная барышня с негодованием отталкивает мужика, которого к ней прижали:
- Ну ты хам вообще!
- Да что ты! - оправдывается тот. - Ты не подумай, ничего такого: просто у меня в кармане получка лежит...
Мир восстановлен. Немного погодя барышня снова оборачивается:
- Ну что, может ты скажешь, что тебе с прошлой остановки зарплату добавили?
* * *
Что такое сверхдоверие? Это когда два людоеда занимаются оральным сексом.
* * *
Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
* * *
Мужик - корешу:
- Слышь, я тебе как другу: жена твоя - сучка! Пробы негде ставить! Прикинь: только ты за дверь, а к ней уже очередь стоит...
- Ну и что делать?
- Как что?! Разводись!
- А потом что? Очередь занимать?
* * *
Загорает на пляже офигенная телка. Подходит к ней парень:
- Девушка, я вас хочу!
- Я стесняюсь...
Парень, пожав плечами, смущенно удаляется.
- Ой, ну он так хочет, как я стесняюсь!
* * *
- Алло, милиция? Вас беспокоят с улицы Советской, дом 15! Здесь жена насилует мужа, приезжайте!
- А вы кто, сосед?
- Муж я, муж!
* * *
Премьера порнофильма: "Дама с собачкой".
* * *
Просыпается утром юная француженка:
- Жан, дай сигарету. Мишель, дай зажигалку. Господи, знала бы мама, что за дрянь я курю по утрам...
* * *
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня с женой проблемы. Каждую ночь во сне кричит: "Нет, Петя, нет!"
- А вас как зовут?
- Сергей.
- Ну тогда можете спать спокойно...
* * *
Новое средство от импотенции: пантокрин из рогов заказчика.
* * *
- Слушай, ты после водки такая сексуальная...
- Да я же не пила!
- Неважно. Я-то выпил!
* * *
Пациент жалуется сексологу:
- Доктор, у меня, наверно, отклонения. Жену каждый день два раза имею, любовницу - два раза...
- Ну, знаете, вам бы надо держать себя в руках!
- И это тоже два раза...
* * *
Кандидатка на должность секретарши проходит собеседование с будущим шефом.
- В нашей фирме главное - инициатива, - объявляет тот.
- Заметано! Как насчет минета?
* * *
- Знаешь, Буратино, - сказала Мальвина, - если бы не твой нос, я бы давно ушла к Пьеро...
* * *
Поругались муж с женой. Жена:
- А я, если хочешь знать, с твоим кентом Колькой переспала, вот!
Муж, в растерянности:
- А я... А я... Я тоже!!
* * *
Красноармеец Сухов делится с Петрухой:
- Иду это я, значит, по пустыне день, другой... Вдруг вижу: из-за бархана десять голых баб показались!
- А дальше, товарищ Сухов?
- Ну я ж говорю: показались...
* * *
Выходит пациентка от стоматолога. Поддергивает трусы, поправляет лифчик...
- Может, у меня зубы как-то не так растут?!
* * *
Оля пригласила друзей на просмотр своего первого порнофильма:
- Вон, вон я: крайняя в третьем ряду...
* * *
Приходит в церковь дряхлый-дряхлый дед и исповедуется попу:
- Щоб вы так знали, я на днях скушал таблетку "Виагры" и потом всю ночь имел молоденькую девушку.
Поп недоверчиво спрашивает:
- А ты часом не еврей?
- Таки еврей, а що?
- Так что ж ты в церковь-то приперся?
- Боже ж мой! Я ж такой счастливый, що всем про это говорю!
* * *
Пара в постели. Она явно недовольна:
- Ты прямо как кролик...
- Ну как можно делать такие выводы после пяти секунд?!
* * *
- Кому цветы несешь?
- Бабе своей.
- Так они ж искусственные!
- Так и баба у меня резиновая...
* * *
Пара отдыхает в постели после бурного секса. Она:
- Милый, войди в меня снова!
- Да ты что, я и в себя еще не пришел...
* * *
Беседуют два клитора.
- Я слышал, ты фригидный?
- Ты не верь, это злые языки говорят!
* * *
- Клинтон - хороший президент?
- Конечно, нет! Хороший начальник не затыкает рот подчиненным!
* * *
Билл - гей! Тс-с-сс...
* * *
Девочка и ее младший брат лепят снеговика. Дело почти готово.
- Ну вот, - говорит пацан, - сейчас домой за морковкой сбегаю - и все!
- Возьми две, нос ему тоже сделаем!
* * *
Мужик - корешу:
- Жена у меня прямо горит на работе. Представляешь, и во сне работу видит. Всю ночь орет: "Еще, шеф, еще!"
* * *
У Люси была голубая мечта: чтобы приехал прекрасный принц на белом "Мерседесе". Голубая мечта сбылась, и принц приехал. Но забрал с собой не Люсю, а ее мужа...
* * *
- Я ушла от него еще более невинной, чем была!
* * *
Заходит барышня в парфюмерный отдел:
- Порекомендуйте мне какие-нибудь духи.
- Вот, попробуйте "Оргазм".
- А еще что-нибудь?
- Ну, возьмите "Экстаз".
- А нет ли чего-нибудь для девственниц?
* * *
- Леночка, дай! - просит Ванечка.
- Отвяжись, не дам!
- Да... Мне так не дашь, а Вовочке так дала...
- А он и не просил!
* * *
Мать, перетряхивая сумку дочери, обнаруживает пачку презервативов и помаду.
- Зачем ты красишь губы, тебе всего 13 лет!
* * *
Осень. Фермер, прохаживаясь по подворью, рассуждает сам с собой:
- Так... Хлеба убраты, свиньи забиты... Что ж еще-то не сделато? А-а! Баба не поимета!
* * *
Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай слово из трех букв, которого боится каждый мужик!
- Ну, это и так ясно...
- А вот и не угадала! Это слово - "еще"!
* * *
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
- Б...! - выругался Адам.
И слово стало делом...
* * *
- Муж офигенный букет подарил, - рассказывает женщина подруге. - Опять придется ноги задирать...
- У тебя что, дома вазы нет?
* * *
Петух проводит в курятнике политинформацию:
- Так, бабы! В стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!
* * *
Группа контрабандистов ищет женщин для нелегальной перевозки силикона. Оплата в зависимости от размера груди.
* * *
Идет свадьба. Тамада поднимает бокал:
- ...А лично от себя я хотел бы пожелать вам побольше детей!
* * *
- Ты почему опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я тут круглосуточно работаю. И совсем не дорогая...
* * *
Почему в банке спермы она так дорого стоит? Ручная работа!
* * *
Сексолог - пациенту:
- Да не буду я вас лечить! И поймите вы: импотенция для вас - дар Божий! Ну сколько можно сидеть за изнасилования?!
* * *
Дочь - матери:
- Все мужики - кобели!
- Ну и нечего в этом каждый день убеждаться...
* * *
Шеф инструктирует вновь поступившего работника:
- В нашей фирме соблюдается строгая субординация. Поэтому я всех сотрудников называю исключительно по фамилиям: Иванов, Петров, Сидоров и так далее. Кстати, а как твоя фамилия?
- Противный.
- Ка-ак?
- Иван Противный.
- Все ясно. Слушай дальше, Ваня...
* * *
Приятный отдых для господ прокуроров! Возможна видеосъемка. Телефон 02.
* * *
- Бабушка, - интересуется внук, - а в постели играют в домино?
- Да что ты!
- А вот вчера ночью папа маме говорит: "Я кончил". А она ему: "Ну и козел!"
* * *
Из кабинета врача выбегает молоденькая монахиня вся в слезах.
- Что случилось? - интересуются у доктора коллеги.
- Да ничего, сказал ей, что беременна.
- А она как, в самом деле того?..
- Нет! Зато икать перестала!
* * *
Звонок в дверь. Открывает красивая девушка:
- Вы ко мне? Ой, ведь я так люблю розы и небритых мужчин!
- Ты лучше папу позови...
* * *
Что такое жизнь? Побочный эффект от занятий сексом...
* * *
- Русские женщины давно вышли на уровень мировых стандартов: 90-60-90!
- Это в сантиметрах или в дюймах?
- В долларах!
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...
* * *
Едут в купе мужчина и женщина. Мужик вовсю развлекает спутницу анекдотами. Та зевает.
- Вам скучно? Вы зеваете?
- Нет, я спать хочу, а вот вы зеваете!
* * *
Муж - жене:
- Слушай, я что-то сомневаться начал: Катька-то наша вроде как не от меня?
- Дурак ты, Вася! Вот Катька-то как раз от тебя...
* * *
По замыслу Горького, название романа "Мать" должно было состоять из трех слов, но два первых не пропустила цензура. Нечто подобное произошло и с Дэвидом Копперфилдом. Его новое шоу, посвященное Клаудии Шиффер, после того, как цензура запретила первое слово, называется "You".
* * *
Картина: "Ленин работает над декретом Крупской".
* * *
- Слышь, Василий Иваныч, а что такое "сексуальная прелюдия"? - интересуется Петька.
- Да это как у нас с Анкой, только при людях...
* * *
Детский сад. После тихого часа девочка пытается надеть колготки. Промаявшись полчаса, тяжело вздыхает:
- Как мама ночью говорит папе: "Долго, утомительно и безрезультатно"!
* * *
Продается славянский шкаф в комплекте с лицом кавказской национальности.
* * *
Собрались как-то раз Мальчик-с-Пальчик, Василиса Прекрасная и Казанова и давай хвастать, кто из них самый-самый. Мальчик-с-Пальчик твердит, что он самый маленький, Василиса - что самая прекрасная, а Казанова - что у него больше всех баб. Спорили-спорили и решили пойти к старику Хоттабычу: пусть, мол, рассудит. Первым вышел Мальчик-с-Пальчик:
- Точно, я самый маленький!
Второй вышла Василиса:
- Да, я самая прекрасная!
Третьим вышел Казанова. Стоит растерянный и в затылке чешет:
- Ребята, а кто такой Клинтон?
