АНЕКДОТЫ ОПУБЛИКОВАННЫЕ В ГАЗЕТЕ "СЕРДЦЕЕД" в 1999 году
* * *
Пара занимается любовью. Она:
- Ну как, есть во мне что-нибудь хорошее?
- Есть. Но скоро выну.
* * *
Деревенский мужик привез из города домой кассету с порнофильмом и заявляет жене:
- Значит, так: я в баню пошел, а ты смотри. Вернусь - поглядим, что усвоила.
Вернулся он из бани. Жена:
- Ваня, я три раза посмотрела, но так и не поняла: они поженились или нет?
* * *
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой затеяли светскую беседу.
- Поручик, а вы любите романы? - интересуется Наташа.
- Особенно с введением-с, графиня!
* * *
Пьяный мужик возвращается домой и валится на кровать. Жене спать с бухим не хочется - спихнула его с постели. Мужик вертится на полу. Жена пожалела, бросила ему одеяло:
- На уж, укройся...
Мужик укрылся, покряхтел, поворочался еще немного и просит:
- Клава, дай щетку, некуда руку положить!
* * *
Какая разница между беспокойством и паникой? Примерно 28 дней...
* * *
Супружеская пара в постели.
- Ты ничего не хочешь? - спрашивает жена.
- Выпить!
Ну что тут делать? Открыла пузырь. Муж его выжрал и отвернулся к стенке.
- Господи, да есть ли в этом доме мужик?!
- А что, у тебя еще пузырь есть?
* * *
- Девушка, как вас зовут?
- Смотря куда...
* * *
- А я вчера за ночь враз троим рога наставил! - хвастается мужик корешам.
- Да ну?! Это как же?
- Свою жену трахнул!
* * *
Инспектор ГАИ читает водителям лекцию о правилах дорожного движения:
- ...А еще остерегайтесь тех мест, откуда могут появиться дети!
* * *
Поп молится на ночь Богу:
- Господи! Спаси и сохрани, укрепи и направь!
- Дурак! - вмешивается попадья. - Проси, чтоб укрепил, а направить-то я и сама сумею!
* * *
Клинтон и Моника Левински расслабились в Овальном кабинете.
- Бэби, ты делаешь это лучше, чем Хиллари, - томно воркует президент.
- Не хочу быть нескромной, шеф, но весь Белый дом говорит то же самое!
* * *
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
* * *
Утром Абрам собрался на работу. Сара машет вслед ему с балкона.
- Сара, таки спи себе с Богом!
- С кем?
- По буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абраша, с Гошей и Мойшей я таки уже спала! А кто такие Борис и Олег? И почему с Олегом два раза? Он що, твой начальник?
* * *
Новый русский поехал отдохнуть на Кубу.
- Братва, как там можно, по ходу, телку снять?
- Да без проблем, братан. Ты ей скажи: сигару, конкретно, выкурить...
Встретил он на улице Гаваны мулатку, предложил ей выкурить сигару. Увидев крутого пацана раздетым, мулатка принимается собирать вещи.
- Ну ты куда, в натуре?
- Сеньор, вы обещали мне сигару, а я вижу только окурок...
* * *
Сексолог - пациенту:
- Когда у вас был последний половой контакт с женой?
- Ой, доктор, я не помню! Позвоню, спрошу...
Мужик хватает телефонную трубку:
- Слушай, когда у нас с тобой последний половой контакт был?
- А кто это говорит?
* * *
Может ли женщина быть антисейсмической? Может, если отдается без колебаний.
* * *
Муж - жене:
- Вид у тебя подозрительный... Одно из двух: либо ты мне изменила, либо собираешься изменить.
- Отчего ж одно из двух? А вдруг и то, и другое!
* * *
Статья о гражданстве из конституции Непала: "Гражданином Непала может являться человек, зачатый непальцем и непалкой..."
