АНЕКДОТЫ ОПУБЛИКОВАННЫЕ В 2000 г.

 

            *   *   *

Мужик пытается втиснуться в переполненный автобус.

- Ну что ты с передней площадки лезешь, козел? Не видишь, здесь все с маленькими!

- Что мне теперь, обрезать, что ли?!

 

            *   *   *

Где находятся мышцы, раздвигающие ноги? На руках!

 

            *   *   *

За столом украинская семья: отец, мать и дочь. У дочери убитый вид. Мать:

- Галю, та що ж с тобою? Скушай ще варенычкив!

Отец:

- Та чому ж вони ей? Ось прийшов бы гарный парубок та як зажав бы Галю за хатою...

Мать в ужасе:

- Тарасе, ты що, сказився?!

Дочь:

- Мамо, мовчите! Тату, кажите ще...

 

            *   *   *

Двое в тюремной камере. Без баб, конечно, тоскливо. Один предлагает:

- Слушай, нам еще сидеть и сидеть. Давай хоть друг друга трахнем: сперва я, потом ты.

Сказано - сделано.

- Ну, теперь моя очередь, - говорит второй.

- Всяких видел петухов, но таких наглых...

 

            *   *   *

Разбудил мужик жену ночью и сует ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Это еще зачем? - недоумевает она.

- От головной боли.

- А у меня голова не болит.

Мужик, снимая трусы:

- Ага!

 

            *   *   *

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс. Жена:

- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...

- Ни хрена! Мне 30 лет назад никто не свистнул!

 

            *   *   *

Волк с монументальной эрекцией носится по лесу и высматривает, кого бы поиметь. Но, как назло, вся живность попряталась. Вдруг видит - катится Колобок. Ладно, думает, на худой конец и это сойдет. Поймал, стал вертеть - а у Колобка ни одного отверстия.

- Блин, куда ж его трахнуть-то?

- Не надо меня трахать! - возмущается Колобок.

- Откуда ты это сказал?

 

            *   *   *

Клиент жалуется владельцу бара:

- Че за дела такие? В рекламе написано, что официантки обслуживают топлесс, а вон у той одна грудь прикрыта.

- У той? А, все нормально, она у нас на полставки.

 

            *   *   *

Приходит женщина к хирургу:

- Я слышала, у вас делают операции по пересадке жира с ягодиц в бюст. Сколько это будет стоить?

- Пять штук баксов.

- Дорого! А подешевле как-нибудь нельзя?

- Могу предложить пересадку сосков.

 

            *   *   *

Парень снимает девицу:

- Как насчет музыки и секса?

- Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского!

 

            *   *   *

Пришла Марьиванна на урок со значком в виде самолета на груди. Вовочка не сводит с нее глаз.

- Что, Вовочка, самолет нравится?

- Нет, Марьиванна, взлетная полоса!

 

            *   *   *

Пациентка - сексологу:

- Доктор, со мной что-то ненормальное: как разденусь, так сразу же дико возбуждаюсь...

- Давайте-ка посмотрим. Раздевайтесь...

Та послушно выполняет просьбу.

- Не знаю, что с вами, но чувствую, что это заразно!

 

            *   *   *

По окончании киносеанса в зале зажигается свет. Дама почтенного возраста интересуется у молодого соседа:

- Парень, и чего это ты меня все полтора часа за коленки хватал?

- Да, вот и я себя теперь об этом спрашиваю...

 

            *   *   *

Час пик. Переполненный автобус. Симпатичная барышня с негодованием отталкивает мужика, которого к ней прижали:

- Ну ты хам вообще!

- Да что ты! - оправдывается тот. - Ты не подумай, ничего такого: просто у меня в кармане получка лежит...

Мир восстановлен. Немного погодя барышня снова оборачивается:

- Ну что, может ты скажешь, что тебе с прошлой остановки зарплату добавили?

 

            *   *   *

Что такое сверхдоверие? Это когда два людоеда занимаются оральным сексом.

 

            *   *   *

Разговорились две подружки:

- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.

- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...

- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

 

            *   *   *

Мужик - корешу:

- Слышь, я тебе как другу: жена твоя - сучка! Пробы негде ставить! Прикинь: только ты за дверь, а к ней уже очередь стоит...

- Ну и что делать?

- Как что?! Разводись!

- А потом что? Очередь занимать?

 

            *   *   *

Загорает на пляже офигенная телка. Подходит к ней парень:

- Девушка, я вас хочу!

- Я стесняюсь...

Парень, пожав плечами, смущенно удаляется.

- Ой, ну он так хочет, как я стесняюсь!

 

            *   *   *

- Алло, милиция? Вас беспокоят с улицы Советской, дом 15! Здесь жена насилует мужа, приезжайте!

- А вы кто, сосед?

- Муж я, муж!

 

            *   *   *

Премьера порнофильма: "Дама с собачкой".

 

            *   *   *

Просыпается утром юная француженка:

- Жан, дай сигарету. Мишель, дай зажигалку. Господи, знала бы мама, что за дрянь я курю по утрам...

 

            *   *   *

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, у меня с женой проблемы. Каждую ночь во сне кричит: "Нет, Петя, нет!"

- А вас как зовут?

- Сергей.

- Ну тогда можете спать спокойно...

 

            *   *   *

Новое средство от импотенции: пантокрин из рогов заказчика.

 

            *   *   *

- Слушай, ты после водки такая сексуальная...

- Да я же не пила!

- Неважно. Я-то выпил!

 

            *   *   *

Пациент жалуется сексологу:

- Доктор, у меня, наверно, отклонения. Жену каждый день два раза имею, любовницу - два раза...

- Ну, знаете, вам бы надо держать себя в руках!

- И это тоже два раза...

 

            *   *   *

Кандидатка на должность секретарши проходит собеседование с будущим шефом.

- В нашей фирме главное - инициатива, - объявляет тот.

- Заметано! Как насчет минета?

 

            *   *   *

- Знаешь, Буратино, - сказала Мальвина, - если бы не твой нос, я бы давно ушла к Пьеро...

 

            *   *   *

Поругались муж с женой. Жена:

- А я, если хочешь знать, с твоим кентом Колькой переспала, вот!

Муж, в растерянности:

- А я... А я... Я тоже!!

 

            *   *   *

Красноармеец Сухов делится с Петрухой:

- Иду это я, значит, по пустыне день, другой... Вдруг вижу: из-за бархана десять голых баб показались!

- А дальше, товарищ Сухов?

- Ну я ж говорю: показались...

 

            *   *   *

Выходит пациентка от стоматолога. Поддергивает трусы, поправляет лифчик...

- Может, у меня зубы как-то не так растут?!

 

            *   *   *

Оля пригласила друзей на просмотр своего первого порнофильма:

- Вон, вон я: крайняя в третьем ряду...

 

            *   *   *

Приходит в церковь дряхлый-дряхлый дед и исповедуется попу:

- Щоб вы так знали, я на днях скушал таблетку "Виагры" и потом всю ночь имел молоденькую девушку.

Поп недоверчиво спрашивает:

- А ты часом не еврей?

- Таки еврей, а що?

- Так что ж ты в церковь-то приперся?

- Боже ж мой! Я ж такой счастливый, що всем про это говорю!

 

            *   *   *

Пара в постели. Она явно недовольна:

- Ты прямо как кролик...

- Ну как можно делать такие выводы после пяти секунд?!

 

            *   *   *

- Кому цветы несешь?

- Бабе своей.

- Так они ж искусственные!

- Так и баба у меня резиновая...

 

            *   *   *

Пара отдыхает в постели после бурного секса. Она:

- Милый, войди в меня снова!

- Да ты что, я и в себя еще не пришел...

 

            *   *   *

Беседуют два клитора.

- Я слышал, ты фригидный?

- Ты не верь, это злые языки говорят!

 

            *   *   *

- Клинтон - хороший президент?

- Конечно, нет! Хороший начальник не затыкает рот подчиненным!

 

            *   *   *

Билл - гей! Тс-с-сс...

 

            *   *   *

Девочка и ее младший брат лепят снеговика. Дело почти готово.

- Ну вот, - говорит пацан, - сейчас домой за морковкой сбегаю - и все!

- Возьми две, нос ему тоже сделаем!

 

            *   *   *

Мужик - корешу:

- Жена у меня прямо горит на работе. Представляешь, и во сне работу видит. Всю ночь орет: "Еще, шеф, еще!"

 

            *   *   *

У Люси была голубая мечта: чтобы приехал прекрасный принц на белом "Мерседесе". Голубая мечта сбылась, и принц приехал. Но забрал с собой не Люсю, а ее мужа...

 

            *   *   *

- Я ушла от него еще более невинной, чем была!

 

            *   *   *

Заходит барышня в парфюмерный отдел:

- Порекомендуйте мне какие-нибудь духи.

- Вот, попробуйте "Оргазм".

- А еще что-нибудь?

- Ну, возьмите "Экстаз".

- А нет ли чего-нибудь для девственниц?

 

            *   *   *

- Леночка, дай! - просит Ванечка.

- Отвяжись, не дам!

- Да... Мне так не дашь, а Вовочке так дала...

- А он и не просил!

 

            *   *   *

Мать, перетряхивая сумку дочери, обнаруживает пачку презервативов и помаду.

- Зачем ты красишь губы, тебе всего 13 лет!

 

            *   *   *

Осень. Фермер, прохаживаясь по подворью, рассуждает сам с собой:

- Так... Хлеба убраты, свиньи забиты... Что ж еще-то не сделато? А-а! Баба не поимета!

 

            *   *   *

Одна подружка спрашивает другую:

- Угадай слово из трех букв, которого боится каждый мужик!

- Ну, это и так ясно...

- А вот и не угадала! Это слово - "еще"!

 

            *   *   *

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.

- Б...! - выругался Адам.

И слово стало делом...

 

            *   *   *

- Муж офигенный букет подарил, - рассказывает женщина подруге. - Опять придется ноги задирать...

- У тебя что, дома вазы нет?

 

            *   *   *

Петух проводит в курятнике политинформацию:

- Так, бабы! В стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!

 

            *   *   *

Группа контрабандистов ищет женщин для нелегальной перевозки силикона. Оплата в зависимости от размера груди.

 

            *   *   *

Идет свадьба. Тамада поднимает бокал:

- ...А лично от себя я хотел бы пожелать вам побольше детей!

 

            *   *   *

- Ты почему опоздала, дорогая?

- Я не опоздала, я тут круглосуточно работаю. И совсем не дорогая...

 

            *   *   *

Почему в банке спермы она так дорого стоит? Ручная работа!

 

            *   *   *

Сексолог - пациенту:

- Да не буду я вас лечить! И поймите вы: импотенция для вас - дар Божий! Ну сколько можно сидеть за изнасилования?!

 

            *   *   *

Дочь - матери:

- Все мужики - кобели!

- Ну и нечего в этом каждый день убеждаться...

 

            *   *   *

Шеф инструктирует вновь поступившего работника:

- В нашей фирме соблюдается строгая субординация. Поэтому я всех сотрудников называю исключительно по фамилиям: Иванов, Петров, Сидоров и так далее. Кстати, а как твоя фамилия?

- Противный.

- Ка-ак?

- Иван Противный.

- Все ясно. Слушай дальше, Ваня...