* * *
- Ой, девки, на меня вчера маньяк напал! Та-а-акой сексуальны-ы-ый...
* * *
Приходят мать с дочкой к невропатологоу:
- Доктор, посмотрите мою девочку. У нее на спине стали появляться синяки, она говорит, что это на нервной почве...
После осмотра врач заявляет:
- Да не на нервной, а на неровной!
* * *
- Вы, мужики, не глядите, что годков мне много, я тот еще! Я еще так могу стариной тряхнуть!!
- Ты гляди, Кузьмич, аккуратнее, а то как бы старина не отвалилась...
* * *
Приходит к гинекологу пациентка:
- Доктор, у меня п... воняет.
- А вы мыть ее не пробовали?
- Да ну ее, вонючую...
* * *
- Согрешил я, батюшка, - исповедуется мужик попу. - Давеча кобылу трахнул.
- И как тебя, окаянного, земля-то держала?
- Да, я, батюшка, на оглоблях стоял!
* * *
Как вежливо предложить девушке переспать с вами? Пригласите ее вместе позавтракать. Когда она согласится, уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
* * *
Вернулся муж домой раньше времени и застал жену в постели с чужим мужиком.
- Ты чего это тут?
- Да не волнуйся, земляк, сантехник я...
- А чего в постели с моей бабой делаешь?
- Прокладки меняю, да и резина совсем протерлась...
* * *
Пошел мужик на рынок покупать жене лифчик.
- Какой у твоей бабы грудь? - интересуется продавец-грузин. - Как большой сочный дыня, да?
- Да нет...
- Тогда как спелый персик, да?
- Да нет...
Грузин, разочарованно:
- Что, такой совсем-совсем маленький, как куриный яйцо?
- Да, да! Только жареное!
* * *
Женский тост: "За чистоту отношений!" Мужской: "За частоту!"
* * *
Мужик - корешу:
- Иду, вижу: телка классная! Я ей: "Девушка, давай познакомимся!" А она мне: "А я на улице не знакомлюсь!"
- Ну и что?
- Да пришлось в подъезде трахнуть...
* * *
- Она мне говорит: "Поцелуй меня". А я ей: "Да я лучше "Ментос" пососу". Свежее решение!
* * *
Обаятельная девушка (100-60-110) сделает все, чтобы скрасить вечерний досуг пожилого джентльмена: измерение давления, клизмы, внутримышечные инъекции, вызов врача на дом...
* * *
В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович! Как хорошо! Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По-моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Почему, Павел Петрович?
- Потому что я не Павел Петрович...
* * *
Вернулся мужик из командировки. Жены дома нет, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
* * *
О чем можно говорить с мужчиной после секса? Все равно о чем: он уже храпит...
* * *
Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
* * *
Кабинет отоларинголога. Молодая пациентка делает врачу минет. Закончив, она судорожно глотает и озабоченно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, ни к черту у вас гланды...
* * *
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте!
* * *
Сидит Джеймс Бонд у стойки бара и время от времени многозначительно посматривает на часы.
- Сэр, вы куда-то торопитесь? - спрашивает его сногсшибательная блондинка.
- Нет, мисс, просто это наша новая разработка. При помощи этих часов я могу телепатически с вами общаться.
- И что же они вам сообщают?
- На вас нет нижнего белья.
- Вот и неправда!
- Надо же... Спешат на целый час!
* * *
Разговорились два одессита:
- Таки скажите, Изя, ваша Рива закрывает глаза во время секса?
- Таки да, Додик! Не может видеть, що мне хорошо!
* * *
На днях столичная милиция провела рейд по ночным притонам Москвы. Ох и славно погуляли!!
* * *
Муж с женой пришли в кино. Лишь только гаснет свет, парень с соседнего кресла запускает руку жене под подол. Соседка сзади не выдерживает этого зрелища:
- Обратите внимание, вашу супругу...
Муж:
- Да знаю я! Как в кино придем - всегда одно и то же. А если дома оставишь - ее вообще трахают!
* * *
Ева собралась в гости:
- Адам, какой листок мне лучше надеть - фиговый или виноградный?
- От кактуса: вдруг нахалы будут...
* * *
Гуляют по лесу Волк и Красная Шапочка. А куда им еще деваться? Бабушка кровать заняла...
* * *
Мужик с маленькой дочкой идут мимо завода.
- Папа, смотри, как интересно: из трубы розовый дым идет! - кричит девочка. - Папа, а почему розовый?
- А черт его знает! Лесбиянок, наверно, жгут...
* * *
Возвращается женщина домой от гинеколога и объявляет мужу:
- Мне прописали секс 20 раз в месяц.
- Ладно. Не забудь, что два раза - мои.
* * *
Что такое "безопасный секс"? Это когда муж партнерши уезжает в дальнюю командировку.
* * *
Пресс-конференция Билла Клинтона. Вопрос из зала:
- Мистер президент, что вас не устраивает в миссис Оллбрайт?
- Орально устарела!
* * *
Рыбак рассказывает другому:
- Иду это я вчера по берегу, а навстречу мне - баба голая! Ну я первым делом удочки закинул...
- Ты что, дурак?! А как же баба?
- Ты не перебивай, ты слушай! Удочки я в кусты закинул...
* * *
Новости культуры: кинопроба молодых актрис, устроенная на днях "Мосфильмом", провалилась. На участницах негде было пробы ставить.
* * *
Вовочка с Леночкой занялись любовью.
- Ты бы хоть руки из карманов вынул! - упрекает Леночка.
- Ага! В прошлый раз со Светкой вынул - так она все фантики от жвачки вытащила!
* * *
Что общего между презервативами и нынешним кабинетом министров? И те, и другие препятствуют росту населения.
* * *
Поручик Ржевский лезет под подол полковничьей жене.
- Что вы себе позволяете, поручик?! Я замужем!
- Ничего-с, мадам, я не ревнив-с...
* * *
Что такое "сама невинность"? Работница фабрики презервативов, которая думает, что выпускает спальные мешки для тараканов.
* * *
- Встанешь с бодуна, а башка - как Царь-Колокол. И с Царь-Пушкой тоже что-то не в порядке...
* * *
Идет мужик по парку и видит: на скамейке развалилась голая телка. Подошел, попользовался и благодарит:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
* * *
Объявление в газете: "Симпатичная молодая пара ищет юношу или девушку для приятного времяпрепровождения. Сообразим на троих!"
* * *
Страничка из дневника: "Встал с бодуна. Руки трясутся. Стал расстегивать пижаму - пуговицы отлетели. Хотел попить - разбил стакан. Боюсь идти в туалет..."
* * *
Мама возвращается с работы. В дверях ее встречает сын:
- Я уроки сделал!
- Молодец.
- И посуду помыл!
- Молодец.
- И Мурка у нас беременна!
- Молодец.
* * *
Операционная. На столе - пациент под наркозом. Высоко поднимая руки в стерильных перчатках, входит хирург:
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
* * *
На кинофестивале показывают американский фильм. На экране встретились двое. Первый:
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
Второй:
- It's all right!
Переводчик:
- Да все правой!
* * *
- А откуда слонята берутся? - интересуется мальчик у папы. - Только не ври мне про аиста, он слоненка не поднимет!
* * *
Что нужно делать, чтобы родилась двойня? Обернуть член в копировальную бумагу.
* * *
Шарашатся по улице два бухарика. Один спрашивает:
- Слышь, а голубых в милицию берут?
- Да ты че?! Конечно, нет!
- А че тогда менты к нам каждый вечер пристают?
* * *
Амаяк Акопян каждые пять минут достает из шляпы кролика и уверяет, что творит чудеса. На самом деле чудеса творят два кролика, которые сидят в шляпе...
* * *
- Я так хочу походить на Борю Моисеева! - сообщает парню подружка.
- Ни хрена у тебя не выйдет: слишком на мужика смахиваешь.
* * *
В два часа ночи в квартире ветеринара раздается телефонный звонок:
- Доктор, у нас на крыше кот кошку трахает и так орет, что я уснуть не могу. Что посоветуете?
- Пригласите кота к телефону.
- И он прекратит трахаться?
- Ну я же прекратил...
* * *
Приходит к врачу офигенная блондинка:
- Доктор, у меня что-то с памятью: постоянно все забываю.
Врач:
- Да, это серьезно. Ну ничего: раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
* * *
Вовочка:
- Пап, я к Леночке пошел! Будем играть в русских и чеченцев!
Папа:
- Ладно. Главное - в Билла с Моникой не играйте!
* * *
- Поручик, вы так хорошо знаете женщин, - говорит корнет Ржевскому. - Вот как на ваш взгляд, эта дама берет в рот?
- Берет-с, корнет!
- А та?
- И та тоже.
- Как вы это определяете?
- Рот есть - значит берут-с!
* * *
Поймали насильники в подъезде школьницу.
- Дяденьки, вы что делать собираетесь? - испуганно спрашивает та.
- Трахать тебя будем!
- А куда?
- А куда еще никто не трахал!
- Это как, под ногти, что ли?
* * *
По телевизору идет "Дежурная часть":
- Вчера на проспекте Ленина были задержаны двое: сержант милиции Петров, подозреваемый в изнасиловании гражданки Ивановой и гражданка Иванова, подозреваемая в оказании сопротивления сотруднику милиции.
* * *
Пара в постели. Он:
- Милая, давай попробуем позицию "68"!
- А это как?
- Ну, ты делаешь, а я тебе один раз буду должен...
* * *
Интервью с Борисом Моисеевым:
- Скажите, вам нравится Путин?
- Не знаю... Впрочем, почему бы и нет?
* * *
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
* * *
Бал-маскарад. В зал входит голая дама в черных туфлях и черных перчатках.
- Простите, - спрашивают у нее, - что-то мы не поймем, вы кем нарядились?
- Что ж тут непонятного: пятерка пик!
* * *
Встретились два одессита:
- Жора, скажите, вы таки изменяете жене?