* * *
Мрачный мужик в кабаке пьет одну за одной. Нажравшись, принимается рассуждать вслух:
- Ну возьмем, к примеру, Чайковского... Гений, мать твою! А ведь педераст! А Гоголь? Талантище, блин! А ведь онанист! А я - с таким-то хреном... И ведь дурак дураком!
* * *
Первая мировая война. Английская королева навещает солдат в госпитале.
- Куда вы ранены, сэр? - спрашивает Ее Величество.
Раненый стыдливо опускает глаза.
- Кость цела?
Весь госпиталь, хором:
- Да здравствует король!
* * *
В какой отдел библиотеки можно поставить книгу об онанизме? В отдел "Умелые руки".
* * *
- Ну сколько тебя уговаривать можно? - упрекает парень подружку. - Каменная ты, что ли?
- А ты что, парализованный?
* * *
Чукча возвращается домой из Москвы с огромной сумкой и хвастается соседям:
- Резиновую бабу купил, однако!
- А мужиков не продают? - интересуются те.
- Однако, нет! Одни запчасти, однако!
* * *
Два сперматозоида плывут в темную-темную даль.
- Оплодотворюсь - генералом буду! - мечтает один.
- А я - контр-адмиралом! - подхватывает другой.
Из темноты навстречу им выныривает третий:
- Господа офицеры, нас предали! Мы в жопе!
* * *
Представителям разных профессий задали вопрос, что такое секс. Студент-медик ответил: "Это болезнь, поскольку требует постельного режима". Врач: "Это не болезнь, потому что никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс". Юрист: "Это не процесс, так как обе стороны удовлетворены. Скорее всего, это работа". Инженер: "Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это наука!" Академик: "Какая, к черту, наука, если студент может, а я нет?!"
* * *
Загадка: два конца, два кольца. Отгадка: свадьба голубых.
* * *
Едет генерал по проселочной дороге.
- Тормозни, - приказывает он водителю. - Отлить хочу.
Водитель, выглянув в окошко, видит, что генерал справляет нужду по-женски, присев под кустом на корточки. Едут дальше.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- А что это вы, извиняюсь, ну прямо как баба?
- Да он, гад, меня сегодня так подвел, что и в руки брать не желаю!
* * *
Экзамен по математике.
- Что такое геометрическая прогрессия? - спрашивает профессор.
- Это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего! - отвечает студентка.
- Ну, милая... Это, знаете ли, девичьи мечты...
* * *
Не так страшен Билл, как его клинтон!
* * *
На сельском клубе появилась афиша: "Сегодня - лекция о половых извращениях. Будут демонстрироваться слайды". В клубе собралось все село.
- Бывает, что мужчина любит мужчину, - начинает лектор. - Это называется гомосексуализм...
- Слайды давай! - орут из зала.
- Слайды чуть позже. А бывает так, что женщина любит женщину. Это лесбийская любовь...
- Слайды давай!
- Слайды позже, товарищи. А бывает так, что человек любит родину... Вот теперь - слайды!
* * *
Чем отличается женщина от такси? Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
* * *
Приходит грузин к сексологу.
- Вах, батоно, не стоит!
- Может, СПИД у вас? - интересуется врач.
- Какой спит? Совсем умер, слушай!
* * *
Две подруги едут в лифте. Одна активно принюхивается:
- Слушай, мужиком пахнет...
- Не обращай внимания, это у меня отрыжка.
* * *
Студенты-зоотехники проходят производственную практику. Им дают задание случить быка с коровой. Два часа проходят в бесплодной суете.
- Ну, что за проблемы? - интересуется руководитель.
- Да вот, не можем корову заставить на спину лечь...
* * *
Что такое "ни кола, ни двора"? Бездомный импотент.
* * *
В армейском клубе - сеанс стриптиза. Зал реагирует на происходящее глухим молчанием. Упала на пол последняя тряпочка - и тоже никакой реакции.