 

            *   *   *

Приятный отдых для господ прокуроров! Возможна видеосъемка. Телефон 02.

 

            *   *   *

- Бабушка, - интересуется внук, - а в постели играют в домино?

- Да что ты!

- А вот вчера ночью папа маме говорит: "Я кончил". А она ему: "Ну и козел!"

 

            *   *   *

Из кабинета врача выбегает молоденькая монахиня вся в слезах.

- Что случилось? - интересуются у доктора коллеги.

- Да ничего, сказал ей, что беременна.

- А она как, в самом деле того?..

- Нет! Зато икать перестала!

 

            *   *   *

Звонок в дверь. Открывает красивая девушка:

- Вы ко мне? Ой, ведь я так люблю розы и небритых мужчин!

- Ты лучше папу позови...

 

            *   *   *

Что такое жизнь? Побочный эффект от занятий сексом...

 

            *   *   *

- Русские женщины давно вышли на уровень мировых стандартов: 90-60-90!

- Это в сантиметрах или в дюймах?

- В долларах!

 

            *   *   *

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

 

            *   *   *

Едут в купе мужчина и женщина. Мужик вовсю развлекает спутницу анекдотами. Та зевает.

- Вам скучно? Вы зеваете?

- Нет, я спать хочу, а вот вы зеваете!

 

            *   *   *

Муж - жене:

- Слушай, я что-то сомневаться начал: Катька-то наша вроде как не от меня?

- Дурак ты, Вася! Вот Катька-то как раз от тебя...

 

            *   *   *

По замыслу Горького, название романа "Мать" должно было состоять из трех слов, но два первых не пропустила цензура. Нечто подобное произошло и с Дэвидом Копперфилдом. Его новое шоу, посвященное Клаудии Шиффер, после того, как цензура запретила первое слово, называется "You".

 

            *   *   *

Картина: "Ленин работает над декретом Крупской".

 

            *   *   *

- Слышь, Василий Иваныч, а что такое "сексуальная прелюдия"? - интересуется Петька.

- Да это как у нас с Анкой, только при людях...

 

            *   *   *

Детский сад. После тихого часа девочка пытается надеть колготки. Промаявшись полчаса, тяжело вздыхает:

- Как мама ночью говорит папе: "Долго, утомительно и безрезультатно"!

 

            *   *   *

Продается славянский шкаф в комплекте с лицом кавказской национальности.

 

            *   *   *

Собрались как-то раз Мальчик-с-Пальчик, Василиса Прекрасная и Казанова и давай хвастать, кто из них самый-самый. Мальчик-с-Пальчик твердит, что он самый маленький, Василиса - что самая прекрасная, а Казанова - что у него больше всех баб. Спорили-спорили и решили пойти к старику Хоттабычу: пусть, мол, рассудит. Первым вышел Мальчик-с-Пальчик:

- Точно, я самый маленький!

Второй вышла Василиса:

- Да, я самая прекрасная!

Третьим вышел Казанова. Стоит растерянный и в затылке чешет:

- Ребята, а кто такой Клинтон?

 

            *   *   *

- Ой, девки, на меня вчера маньяк напал! Та-а-акой сексуальны-ы-ый...

 

            *   *   *

Приходят мать с дочкой к невропатологоу:

- Доктор, посмотрите мою девочку. У нее на спине стали появляться синяки, она говорит, что это на нервной почве...

После осмотра врач заявляет:

- Да не на нервной, а на неровной!

 

            *   *   *

- Вы, мужики, не глядите, что годков мне много, я тот еще! Я еще так могу стариной тряхнуть!!

- Ты гляди, Кузьмич, аккуратнее, а то как бы старина не отвалилась...

 

            *   *   *

Приходит к гинекологу пациентка:

- Доктор, у меня п... воняет.

- А вы мыть ее не пробовали?

- Да ну ее, вонючую...

 

            *   *   *

- Согрешил я, батюшка, - исповедуется мужик попу. - Давеча кобылу трахнул.

- И как тебя, окаянного, земля-то держала?

- Да, я, батюшка, на оглоблях стоял!

 

            *   *   *

Как вежливо предложить девушке переспать с вами? Пригласите ее вместе позавтракать. Когда она согласится, уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

 

            *   *   *

Вернулся муж домой раньше времени и застал жену в постели с чужим мужиком.

- Ты чего это тут?

- Да не волнуйся, земляк, сантехник я...

- А чего в постели с моей бабой делаешь?

- Прокладки меняю, да и резина совсем протерлась...

 

            *   *   *

Пошел мужик на рынок покупать жене лифчик.

- Какой у твоей бабы грудь? - интересуется продавец-грузин. - Как большой сочный дыня, да?

- Да нет...

- Тогда как спелый персик, да?

- Да нет...

Грузин, разочарованно:

- Что, такой совсем-совсем маленький, как куриный яйцо?

- Да, да! Только жареное!

 

            *   *   *

Женский тост: "За чистоту отношений!" Мужской: "За частоту!"

 

            *   *   *

Мужик - корешу:

- Иду, вижу: телка классная! Я ей: "Девушка, давай познакомимся!" А она мне: "А я на улице не знакомлюсь!"

- Ну и что?

- Да пришлось в подъезде трахнуть...

 

            *   *   *

- Она мне говорит: "Поцелуй меня". А я ей: "Да я лучше "Ментос" пососу". Свежее решение!

 

            *   *   *

Обаятельная девушка (100-60-110) сделает все, чтобы скрасить вечерний досуг пожилого джентльмена: измерение давления, клизмы, внутримышечные инъекции, вызов врача на дом...

 

            *   *   *

В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.

- О, Павел Петрович! Как хорошо! Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По-моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Почему, Павел Петрович?

- Потому что я не Павел Петрович...

 

            *   *   *

Вернулся мужик из командировки. Жены дома нет, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!

- Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...

 

            *   *   *

О чем можно говорить с мужчиной после секса? Все равно о чем: он уже храпит...

 

            *   *   *

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

 

            *   *   *

Кабинет отоларинголога. Молодая пациентка делает врачу минет. Закончив, она судорожно глотает и озабоченно спрашивает:

- Ну что, доктор?

Врач, задумчиво:

- Да, милочка, вы правы, ни к черту у вас гланды...

 

            *   *   *

В автобусе:

- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте!

 

            *   *   *

Сидит Джеймс Бонд у стойки бара и время от времени многозначительно посматривает на часы.

- Сэр, вы куда-то торопитесь? - спрашивает его сногсшибательная блондинка.

- Нет, мисс, просто это наша новая разработка. При помощи этих часов я могу телепатически с вами общаться.

- И что же они вам сообщают?

- На вас нет нижнего белья.

- Вот и неправда!

- Надо же... Спешат на целый час!

 

            *   *   *

Разговорились два одессита:

- Таки скажите, Изя, ваша Рива закрывает глаза во время секса?

- Таки да, Додик! Не может видеть, що мне хорошо!

 

            *   *   *

На днях столичная милиция провела рейд по ночным притонам Москвы. Ох и славно погуляли!!

 

            *   *   *

Муж с женой пришли в кино. Лишь только гаснет свет, парень с соседнего кресла запускает руку жене под подол. Соседка сзади не выдерживает этого зрелища:

- Обратите внимание, вашу супругу...

Муж:

- Да знаю я! Как в кино придем - всегда одно и то же. А если дома оставишь - ее вообще трахают!

 

            *   *   *

Ева собралась в гости:

- Адам, какой листок мне лучше надеть - фиговый или виноградный?

- От кактуса: вдруг нахалы будут...

 

            *   *   *

Гуляют по лесу Волк и Красная Шапочка. А куда им еще деваться? Бабушка кровать заняла...

 

            *   *   *

Мужик с маленькой дочкой идут мимо завода.

- Папа, смотри, как интересно: из трубы розовый дым идет! - кричит девочка. - Папа, а почему розовый?

- А черт его знает! Лесбиянок, наверно, жгут...

 

            *   *   *

Возвращается женщина домой от гинеколога и объявляет мужу:

- Мне прописали секс 20 раз в месяц.

- Ладно. Не забудь, что два раза - мои.

 

            *   *   *

Что такое "безопасный секс"? Это когда муж партнерши уезжает в дальнюю командировку.

 

            *   *   *

Пресс-конференция Билла Клинтона. Вопрос из зала:

- Мистер президент, что вас не устраивает в миссис Оллбрайт?

- Орально устарела!

 

            *   *   *

Рыбак рассказывает другому:

- Иду это я вчера по берегу, а навстречу мне - баба голая! Ну я первым делом удочки закинул...

- Ты что, дурак?! А как же баба?

- Ты не перебивай, ты слушай! Удочки я в кусты закинул...

 

            *   *   *

Новости культуры: кинопроба молодых актрис, устроенная на днях "Мосфильмом", провалилась. На участницах негде было пробы ставить.

 

            *   *   *

Вовочка с Леночкой занялись любовью.

- Ты бы хоть руки из карманов вынул! - упрекает Леночка.

- Ага! В прошлый раз со Светкой вынул - так она все фантики от жвачки вытащила!

 

            *   *   *

Что общего между презервативами и нынешним кабинетом министров? И те, и другие препятствуют росту населения.

 

            *   *   *

Поручик Ржевский лезет под подол полковничьей жене.

- Что вы себе позволяете, поручик?! Я замужем!

- Ничего-с, мадам, я не ревнив-с...

 

            *   *   *

Что такое "сама невинность"? Работница фабрики презервативов, которая думает, что выпускает спальные мешки для тараканов.

 

            *   *   *

- Встанешь с бодуна, а башка - как Царь-Колокол. И с Царь-Пушкой тоже что-то не в порядке...

 

            *   *   *

Идет мужик по парку и видит: на скамейке развалилась голая телка. Подошел, попользовался и благодарит:

- Спасибо большое!

- Носи на здоровье!

 

            *   *   *

Объявление в газете: "Симпатичная молодая пара ищет юношу или девушку для приятного времяпрепровождения. Сообразим на троих!"

 

            *   *   *

Страничка из дневника: "Встал с бодуна. Руки трясутся. Стал расстегивать пижаму - пуговицы отлетели. Хотел попить - разбил стакан. Боюсь идти в туалет..."

 

            *   *   *

Мама возвращается с работы. В дверях ее встречает сын:

- Я уроки сделал!

- Молодец.

- И посуду помыл!

- Молодец.

- И Мурка у нас беременна!

- Молодец.

 

            *   *   *

Операционная. На столе - пациент под наркозом. Высоко поднимая руки в стерильных перчатках, входит хирург:

- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

 

            *   *   *

На кинофестивале показывают американский фильм. На экране встретились двое. Первый:

- How do you do?

Переводчик:

- Как вы это делаете?

Второй:

- It's all right!

Переводчик:

- Да все правой!

 

            *   *   *

- А откуда слонята берутся? - интересуется мальчик у папы. - Только не ври мне про аиста, он слоненка не поднимет!

 

            *   *   *

Что нужно делать, чтобы родилась двойня? Обернуть член в копировальную бумагу.

 

            *   *   *

Шарашатся по улице два бухарика. Один спрашивает:

- Слышь, а голубых в милицию берут?

- Да ты че?! Конечно, нет!

- А че тогда менты к нам каждый вечер пристают?