- Боже ж мой, а кому ж еще?
* * *
Ватсон, проснувшись с бодуна, спрашивает у Холмса:
- Холмс, как по-вашему, что мы вчера делали с сэром Генри?
- Напились вдрызг и трахали собаку Баскервилей.
- Фантастика! Холмс, откуда вы это знаете?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?!
* * *
Идет бракоразводный процесс.
- Истица, назовите причину расторжения брака с ответчиком, - просит судья.
- Он меня не удовлетворяет.
Женская половина зала:
- Ну да! Он - да не удовлетворяет?!
Мужская половина:
- Ага! Ее удовлетворишь!
* * *
Что такое секс по телефону? Это когда телефон так хреново работает, что хочется по нему трахнуть.
* * *
Приходит мужик в аптеку:
- Презервативы есть?
- А какой вам размер?
- А черт его знает!
- Вот вам доска с дырками, пройдите в подсобку и измерьте.
Несколько минут спустя мужик выходит из подсобки:
- Я передумал! На фиг мне эти презервативы! Почем у вас доска?
* * *
Гинеколог - пациентке:
- Все у вас в порядке, но только не пойму, почему у вас спираль на шее...
- А-а! Это врожденное!
* * *
- Под каким знаком был зачат ваш ребенок?
- Под знаком "Проезд запрещен".
* * *
Эротический роман: "Имение Пушкина в Михайловском".
* * *
Боцман посылает юнгу в аптеку:
- Сынок, возьми побольше таблеток от тошноты и презервативов: в море-то на год идем.
Юнга приходит в аптеку и требует ящик того и другого. Фармацевт недоумевает:
- Молодой человек, зачем с ней вообще спать, если вас от нее так тошнит?
* * *
Приходит мент в дежурную часть в чем мать родила.
- Ты чего это? - интересуются коллеги.
- Да пошел я на дискотеку: отдохну, думаю, расслаблюсь... А там командуют: "Женщины раздеваются!" Потом опять командуют: "Теперь мужчины раздеваются!" Потом опять: "А сейчас мужчины приступают к исполнению своих обязанностей!" Ну вот, я и пришел...
* * *
- Слушай, я что-то рекламу фирмы "Ревлон" не пойму: "Помада остается на губах, а не на нем". Это на ком же?
* * *
Муж, возвратившись из больницы, заявляет жене:
- Мне там сказали, что больше детей иметь не смогу.
- Слава Богу, педофил проклятый!
* * *
Суд. Слушается дело об изнасиловании. Показания дает потерпевшая:
- Все было так: мы пришли к нему, выпили, послушали музыку. Потом он меня раздел и стал насиловать.
Судья:
- Как именно?
- Обыкновенно: он снизу, я сверху...
* * *
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Вот если я голым по улице пройдусь, что будет?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?
* * *
Прапорщик, вернувшись домой, раздевается на глазах жены.
- У тебя на трусах помада! - восклицает та.
- Да... На губе сидел, понимаешь...
* * *
Идет бабка по двору и видит: пара в кустах занимается оральным сексом.
- Это чего же он, гад, делает, а? Слава Богу, в рот попал... А если бы в глаз?!
* * *
Сидит на скамейке возле ПТУ отвязанного вида телка с сигаретой в зубах. Подходит мужик:
- Девушка, вы из училища?
- Да! Еще какая!
* * *
Были проведены медицинские исследования на тему, как "Виагра" влияет на представителей различных профессий. Результаты показали, что у всех наблюдается повышение потенции. Исключением оказались работники ГИБДД. На их потенцию препарат не влиял. Почему-то они только прибавляли в росте...
* * *
Пациент - сексологу:
- Доктор, по-моему я гей.
- Вы кто по профессии: артист, политик, бизнесмен?
- Да нет, токарь я, на заводе работаю.
- Какой же ты после этого гей? Самый обыкновенный педрила!
* * *
Студент-математик уснул с мыслями о сексуальной проблеме. Утром он проснулся с решением в руке.
* * *
Пациентка - врачу:
- Доктор, по-моему, у меня склероз.
- В чем это выражается?
- Помню, зачем ложусь в постель, но не помню, за сколько...
* * *
Зачем вы, девушки, плохих танцоров любите?
* * *
На скамейке в парке воркуют двое голубых. Мимо идет проститутка:
- Ну что, мальчики, по сотне баксов - и отдохнем!
- Отстань, чудище двужопое!
* * *
Звонок в дверь. Открывает хозяйка квартиры. На пороге - девушка.
- Простите, Сережа дома?
- Муж на работе. А что ему передать?
- Да вот, хотела платочек вернуть. Он меня на машине подвозил и одолжил.
- Вы что, были простужены?
- Нет, просто я потом немного поплакала.
* * *
Выпивают прапорщик с капитаном. Разговор, естественно, о бабах.
- А я вот свою в противогазе трахаю, - заявляет прапорщик.
- Это зачем же?
- Во-первых, чтоб рожу не видеть. А во-вторых, шланг пережмешь - хоть немного шевелиться начинает!
* * *
Что делает мужчину стариком? Сознание того, что спишь со старухой.
* * *
Выехали три богатыря в чисто поле. Вдруг откуда ни возьмись - красна девица в чем мать родила. Илья Муромец и говорит:
- Поезжайте, мужики, я вас потом догоню.
Тронулись в путь Алеша Попович с Добрыней Никитичем. А навстречу им - красна девица, вдвое краше прежней. И опять в чем мать родила. Тут Добрыня не выдержал:
- Поезжай, Алеша, один, я тебя потом догоню.
Едет Алеша Попович, а ему навстречу - еще одна, краше прежних двух. Задумался Алеша: а вдруг дальше еще лучше будет? Тут и говорит ему конь человечьим голосом:
- Слышь, Леха, ты давай пешком! Я тебя потом догоню...
* * *
Идет заседание Госдумы.
- Нам надо решить вопрос о заработной плате членов правительства, - объявляет выступающий.
Один депутат толкает в бок другого:
- Братан, приколись: он "членов" сказал! Типа клево!
* * *
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она, конечно, отпустить просит и сулит каждому по желанию. Первым загадал медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на свете стали медведицами!
Настала очередь зайца:
- А я хочу, чтобы медведь стал голубым!
* * *
Вовочка, вернувшись из школы, объявляет родителям:
- Я на нашей Марьиванне женюсь!
- Ладно. А жить вы где собираетесь?
- Пока в классе на столе, а там посмотрим!
* * *
- Милый, давай займемся любовью во время чистки картошки. Хочешь? - нежно шепчет жена мужу.
- Ну что ты, конечно хочу!
- Но чистить будешь ты...
* * *
Бывают ли у голубых критические дни? Разумеется, бывают. С медицинской точки зрения, это называется расстройством желудка.
* * *
Голосует на дороге монахиня. Останавливается навороченный "крайслер" и из окошка высовывается офигенная телка:
- Садись, поехали!
Едут. Монахиня интересуется:
- А откуда у вас такая машина?
- Муж подарил.
- Ой, какое кольцо у вас красивое!
- А это любовник подарил, когда на Канарах отдыхали.
Ночь. Монахиня засыпает у себя в келье. Слышится стук в дверь. Она отворачивается к стенке и бормочет:
- Да пошли вы на хер, отец Герасим, со своими леденцами...
* * *
Стоят на углу две проститутки.
- Слышь, а че это Верки давно не видать? - спрашивает одна.
- Померла.
- Да ты что?!
- Ну да, от триппера.
- Ты че гонишь, от триппера не помирают!
- Еще как помирают, если крышу заразят...
* * *
Идет мужик по рынку. Подваливает к нему челнок:
- Земляк, купи "Виагру"! Таблетка - стольник.
- Да не стоит она таких денег!
- Ты че, земляк?! В Америке она десять баксов стоит, а я тебе за сто рублей отдаю!
- Да ты не понял: таблетка-то стоит. Жена не стоит!
* * *
Заходит в камеру новичок.
- Значит, на этой хате закон такой: в жопу раз или пикой в глаз, - объясняют ему.
- А вы-то пацаны конкретные, с понятием? - спрашивает новичок.
- Какой базар?! Само собой!
- А что это среди вас одноглазых нет?
* * *
Вовочка перелистывает книгу. Входит папа:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот, Марьиванна велела... "Лесбиянки" называется.
- Да ты что?! А ну-ка дай, я гляну! Тьфу, черт! Бианки... "Лес"...
* * *
Гимн советских онанистов: "Наши руки не для скуки". Гимн российских онанистов: "Ты знаешь, все в твоих руках..."
* * *
Встречаются два одессита:
- Сема, щоб вы так знали, я уронил таблетку "Виагры" в унитаз.
- И що с того?
- Боже ж мой, крышка не закрывается вторую неделю!
* * *
Лечу бесплодие методом тыка.
* * *
Вечером жена придирчиво разглядывает пиджак мужа в поисках чужих волос. Ничего не найдя, возмущается:
- Ну ты дожил! Уже лысых баб снимаешь, гад!
* * *
Грузин интересуется у своей невесты:
- Скажи, Кетеван, у тебя мужчины раньше были, а?
- Вах, батоно, никого не было, сыном клянусь!
* * *
Учитель объявляет:
- Завтра пишем контрольную. Единственная уважительная причина для неявки - серьезная болезнь.
Голос из класса:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Срочно учись писать левой рукой!
* * *
- Дорогая, хочешь совершить прогулку с сексуальным уклоном?
- Конечно хочу!
- Пошла на хер!
* * *
Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, мужик, ты круто попал!
* * *
Пациент - психиатру:
- Доктор, я работаю на консервном заводе, и мне все время хочется сунуть член в овощерезку.
- Да, серьезный случай... Вы возьмите отпуск, отвлекитесь, а через месяц приходите на прием.
Месяц спустя:
- Доктор, а я все-таки сунул!
- Ну и что?!
- Уволили меня.
- Это понятно. А другие последствия были?
- Нинку-овощерезку тоже уволили.