- Может, я солдатам не нравлюсь? - спрашивает расстроенная стриптизерша у лейтенанта.
- Да что вы! Им одной рукой хлопать неудобно!
* * *
Встречаются две подружки.
- Ой, Мань, мне вчера твой Колька такой анекдот рассказал - со смеху чуть с постели не упала!
* * *
Ночью в подворотне грабитель останавливает прохожую:
- Раздевайся!
- А ты?
- Мне нельзя, я на работе.
- Ох ты, блин! С понтом, я здесь просто так гуляю!
* * *
- Доктор, поцелуйте меня, - просит пациентка.
- Не могу: профессиональная этика не позволяет. Мне, собственно говоря, и спать-то с вами не следовало...
* * *
Призывник в военкомате заполняет анкету. Доходит до графы "мальчик или мужчина" и в недоумении останавливается:
- Это как?
- Ну, если с женщинами спал, то мужчина, - объясняет ему старый майор.
- Да разве с ними уснешь?..
- Все ясно. Пиши: "мальчик".
* * *
Три отставных генерала собрались сыграть в префранс. Звонят четвертому:
- Приходи вечерком, пульку распишем!
- Если смогу, то не приду...
* * *
Две женщины разговорились за жизнь.
- Мой-то пил-пил да и спился, - делится одна.
- А мой скончался. Просто скончался...
* * *
Какая разница между любовью и дружбой? День и ночь.
* * *
Идет судебный процесс. Подсудимому грузину предоставляют последнее слово.
- Вах, батоно судья! Мамой клянусь: всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" - это тост, слушай!
* * *
Лорд и леди Честерфилд занялись любовью. Лорд внезапно вскакивает с постели:
- Дорогая, тебе больно?
- Нет.
- Но почему же ты пошевелилась?!
* * *
Как должны спать муж с женой, если они поссорились? Членораздельно.
* * *
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена читает:
- Падшее существо: пять букв, на конце мягкий знак. Кажется, я знаю...
- Я тоже: рубль!
* * *
Почему презервативы белого цвета? Белое полнит.
* * *
Просыпается мужик с глубокого бодуна. Охая встает с кровати, подходит к зеркалу и видит, что изо рта у него торчит нитка.
- Будем надеяться, что это "Липтон", а не тампакс...
* * *
- Сердце шалит, сынок, - жалуется старик доктору. - На одну залезу - еще ничего. На вторую - уже задыхаюсь. А на третью - уже не могу...
- Ну, папаша, ты герой! В твои-то годы! Я вот лет на двадцать моложе буду, а на одну - и то не хватает...
- Ты о чем, сынок?
- Как о чем?! О бабах!
- А я о ступеньках...
* * *
Как француженка делает аборт? Тьфу!
* * *
Марьиванна приходит домой к Вовочке.
- Родители дома?
- В ванной.
- Позови-ка их.
- Не получится: я им вместо вазелина казеин подсунул!
* * *
- Слышь, тебе, говорят, шеф зарплату прибавил? - интересуется шофер у секретарши. - Хоть бы опытом поделилась, что ли!
- Поделиться-то я поделюсь, да вряд ли ты воспользуешься...
* * *
- Алло, Катю можно?
- Это говорит ее мама. Кати нет дома.
- Знаю! Она у меня. Так ее можно?..
* * *
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были...
* * *
Три отставных генерала собрались сыграть в префранс. Звонят четвертому:
- Приходи вечерком, пульку распишем!
- Если смогу, то не приду...
* * *
Две женщины разговорились за жизнь.
- Мой-то пил-пил да и спился, - делится одна.
- А мой скончался. Просто скончался...
* * *
Какая разница между любовью и дружбой? День и ночь.
* * *
Идет судебный процесс. Подсудимому грузину предоставляют последнее слово.
- Вах, батоно судья! Мамой клянусь: всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" - это тост, слушай!
* * *
Лорд и леди Честерфилд занялись любовью. Лорд внезапно вскакивает с постели:
- Дорогая, тебе больно?