 

            *   *   *

Амаяк Акопян каждые пять минут достает из шляпы кролика и уверяет, что творит чудеса. На самом деле чудеса творят два кролика, которые сидят в шляпе...

 

            *   *   *

- Я так хочу походить на Борю Моисеева! - сообщает парню подружка.

- Ни хрена у тебя не выйдет: слишком на мужика смахиваешь.

 

            *   *   *

В два часа ночи в квартире ветеринара раздается телефонный звонок:

- Доктор, у нас на крыше кот кошку трахает и так орет, что я уснуть не могу. Что посоветуете?

- Пригласите кота к телефону.

- И он прекратит трахаться?

- Ну я же прекратил...

 

            *   *   *

Приходит к врачу офигенная блондинка:

- Доктор, у меня что-то с памятью: постоянно все забываю.

Врач:

- Да, это серьезно. Ну ничего: раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

 

            *   *   *

Вовочка:

- Пап, я к Леночке пошел! Будем играть в русских и чеченцев!

Папа:

- Ладно. Главное - в Билла с Моникой не играйте!

 

            *   *   *

- Поручик, вы так хорошо знаете женщин, - говорит корнет Ржевскому. - Вот как на ваш взгляд, эта дама берет в рот?

- Берет-с, корнет!

- А та?

- И та тоже.

- Как вы это определяете?

- Рот есть - значит берут-с!

 

            *   *   *

Поймали насильники в подъезде школьницу.

- Дяденьки, вы что делать собираетесь? - испуганно спрашивает та.

- Трахать тебя будем!

- А куда?

- А куда еще никто не трахал!

- Это как, под ногти, что ли?

 

            *   *   *

По телевизору идет "Дежурная часть":

- Вчера на проспекте Ленина были задержаны двое: сержант милиции Петров, подозреваемый в изнасиловании гражданки Ивановой и гражданка Иванова, подозреваемая в оказании сопротивления сотруднику милиции.

 

            *   *   *

Пара в постели. Он:

- Милая, давай попробуем позицию "68"!

- А это как?

- Ну, ты делаешь, а я тебе один раз буду должен...

 

            *   *   *

Интервью с Борисом Моисеевым:

- Скажите, вам нравится Путин?

- Не знаю... Впрочем, почему бы и нет?

 

            *   *   *

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

 

            *   *   *

Бал-маскарад. В зал входит голая дама в черных туфлях и черных перчатках.

- Простите, - спрашивают у нее, - что-то мы не поймем, вы кем нарядились?

- Что ж тут непонятного: пятерка пик!

 

            *   *   *

Встретились два одессита:

- Жора, скажите, вы таки изменяете жене?

- Боже ж мой, а кому ж еще?

 

            *   *   *

Ватсон, проснувшись с бодуна, спрашивает у Холмса:

- Холмс, как по-вашему, что мы вчера делали с сэром Генри?

- Напились вдрызг и трахали собаку Баскервилей.

- Фантастика! Холмс, откуда вы это знаете?

- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?!

 

            *   *   *

Идет бракоразводный процесс.

- Истица, назовите причину расторжения брака с ответчиком, - просит судья.

- Он меня не удовлетворяет.

Женская половина зала:

- Ну да! Он - да не удовлетворяет?!

Мужская половина:

- Ага! Ее удовлетворишь!

 

            *   *   *

Что такое секс по телефону? Это когда телефон так хреново работает, что хочется по нему трахнуть.

 

            *   *   *

Приходит мужик в аптеку:

- Презервативы есть?

- А какой вам размер?

- А черт его знает!

- Вот вам доска с дырками, пройдите в подсобку и измерьте.

Несколько минут спустя мужик выходит из подсобки:

- Я передумал! На фиг мне эти презервативы! Почем у вас доска?

 

            *   *   *

Гинеколог - пациентке:

- Все у вас в порядке, но только не пойму, почему у вас спираль на шее...

- А-а! Это врожденное!

 

            *   *   *

- Под каким знаком был зачат ваш ребенок?

- Под знаком "Проезд запрещен".

 

            *   *   *

Эротический роман: "Имение Пушкина в Михайловском".

 

            *   *   *

Боцман посылает юнгу в аптеку:

- Сынок, возьми побольше таблеток от тошноты и презервативов: в море-то на год идем.

Юнга приходит в аптеку и требует ящик того и другого. Фармацевт недоумевает:

- Молодой человек, зачем с ней вообще спать, если вас от нее так тошнит?

 

            *   *   *

Приходит мент в дежурную часть в чем мать родила.

- Ты чего это? - интересуются коллеги.

- Да пошел я на дискотеку: отдохну, думаю, расслаблюсь... А там командуют: "Женщины раздеваются!" Потом опять командуют: "Теперь мужчины раздеваются!" Потом опять: "А сейчас мужчины приступают к исполнению своих обязанностей!" Ну вот, я и пришел...

 

            *   *   *

- Слушай, я что-то рекламу фирмы "Ревлон" не пойму: "Помада остается на губах, а не на нем". Это на ком же?

 

            *   *   *

Муж, возвратившись из больницы, заявляет жене:

- Мне там сказали, что больше детей иметь не смогу.

- Слава Богу, педофил проклятый!

 

            *   *   *

Суд. Слушается дело об изнасиловании. Показания дает потерпевшая:

- Все было так: мы пришли к нему, выпили, послушали музыку. Потом он меня раздел и стал насиловать.

Судья:

- Как именно?

- Обыкновенно: он снизу, я сверху...

 

            *   *   *

Приходит мужик в юридическую консультацию:

- Вот если я голым по улице пройдусь, что будет?

- Это будет расценено как мелкое хулиганство.

- А если хулиганство будет не мелкое?

 

            *   *   *

Прапорщик, вернувшись домой, раздевается на глазах жены.

- У тебя на трусах помада! - восклицает та.

- Да... На губе сидел, понимаешь...

 

            *   *   *

Идет бабка по двору и видит: пара в кустах занимается оральным сексом.

- Это чего же он, гад, делает, а? Слава Богу, в рот попал... А если бы в глаз?!

 

            *   *   *

Сидит на скамейке возле ПТУ отвязанного вида телка с сигаретой в зубах. Подходит мужик:

- Девушка, вы из училища?

- Да! Еще какая!

 

            *   *   *

Были проведены медицинские исследования на тему, как "Виагра" влияет на представителей различных профессий. Результаты показали, что у всех наблюдается повышение потенции. Исключением оказались работники ГИБДД. На их потенцию препарат не влиял. Почему-то они только прибавляли в росте...

 

            *   *   *

Пациент - сексологу:

- Доктор, по-моему я гей.

- Вы кто по профессии: артист, политик, бизнесмен?

- Да нет, токарь я, на заводе работаю.

- Какой же ты после этого гей? Самый обыкновенный педрила!

 

            *   *   *

Студент-математик уснул с мыслями о сексуальной проблеме. Утром он проснулся с решением в руке.

 

            *   *   *

Пациентка - врачу:

- Доктор, по-моему, у меня склероз.

- В чем это выражается?

- Помню, зачем ложусь в постель, но не помню, за сколько...

 

            *   *   *

Зачем вы, девушки, плохих танцоров любите?

 

            *   *   *

На скамейке в парке воркуют двое голубых. Мимо идет проститутка:

- Ну что, мальчики, по сотне баксов - и отдохнем!

- Отстань, чудище двужопое!

 

            *   *   *

Звонок в дверь. Открывает хозяйка квартиры. На пороге - девушка.

- Простите, Сережа дома?

- Муж на работе. А что ему передать?

- Да вот, хотела платочек вернуть. Он меня на машине подвозил и одолжил.

- Вы что, были простужены?

- Нет, просто я потом немного поплакала.

 

            *   *   *

Выпивают прапорщик с капитаном. Разговор, естественно, о бабах.

- А я вот свою в противогазе трахаю, - заявляет прапорщик.

- Это зачем же?

- Во-первых, чтоб рожу не видеть. А во-вторых, шланг пережмешь - хоть немного шевелиться начинает!

 

            *   *   *

Что делает мужчину стариком? Сознание того, что спишь со старухой.

 

            *   *   *

Выехали три богатыря в чисто поле. Вдруг откуда ни возьмись - красна девица в чем мать родила. Илья Муромец и говорит:

- Поезжайте, мужики, я вас потом догоню.

Тронулись в путь Алеша Попович с Добрыней Никитичем. А навстречу им - красна девица, вдвое краше прежней. И опять в чем мать родила. Тут Добрыня не выдержал:

- Поезжай, Алеша, один, я тебя потом догоню.

Едет Алеша Попович, а ему навстречу - еще одна, краше прежних двух. Задумался Алеша: а вдруг дальше еще лучше будет? Тут и говорит ему конь человечьим голосом:

- Слышь, Леха, ты давай пешком! Я тебя потом догоню...

 

            *   *   *

Идет заседание Госдумы.

- Нам надо решить вопрос о заработной плате членов правительства, - объявляет выступающий.

Один депутат толкает в бок другого:

- Братан, приколись: он "членов" сказал! Типа клево!

 

            *   *   *

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она, конечно, отпустить просит и сулит каждому по желанию. Первым загадал медведь:

- Хочу, чтобы все медведи на свете стали медведицами!

Настала очередь зайца:

- А я хочу, чтобы медведь стал голубым!

 

            *   *   *

Вовочка, вернувшись из школы, объявляет родителям:

- Я на нашей Марьиванне женюсь!

- Ладно. А жить вы где собираетесь?

- Пока в классе на столе, а там посмотрим!

 

            *   *   *

- Милый, давай займемся любовью во время чистки картошки. Хочешь? - нежно шепчет жена мужу.

- Ну что ты, конечно хочу!

- Но чистить будешь ты...

 

            *   *   *

Бывают ли у голубых критические дни? Разумеется, бывают. С медицинской точки зрения, это называется расстройством желудка.

 

            *   *   *

Голосует на дороге монахиня. Останавливается навороченный "крайслер" и из окошка высовывается офигенная телка:

- Садись, поехали!

Едут. Монахиня интересуется:

- А откуда у вас такая машина?

- Муж подарил.

- Ой, какое кольцо у вас красивое!

- А это любовник подарил, когда на Канарах отдыхали.

Ночь. Монахиня засыпает у себя в келье. Слышится стук в дверь. Она отворачивается к стенке и бормочет:

- Да пошли вы на хер, отец Герасим, со своими леденцами...

 

            *   *   *

Стоят на углу две проститутки.

- Слышь, а че это Верки давно не видать? - спрашивает одна.

- Померла.

- Да ты что?!

- Ну да, от триппера.

- Ты че гонишь, от триппера не помирают!

- Еще как помирают, если крышу заразят...

 

            *   *   *

Идет мужик по рынку. Подваливает к нему челнок:

- Земляк, купи "Виагру"! Таблетка - стольник.

- Да не стоит она таких денег!

- Ты че, земляк?! В Америке она десять баксов стоит, а я тебе за сто рублей отдаю!

- Да ты не понял: таблетка-то стоит. Жена не стоит!

 

            *   *   *

Заходит в камеру новичок.

- Значит, на этой хате закон такой: в жопу раз или пикой в глаз, - объясняют ему.

- А вы-то пацаны конкретные, с понятием? - спрашивает новичок.

- Какой базар?! Само собой!

- А что это среди вас одноглазых нет?