* * *
В офисе раздается телефонный звонок.
- Алло, можно Ивана Петровича.
- Иван Петрович вышел, - отвечает секретарша. - Ой, вошел... ой, опять вышел...
* * *
Каково действие "Виагры" на женщин? Еще больше головной боли.
* * *
Мальчик заигрался в песочнице. Из окна раздается голос:
- Вася, домой!
- Иду, мама!
- Это не мама, это папа!
- Мама, папа... Вас, голубых, хрен поймешь!
* * *
Жена:
- Все! Разводимся!
Муж:
- А я двумя рогами за!
* * *
- Что это вы все в щеку да в щеку? Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
Директор школы приводит в класс телку:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, она вам понравится.
Вовочка:
- Ништяк фигурка!
Директор, гордо:
- Сам выбирал!
* * *
Беседуют два кореша:
- Ты как думаешь, все бабы мужьям изменяют?
- Скажешь тоже - все! Только замужние...
* * *
Идут муж с женой по улице. Из подворотни выскакивыет эксгибиционист и снимает штаны. Потрясенная женщина не может отвести от него глаз. Муж:
- Что уставилась, дура? После выборов еще насмотришься!
* * *
У кассы кинотеатра:
- Какой фильм у вас в 21.30?
- Очень крутая эротика.
- Тогда мне одно место сзади в углу.
* * *
Возвращается мужик домой раньше времени и застает жену в постели с любовником. Жена:
- Ну давай, докажи, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как, и ему тоже?
* * *
Информация в газете: "Сегодня в семье жителей нашего города Сидоровых родился чернокожий ребенок. На семейных торжествах, устроенных по этому поводу до утра звучали имена Мартина Лютера Кинга, Нельсона Манделы и других борцов за права негритянского народа. Не менее часто упоминались их матери".
* * *
Потерпел самолет крушение над тундрой. Чудом уцелевшая стюардесса наткнулась на двух чукчей-охотников и просит отвезти ее в ближайший город.
- Мы тебя за это трахнем, однако!
- Ладно, мальчики, только наденьте презервативы, чтоб у меня детей не было.
Через неделю охотники снова встретились.
- Ты, однако, как хочешь, а я резинка сниму. Не могу больше, пускай рожает!
* * *
Первое свидание. Он думает: "Интересно, какой я у нее?" Она думает: "Интересно, какой он у него?"
* * *
Жил да был в одном селе алконавт. Рассказали ему соседи: есть, мол, на соседней МТС кузнец - здорово от пьянства кодирует. Отправился мужик на МТС. Вышел из кузни здоровенный амбал, поставил бухарика раком и поимел во все щели.
- А когда же кодирование? - спрашивает тот.
- А вот узнаю, что пил - всем расскажу!
* * *
Можно ли забеременеть от ватного тампона? Конечно, если эта вата из солдатского матраца.
* * *
Попал гинеколог под сокращение штатов и решил стать автослесарем. Устроился в таксопарк, работает, все у него нормально. Однажды вызывает его к себе начальник:
- Слушай, специалист ты хороший, я тобой доволен. Вот только не пойму: как это ты ухитрился кардан через выхлопную трубу заменить?
* * *
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики, раньше, чем через три года я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастет?
* * *
Вчера мы с женой достигли сексуальной совместимости: у нас у обоих болела голова...
* * *
Урок русского языка в армянской школе.
- Дети, сегодня мы будем разбирать предложение "Армяне пошли в баню". Карапетян, что такое "армяне"?
- Подлежащее, учитель!
- Вай, молодец! Туманян, что такое "пошли"?
- Сказуемое, учитель!
- Вай, молодец! Хачатурян, что такое "в баню"?
- "В баню", учитель, - несомненно предлог!
* * *
Хорошо дальнобойщику - на автостанции его ждет девушка. Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. И только девушке плохо: то на автостанцию, то в порт, то на аэродром...
* * *
Суббота. Муж ласково шепчет жене:
- Я тебя хочу...
- У меня голова болит.
Воскресенье.
- Я тебя хочу...
- Ты что, не видишь? У меня стирка!
Понедельник.
- Я тебя хочу...
- Ну ты прямо маньяк какой-то! Третий день подряд все хочешь и хочешь!
* * *
Россия: "Я люблю тебя". Украина: "Я тебе кохаю". Англия: "I love you". Франция: "Je vous aime". Техас, Оклахома, Канзас, Алабама и т.д.: "Oh, shit! Какие сиськи!"
* * *
Вернулся мужик из командировки и слышит из спальни голос жены:
- Ой, мамочки, какой огромный! Ведь не влезет...
Вбежал мужик в спальню и видит: какой-то жлоб взгромоздился на его жену. Схватил табуретку - тресь жлоба по заднице! Тот, удовлетворенно:
- Ну вот! А ты говорила - не влезет!
* * *
Какими словами приветствует своего отца ребенок, зачатый в пробирке? "Привет, онанист!"
* * *
Гольф-клуб. Инструктор дает советы начинающей:
- Вы неправильно держите клюшку. Захват должен быть мягким, но уверенным. Вот представьте, что вы держите член любимого мужчины. Так, хорошо... А теперь выньте клюшку изо рта и продолжим.
* * *
Моника Левински говаривала:
- Если это Ельцин, Коль или Ширак, то меня нет. А если Клинтон - я возьму...
* * *
Приходит пациентка к психиатру:
- Доктор, у меня проблемы. Никому не могу отказать, а потом чувствую себя последней шлюхой.
- Ничего, полечим вас гипнозом, научитесь отказывать.
- Это еще зачем? Сделайте, чтобы я шлюхой себя не чувствовала!
* * *
- Я тебе покажу, как мою дочь трахать!
- Я что, сам не умею?
* * *
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается тачка. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, останусь...
* * *
Чайковский, Элтон Джон, Фредди Меркюри, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... И после этого вы еще хотите отдать сына в музыкальную школу?!
* * *
Вампирша-лесбиянка - подруге:
- Через месяц встретимся!
* * *
- Я очень одинок. Меня никто не любит, только старики, женщины и дети...
* * *
Врач - больному:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- У вас рак, и нет никаких шансов на выздоровление.
- Тогда какая же хорошая?
- Видите вон ту медсестру? Сиськи классные, правда? Я ее вчера трахнул!
* * *
Первоклассница спрашивает у мамы:
- А у меня могут быть дети?
- Нет, конечно.
- Ты уверена?
- Уверена.
- Пацаны, все в порядке! Играем дальше!
* * *
Жена - мужу:
- Ну работал ты всю жизнь, работал... А что имеешь? Только меня, да и то все реже...
* * *
Идет по улице мужик с расстегнутой мотней.
- Гражданин, застегнулись бы! - кричат ему. - А то конец торчит!
- Торчит? Ну что вы мне льстите?! Просто висит...
* * *
Телефонный звонок:
- Алло, Нину можно?
- А кто говорит?
- Да все говорят...
* * *
- Сара, таки давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, що у нас секс.
- Изя, постучи ложкой по тарелке, пусть они думают, що у тебя таки ужин!
* * *
- Дети, кто из вас спасал жизнь человеку? - интересуется Марьиванна.
Вовочка:
- Я! Я у сестры постинор спрятал!
* * *
Мединститут. Лекция по психиатрии.
- Секс - лучшее средство от женской истерики, - объявляет препод.
Голос с задней парты:
- А как ее до истерики довести?
* * *
Мама возвращается с работы. В дверях ее встречает сын:
- Я уроки сделал!
- Молодец.
- И посуду помыл!
- Молодец.
- И Мурка у нас беременна!
- Молодец.
* * *
Операционная. На столе - пациент под наркозом. Высоко поднимая руки в стерильных перчатках, входит хирург:
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
* * *
На кинофестивале показывают американский фильм. На экране встретились двое. Первый:
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
Второй:
- It's all right!
Переводчик:
- Да все правой!
* * *
- А откуда слонята берутся? - интересуется мальчик у папы. - Только не ври мне про аиста, он слоненка не поднимет!
* * *
Что нужно делать, чтобы родилась двойня? Обернуть член в копировальную бумагу.
* * *
Шарашатся по улице два бухарика. Один спрашивает:
- Слышь, а голубых в милицию берут?
- Да ты че?! Конечно, нет!
- А че тогда менты к нам каждый вечер пристают?
* * *
- Э, Валико-джан, слушай, ты зачем такой черный? - интересуется Рубик у Мимино.
- Понимаешь, моя мама в юности негра увидела, испугалась и убежала.
- Умный вещь скажу, только не обижайся: по-моему, негр твою маму догнал...
* * *
- Ах, где мои былые критические дни?!
* * *
Пациент - сексологу:
- Доктор, я очень быстро кончаю. Прямо сразу, никаких предварительных ласк.
- Может, вам сменить партнершу?
- Доктор, я же онанист!
* * *
В чем сходство женщин с Интернетом? Потратишь уйму времени, пока найдешь что-то стоящее...
* * *
Пара в постели.
- Ты почему глаза все время закрываешь? - интересуется она.
- Понимаешь, обещал жене на чужих баб не смотреть...
* * *
Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
* * *
Приходит мужик на работу с серьгой в ухе.
- Ты с каких пор ее носишь? - интересуется напарник.
- Да с тех самых, как жена ее в постели нашла...
* * *
Склевал попугай хозяйскую "Виагру". Поимел всю живность во дворе, а ему все мало. Тогда мужик посадил его в холодильник: пусть, дескать, остынет. Через час открывает дверцу - а попугай весь мокрый, взъерошенный...
- Попка, ты как вспотеть ухитрился?
- А ты думал, легко мороженой курице ноги раздвигать?
* * *
Русский турист в парижском ресторане заказывает устриц. Официант приносит ему раковины.
- И как это едят?
- Просто высасывают, мсье.
Мужик активно принимается за дело. Сосет, сосет, а толку никакого. Решил посмотреть, что там такое. Раскрыл раковину. Оттуда высовывается недовольный моллюск:
- Что уставился? Соси дальше!