- Нет.
- Но почему же ты пошевелилась?!
* * *
Как должны спать муж с женой, если они поссорились? Членораздельно.
* * *
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена читает:
- Падшее существо: пять букв, на конце мягкий знак. Кажется, я знаю...
- Я тоже: рубль!
* * *
Почему презервативы белого цвета? Белое полнит.
* * *
Просыпается мужик с глубокого бодуна. Охая встает с кровати, подходит к зеркалу и видит, что изо рта у него торчит нитка.
- Будем надеяться, что это "Липтон", а не тампакс...
* * *
- Сердце шалит, сынок, - жалуется старик доктору. - На одну залезу - еще ничего. На вторую - уже задыхаюсь. А на третью - уже не могу...
- Ну, папаша, ты герой! В твои-то годы! Я вот лет на двадцать моложе буду, а на одну - и то не хватает...
- Ты о чем, сынок?
- Как о чем?! О бабах!
- А я о ступеньках...
* * *
Как француженка делает аборт? Тьфу!
* * *
Марьиванна приходит домой к Вовочке.
- Родители дома?
- В ванной.
- Позови-ка их.
- Не получится: я им вместо вазелина казеин подсунул!
* * *
- Слышь, тебе, говорят, шеф зарплату прибавил? - интересуется шофер у секретарши. - Хоть бы опытом поделилась, что ли!
- Поделиться-то я поделюсь, да вряд ли ты воспользуешься...
* * *
- Алло, Катю можно?
- Это говорит ее мама. Кати нет дома.
- Знаю! Она у меня. Так ее можно?..
* * *
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были...
* * *
Информация в программе "Время": "По ходатайству группы американских сенаторов Овальный кабинет Белого дома переименован в Оральный".
* * *
- Бросай пить! - воспитывает жена мужа.
- Не могу: силы воли нет.
- Ага! А как целый год жену не трахать - так, значит, есть?!
* * *
Вовочка сломал ногу.
- Я жертва эротики, - жалуется он врачу.
- Это как?
- Хотел папину кассету с порнушкой с верхней полки достать и со стула упал!
* * *
Идет судебный процесс. Судья допрашивает потерпевшую:
- Когда был этот случай изнасилования?
- Все лето...
* * *
Как правильно писать: "проститутка" или "праститутка"? Смотрите словарь на букву "б".
* * *
Приходит мужик к врачу с жалобами на импотенцию.
- Сделаю тебе укол, - говорит доктор. - Но учти, что он действует ровно час.
Час спустя мужик приходит снова:
- Сделайте еще один, жены дома не оказалось.
- Ну ты бы к соседке зашел, что ли...
- Ну, если к ней, то и без укола можно!
* * *
Мужик в музее залюбовался статуей Евы, прикрытой фиговым листочком. Подходит еще один:
- Ну что, осени ждешь?
* * *
Девиз сталеваров: "Наша сила - в плавках!"
* * *
Идет международный конгресс генетиков.
- Нам удалось случить бурого и белого медведя, - объявляет докладчик.
- Ну и как? - интересуются из зала.
- Зверушки остались довольны...
* * *
Едут в купе барышня и грузин. Грузин раздевается перед сном.
- Ой, ну какой волосатый, у меня прямо мурашки по спине! - восхищается барышня.
Грузин молча забирается под одеяло.
- А я думала, вы приставать начнете... - разочарованно вздыхает барышня.
- Э-э, дорогой! Два раза сифилис, пять раз триппер! Мне только мурашек не хватало, слушай!
* * *
Идет экзамен по зоологии.
- Почему животные лижут свои половые органы? - спрашивает профессор.
- Потому что они это могут...
* * *
- Лезь в шкаф! Муж идет!
- Да я же задохнусь!
- Фигня! Ни один еще не задохнулся!
* * *
Диалог у табачного киоска:
- Вам "Стюардессу" или "Ту"?