 

            *   *   *

Вовочка перелистывает книгу. Входит папа:

- Что читаешь, сынок?

- Да вот, Марьиванна велела... "Лесбиянки" называется.

- Да ты что?! А ну-ка дай, я гляну! Тьфу, черт! Бианки... "Лес"...

 

            *   *   *

Гимн советских онанистов: "Наши руки не для скуки". Гимн российских онанистов: "Ты знаешь, все в твоих руках..."

 

            *   *   *

Встречаются два одессита:

- Сема, щоб вы так знали, я уронил таблетку "Виагры" в унитаз.

- И що с того?

- Боже ж мой, крышка не закрывается вторую неделю!

 

            *   *   *

Лечу бесплодие методом тыка.

 

            *   *   *

Вечером жена придирчиво разглядывает пиджак мужа в поисках чужих волос. Ничего не найдя, возмущается:

- Ну ты дожил! Уже лысых баб снимаешь, гад!

 

            *   *   *

Грузин интересуется у своей невесты:

- Скажи, Кетеван, у тебя мужчины раньше были, а?

- Вах, батоно, никого не было, сыном клянусь!

 

            *   *   *

Учитель объявляет:

- Завтра пишем контрольную. Единственная уважительная причина для неявки - серьезная болезнь.

Голос из класса:

- А как насчет полного сексуального истощения?

- Срочно учись писать левой рукой!

 

            *   *   *

- Дорогая, хочешь совершить прогулку с сексуальным уклоном?

- Конечно хочу!

- Пошла на хер!

 

            *   *   *

Экзамен в сельхозинституте.

- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

- Ну, мужик, ты круто попал!

 

            *   *   *

Пациент - психиатру:

- Доктор, я работаю на консервном заводе, и мне все время хочется сунуть член в овощерезку.

- Да, серьезный случай... Вы возьмите отпуск, отвлекитесь, а через месяц приходите на прием.

Месяц спустя:

- Доктор, а я все-таки сунул!

- Ну и что?!

- Уволили меня.

- Это понятно. А другие последствия были?

- Нинку-овощерезку тоже уволили.

 

            *   *   *

В офисе раздается телефонный звонок.

- Алло, можно Ивана Петровича.

- Иван Петрович вышел, - отвечает секретарша. - Ой, вошел... ой, опять вышел...

 

            *   *   *

Каково действие "Виагры" на женщин? Еще больше головной боли.

 

            *   *   *

Мальчик заигрался в песочнице. Из окна раздается голос:

- Вася, домой!

- Иду, мама!

- Это не мама, это папа!

- Мама, папа... Вас, голубых, хрен поймешь!

 

            *   *   *

Жена:

- Все! Разводимся!

Муж:

- А я двумя рогами за!

 

            *   *   *

- Что это вы все в щеку да в щеку? Будто меня и поцеловать больше некуда!

 

            *   *   *

Директор школы приводит в класс телку:

- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, она вам понравится.

Вовочка:

- Ништяк фигурка!

Директор, гордо:

- Сам выбирал!

 

            *   *   *

Беседуют два кореша:

- Ты как думаешь, все бабы мужьям изменяют?

- Скажешь тоже - все! Только замужние...

 

            *   *   *

Идут муж с женой по улице. Из подворотни выскакивыет эксгибиционист и снимает штаны. Потрясенная женщина не может отвести от него глаз. Муж:

- Что уставилась, дура? После выборов еще насмотришься!

 

            *   *   *

У кассы кинотеатра:

- Какой фильм у вас в 21.30?

- Очень крутая эротика.

- Тогда мне одно место сзади в углу.

 

            *   *   *

Возвращается мужик домой раньше времени и застает жену в постели с любовником. Жена:

- Ну давай, докажи, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- Как, и ему тоже?

 

            *   *   *

Информация в газете: "Сегодня в семье жителей нашего города Сидоровых родился чернокожий ребенок. На семейных торжествах, устроенных по этому поводу до утра звучали имена Мартина Лютера Кинга, Нельсона Манделы и других борцов за права негритянского народа. Не менее часто упоминались их матери".

 

            *   *   *

Потерпел самолет крушение над тундрой. Чудом уцелевшая стюардесса наткнулась на двух чукчей-охотников и просит отвезти ее в ближайший город.

- Мы тебя за это трахнем, однако!

- Ладно, мальчики, только наденьте презервативы, чтоб у меня детей не было.

Через неделю охотники снова встретились.

- Ты, однако, как хочешь, а я резинка сниму. Не могу больше, пускай рожает!

 

            *   *   *

Первое свидание. Он думает: "Интересно, какой я у нее?" Она думает: "Интересно, какой он у него?"

 

            *   *   *

Жил да был в одном селе алконавт. Рассказали ему соседи: есть, мол, на соседней МТС кузнец - здорово от пьянства кодирует. Отправился мужик на МТС. Вышел из кузни здоровенный амбал, поставил бухарика раком и поимел во все щели.

- А когда же кодирование? - спрашивает тот.

- А вот узнаю, что пил - всем расскажу!

 

            *   *   *

Можно ли забеременеть от ватного тампона? Конечно, если эта вата из солдатского матраца.

 

            *   *   *

Попал гинеколог под сокращение штатов и решил стать автослесарем. Устроился в таксопарк, работает, все у него нормально. Однажды вызывает его к себе начальник:

- Слушай, специалист ты хороший, я тобой доволен. Вот только не пойму: как это ты ухитрился кардан через выхлопную трубу заменить?

 

            *   *   *

Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:

- Нет, мужики, раньше, чем через три года я не женюсь!

- Думаешь, к тому времени подрастет?

 

            *   *   *

Вчера мы с женой достигли сексуальной совместимости: у нас у обоих болела голова...

 

            *   *   *

Урок русского языка в армянской школе.

- Дети, сегодня мы будем разбирать предложение "Армяне пошли в баню". Карапетян, что такое "армяне"?

- Подлежащее, учитель!

- Вай, молодец! Туманян, что такое "пошли"?

- Сказуемое, учитель!

- Вай, молодец! Хачатурян, что такое "в баню"?

- "В баню", учитель, - несомненно предлог!

 

            *   *   *

Хорошо дальнобойщику - на автостанции его ждет девушка. Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. И только девушке плохо: то на автостанцию, то в порт, то на аэродром...

 

            *   *   *

Суббота. Муж ласково шепчет жене:

- Я тебя хочу...

- У меня голова болит.

Воскресенье.

- Я тебя хочу...

- Ты что, не видишь? У меня стирка!

Понедельник.

- Я тебя хочу...

- Ну ты прямо маньяк какой-то! Третий день подряд все хочешь и хочешь!

 

            *   *   *

Россия: "Я люблю тебя". Украина: "Я тебе кохаю". Англия: "I love you". Франция: "Je vous aime". Техас, Оклахома, Канзас, Алабама и т.д.: "Oh, shit! Какие сиськи!"

 

            *   *   *

Вернулся мужик из командировки и слышит из спальни голос жены:

- Ой, мамочки, какой огромный! Ведь не влезет...

Вбежал мужик в спальню и видит: какой-то жлоб взгромоздился на его жену. Схватил табуретку - тресь жлоба по заднице! Тот, удовлетворенно:

- Ну вот! А ты говорила - не влезет!

 

            *   *   *

Какими словами приветствует своего отца ребенок, зачатый в пробирке? "Привет, онанист!"

 

            *   *   *

Гольф-клуб. Инструктор дает советы начинающей:

- Вы неправильно держите клюшку. Захват должен быть мягким, но уверенным. Вот представьте, что вы держите член любимого мужчины. Так, хорошо... А теперь выньте клюшку изо рта и продолжим.

 

            *   *   *

Моника Левински говаривала:

- Если это Ельцин, Коль или Ширак, то меня нет. А если Клинтон - я возьму...

 

            *   *   *

Приходит пациентка к психиатру:

- Доктор, у меня проблемы. Никому не могу отказать, а потом чувствую себя последней шлюхой.

- Ничего, полечим вас гипнозом, научитесь отказывать.

- Это еще зачем? Сделайте, чтобы я шлюхой себя не чувствовала!

 

            *   *   *

- Я тебе покажу, как мою дочь трахать!

- Я что, сам не умею?

 

            *   *   *

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается тачка. Одна говорит водителю:

- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.

- А ты не поедешь?

- Да нет, я, пожалуй, останусь...

 

            *   *   *

Чайковский, Элтон Джон, Фредди Меркюри, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... И после этого вы еще хотите отдать сына в музыкальную школу?!

 

            *   *   *

Вампирша-лесбиянка - подруге:

- Через месяц встретимся!

 

            *   *   *

- Я очень одинок. Меня никто не любит, только старики, женщины и дети...

 

            *   *   *

Врач - больному:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Начните с плохой.

- У вас рак, и нет никаких шансов на выздоровление.

- Тогда какая же хорошая?

- Видите вон ту медсестру? Сиськи классные, правда? Я ее вчера трахнул!

 

            *   *   *

Первоклассница спрашивает у мамы:

- А у меня могут быть дети?

- Нет, конечно.

- Ты уверена?

- Уверена.

- Пацаны, все в порядке! Играем дальше!

 

            *   *   *

Жена - мужу:

- Ну работал ты всю жизнь, работал... А что имеешь? Только меня, да и то все реже...

 

            *   *   *

Идет по улице мужик с расстегнутой мотней.

- Гражданин, застегнулись бы! - кричат ему. - А то конец торчит!

- Торчит? Ну что вы мне льстите?! Просто висит...

 

            *   *   *

Телефонный звонок:

- Алло, Нину можно?

- А кто говорит?

- Да все говорят...

 

            *   *   *

- Сара, таки давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, що у нас секс.

- Изя, постучи ложкой по тарелке, пусть они думают, що у тебя таки ужин!

 

            *   *   *

- Дети, кто из вас спасал жизнь человеку? - интересуется Марьиванна.

Вовочка:

- Я! Я у сестры постинор спрятал!

 

            *   *   *

Мединститут. Лекция по психиатрии.

- Секс - лучшее средство от женской истерики, - объявляет препод.

Голос с задней парты:

- А как ее до истерики довести?

 

            *   *   *

Мама возвращается с работы. В дверях ее встречает сын:

- Я уроки сделал!

- Молодец.

- И посуду помыл!

- Молодец.

- И Мурка у нас беременна!

- Молодец.

 

            *   *   *

Операционная. На столе - пациент под наркозом. Высоко поднимая руки в стерильных перчатках, входит хирург:

- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

 

            *   *   *

На кинофестивале показывают американский фильм. На экране встретились двое. Первый:

- How do you do?

Переводчик:

- Как вы это делаете?

Второй:

- It's all right!

Переводчик:

- Да все правой!

 

            *   *   *

- А откуда слонята берутся? - интересуется мальчик у папы. - Только не ври мне про аиста, он слоненка не поднимет!

 

            *   *   *

Что нужно делать, чтобы родилась двойня? Обернуть член в копировальную бумагу.

 

            *   *   *

Шарашатся по улице два бухарика. Один спрашивает:

- Слышь, а голубых в милицию берут?

- Да ты че?! Конечно, нет!

- А че тогда менты к нам каждый вечер пристают?

 

            *   *   *

- Э, Валико-джан, слушай, ты зачем такой черный? - интересуется Рубик у Мимино.