* * *
- Папа, а откуда я взялся? - интересуется маленький мальчик.
Отец - жене:
- Слыхала, Зинка? Пацан - и тот интересуется!
* * *
Разговорились за жизнь две подруги.
- Что за ужас! - жалуется одна. - Возвращаюсь домой, а муж в постели с любовницей!
- Фигня это, а не ужас! Вот я возвращаюсь домой, а муж в постели с моим любовником...
* * *
- Петя, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - спрашивает дед у внука.
Внук, закрывая "Плейбой":
- Взрослым, дедушка. Просто взрослым...
* * *
Первая брачная ночь. Из комнаты молодоженов доносится крик дочери:
- Ма-а-ма!
- Ой, я пойду гляну, - говорит мать.
- Спи, старая, - тормозит ее отец. - Сами разберутся.
- Ма-а-а-ма-а!!
Мать не выдерживает и вскакивает с постели:
- Что, доченька?!
- Хорошо-то как, мама!
* * *
На приеме у венеролога сидит средних лет мадам.
- Вынужден вас огорчить: у вашей дочери сифилис, - сообщает врач.
- Быть не может! Девочка могла заразиться только в общественном туалете!
- Все возможно... Только неудобно там...
* * *
Четыре стадии в жизни женщины: памперс, сникерс, тампакс, климакс.
* * *
Объявление в газете: "Два симпатичных и сексуальных молодых человека познакомятся с красивыми девушками для интимных встреч не их территории. Одно условие: девчонки, не беспокоить!"
* * *
В каюту капитана врывается взъерошенная и разъяренная буфетчица:
- Мать твою! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!
- Ну и что?
- Ну я-то, дура, дала себя к мачте привязать!
* * *
Мальчик вернулся со двора весь в слезах:
- Мама, меня пацаны козлом дразнят!
Мать:
- Правильно, весь в папу!
Отец:
- Ну, слава Богу, - не в меня!
* * *
Может ли мужик за ночь поиметь сотню баб? Может, если это полярная ночь.
* * *
У настоятельницы женского монастыря случился инсульт. Прибывшая бригада "скорой помощи" расспрашивает монахинь:
- Как это произошло?
- Да понимаете, зашла матушка в туалет, а на унитазе крышка поднята...
* * *
Из кабинета врача выходит офигенная телка с недовольной гримасой на лице:
- Вот сволочь! Я такое белье купила, а он, чмо, только попросил язык показать!
* * *
Приходит Абрам в синагогу.
- Ребе, я таки нарушил супружескую верность.
- Таки с кем, Абраша?
- Ребе, що вы себе думаете?! Я пришел исповедаться, а не стучать!
* * *
В Латвии вышел перевод детской сказки "Питер Пэн". По-латвийски название книги звучит как "Питерас Пенис".
* * *
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...
* * *
Девица - подружке:
- Ну и вечерок, блин, вчера был! Нажралась, как свинья, а Васька меня в соседнюю комнату увел и воспользовался моим положением...
- Что, трахнул?
- Сбежал, гад!
* * *
В чем сходство лягушек с влюбленными? И те, и другие думают: "Не дай Бог, аист прилетит!"
* * *
Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
- Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
- Да?! А в чьей?
* * *
- Я слышал, ты полгода жила во Франции?
- Да.
- А с языком у тебя как?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
* * *
Что общего у туроператора и гинеколога? Они работают там, где другие отдыхают!
* * *
Пляж. Выходит мужик из моря. Жена ему:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
* * *
Экзамен по философии. Препод спрашивает у студентки:
- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о "вещи в себе"?
Та, смущенно:
- Hеужели "Тампакс"?
* * *
Жена - мужу:
- У тебя сколько баб было?
- Я бы сказал, да ты расстроишься...
- Вот те крест, не буду!
- Hу хорошо... Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
* * *
Приехал мужик из командировки. Сунулся в шкаф - никого. Заглянул под кровать - никого. Сел и тяжко вздыхает:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
* * *
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
- Луиза, а как же наш вечерний минет?
- Ах, дорогой, у меня так болит голова... Кончай в стакан, я потом выпью...
* * *
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
* * *
Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!
* * *
Первая брачная ночь.
- Милая, - сознается молодожен, - я хочy быть честным: ты y меня не пеpвая....
- Я тоже хочy быть честной: я тебе не веpю!
* * *
Класс пишет сочинение. Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Вовочка, я тебе уже говорила: не пиши про лето, пиши по Пушкину...
* * *
В секс-шоп приходит покупатель:
- Вы мне вчеpа пpодали надувную женщину...
- А в чем пpоблемы?
- Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
- Дайте взглянуть... Ха! Еще б он не тоpчал - ты ж ее наизнанку вывеpнул!
* * *
- Дорогой! Кажется, я беременна!
- Да-а... Тебе бы провериться...
- Я так рада!
- Да... И у психиатра тоже...
* * *
Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:
- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
- Зачем???
- Я Аpлекина полюбил...
* * *
Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
* * *
Приходит пациентка к сексологу
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит!
- Так это же нормально. А что вас не устраивает?
- Я от этих криков просыпаюсь...
* * *
Клинтон и Моника Левински занимаются любовью в Овальном кабинете. В дверь вваливается федеральный прокурор Кеннет Стар с толпой сенаторов:
- Джентльмены, что за безобразия творятся в Белом доме! Президент до того обнаглел, что даже на нас не обращает внимания!
Клинтон, меланхолично:
- Один хрен - импичмент...
* * *
Что общего между сексом и "Формулой-1"? Пит-стоп, смена резины!
* * *
Приходит секретарша на ВТЭК.
- Так, говорите, профзаболевание у вас? - интересуется врач.
- Да.
- А диагноз какой?
- Беременность!
* * *
Мужик, посмотрев по телевизору сеанс Кашпировского, отправляется в сортир. Вскоре оттуда раздается крик ужаса:
- Рассосался!!
Жена:
- Ну я же всегда говорила: это бородавка.
* * *
Мужик - корешу:
- Прикинь, какой у нас в городе кабак класный открылся: напоят и накормят на халяву, домой на тачке отвезут, в постель уложат, бесплатно потрахаешься, а потом еще за все за это сто баксов дадут!
- Да ну, фигня, не верю я...
- Моя жена врать не будет!
* * *
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что это вы, прямо так сразу...
* * *
Переполненный автобус. Раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина, что это вы делаете?
Пауза.
- Нет, мужчина, что вы делаете?
С задней площадки заинтересованно спрашивают:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
* * *
Жена - мужу:
- Должна признаться: мне нравится другой мужчина.
- Ну и что из того? Мне тоже нравится другой мужчина, но живу-то я с тобой!
* * *
Мужик заподозрил жену в измене и допытывается:
- Что между вами было?
- Ничего.
- Так уж и совсем ничего?
- Ничего. Даже рубашки...
* * *
Зимний вечер в деревне. Жена вяжет носки. Муж читает вслух "СПИД-инфо":
- "Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм".
Жена:
- А ты проверял?
Мужик, почесав в затылке, надевает валенки и отправляется на двор. Вернувшись в избу, объявляет:
- Слышь, Нюрка! Корова и кобыла - точно нет! А свинья до того визжала - я уж прямо засомневался...
* * *
- Марьиванна, а Марьиванна! А я вас сегодня трахну! - заявляет Вовочка.
- Вовочка, ты что?! Я же учитель!!
- Учитель? Ну тогда научите!
* * *
Пришел голубой к врачу.
- Сейчас будем определять жизненную емкость легких, - говорит доктор. - Наберите в грудь как можно больше воздуха и скажите "Шестьдесят шесть".
Пациент делает все в точности. Доктор засовывает ему палец в задний проход:
- А сейчас будем определять мышечный тонус. Напрягите мышцы и скажите "Шестьдесят шесть".
- Один... Два... Три... Четыре...
* * *
- Марьиванна, а Марьиванна! А я вас сегодня трахну! - заявляет Вовочка.
- Вовочка, ты что?! Я же учитель!!
- Учитель? Ну тогда научите!
* * *
Пришел голубой к врачу.
- Сейчас будем определять жизненную емкость легких, - говорит доктор. - Наберите в грудь как можно больше воздуха и скажите "Шестьдесят шесть".
Пациент делает все в точности. Доктор засовывает ему палец в задний проход:
- А сейчас будем определять мышечный тонус. Напрягите мышцы и скажите "Шестьдесят шесть".
- Один... Два... Три... Четыре...
* * *
Встретились два члена.
- Как поживаешь? - спрашивает один у другого.
- Ой, хреново, брат! Хозяину все по фигу: день, ночь - вставай и работай! Достал он, бабник сраный!
- А ты бы не вставал.
- Как же, пробовал! Чуть не съели...
* * *
О чем можно говорить с мужчиной после секса? Все равно о чем: он уже храпит.
* * *
Автоответчик:
- Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. К сожалению, сейчас мы не можем ответить, потому что заняты своим любимым делом. Мы делаем это часто, медленно и с огромным удовольствием. Дима любит вверх-вниз, а Свете больше нравится вперед-назад. Короче, перезвоните, когда мы закончим чистить зубы!
* * *
- Алло, это "секс по телефону"?
- Да-а, - отвечает хриплый противный голос на том конце провода.
- А что это голос у тебя такой страшный?
- Да выходной сегодня у меня!
* * *
Всем известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами. Любовная позиция N102: мужчина смотрит женщине в ухо.
* * *
В купе едут двое: молодая мамаша с ребенком и грузин. Мамаша пытается кормить младенца грудью. Он вертится и капризничает.
- Вот будешь реветь - титю дяде отдам!
- Давай скорее, дорогой, я уже три лишних станции проехал, слушай!
* * *
Чем девушка отличается от рыцаря? Рыцарь сражается до последней капли крови, девушка - до первой.
* * *
Пришел мужик к врачу и спрашивает:
- У меня жена беременна. Нам как, секс разрешается или нет?