- Спасибо, у меня "Опал".
* * *
Встретил Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- Ты хочешь большой и чистой любви?
- Хочу!
Взгромоздился Волк на нее, а она и говорит:
- Не знаю, как насчет чистого, а про большой ты точно загнул!
* * *
Репортер берет интервью у Хиллари Клинтон:
- Что вы станете делать, если муж во время орального секса вспомнит Монику Левински?
- Буду терпеть, стиснув зубы!
* * *
Из радиообращения президента РФ: "Вопрос об импичменте теперь не стоит, как и все остальное..."
* * *
Идут съемки рекламного ролика. Останавливают на улице мужика и спрашивают:
- Что нужно женщине, если она собралась стирать или делать уборку?
- "Тайд"!
- А что нужно женщине в ее критические дни?
- "Тайд"!
- ?!
- Трахаться не может, так пусть хоть постирает...
* * *
Идет судебный процесс. Судья допрашивает обвиняемого грузина:
- Как проходило изнасилование?
- Хорошо, слушай!
* * *
Заходит в секс-шоп бабка. Трясется вся, зуб на зуб не попадает...
- М-милок, у в-вас в-вибраторы есть? - спрашивает она продавца.
- Есть.
- Т-тогда с-скажи, к-как они, окаянные, в-выключаются?
* * *
Парень уламывает подружку:
- Ну пожалуйста, ну один разок...
- Ладно. Только обещай, что ты никому не расскажешь.
Парень, разочарованно:
- Ну-у, тогда не надо...
* * *
Пара занимается любовью. В самый разгар событий раздается настойчивый стук в дверь. Она:
- Муж вернулся!
Он, вытирая пот:
- Наконец-то!
* * *
Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей - Серый Волк:
- Стой, кому говорят!
- А трусы снимать?
- Ты что, срать сюда пришла? Пирожки давай!
* * *
Одна одесситка - другой:
- Мадам Кац, ну как вы живете со своим Яшей? Он таки сует свой нос куда угодно!
- Щоб вы так знали, мне это даже нравится!
* * *
Задержал мент малолетнюю проститутку и горько вздыхает:
- Эх, видела бы тебя твоя мать...
- Ой, товарищ сержант, лучше не надо: убьет! Это ведь ее улица...
* * *
- Сколько у вас было партнеров? - интересуется гинеколог у пациентки.
- Пять или шесть, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не удались...
* * *
Попал молодой матрос служить на корабль и спрашивает у боцмана:
- А с бабами тут как?
- Ну, пойдем, сынок...
Приводит его боцман в кубрик. Там висит здоровенный плакат с голой телкой, а в плакате - дырка.
- Товарищ боцман, можно я попробую?
- Попробуй, сынок.
- Ух ты! Кайф! Как живая! Товарищ боцман, а можно я завтра еще раз?
- Не выйдет, сынок. Завтра твоя очередь сзади стоять.
* * *
Вернулся Вовочка из школы и заявляет:
- У нашей Марьиванны такая грудь!
Родители посовещались и решили, что надо сводить сына к психотерапевту: рано ему на женщин засматриваться. После кодирования Вовочка сходил в школу, вернулся домой...
- У нашего Ивана Петровича такая жопа!
* * *
Во сколько порядочная девушка должна лечь? В 10 вечера, чтобы в 11 быть дома.
* * *
Пришла женщина к сексологу с жалобами: муж, мол, что-то ослаб...
- Возьмите таблетки, - говорит врач. - Они непременно помогут.
На следующий день:
- Ой, доктор, вы не представляете! Я таблетку в суп положила, а он на меня тут же набросился! И прямо на столе!
- Это же неудобно...
- Ничего, мы в этот ресторан больше не пойдем!
* * *
Подъехали два мужика к АЗС и видят на колонке объявление: "Лотерея! Угадайте число от 1 до 10! Победителю - бесплатный секс!" Решили попробовать, назвали цифру 8.