- Понимаешь, моя мама в юности негра увидела, испугалась и убежала.

- Умный вещь скажу, только не обижайся: по-моему, негр твою маму догнал...

 

            *   *   *

- Ах, где мои былые критические дни?!

 

            *   *   *

Пациент - сексологу:

- Доктор, я очень быстро кончаю. Прямо сразу, никаких предварительных ласк.

- Может, вам сменить партнершу?

- Доктор, я же онанист!

 

            *   *   *

В чем сходство женщин с Интернетом? Потратишь уйму времени, пока найдешь что-то стоящее...

 

            *   *   *

Пара в постели.

- Ты почему глаза все время закрываешь? - интересуется она.

- Понимаешь, обещал жене на чужих баб не смотреть...

 

            *   *   *

Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:

- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?

- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

 

            *   *   *

Приходит мужик на работу с серьгой в ухе.

- Ты с каких пор ее носишь? - интересуется напарник.

- Да с тех самых, как жена ее в постели нашла...

 

            *   *   *

Склевал попугай хозяйскую "Виагру". Поимел всю живность во дворе, а ему все мало. Тогда мужик посадил его в холодильник: пусть, дескать, остынет. Через час открывает дверцу - а попугай весь мокрый, взъерошенный...

- Попка, ты как вспотеть ухитрился?

- А ты думал, легко мороженой курице ноги раздвигать?

 

            *   *   *

Русский турист в парижском ресторане заказывает устриц. Официант приносит ему раковины.

- И как это едят?

- Просто высасывают, мсье.

Мужик активно принимается за дело. Сосет, сосет, а толку никакого. Решил посмотреть, что там такое. Раскрыл раковину. Оттуда высовывается недовольный моллюск:

- Что уставился? Соси дальше!

 

            *   *   *

- Папа, а откуда я взялся? - интересуется маленький мальчик.

Отец - жене:

- Слыхала, Зинка? Пацан - и тот интересуется!

 

            *   *   *

Разговорились за жизнь две подруги.

- Что за ужас! - жалуется одна. - Возвращаюсь домой, а муж в постели с любовницей!

- Фигня это, а не ужас! Вот я возвращаюсь домой, а муж в постели с моим любовником...

 

            *   *   *

- Петя, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - спрашивает дед у внука.

Внук, закрывая "Плейбой":

- Взрослым, дедушка. Просто взрослым...

 

            *   *   *

Первая брачная ночь. Из комнаты молодоженов доносится крик дочери:

- Ма-а-ма!

- Ой, я пойду гляну, - говорит мать.

- Спи, старая, - тормозит ее отец. - Сами разберутся.

- Ма-а-а-ма-а!!

Мать не выдерживает и вскакивает с постели:

- Что, доченька?!

- Хорошо-то как, мама!

 

            *   *   *

На приеме у венеролога сидит средних лет мадам.

- Вынужден вас огорчить: у вашей дочери сифилис, - сообщает врач.

- Быть не может! Девочка могла заразиться только в общественном туалете!

- Все возможно... Только неудобно там...

 

            *   *   *

Четыре стадии в жизни женщины: памперс, сникерс, тампакс, климакс.

 

            *   *   *

Объявление в газете: "Два симпатичных и сексуальных молодых человека познакомятся с красивыми девушками для интимных встреч не их территории. Одно условие: девчонки, не беспокоить!"

 

            *   *   *

В каюту капитана врывается взъерошенная и разъяренная буфетчица:

- Мать твою! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!

- Ну и что?

- Ну я-то, дура, дала себя к мачте привязать!

 

            *   *   *

Мальчик вернулся со двора весь в слезах:

- Мама, меня пацаны козлом дразнят!

Мать:

- Правильно, весь в папу!

Отец:

- Ну, слава Богу, - не в меня!

 

            *   *   *

Может ли мужик за ночь поиметь сотню баб? Может, если это полярная ночь.

 

            *   *   *

У настоятельницы женского монастыря случился инсульт. Прибывшая бригада "скорой помощи" расспрашивает монахинь:

- Как это произошло?

- Да понимаете, зашла матушка в туалет, а на унитазе крышка поднята...

 

            *   *   *

Из кабинета врача выходит офигенная телка с недовольной гримасой на лице:

- Вот сволочь! Я такое белье купила, а он, чмо, только попросил язык показать!

 

            *   *   *

Приходит Абрам в синагогу.

- Ребе, я таки нарушил супружескую верность.

- Таки с кем, Абраша?

- Ребе, що вы себе думаете?! Я пришел исповедаться, а не стучать!

 

            *   *   *

В Латвии вышел перевод детской сказки "Питер Пэн". По-латвийски название книги звучит как "Питерас Пенис".

 

            *   *   *

Супружеская пара ложится в постель. Жена:

- Спокойной ночи!

Муж:

- А супружеский долг?

Жена:

- Так и быть, я тебе прощаю...

 

            *   *   *

Девица - подружке:

- Ну и вечерок, блин, вчера был! Нажралась, как свинья, а Васька меня в соседнюю комнату увел и воспользовался моим положением...

- Что, трахнул?

- Сбежал, гад!

 

            *   *   *

В чем сходство лягушек с влюбленными? И те, и другие думают: "Не дай Бог, аист прилетит!"

 

            *   *   *

Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:

- Ты, милок, легко помрешь, в постели...

Мужик, радостно:

- Да?! А в чьей?

 

            *   *   *

- Я слышал, ты полгода жила во Франции?

- Да.

- А с языком у тебя как?

- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

 

            *   *   *

Что общего у туроператора и гинеколога? Они работают там, где другие отдыхают!

 

            *   *   *

Пляж. Выходит мужик из моря. Жена ему:

- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

 

            *   *   *

Экзамен по философии. Препод спрашивает у студентки:

- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о "вещи в себе"?

Та, смущенно:

- Hеужели "Тампакс"?

 

            *   *   *

Жена - мужу:

- У тебя сколько баб было?

- Я бы сказал, да ты расстроишься...

- Вот те крест, не буду!

- Hу хорошо... Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

 

            *   *   *

Приехал мужик из командировки. Сунулся в шкаф - никого. Заглянул под кровать - никого. Сел и тяжко вздыхает:

- Ну вот! Даже выпить не с кем!

 

            *   *   *

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:

- Луиза, а как же наш вечерний минет?

- Ах, дорогой, у меня так болит голова... Кончай в стакан, я потом выпью...

 

            *   *   *

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

 

            *   *   *

Разговаривают два прeзерватива:

- Говорят, нас хотят использовать...

- Ничего! Прорвемся!

 

            *   *   *

Первая брачная ночь.

- Милая, - сознается молодожен, - я хочy быть честным: ты y меня не пеpвая....

- Я тоже хочy быть честной: я тебе не веpю!

 

            *   *   *

Класс пишет сочинение. Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Марьиванна, а как пишется слово "забеременела"?

- Вовочка, я тебе уже говорила: не пиши про лето, пиши по Пушкину...

 

            *   *   *

В секс-шоп приходит покупатель:

- Вы мне вчеpа пpодали надувную женщину...

- А в чем пpоблемы?

- Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!

- Дайте взглянуть... Ха! Еще б он не тоpчал - ты ж ее наизнанку вывеpнул!

 

            *   *   *

- Дорогой! Кажется, я беременна!

- Да-а... Тебе бы провериться...

- Я так рада!

- Да... И у психиатра тоже...

 

            *   *   *

Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:

- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!

- Зачем???

- Я Аpлекина полюбил...

 

            *   *   *

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

 

            *   *   *

Приходит пациентка к сексологу

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит!

- Так это же нормально. А что вас не устраивает?

- Я от этих криков просыпаюсь...

 

            *   *   *

Клинтон и Моника Левински занимаются любовью в Овальном кабинете. В дверь вваливается федеральный прокурор Кеннет Стар с толпой сенаторов:

- Джентльмены, что за безобразия творятся в Белом доме! Президент до того обнаглел, что даже на нас не обращает внимания!

Клинтон, меланхолично:

- Один хрен - импичмент...

 

            *   *   *

Что общего между сексом и "Формулой-1"? Пит-стоп, смена резины!

 

            *   *   *

Приходит секретарша на ВТЭК.

- Так, говорите, профзаболевание у вас? - интересуется врач.

- Да.

- А диагноз какой?

- Беременность!

 

            *   *   *

Мужик, посмотрев по телевизору сеанс Кашпировского, отправляется в сортир. Вскоре оттуда раздается крик ужаса:

- Рассосался!!

Жена:

- Ну я же всегда говорила: это бородавка.

 

            *   *   *

Мужик - корешу:

- Прикинь, какой у нас в городе кабак класный открылся: напоят и накормят на халяву, домой на тачке отвезут, в постель уложат, бесплатно потрахаешься, а потом еще за все за это сто баксов дадут!

- Да ну, фигня, не верю я...

- Моя жена врать не будет!

 

            *   *   *

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.

- Сверху или снизу?

- Что это вы, прямо так сразу...

 

            *   *   *

Переполненный автобус. Раздается возмущенный женский голос:

- Мужчина, что это вы делаете?

Пауза.

- Нет, мужчина, что вы делаете?

С задней площадки заинтересованно спрашивают:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 

            *   *   *

Жена - мужу:

- Должна признаться: мне нравится другой мужчина.

- Ну и что из того? Мне тоже нравится другой мужчина, но живу-то я с тобой!

 

            *   *   *

Мужик заподозрил жену в измене и допытывается:

- Что между вами было?

- Ничего.

- Так уж и совсем ничего?

- Ничего. Даже рубашки...

 

            *   *   *

Зимний вечер в деревне. Жена вяжет носки. Муж читает вслух "СПИД-инфо":

- "Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм".

Жена:

- А ты проверял?

Мужик, почесав в затылке, надевает валенки и отправляется на двор. Вернувшись в избу, объявляет:

- Слышь, Нюрка! Корова и кобыла - точно нет! А свинья до того визжала - я уж прямо засомневался...

 

            *   *   *

- Марьиванна, а Марьиванна! А я вас сегодня трахну! - заявляет Вовочка.

- Вовочка, ты что?! Я же учитель!!

- Учитель? Ну тогда научите!

 

            *   *   *

Пришел голубой к врачу.

- Сейчас будем определять жизненную емкость легких, - говорит доктор. - Наберите в грудь как можно больше воздуха и скажите "Шестьдесят шесть".

Пациент делает все в точности. Доктор засовывает ему палец в задний проход:

- А сейчас будем определять мышечный тонус. Напрягите мышцы и скажите "Шестьдесят шесть".

- Один... Два... Три... Четыре...

 

            *   *   *

- Марьиванна, а Марьиванна! А я вас сегодня трахну! - заявляет Вовочка.

- Вовочка, ты что?! Я же учитель!!

- Учитель? Ну тогда научите!

 

            *   *   *

Пришел голубой к врачу.

- Сейчас будем определять жизненную емкость легких, - говорит доктор. - Наберите в грудь как можно больше воздуха и скажите "Шестьдесят шесть".

Пациент делает все в точности. Доктор засовывает ему палец в задний проход:

- А сейчас будем определять мышечный тонус. Напрягите мышцы и скажите "Шестьдесят шесть".

- Один... Два... Три... Четыре...

 

            *   *   *

Встретились два члена.