- Разрешается. Первые три месяца - как хотите, вторые три - по-собачьи, а последние три - по-волчьи.
- А по-волчьи, доктор, это как?
- Очень просто: сидишь рядом и воешь!
* * *
- Ты когда женишься? - спрашивает парень у кореша.
- 21 июня.
- Это, что ли, самая короткая ночь?
- Ага.
- Трус!
* * *
- Алло, это "секс по телефону"?
- Да-а, - отвечает хриплый противный голос на том конце провода.
- А что это голос у тебя такой страшный?
- Да выходной сегодня у меня!
* * *
Всем известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами. Любовная позиция N102: мужчина смотрит женщине в ухо.
* * *
В купе едут двое: молодая мамаша с ребенком и грузин. Мамаша пытается кормить младенца грудью. Он вертится и капризничает.
- Вот будешь реветь - титю дяде отдам!
- Давай скорее, дорогой, я уже три лишних станции проехал, слушай!
* * *
Чем девушка отличается от рыцаря? Рыцарь сражается до последней капли крови, девушка - до первой.
* * *
Пришел мужик к врачу и спрашивает:
- У меня жена беременна. Нам как, секс разрешается или нет?
- Разрешается. Первые три месяца - как хотите, вторые три - по-собачьи, а последние три - по-волчьи.
- А по-волчьи, доктор, это как?
- Очень просто: сидишь рядом и воешь!
* * *
- Ты когда женишься? - спрашивает парень у кореша.
- 21 июня.
- Это, что ли, самая короткая ночь?
- Ага.
- Трус!
* * *
В кабинет стоматолога заглядывает женщина:
- Где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло.
- Да вы же не гинеколог!
- А какая разница? Метром выше, метром ниже...
* * *
В парке на скамейке сидят две девицы в вызывающем мини. Мимо идет бабка:
- А в наше-то время мыли, а не проветривали!
* * *
У бабочки-однодневки начались пятисекундные...
* * *
Барышня - подруге:
- Я вчера с сексуальным маньяком разговаривала.
- А почему ты решила, что он маньяк?
- А он меня все время на хер посылал!
* * *
Брачное объявление: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
* * *
- Все, я от тебя ухожу! - объявляет мужику подружка. - Мне сказали, что ты педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
* * *
На что похожа семейная жизнь? На легкую атлетику: бег с препятствиями, упражнения с кольцами, упражнения на бревне...
* * *
Вернулся муж домой раньше времени, а жена отдыхает в постели с любовником.
- Ну, и кто это?
- А фиг его знает, еще не знакомились!
* * *
Служители зоопарка решили приколоться над сторожем:
- Петрович, а ты за 500 рублей гориллу трахнешь?
Тот, подумав:
- Ладно, только деньги с получки отдам...
* * *
Психиатр тестирует пациента, показывая ему картинки с кляксами:
- На что это похоже?
- На женскую грудь.
- А это?
- На попку.
- А это?
- А здесь, вроде, трахаются... Доктор, ну вы прямо маньяк какой-то!
* * *
Раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите-ка мне вашего мальчика...
* * *
Эпиграф к "Кама-сутре": "Не ставьте женщину в неловкое положение!"
* * *
- Серега из соседней комнаты вчера телку снял, - рассказывает студент однокурснику. - Только ни фига у них не вышло.
- Да ну?!
- Точно! Сам через стенку слышал! Он ей: "А-а-а..." А она ему "О-о-о..." Так ни до чего и не договорились...
* * *
- Дед, расскажи про войну, - просит внук.
- Да-а, война... Помню, окружили нашу роту фашистские изверги да и захватили всех в плен. Половину тут же расстреляли, а остальным приказали друг друга в жопу трахнуть...
- Ну а ты как же, дед?
- Расстреляли меня, внучек, в тот же день расстреляли...
* * *
Информация в программе "Время": "Вчера ивановские ткачихи провели митинг под лозунгом: "Билл, давай к нам! В суд подавать не будем!"
* * *
Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
* * *
В чем сходство мужчин с Интернетом? Потратишь уйму времени, пока найдешь что-то стоящее...
* * *
Пара в постели.
- Ты почему глаза все время закрываешь? - интересуется она.
- Понимаешь, обещал жене на чужих баб не смотреть...
* * *
Приходит мужик на работу с серьгой в ухе.
- Ты с каких пор ее носишь? - интересуется напарник.
- Да с тех самых, как жена ее в постели нашла...
* * *
Склевал попугай хозяйскую "Виагру". Поимел всю живность во дворе, а ему все мало. Тогда мужик посадил его в холодильник: пусть, дескать, остынет. Через час открывает дверцу - а попугай весь мокрый, взъерошенный...
- Попка, ты как вспотеть ухитрился?
- А ты думал, легко мороженой курице ноги раздвигать?
* * *
Как-то утром Сергей Львович Пушкин, выходя из спальни жены, объявил:
- До дня рождения Александра Сергеевича осталось девять месяцев!
* * *
Бухает мужская компания. Один из присутствующих сидит грустный-грустный.
- Петро, что с тобой? - спрашивают кореша.
- Плохо дело, мужики: жена сифилис подцепила...
Полминуты спустя:
- Мужики, я пошутил! А че это вы все побледнели?
* * *
Объявление в фойе физико-математического института: "Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом".
* * *
Социологи задали американкам вопрос, желают ли они заняться любовью с президентом США. 85% респонденток ответили: "Как, опять?"
* * *
Экзамен в институте.
- Отвечайте на первый вопрос, - говорит профессор студентке.
- Я не знаю...
- Ну тогда на второй.
- Это я тоже не знаю...
- А свободная ночка у вас есть?
Студентка, обрадованно:
- Конечно, есть!
- Ну вот и поучите!
* * *
Как сделать счастливым мужчину в постели? Включить телевизор.
* * *
Пришел к проститутке дряхлый-дряхлый дед. Та раздевается и говорит:
- А я думала, с сексом в этом возрасте все кончено...
- Ась?
- Я говорю, думала, что с сексом в этом возрасте кончено!
- Что-о?
- Я! Думала! Что! С сексом! В этом! Возрасте! Все! Кончено!
- Кончено, говоришь? Сколько я должен?
* * *
Разгневанный отец орет:
- Ну и что, что тебе шестнадцать?! В такой короткой юбке и с таким макияжем никуда не пойдешь! Понял, Вася?!
* * *
Кто такие язычники? Фанаты Моники Левински.
* * *
За столом в кабинете сексолога сидит здоровенный амбал и читает газету. Входит интеллигентного вида пациент и робко жалуется:
- Не стоит...
Амбал откладывает газету и засучивает рукава:
- Ну и кого, козел, ты тут трахать собирался?
* * *
В Конгресс США поступила жалоба от плюшевого медведя, с которым Клинтон спал еще в детстве...
* * *
Что такое "редко, но метко"? Супружеский долг.
* * *
- А мне сегодня Марьиванна сказала, что яблочко от яблони недалеко падает! - докладывает Вовочка папе.
- Ты что, тоже ее трахнул?
* * *
Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
- Извини, брат, Танька уже ушла.
* * *
Мужик спрашивает у кореша:
- Слышь, у тебя фотки твоей Люськи в голом виде есть?
- Нет.
- А сколько мне за них заплатишь?
* * *
Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Слушай, что за слово такое: длинный твердый предмет из трех букв, оканчивается на "й"?
- Кий.
- Точно! Давай ластик!
* * *
Приходит к сексологу офигенная телка:
- Доктор! Кажется, со мной что-то не в порядке.
- Почему вы так решили?
- Муж входит в Internet в пять раз чаще, чем в меня...
* * *
Ремонтирует мужик машину. За ним наблюдают два пенсионера.
- Да-а... - вздыхает один. - Если бы вот так можно было человеку мотор поменять...
- Да по мне замены поршня вполне хватит!
* * *
Возвращается мужик домой и видит: рядом с женой - грузин, голый, но в кепке.
- Ну, и кто ты такой?
- Генацвале, баран я, слушай! За этот кепка-невидимка целый штука баксов отдал!
* * *
Анекдот для питомцев Илоны Давыдовой: на берегу Темзы под проливным дождем сидят два англичанина с удочками. Один и рад бы закурить, да курево промокло. Вдруг видит: его сосед вытаскивает из презерватива сухонькую сигарету. Джентльмен решил воспользоваться опытом и рванул в аптеку.
- I need a condom!
- For woman or for man?
- For "Camel"!
- Oh! Sex giant!
* * *
Молодая жена пристает к своему пожилому мужу.
- Пойми ты, - объясняет он, - в моем возрасте встать может только сердце...
* * *
Изловил Иван-царевич в синем море-окияне щуку, обернулась она красной девицей и просит:
- Не ешь меня, добрый молодец, я тебе пригожусь!
И тут же пригодилась...
* * *
На приеме у врача:
- Мне уже 80, а я все еще по бабам хожу...
- Так это же здорово!
- Здорово. Только зачем - не помню...
* * *
Мединститут. Двоечник сдает гинекологию.
- Объясните принцип действия внутриматочной спирали, - просит профессор.
- Н-ну... Это... Ну вот спираль - она ж круглая, да? Вот сперматозоид по кругу ползает, ползает... Голова закружится - какое тут, к чертовой матери, оплодотворение?!
* * *
Взобрался альпинист на Джомолунгму. Видит: стоит на вершине горы буддийский храм. Зашел туда, а центре храма - здоровенный нефритовый елдак. Удивился, отыскал настоятеля и спрашивает:
- Махатма, объясните, что все это значит?
- А тебя когда-нибудь на хер посылали? - интересуется настоятель.
- Конечно.
- Ну вот, считай, что ты пришел...
* * *
Что такое "оскорблять"? Женщина легкого поведения, которой присудили "Оскар".
* * *
Играет в песочнице девочка. К ней пристал педофил:
- Девочка, шоколадку хочешь?
- Пошел на фиг, козел!
- А хочешь, на машине покатаю?