- Неправильно, - отвечает хозяин.
Расстроенные кореша заправились и уехали, несолоно хлебавши.
- Лажа это, а не лотерея! - рассуждает один. - Никогда не угадаешь...
- Ну не скажи! Моя жена на прошлой неделе два раза выигрывала!
* * *
Может ли женщина забеременеть от валериановых капель? Да, если Валериану еще не 90.
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - Волк: глаза накрашены, губы напомажены...
- Что с тобой, Серый?
- А я уже не Серый...
* * *
Француженке удалили гланды. Придя в себя после наркоза, она первым делом интересуется:
- Доктор, когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
* * *
Наташа Ростова жалуется поручику Ржевскому:
- Вы не представляете, поручик: князь Болконский такой пошляк, такой пошляк!
- И не говорите-с, графиня! Имею-с это я вчера козу в сарае, а он сзади подкрался да как свистнет - у меня в руках одни рога остались!
* * *
- Предупреждаю: муж вернется через час, - говорит хозяйка гостю.
- Но я же ничего такого не делаю...
- Вот именно! А время уходит!
* * *
Пациент - венерологу:
- Один мой знакомый заболел сифилисом...
- Ну-с, молодой человек, снимайте брюки. Посмотрим на вашего знакомого!
* * *
Первый советский эротический фильм: "Член правительства".
* * *
Встречаются два одессита:
- Зяма, вы знаете, вчера я таки шесть раз имел жену.
- Додик! Таки невероятно! Щоб я так хотел в вашем возрасте!
- Боже ж мой, кто вам сказал, що я хотел?!
* * *
...Вообще-то Клинтон делал все, чтобы замять скандал. И даже хотел удочерить Монику Левински. Но миссис Клинтон воспротивилась:
- Зачем нам лишний рот?
* * *
Кандидат в Госдуму набрал на выборах три голоса.
- Один голос мой, другой твой, - рассуждает жена. - А третий чей? Я же говорю: налево ходишь, гад!
* * *
Психиатр - пациенту:
- Вас мучают эротические сны?
- Почему мучают?!
* * *
Они жили без сучка и задоринки. Вот только детей не нажили: у него не было сучка, а у нее - задоринки.
* * *
Едут в купе мужик и соблазнительного вида дамочка. Дамочка бросает на мужика призывные взгляды. Тот, не обращая на нее внимания, перелистывает журнал. Покончив с журналом, принимается за газету.
- Да мужчина ты, в конце-то концов?! - не выдерживает дамочка.
- Я всегда говорил, что лучше двадцать минут подождать, чем три часа уламывать!
* * *
Заходит мужик в бар и заказывает стакан коньяку.
- У тебя что, праздник какой-нибудь? - интересуется бармен.
- Да вот, сегодня был первый минет в моей жизни...
- Ну тогда давай еще стакан за счет заведения!
- Да нет, спасибо, у меня после первого весь вкус прошел.
* * *
В чем разница между женой и любовницей? Когда любовница гладит волосы, встает член, а когда жена гладит член - встают волосы.
* * *
Встречаются две подруги. У одной под глазом внушительный бланш.
- Кто это тебя?
- Муж.
- Я думала, он в командировке.
- Я тоже так думала...
* * *
Возвращается прапорщик домой с учений. Жена лежит в постели и стонет:
- Ваня, сбегай за врачом, умираю...
Схватил он с вешалки китель, выскочил на лестничную площадку и нос к носу столкнулся с соседом.
- Иван, ты что, теперь в ментовке служишь?
* * *
- Дай денег, - просит жена у мужа. - Пойду лифчик куплю.
- Да на фиг он тебе сдался? Тебе и пихать-то туда нечего.
- Ну ты же трусы носишь...
* * *
- Ох, отец, - вздыхает бабка. - Чую, дети у нас будут...
- И не говори мать: завтра пенсия!