- Как поживаешь? - спрашивает один у другого.

- Ой, хреново, брат! Хозяину все по фигу: день, ночь - вставай и работай! Достал он, бабник сраный!

- А ты бы не вставал.

- Как же, пробовал! Чуть не съели...

 

            *   *   *

О чем можно говорить с мужчиной после секса? Все равно о чем: он уже храпит.

 

            *   *   *

Автоответчик:

- Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. К сожалению, сейчас мы не можем ответить, потому что заняты своим любимым делом. Мы делаем это часто, медленно и с огромным удовольствием. Дима любит вверх-вниз, а Свете больше нравится вперед-назад. Короче, перезвоните, когда мы закончим чистить зубы!

 

            *   *   *

- Алло, это "секс по телефону"?

- Да-а, - отвечает хриплый противный голос на том конце провода.

- А что это голос у тебя такой страшный?

- Да выходной сегодня у меня!

 

            *   *   *

Всем известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами. Любовная позиция N102: мужчина смотрит женщине в ухо.

 

            *   *   *

В купе едут двое: молодая мамаша с ребенком и грузин. Мамаша пытается кормить младенца грудью. Он вертится и капризничает.

- Вот будешь реветь - титю дяде отдам!

- Давай скорее, дорогой, я уже три лишних станции проехал, слушай!

 

            *   *   *

Чем девушка отличается от рыцаря? Рыцарь сражается до последней капли крови, девушка - до первой.

 

            *   *   *

Пришел мужик к врачу и спрашивает:

- У меня жена беременна. Нам как, секс разрешается или нет?

- Разрешается. Первые три месяца - как хотите, вторые три - по-собачьи, а последние три - по-волчьи.

- А по-волчьи, доктор, это как?

- Очень просто: сидишь рядом и воешь!

 

            *   *   *

- Ты когда женишься? - спрашивает парень у кореша.

- 21 июня.

- Это, что ли, самая короткая ночь?

- Ага.

- Трус!

 

            *   *   *

- Алло, это "секс по телефону"?

- Да-а, - отвечает хриплый противный голос на том конце провода.

- А что это голос у тебя такой страшный?

- Да выходной сегодня у меня!

 

            *   *   *

Всем известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами. Любовная позиция N102: мужчина смотрит женщине в ухо.

 

            *   *   *

В купе едут двое: молодая мамаша с ребенком и грузин. Мамаша пытается кормить младенца грудью. Он вертится и капризничает.

- Вот будешь реветь - титю дяде отдам!

- Давай скорее, дорогой, я уже три лишних станции проехал, слушай!

 

            *   *   *

Чем девушка отличается от рыцаря? Рыцарь сражается до последней капли крови, девушка - до первой.

 

            *   *   *

Пришел мужик к врачу и спрашивает:

- У меня жена беременна. Нам как, секс разрешается или нет?

- Разрешается. Первые три месяца - как хотите, вторые три - по-собачьи, а последние три - по-волчьи.

- А по-волчьи, доктор, это как?

- Очень просто: сидишь рядом и воешь!

 

            *   *   *

- Ты когда женишься? - спрашивает парень у кореша.

- 21 июня.

- Это, что ли, самая короткая ночь?

- Ага.

- Трус!

 

            *   *   *

В кабинет стоматолога заглядывает женщина:

- Где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло.

- Да вы же не гинеколог!

- А какая разница? Метром выше, метром ниже...

 

            *   *   *

В парке на скамейке сидят две девицы в вызывающем мини. Мимо идет бабка:

- А в наше-то время мыли, а не проветривали!

 

            *   *   *

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

 

            *   *   *

Барышня - подруге:

- Я вчера с сексуальным маньяком разговаривала.

- А почему ты решила, что он маньяк?

- А он меня все время на хер посылал!

 

            *   *   *

Брачное объявление: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

 

            *   *   *

- Все, я от тебя ухожу! - объявляет мужику подружка. - Мне сказали, что ты педофил!

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

 

            *   *   *

На что похожа семейная жизнь? На легкую атлетику: бег с препятствиями, упражнения с кольцами, упражнения на бревне...

 

            *   *   *

Вернулся муж домой раньше времени, а жена отдыхает в постели с любовником.

- Ну, и кто это?

- А фиг его знает, еще не знакомились!

 

            *   *   *

Служители зоопарка решили приколоться над сторожем:

- Петрович, а ты за 500 рублей гориллу трахнешь?

Тот, подумав:

- Ладно, только деньги с получки отдам...

 

            *   *   *

Психиатр тестирует пациента, показывая ему картинки с кляксами:

- На что это похоже?

- На женскую грудь.

- А это?

- На попку.

- А это?

- А здесь, вроде, трахаются... Доктор, ну вы прямо маньяк какой-то!

 

            *   *   *

Раздается стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, почтальон Пенкин. Покажите-ка мне вашего мальчика...

 

            *   *   *

Эпиграф к "Кама-сутре": "Не ставьте женщину в неловкое положение!"

 

            *   *   *

- Серега из соседней комнаты вчера телку снял, - рассказывает студент однокурснику. - Только ни фига у них не вышло.

- Да ну?!

- Точно! Сам через стенку слышал! Он ей: "А-а-а..." А она ему "О-о-о..." Так ни до чего и не договорились...

 

            *   *   *

- Дед, расскажи про войну, - просит внук.

- Да-а, война... Помню, окружили нашу роту фашистские изверги да и захватили всех в плен. Половину тут же расстреляли, а остальным приказали друг друга в жопу трахнуть...

- Ну а ты как же, дед?

- Расстреляли меня, внучек, в тот же день расстреляли...

 

            *   *   *

Информация в программе "Время": "Вчера ивановские ткачихи провели митинг под лозунгом: "Билл, давай к нам! В суд подавать не будем!"

 

            *   *   *

Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:

- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?

- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

 

            *   *   *

В чем сходство мужчин с Интернетом? Потратишь уйму времени, пока найдешь что-то стоящее...

 

            *   *   *

Пара в постели.

- Ты почему глаза все время закрываешь? - интересуется она.

- Понимаешь, обещал жене на чужих баб не смотреть...

 

            *   *   *

Приходит мужик на работу с серьгой в ухе.

- Ты с каких пор ее носишь? - интересуется напарник.

- Да с тех самых, как жена ее в постели нашла...

 

            *   *   *

Склевал попугай хозяйскую "Виагру". Поимел всю живность во дворе, а ему все мало. Тогда мужик посадил его в холодильник: пусть, дескать, остынет. Через час открывает дверцу - а попугай весь мокрый, взъерошенный...

- Попка, ты как вспотеть ухитрился?

- А ты думал, легко мороженой курице ноги раздвигать?

 

 

            *   *   *

Как-то утром Сергей Львович Пушкин, выходя из спальни жены, объявил:

- До дня рождения Александра Сергеевича осталось девять месяцев!

 

            *   *   *

Бухает мужская компания. Один из присутствующих сидит грустный-грустный.

- Петро, что с тобой? - спрашивают кореша.

- Плохо дело, мужики: жена сифилис подцепила...

Полминуты спустя:

- Мужики, я пошутил! А че это вы все побледнели?

 

            *   *   *

Объявление в фойе физико-математического института: "Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом".

 

            *   *   *

Социологи задали американкам вопрос, желают ли они заняться любовью с президентом США. 85% респонденток ответили: "Как, опять?"

 

            *   *   *

Экзамен в институте.

- Отвечайте на первый вопрос, - говорит профессор студентке.

- Я не знаю...

- Ну тогда на второй.

- Это я тоже не знаю...

- А свободная ночка у вас есть?

Студентка, обрадованно:

- Конечно, есть!

- Ну вот и поучите!

 

            *   *   *

Как сделать счастливым мужчину в постели? Включить телевизор.

 

            *   *   *

Пришел к проститутке дряхлый-дряхлый дед. Та раздевается и говорит:

- А я думала, с сексом в этом возрасте все кончено...

- Ась?

- Я говорю, думала, что с сексом в этом возрасте кончено!

- Что-о?

- Я! Думала! Что! С сексом! В этом! Возрасте! Все! Кончено!

- Кончено, говоришь? Сколько я должен?

 

            *   *   *

Разгневанный отец орет:

- Ну и что, что тебе шестнадцать?! В такой короткой юбке и с таким макияжем никуда не пойдешь! Понял, Вася?!

 

            *   *   *

Кто такие язычники? Фанаты Моники Левински.

 

            *   *   *

За столом в кабинете сексолога сидит здоровенный амбал и читает газету. Входит интеллигентного вида пациент и робко жалуется:

- Не стоит...

Амбал откладывает газету и засучивает рукава:

- Ну и кого, козел, ты тут трахать собирался?

 

            *   *   *

В Конгресс США поступила жалоба от плюшевого медведя, с которым Клинтон спал еще в детстве...

 

            *   *   *

Что такое "редко, но метко"? Супружеский долг.

 

            *   *   *

- А мне сегодня Марьиванна сказала, что яблочко от яблони недалеко падает! - докладывает Вовочка папе.

- Ты что, тоже ее трахнул?

 

            *   *   *

Заходит мужик в бар и говорит:

- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.

- Извини, брат, Танька уже ушла.

 

            *   *   *

Мужик спрашивает у кореша:

- Слышь, у тебя фотки твоей Люськи в голом виде есть?

- Нет.

- А сколько мне за них заплатишь?

 

            *   *   *

Муж с женой разгадывают кроссворд.

- Слушай, что за слово такое: длинный твердый предмет из трех букв, оканчивается на "й"?

- Кий.

- Точно! Давай ластик!

 

            *   *   *

Приходит к сексологу офигенная телка:

- Доктор! Кажется, со мной что-то не в порядке.

- Почему вы так решили?

- Муж входит в Internet в пять раз чаще, чем в меня...

 

            *   *   *

Ремонтирует мужик машину. За ним наблюдают два пенсионера.

- Да-а... - вздыхает один. - Если бы вот так можно было человеку мотор поменять...

- Да по мне замены поршня вполне хватит!

 

            *   *   *

Возвращается мужик домой и видит: рядом с женой - грузин, голый, но в кепке.

- Ну, и кто ты такой?

- Генацвале, баран я, слушай! За этот кепка-невидимка целый штука баксов отдал!

 

            *   *   *

Анекдот для питомцев Илоны Давыдовой: на берегу Темзы под проливным дождем сидят два англичанина с удочками. Один и рад бы закурить, да курево промокло. Вдруг видит: его сосед вытаскивает из презерватива сухонькую сигарету. Джентльмен решил воспользоваться опытом и рванул в аптеку.

- I need a condom!

- For woman or for man?

- For "Camel"!

- Oh! Sex giant!

 

            *   *   *

Молодая жена пристает к своему пожилому мужу.

- Пойми ты, - объясняет он, - в моем возрасте встать может только сердце...

 

            *   *   *

Изловил Иван-царевич в синем море-окияне щуку, обернулась она красной девицей и просит:

- Не ешь меня, добрый молодец, я тебе пригожусь!

И тут же пригодилась...

 

            *   *   *

На приеме у врача:

- Мне уже 80, а я все еще по бабам хожу...

- Так это же здорово!

- Здорово. Только зачем - не помню...

 

            *   *   *

Мединститут. Двоечник сдает гинекологию.