- Мужик, да я в "Запорожец" принципиально не сяду!
* * *
Новая версия классики: "Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок!"
* * *
Пацан рассказывает друзьям:
- Папка у меня злющий! А мамка - ничего, добрая. Если домой поздно приду - папка сразу ремень снимает. Штаны свалятся, а мамка смотрит на него и говорит ласково: "Ничего, сынок, погуляй еще полчасика..."
* * *
Приходит к венерологу дряхлый-дряхлый дед и жалуется:
- Неделю назад имел половой акт, а теперь вот с конца вроде капает...
После осмотра врач спрашивает?
- Батя, а партнерша далеко живет?
- Да нет, не очень.
- Тогда беги скорее к ней - ты кончаешь!
* * *
Школьница спрашивает:
- Мама, это нормально, когда мальчик в первый же вечер требует ну прямо та-акое?
Мать встает на дыбы:
- Что ж этот гад потребовал?
- Математику за него сделать...
* * *
Журналист берет интервью у Наташи Королевой:
- А вы откуда будете?
- Я-то? Из-под Николаева!
* * *
На вечере "Кому за ..." дед рекомендуется бабке:
- А вот я - представитель древнейшей профессии!
- ??
- Сплю за деньги.
- ?!!
- Да сторож я...
* * *
- Ну что, трахнемся?
- Больно надо!
- Больно, но надо!
* * *
Жена - мужу:
- Сможешь из-за любви ко мне неделю голодать?
- Смогу!
Сказано - сделано. Неделю спустя жена подходит к голодному мужу, расстегивая пуговицы на груди: мол, заслужил. Муж кладет ей руку на грудь, нежно гладит и приговаривает:
- Мя-агкая... Как хлебушек...
* * *
Объявление на дверях подъезда: "Граждане жильцы! Не бросайте из окон всякий мусор, а то потом дети их находят и надувают".
* * *
Есть ли оправдание для супружеских измен? Оправдания нет, но бывает так классно!
* * *
- Вы любите женщин?
- Местами!
* * *
Париж. Девушка-туристка любуется Вандомской колонной: обходит справа, слева, долго рассматривает. Полчаса спустя к ней подходит старушка:
- Ах, мадемуазель, я вас так понимаю, но все же постарайтесь переключиться на другие мысли...
* * *
Мужик жалуется корешу:
- Знаешь, мою Лидку заставить пять минут помолчать можно только половым путем!
* * *
Заходит презерватив в отдел кадров.
- Работа есть? Интим не предлагать!
* * *
Идет конгресс генетиков. Докладчик объявляет:
- Убежден, что если в течение нескольких поколений мышам отрезать хвосты, в конце концов родятся бесхвостые особи!
Вопрос из зала:
- Коллега, а что вы скажете насчет девственной плевы?
* * *
Супружеская пара заходит в аптеку. Жена:
- Пять упаковок презервативов!
Муж (шепотом):
- И снотворное...
* * *
Едет в трамвае офигенная телка. В салон вваливается мужик и начинает ее лапать.
- Что вы себе позволяете?!
Мужик оглядывается:
- А что, давка еще не начиналась?
* * *
Париж. Девушка-туристка любуется Вандомской колонной: обходит справа, слева, долго рассматривает. Полчаса спустя к ней подходит старушка:
- Ах, мадемуазель, я вас так понимаю, но все же постарайтесь переключиться на другие мысли...
* * *
Объявление на дверях подъезда: "Граждане жильцы! Не бросайте из окон всякий мусор, а то потом дети их находят и надувают".
* * *
- Вы любите женщин?
- Местами!
* * *
Заходит презерватив в отдел кадров.
- Работа есть? Интим не предлагать!
* * *
Идет конгресс генетиков. Докладчик объявляет:
- Убежден, что если в течение нескольких поколений мышам отрезать хвосты, в конце концов родятся бесхвостые особи!
Вопрос из зала:
- Коллега, а что вы скажете насчет девственной плевы?
* * *
Супружеская пара заходит в аптеку. Жена:
- Пять упаковок презервативов!
Муж (шепотом):
- И снотворное...
* * *
Едет в трамвае офигенная телка. В салон вваливается мужик и начинает ее лапать.
- Что вы себе позволяете?!
Мужик оглядывается:
- А что, давка еще не начиналась?
* * *
Пенсионер слушает по радио утреннюю гимнастику.
- Положите руки на бедра. Ноги на ширине плеч, - говорит диктор.
- Господи, до чего дожили! И тут порнография...
* * *
TV-реклама:
- Я Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Пожалуйста, объясните мне, что такое критические дни?
* * *
Жена объявляет мужу:
- Кажется, ты скоро станешь папой!
- Можно кое-что уточнить: "кажется, ты" или "кажется, станешь"?
* * *
Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови "скорую"...
Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит.
Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть?! Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь!
* * *
- Представляешь, приходит ко мне сын и спрашивает: "Мама, откуда берутся дети?"
- Ну и что? Сейчас они все этим интересуются.
- Да, но мой-то семь лет как женат!
* * *
Мужик у аптечного прилавка уставился на упаковку "Виагры":
- Ох, колеса какие интересные! А цена-то, цена! Е...ская сила! Да что ж в них такое есть, а?
Фармацевт:
- Да вот она самая и есть...
* * *
На заседание сената США приходит прокурор Кеннет Стар:
- Джентльмены, мы вынуждены будем прекратить дело Клинтона: вчера Моника Левински погибла, захлебнувшись во время следственного эксперимента...
* * *
Сидит в кабаке панк: на голове - зеленый "ирокез", в носу - кольцо, морда раскрашена желтым и красным. Из-за соседнего столика на него внимательно смотрит подвыпивший мужик.
- Ты че уставился, старый козел?
- Да я лет двадцать назад по пьянке попугая соседского трахнул. Вот и думаю: не ты ли сынок мой будешь?
* * *
Проснулся мужик с бодуна: головка вава, в ротике кака... А тут еще жена, как на грех, пристает. Мужик, естественно, - ноль эмоций.
- Ну Коля, ну что ты, в самом деле? Ну хочешь, я раком стану, а?
- Лучше бы ты стала пивом...
* * *
Папа изучает дневник Вовочки:
- А почему по пению кол?
- Понимаешь, пели мы песню "Какой у парня был конец"...
- Ну и что? Хорошая песня, душевная...
- Так все пели, а я еще и показывал!
* * *
Московский уголовный розыск задержал группу маньяков-зоофилов. При задержании использовались специально обученные овчарки.
* * *
Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех венерических болезней".
- Ни хрена, от всех не улетишь!
* * *
Приходит мужик на исповедь:
- Батюшка, вот какая история со мной приключилась: согрешил! Открывала, значит, жена холодильник, наклонилась... А мне уж так приспичило - дальше некуда! Ну, задрал я ей подол - и сами понимаете...
- Ну, сыне, коли жена законная, то греха тут нет.
- А что ж нас тогда из магазина выгнали?
* * *
- Ночевала я одна в квартире. Слышу - шорох. Зажгла свет и вижу: какой-то мужик, явно вор, но симпати-и-ичный... Ну я ему и говорю: "Молодой человек, чтобы через два часа ноги вашей тут не было!"
* * *
Играет в песочнице девочка. Идет мимо мужик:
- Ой, какая у тебя кукла красивая!
- Дурак ты, дяденька. Это не кукла, это выкидыш.
* * *
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
* * *
Пристала к мужику цыганка:
- Эй, брильянтовый, позолоти ручку, всю правду скажу!
Мужик согласился. Цыганка принимается гадать по ладони:
- Ох, брильянтовый, все вижу: шибко плохо живешь, один-одинешенек...
- Ты это по линиям узнала?
- По мозолям, брильянтовый, по мозолям!
* * *
Пара в постели.
- Как тебе моя грудь?
- Мелочь, а приятно!
* * *
Сидит ЕБН в своем кабинете. С улицы доносится шум. Вызвал Путина и велел ему узнать, в чем там дело. Путин, вернувшись с улицы, докладывает:
- Митинг проституток, Борис Николаевич!
- А чего, понимашь, хотят?
- Чтоб платили больше.
- А им чего, мало платят?
- Да нет...
- А чего ж, понимашь, митингуют?
- Так б..., Борис Николаевич!
* * *
Девушки со стандартами 90-60-90! Не ищите приключений на свои 90!
* * *
Родео в Техасе. Ковбои один за другим падают со строптивого бычка. Из толпы зрителей вылазит отчаянный русский турист:
- А ну, ребята, я попробую!
Попробовал - и выиграл.
- Сэр, мы не знали, что в России увлекаются родео, - говорят ему.
- Какое там родео! У жены полгода коклюш был...
* * *
Едет бухой мужик в трамвае. Подходит к нему контролерша:
- Гражданин, вы уже пятую остановку едете, а ничего мне не показываете.
Мужик, расстегивая штаны:
- Щас покажу!
* * *
Панацея от СПИДа: домосексуализм.
* * *
Супружеская пара со стажем ложится в постель. Жена:
- А давай у нас сегодня все будет, как в первую ночь!
- Давай, - отвечает муж. - Только теперь я буду сидеть на краю кровати и плакать: "Не могу, это слишком большое!"
* * *
- Гиви-батоно, как научить девушку плавать?
- Э-э, бичо! Кладешь одну руку на грудь, другую - на живот и нежно-нежно поддерживаешь...
- Вах, Гиви-батоно, я про свою сестру говорю, ей всего 10 лет!
- Тьфу! Кинь с моста в воду, пусть выбирается!
* * *
Ангелина Вовк ведет передачу "Спокойной ночи, малыши!"
- Так, Степашка здесь, а где же Хрюша?
- Тетя Лина, а Хрюша сегодня не придет, - отвечает Степашка. - У него свинка.
- Бедный! Лежит теперь в постели и скучает...
- Почему скучает-то? Они только вчера познакомились!
* * *
Починил сантехник кран в квартире.
- Сколько с меня? - спрашивает хозяйка.