- Объясните принцип действия внутриматочной спирали, - просит профессор.

- Н-ну... Это... Ну вот спираль - она ж круглая, да? Вот сперматозоид по кругу ползает, ползает... Голова закружится - какое тут, к чертовой матери, оплодотворение?!

 

            *   *   *

Взобрался альпинист на Джомолунгму. Видит: стоит на вершине горы буддийский храм. Зашел туда, а центре храма - здоровенный нефритовый елдак. Удивился, отыскал настоятеля и спрашивает:

- Махатма, объясните, что все это значит?

- А тебя когда-нибудь на хер посылали? - интересуется настоятель.

- Конечно.

- Ну вот, считай, что ты пришел...

 

            *   *   *

Что такое "оскорблять"? Женщина легкого поведения, которой присудили "Оскар".

 

            *   *   *

Играет в песочнице девочка. К ней пристал педофил:

- Девочка, шоколадку хочешь?

- Пошел на фиг, козел!

- А хочешь, на машине покатаю?

- Мужик, да я в "Запорожец" принципиально не сяду!

 

            *   *   *

Новая версия классики: "Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок!"

 

            *   *   *

Пацан рассказывает друзьям:

- Папка у меня злющий! А мамка - ничего, добрая. Если домой поздно приду - папка сразу ремень снимает. Штаны свалятся, а мамка смотрит на него и говорит ласково: "Ничего, сынок, погуляй еще полчасика..."

 

            *   *   *

Приходит к венерологу дряхлый-дряхлый дед и жалуется:

- Неделю назад имел половой акт, а теперь вот с конца вроде капает...

После осмотра врач спрашивает?

- Батя, а партнерша далеко живет?

- Да нет, не очень.

- Тогда беги скорее к ней - ты кончаешь!

 

            *   *   *

Школьница спрашивает:

- Мама, это нормально, когда мальчик в первый же вечер требует ну прямо та-акое?

Мать встает на дыбы:

- Что ж этот гад потребовал?

- Математику за него сделать...

 

            *   *   *

Журналист берет интервью у Наташи Королевой:

- А вы откуда будете?

- Я-то? Из-под Николаева!

 

            *   *   *

На вечере "Кому за ..." дед рекомендуется бабке:

- А вот я - представитель древнейшей профессии!

- ??

- Сплю за деньги.

- ?!!

- Да сторож я...

 

            *   *   *

- Ну что, трахнемся?

- Больно надо!

- Больно, но надо!

 

            *   *   *

Жена - мужу:

- Сможешь из-за любви ко мне неделю голодать?

- Смогу!

Сказано - сделано. Неделю спустя жена подходит к голодному мужу, расстегивая пуговицы на груди: мол, заслужил. Муж кладет ей руку на грудь, нежно гладит и приговаривает:

- Мя-агкая... Как хлебушек...

 

            *   *   *

Объявление на дверях подъезда: "Граждане жильцы! Не бросайте из окон всякий мусор, а то потом дети их находят и надувают".

 

            *   *   *

Есть ли оправдание для супружеских измен? Оправдания нет, но бывает так классно!

 

            *   *   *

- Вы любите женщин?

- Местами!

 

            *   *   *

Париж. Девушка-туристка любуется Вандомской колонной: обходит справа, слева, долго рассматривает. Полчаса спустя к ней подходит старушка:

- Ах, мадемуазель, я вас так понимаю, но все же постарайтесь переключиться на другие мысли...

 

            *   *   *

Мужик жалуется корешу:

- Знаешь, мою Лидку заставить пять минут помолчать можно только половым путем!

 

            *   *   *

Заходит презерватив в отдел кадров.

- Работа есть? Интим не предлагать!

 

            *   *   *

Идет конгресс генетиков. Докладчик объявляет:

- Убежден, что если в течение нескольких поколений мышам отрезать хвосты, в конце концов родятся бесхвостые особи!

Вопрос из зала:

- Коллега, а что вы скажете насчет девственной плевы?

 

            *   *   *

Супружеская пара заходит в аптеку. Жена:

- Пять упаковок презервативов!

Муж (шепотом):

- И снотворное...

 

            *   *   *

Едет в трамвае офигенная телка. В салон вваливается мужик и начинает ее лапать.

- Что вы себе позволяете?!

Мужик оглядывается:

- А что, давка еще не начиналась?

 

            *   *   *

Париж. Девушка-туристка любуется Вандомской колонной: обходит справа, слева, долго рассматривает. Полчаса спустя к ней подходит старушка:

- Ах, мадемуазель, я вас так понимаю, но все же постарайтесь переключиться на другие мысли...

 

            *   *   *

Объявление на дверях подъезда: "Граждане жильцы! Не бросайте из окон всякий мусор, а то потом дети их находят и надувают".

 

            *   *   *

- Вы любите женщин?

- Местами!

 

            *   *   *

Заходит презерватив в отдел кадров.

- Работа есть? Интим не предлагать!

 

            *   *   *

Идет конгресс генетиков. Докладчик объявляет:

- Убежден, что если в течение нескольких поколений мышам отрезать хвосты, в конце концов родятся бесхвостые особи!

Вопрос из зала:

- Коллега, а что вы скажете насчет девственной плевы?

 

            *   *   *

Супружеская пара заходит в аптеку. Жена:

- Пять упаковок презервативов!

Муж (шепотом):

- И снотворное...

 

            *   *   *

Едет в трамвае офигенная телка. В салон вваливается мужик и начинает ее лапать.

- Что вы себе позволяете?!

Мужик оглядывается:

- А что, давка еще не начиналась?

 

            *   *   *

Пенсионер слушает по радио утреннюю гимнастику.

- Положите руки на бедра. Ноги на ширине плеч, - говорит диктор.

- Господи, до чего дожили! И тут порнография...

 

            *   *   *

TV-реклама:

- Я Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Пожалуйста, объясните мне, что такое критические дни?

 

            *   *   *

Жена объявляет мужу:

- Кажется, ты скоро станешь папой!

- Можно кое-что уточнить: "кажется, ты" или "кажется, станешь"?

 

            *   *   *

Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:

- Умираю, вызови "скорую"...

Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:

- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит.

Мужик бросается к шкафу:

- Василий, у тебя совесть есть?! Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь!

 

            *   *   *

- Представляешь, приходит ко мне сын и спрашивает: "Мама, откуда берутся дети?"

- Ну и что? Сейчас они все этим интересуются.

- Да, но мой-то семь лет как женат!

 

            *   *   *

Мужик у аптечного прилавка уставился на упаковку "Виагры":

- Ох, колеса какие интересные! А цена-то, цена! Е...ская сила! Да что ж в них такое есть, а?

Фармацевт:

- Да вот она самая и есть...

 

            *   *   *

На заседание сената США приходит прокурор Кеннет Стар:

- Джентльмены, мы вынуждены будем прекратить дело Клинтона: вчера Моника Левински погибла, захлебнувшись во время следственного эксперимента...

 

            *   *   *

Сидит в кабаке панк: на голове - зеленый "ирокез", в носу - кольцо, морда раскрашена желтым и красным. Из-за соседнего столика на него внимательно смотрит подвыпивший мужик.

- Ты че уставился, старый козел?

- Да я лет двадцать назад по пьянке попугая соседского трахнул. Вот и думаю: не ты ли сынок мой будешь?

 

            *   *   *

Проснулся мужик с бодуна: головка вава, в ротике кака... А тут еще жена, как на грех, пристает. Мужик, естественно, - ноль эмоций.

- Ну Коля, ну что ты, в самом деле? Ну хочешь, я раком стану, а?

- Лучше бы ты стала пивом...

 

            *   *   *

Папа изучает дневник Вовочки:

- А почему по пению кол?

- Понимаешь, пели мы песню "Какой у парня был конец"...

- Ну и что? Хорошая песня, душевная...

- Так все пели, а я еще и показывал!

 

            *   *   *

Московский уголовный розыск задержал группу маньяков-зоофилов. При задержании использовались специально обученные овчарки.

 

            *   *   *

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех венерических болезней".

- Ни хрена, от всех не улетишь!

 

            *   *   *

Приходит мужик на исповедь:

- Батюшка, вот какая история со мной приключилась: согрешил! Открывала, значит, жена холодильник, наклонилась... А мне уж так приспичило - дальше некуда! Ну, задрал я ей подол - и сами понимаете...

- Ну, сыне, коли жена законная, то греха тут нет.

- А что ж нас тогда из магазина выгнали?

 

            *   *   *

- Ночевала я одна в квартире. Слышу - шорох. Зажгла свет и вижу: какой-то мужик, явно вор, но симпати-и-ичный... Ну я ему и говорю: "Молодой человек, чтобы через два часа ноги вашей тут не было!"

 

            *   *   *

Играет в песочнице девочка. Идет мимо мужик:

- Ой, какая у тебя кукла красивая!

- Дурак ты, дяденька. Это не кукла, это выкидыш.

 

            *   *   *

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

 

            *   *   *

Пристала к мужику цыганка:

- Эй, брильянтовый, позолоти ручку, всю правду скажу!

Мужик согласился. Цыганка принимается гадать по ладони:

- Ох, брильянтовый, все вижу: шибко плохо живешь, один-одинешенек...

- Ты это по линиям узнала?

- По мозолям, брильянтовый, по мозолям!

 

            *   *   *

Пара в постели.

- Как тебе моя грудь?

- Мелочь, а приятно!

 

            *   *   *

Сидит ЕБН в своем кабинете. С улицы доносится шум. Вызвал Путина и велел ему узнать, в чем там дело. Путин, вернувшись с улицы, докладывает:

- Митинг проституток, Борис Николаевич!

- А чего, понимашь, хотят?

- Чтоб платили больше.

- А им чего, мало платят?

- Да нет...

- А чего ж, понимашь, митингуют?

- Так б..., Борис Николаевич!

 

            *   *   *

Девушки со стандартами 90-60-90! Не ищите приключений на свои 90!

 

            *   *   *

Родео в Техасе. Ковбои один за другим падают со строптивого бычка. Из толпы зрителей вылазит отчаянный русский турист:

- А ну, ребята, я попробую!

Попробовал - и выиграл.

- Сэр, мы не знали, что в России увлекаются родео, - говорят ему.

- Какое там родео! У жены полгода коклюш был...

 

            *   *   *

Едет бухой мужик в трамвае. Подходит к нему контролерша:

- Гражданин, вы уже пятую остановку едете, а ничего мне не показываете.

Мужик, расстегивая штаны:

- Щас покажу!

 

            *   *   *

Панацея от СПИДа: домосексуализм.

 

            *   *   *

Супружеская пара со стажем ложится в постель. Жена:

- А давай у нас сегодня все будет, как в первую ночь!

- Давай, - отвечает муж. - Только теперь я буду сидеть на краю кровати и плакать: "Не могу, это слишком большое!"

 

            *   *   *

- Гиви-батоно, как научить девушку плавать?

- Э-э, бичо! Кладешь одну руку на грудь, другую - на живот и нежно-нежно поддерживаешь...

- Вах, Гиви-батоно, я про свою сестру говорю, ей всего 10 лет!

- Тьфу! Кинь с моста в воду, пусть выбирается!

 

            *   *   *

Ангелина Вовк ведет передачу "Спокойной ночи, малыши!"

- Так, Степашка здесь, а где же Хрюша?

- Тетя Лина, а Хрюша сегодня не придет, - отвечает Степашка. - У него свинка.

- Бедный! Лежит теперь в постели и скучает...

- Почему скучает-то? Они только вчера познакомились!

 

            *   *   *

Починил сантехник кран в квартире.

- Сколько с меня? - спрашивает хозяйка.

- Сто пятьдесят!

Она сбрасывает халат:

- А если так?

- Сто пятьдесят!

- Ну и черт с тобой, жмот...

Слесарь, получив деньги, отправляется в ближайший бар:

- Пива на все!

- А не много ли будет? - интересуется бармен.

- Не хотел пять минут постоять - пусть всю ночь мокнет!

 

            *   *   *

Объявление на дверях борделя: "Эксклюзивное предложение! Тариф "Молодежный"! Первые 15 секунд - бесплатно!"

 

            *   *   *

Что такое ранет? Минет рано утром.

 

            *   *   *

Нарк трахает свою подружку, не вынимая изо рта тлеющий косяк. Горячий пепел с косяка падает девчонке на живот. Та начинает визжать. Нарк, довольно:

- Да, крошка, я такой!

 

            *   *   *

Агент Скалли:

- Маулдер, по-моему во мне чужой...

- Не беспокойся, дорогая, всего лишь мой!

 

            *   *   *

Какой из щипковых инструментов самый громкий? Женская грудь. Не веришь - ущипни!

 

            *   *   *

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит еще один, раздевается догола и идет купаться.

- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берет...

 

            *   *   *

Встретились два кореша.

- Ты чего, Ванька, по морде получил?

- Нет.

- А чего нос у тебя какой-то расплющенный?

- Да понимаешь, работу новую нашел: окна в бардаке мою...

 

            *   *   *

- Девушка, вы "Птичье молоко" любите?

- Да!

- Тогда отсосите у тех орлов!

 

            *   *   *

- Ой, девки, я тут такой фильм посмотрела! Там Роберт Рэдфорд предлагает бабе за миллион трахнуться!

- А ты вот так могла бы - с Рэдфордом за миллион?

- Конечно! Да где ж я столько денег возьму?!

 

            *   *   *

- Машка, пошли на дикий пляж?

- Да ну тебя, Вася! Все ж сразу подумают, что я за тебя по расчету вышла...

 

            *   *   *

Жена - мужу:

- Гоша, поговорим откровенно. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Догадываюсь, когда и где. Но никак не могу понять - чем?!!

 

            *   *   *

Возвращается муж с работы. Жена:

- Коля, помнишь у тебя утром голова болела?

- Ну помню, а что?

- Ты уж извини, я тебе по ошибке вместо анальгина мое противозачаточное дала...

- А-а! То-то я и смотрю: начальство меня целый день имеет, а мне все по хрену!

 

            *   *   *

У депутата Госдумы берут интервью:

- Как по-вашему, борьба с проституцией имеет шансы на успех?

- Бороться с ней можно, но победить нельзя. После каждой победы снова в бой тянет!

 

            *   *   *

Прапор наставляет новобранцев перед увольнением:

- ...И ни в коем случае не просите у баб прикурить!

- Товарищ прапорщик, а почему?

- Спичка вспыхнет - вы ж по привычке раздеваться начнете!

 

            *   *   *

Американская народная сказка. Изловил добрый молодец Джон Золотую Рыбку и велит ей:

- А выполни-ка ты мою американскую мечту!

Скинула тут Золотая Рыбка чешую и обернулась три раза вокруг шеста голой девицей...

 

            *   *   *

Из материалов уголовного дела сексуального маньяка-убийцы: "В детстве любил отрывать крылышки у прокладок..."

 

            *   *   *

Однажды Путин проснулся исполняющим обязанности президента РФ. Вопрос на засыпку: с кем он спал?!

 

            *   *   *

Подходит к гаишнику зебра:

- Мужик, ты в каком секс-шопе вибратор покупал?

 

            *   *   *

Вылезает из тарелки со спагетти червяк и, отдуваясь, садится на край:

- Ух ты! Вот это, блин, групповуха!

 

            *   *   *

Кассир из кинотеатра возвращается с работы домой, имея под глазом внушительный бланш. Жена в ужасе:

- Кто это тебя?

- Да продаю я билеты, подошли два мужика и просят места в последнем ряду. Ну я тут, как обычно, и ляпнул про места для поцелуев...

 

            *   *   *

Бал в разгаре. В залу вваливается поручик Ржевский подшофе:

- Господа! У меня идея-с...

- Тише, поручик, здесь же дамы!

 

            *   *   *

Кодирую от онанизма. Срок один день. Спросить Риту.

 

            *   *   *

Разговаривают "за жизнь" две подруги:

- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!

- Это как же?

- Замуж за него вышла!

 

            *   *   *

В один прекрасный день она перепутала успокоительные таблетки с противозачаточными. Теперь у нее 14 детей, но ей на это наплевать.

 

            *   *   *

Приходит мужик к хирургу:

- Доктор, укоротите мне член.

- А ну-ка покажите...

Мужик вытаскивает из штанов внушительных размеров агрегат.

- Да ты что?! Гордиться надо, а не укорачивать!

- Доктор, нам на двоих крови не хватает: когда он встает, я в обморок падаю...

 

            *   *   *

На показательных выступлениях фигуристок победила мастер спорта международного класса Сидорова. Она больше всех показала...

 

            *   *   *

- Коля, возьми меня!

- С собой?

- Нет, сейчас!

 

            *   *   *

Старый профессор рассказывает ученикам:

- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...

- О да, вы так много сделали!

- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

 

            *   *   *

Секретарша - шефу:

- Похоже, мой рабочий день заканчивается.

- То есть?

- Ну, судя по вам, уже полшестого...

 

            *   *   *

Можно ли заразиться СПИДом при онанизме? Точно неизвестно, но рекомендуется мыть руки.

 

            *   *   *

Возвращается мужик домой с вечерней смены и застает жену в постели с любовником. Едва взглянув на них, устало бредет к холодильнику и бормочет:

- И не лень же людям...

 

            *   *   *

Как отличить девичью грудь от женской? По высоте, громкости и продолжительности визга.

 

            *   *   *

- Доктор, ума не приложу, что с мужем делать, - жалуется женщина сексологу. - Все перепробовала, ничего его не возбуждает.

- А вы попробуйте заняться любовью на природе, - советует врач.

Через неделю довольная пациентка докладывает:

- Доктор, на природе - это точно класс! Вы представляете: гроза, дождь, ветер...

- Ну и ...?

- В общем, я ему к члену воздушный змей привязала...

 

            *   *   *

К фермерскому дому подъезжает мужик с соседнего хутора. Его встречает хозяйская дочка.

- Отец дома?

- Папки дома нет, а если вы насчет бычка, то есть у нас один неплохой, все стадо кроет. И возьмем недорого: по сто рублей за случку...

- Да на фиг мне твой бычок? Я насчет твоего брата Витьки и моей дочери!

- Ну тогда точно папку ждать придется: я расценок на Витьку не знаю...

 

            *   *   *

Урок математики.

- Вовочка, - спрашивает Марьиванна, - у тебя есть 200 рублей. Ты дашь 50 рублей Леночке, 50 рублей Светочке и 50 рублей Машеньке. Что получится?

- Групповуха, Марьиванна!

 

            *   *   *

Встретились два одессита:

- Изя, щоб вы так знали, ваша жена - "б"!

- А ваша, Додик, - "в"!

- Изя, я таки вас не понял...

- А это между "б" и "г"!

 

            *   *   *

Что такое минет? Секс с человеческим лицом.

 

            *   *   *

- По-моему, у тебя роман на стороне! - заявляет жена мужу.

- Я что тебе, гомик? Верка есть, Наташка есть, а Романа - нет!

 

            *   *   *

Врывается мужик в кабинет к венерологу:

- Доктор, скажите скорее симптомы триппера!

- Зуд, жжение, краснота, гнойные выделения, боли при мочеиспускании...

- Ф-фу! Слава Богу! У меня-то просто почернел и отвалился!

 

            *   *   *

Мужик - корешу:

- Возвращаюсь я домой, а жена в постели с грузином!

- И что ты ему сказал?

- Да что ж я ему скажу, я грузинского не знаю...

 

            *   *   *

- Слышь, Петрович, у тебя сыновья близнецы?

- Нет, один на пять лет старше.

- Да... Не могу, понимаешь, поверить, что твою бабу дважды трахнуть можно!

 

            *   *   *

- Алло! Это "секс по телефону"? Значит так: все эти кружевные трусики с чулочками - на хрен! Ты - толстая потная блондинка. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Мы в хлеву. Пахнет навозом... Ну поехали, Нюрка!

 

            *   *   *

Жена заподозрила мужа в измене и наняла частного детектива. Через неделю тот принес ей подробный отчет. Вечером жена бросает бумаги в лицо изменнику. Муж бледнеет и обреченно спрашивает:

- Ну и что теперь делать будем?

Жена тычет в лист пальцем:

- Вот это, вот это и весь пятый абзац!

 

            *   *   *

Пациент заходит в кабинет сексолога с бутылкой коньяка и коробкой конфет:

- Ну спасибо, ну я теперь - ого-го! Прямо как в 17 лет!

- А как жена, довольна?

- А фиг ее знает, я еще дома не был...

 

            *   *   *

Идут по Чернобылю два голубых: один активный, второй - радиоактивный...

 

            *   *   *

- Граждане пассажиры! - объявляет стюардесса. - Вы находитесь на борту самолета "Ту-154б". "Ту" - это КБ имени Туполева, "154" - порядковый номер модели, а "б" - это я...

В салоне раздается сдавленный смех.

- Бортпроводница, граждане пассажиры!

 

            *   *   *

Сидит студент на общежитской койке и занимается онанизмом. Закончив, наливает себе стакан нарзана:

- Да, блин, вот это житуха: бабы, шампанское!..

 

            *   *   *

- Ты как насчет позавтракать? - спрашивает жена у мужа. - Я яичницу пожарю, кофе сварю...

- Спасибо, у меня от этой "Виагры" весь аппетит пропал.

Ближе к полудню:

- Слушай, давай пообедаем. Я суп сварю...

- Да я ж сказал, аппетита нет.

- Ну ты как знаешь, а я жрать хочу. Слазь!

 

            *   *   *

Муж с женой обсуждают предстоящий день рождения.

- Колю позовем?

- Обязательно!

- А Люду?

- Само собой.

- А Васю?

- Да ну его! Помнишь, как-то позвали? Мало того, что не пил, так еще весь вечер свою жену трахал!

 

            *   *   *

- Иван Петрович, ноги моей в вашем доме не будет! Ваша жена меня проституткой назвала!

- Подумаешь! Я вот уже десять лет на пенсии, а она меня до сих пор прорабом кличет...

 

            *   *   *

Мент, отправляясь на дежурство, просит другого:

- Дубинку не одолжишь?

- А твоя где?

- Жена забрала: на вибраторах экономит...

 

            *   *   *

Мужик в кабаке снимает телку. Вроде бы все идет на лад.

- А тебя как зовут?

- Света Петрова.

- Хм... Мне про тебя мой друг много рассказывал...

- А кто он?

- Кто, кто... Венеролог твой!

 

«Сердцеед»