- Сто пятьдесят!
Она сбрасывает халат:
- А если так?
- Сто пятьдесят!
- Ну и черт с тобой, жмот...
Слесарь, получив деньги, отправляется в ближайший бар:
- Пива на все!
- А не много ли будет? - интересуется бармен.
- Не хотел пять минут постоять - пусть всю ночь мокнет!
* * *
Объявление на дверях борделя: "Эксклюзивное предложение! Тариф "Молодежный"! Первые 15 секунд - бесплатно!"
* * *
Что такое ранет? Минет рано утром.
* * *
Нарк трахает свою подружку, не вынимая изо рта тлеющий косяк. Горячий пепел с косяка падает девчонке на живот. Та начинает визжать. Нарк, довольно:
- Да, крошка, я такой!
* * *
Агент Скалли:
- Маулдер, по-моему во мне чужой...
- Не беспокойся, дорогая, всего лишь мой!
* * *
Какой из щипковых инструментов самый громкий? Женская грудь. Не веришь - ущипни!
* * *
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит еще один, раздевается догола и идет купаться.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берет...
* * *
Встретились два кореша.
- Ты чего, Ванька, по морде получил?
- Нет.
- А чего нос у тебя какой-то расплющенный?
- Да понимаешь, работу новую нашел: окна в бардаке мою...
* * *
- Девушка, вы "Птичье молоко" любите?
- Да!
- Тогда отсосите у тех орлов!
* * *
- Ой, девки, я тут такой фильм посмотрела! Там Роберт Рэдфорд предлагает бабе за миллион трахнуться!
- А ты вот так могла бы - с Рэдфордом за миллион?
- Конечно! Да где ж я столько денег возьму?!
* * *
- Машка, пошли на дикий пляж?
- Да ну тебя, Вася! Все ж сразу подумают, что я за тебя по расчету вышла...
* * *
Жена - мужу:
- Гоша, поговорим откровенно. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Догадываюсь, когда и где. Но никак не могу понять - чем?!!
* * *
Возвращается муж с работы. Жена:
- Коля, помнишь у тебя утром голова болела?
- Ну помню, а что?
- Ты уж извини, я тебе по ошибке вместо анальгина мое противозачаточное дала...
- А-а! То-то я и смотрю: начальство меня целый день имеет, а мне все по хрену!
* * *
У депутата Госдумы берут интервью:
- Как по-вашему, борьба с проституцией имеет шансы на успех?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя. После каждой победы снова в бой тянет!
* * *
Прапор наставляет новобранцев перед увольнением:
- ...И ни в коем случае не просите у баб прикурить!
- Товарищ прапорщик, а почему?
- Спичка вспыхнет - вы ж по привычке раздеваться начнете!
* * *
Американская народная сказка. Изловил добрый молодец Джон Золотую Рыбку и велит ей:
- А выполни-ка ты мою американскую мечту!
Скинула тут Золотая Рыбка чешую и обернулась три раза вокруг шеста голой девицей...
* * *
Из материалов уголовного дела сексуального маньяка-убийцы: "В детстве любил отрывать крылышки у прокладок..."
* * *
Однажды Путин проснулся исполняющим обязанности президента РФ. Вопрос на засыпку: с кем он спал?!
* * *
Подходит к гаишнику зебра:
- Мужик, ты в каком секс-шопе вибратор покупал?
* * *
Вылезает из тарелки со спагетти червяк и, отдуваясь, садится на край:
- Ух ты! Вот это, блин, групповуха!
* * *
Кассир из кинотеатра возвращается с работы домой, имея под глазом внушительный бланш. Жена в ужасе:
- Кто это тебя?
- Да продаю я билеты, подошли два мужика и просят места в последнем ряду. Ну я тут, как обычно, и ляпнул про места для поцелуев...
* * *
Бал в разгаре. В залу вваливается поручик Ржевский подшофе:
- Господа! У меня идея-с...
- Тише, поручик, здесь же дамы!
* * *
Кодирую от онанизма. Срок один день. Спросить Риту.
* * *
Разговаривают "за жизнь" две подруги:
- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
* * *
В один прекрасный день она перепутала успокоительные таблетки с противозачаточными. Теперь у нее 14 детей, но ей на это наплевать.
* * *
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, укоротите мне член.
- А ну-ка покажите...
Мужик вытаскивает из штанов внушительных размеров агрегат.
- Да ты что?! Гордиться надо, а не укорачивать!
- Доктор, нам на двоих крови не хватает: когда он встает, я в обморок падаю...
* * *
На показательных выступлениях фигуристок победила мастер спорта международного класса Сидорова. Она больше всех показала...
* * *
- Коля, возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
* * *
Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
* * *
Секретарша - шефу:
- Похоже, мой рабочий день заканчивается.
- То есть?
- Ну, судя по вам, уже полшестого...
* * *
Можно ли заразиться СПИДом при онанизме? Точно неизвестно, но рекомендуется мыть руки.
* * *
Возвращается мужик домой с вечерней смены и застает жену в постели с любовником. Едва взглянув на них, устало бредет к холодильнику и бормочет:
- И не лень же людям...
* * *
Как отличить девичью грудь от женской? По высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *
- Доктор, ума не приложу, что с мужем делать, - жалуется женщина сексологу. - Все перепробовала, ничего его не возбуждает.
- А вы попробуйте заняться любовью на природе, - советует врач.
Через неделю довольная пациентка докладывает:
- Доктор, на природе - это точно класс! Вы представляете: гроза, дождь, ветер...
- Ну и ...?
- В общем, я ему к члену воздушный змей привязала...
* * *
К фермерскому дому подъезжает мужик с соседнего хутора. Его встречает хозяйская дочка.
- Отец дома?
- Папки дома нет, а если вы насчет бычка, то есть у нас один неплохой, все стадо кроет. И возьмем недорого: по сто рублей за случку...
- Да на фиг мне твой бычок? Я насчет твоего брата Витьки и моей дочери!
- Ну тогда точно папку ждать придется: я расценок на Витьку не знаю...
* * *
Урок математики.
- Вовочка, - спрашивает Марьиванна, - у тебя есть 200 рублей. Ты дашь 50 рублей Леночке, 50 рублей Светочке и 50 рублей Машеньке. Что получится?
- Групповуха, Марьиванна!
* * *
Встретились два одессита:
- Изя, щоб вы так знали, ваша жена - "б"!
- А ваша, Додик, - "в"!
- Изя, я таки вас не понял...
- А это между "б" и "г"!
* * *
Что такое минет? Секс с человеческим лицом.
* * *
- По-моему, у тебя роман на стороне! - заявляет жена мужу.
- Я что тебе, гомик? Верка есть, Наташка есть, а Романа - нет!
* * *
Врывается мужик в кабинет к венерологу:
- Доктор, скажите скорее симптомы триппера!
- Зуд, жжение, краснота, гнойные выделения, боли при мочеиспускании...
- Ф-фу! Слава Богу! У меня-то просто почернел и отвалился!
* * *
Мужик - корешу:
- Возвращаюсь я домой, а жена в постели с грузином!
- И что ты ему сказал?
- Да что ж я ему скажу, я грузинского не знаю...
* * *
- Слышь, Петрович, у тебя сыновья близнецы?
- Нет, один на пять лет старше.
- Да... Не могу, понимаешь, поверить, что твою бабу дважды трахнуть можно!
* * *
- Алло! Это "секс по телефону"? Значит так: все эти кружевные трусики с чулочками - на хрен! Ты - толстая потная блондинка. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Мы в хлеву. Пахнет навозом... Ну поехали, Нюрка!
* * *
Жена заподозрила мужа в измене и наняла частного детектива. Через неделю тот принес ей подробный отчет. Вечером жена бросает бумаги в лицо изменнику. Муж бледнеет и обреченно спрашивает:
- Ну и что теперь делать будем?
Жена тычет в лист пальцем:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
* * *
Пациент заходит в кабинет сексолога с бутылкой коньяка и коробкой конфет:
- Ну спасибо, ну я теперь - ого-го! Прямо как в 17 лет!
- А как жена, довольна?
- А фиг ее знает, я еще дома не был...
* * *
Идут по Чернобылю два голубых: один активный, второй - радиоактивный...
* * *
- Граждане пассажиры! - объявляет стюардесса. - Вы находитесь на борту самолета "Ту-154б". "Ту" - это КБ имени Туполева, "154" - порядковый номер модели, а "б" - это я...
В салоне раздается сдавленный смех.
- Бортпроводница, граждане пассажиры!
* * *
Сидит студент на общежитской койке и занимается онанизмом. Закончив, наливает себе стакан нарзана:
- Да, блин, вот это житуха: бабы, шампанское!..
* * *
- Ты как насчет позавтракать? - спрашивает жена у мужа. - Я яичницу пожарю, кофе сварю...
- Спасибо, у меня от этой "Виагры" весь аппетит пропал.
Ближе к полудню:
- Слушай, давай пообедаем. Я суп сварю...
- Да я ж сказал, аппетита нет.
- Ну ты как знаешь, а я жрать хочу. Слазь!
* * *
Муж с женой обсуждают предстоящий день рождения.
- Колю позовем?
- Обязательно!
- А Люду?
- Само собой.
- А Васю?
- Да ну его! Помнишь, как-то позвали? Мало того, что не пил, так еще весь вечер свою жену трахал!
* * *
- Иван Петрович, ноги моей в вашем доме не будет! Ваша жена меня проституткой назвала!
- Подумаешь! Я вот уже десять лет на пенсии, а она меня до сих пор прорабом кличет...
* * *
Мент, отправляясь на дежурство, просит другого:
- Дубинку не одолжишь?
- А твоя где?
- Жена забрала: на вибраторах экономит...
* * *
Мужик в кабаке снимает телку. Вроде бы все идет на лад.
- А тебя как зовут?
- Света Петрова.
- Хм... Мне про тебя мой друг много рассказывал...
- А кто он?
- Кто, кто... Венеролог твой!
«Сердцеед»