* * *
Можно ли забеременеть от наркомана? Нет: они очень плохо кончают.
* * *
Пара занимается любовью.
- А давай в ухо! - предлагает он.
- А я не оглохну?
- Вчера же не онемела!
* * *
- Девушка можно вас на минутку?
- Десять баксов!
- С удовольствием!
- С удовольствием - дороже!
* * *
Экзамен по зоологии.
- Почему камбала плоская? - спрашивает профессор двоечника.
- С китом трахнулась!
- Да, интересная версия... А почему у рака глаза выпученные?
- А он все это видел!
* * *
Собралась русская девка замуж за армянина. Мать накануне свадьбы предупреждает:
- Знаю я этих армян! Им палец в рот не клади! Будет новые способы предлагать - ни за что не соглашайся.
И в самом деле, через некоторое время молодожен предложил новый способ.
- Ни за что!
- Вай, джан, тебе что, дети не нужны?!
* * *
Пара занимается любовью.
- Милый, умоляю, не кончай в меня, пожалуйста... - шепчет она.
- А тут больше нет никого!
* * *
Судят гинеколога за убийство соседки.
- Подсудимый, изложите суду обстоятельства дела, - просит судья.
- Значит, так. Пришел я на работу, сделал четыре аборта, две спирали поставил, три убрал. Только собрался домой, - приходит шеф и говорит: напарник, мол, твой заболел, поработай во вторую смену. Ладно. Еще три аборта сделал, четыре спирали поставил, две убрал. Пришел домой. Курю, музыку слушаю. Стучат. Открываю: Зинка из пятой квартиры. Дай, говорит, сто рублей - трусы сниму...
* * *
- Мама, что такое "аборт"? - интересуется маленькая девочка.
- Ты где это слово услышала?
- А по радио песню пели: "И бьются о борт корабля"...
* * *
Овощной рынок в Одессе.
- Почем банан? - спрашивает покупательница.
- Таки пять рублей, мадемуазель.
Подходит еще одна:
- Почем банан?
- Таки пять рублей, мадам.
- А що это вы сказали ей "мадемуазель", а мне - "мадам"?
- Боже ж мой, ну вы ж так его держите!
* * *
- Я со своим мужиком до свадьбы ни разу не спала! А ты?
- Фиг его знает... А как мужика-то твоего зовут?
* * *
Кого больше любят мужчины, жену или любовницу? Немец - жену, француз - обеих, еврей - маму, а русский - водку.
* * *
Соседка жалуется соседке:
- Кот по ночам где-то шлялся. Ну, кастрировала его, а он опять шляется...
- Да что он там делает?
- Консультирует!
* * *
Он, тяжело дыша:
- Ох, знал бы, что ты целка, я бы так не спешил...
Она, раздраженно:
- Если бы так не спешил, я б колготки снять успела!
* * *
- Алло, Сережа? Это ты? Сережа, я беременна...
- Да? А кто это говорит?
* * *
Леночка - Вовочке:
- А хочешь, покажу, где мне аппендицит вырезали?
- Хочу!
- Тащи шоколадку.
Через пять минут запыхавшийся Вовочка возвращается с шоколадкой:
- Ну?!
- Во-он в той больнице...
* * *
Идет Иван-царевич лесом. Увидел избушку на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, стань к лесу передом, ко мне задом!
А избушка и отвечает:
- Может, тебе еще "Голубую луну" спеть?
* * *
Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке и кирзачах:
- Автоминетчики есть? Заверните пару штук!
Продавец:
- А что, в деревне с этим напряг?
- Да нет... А вот доильных аппаратов не хватает!
* * *
Солдат подходит к проститутке:
- А ну пошли к забору... Становись раком!
- Щас, только трусы сниму.
- Да ладно, я и так перелезу!
* * *
Чукча тащит в постель бабу.
- Ты хоть презерватив надел?
- Я и не снимал, однако!
* * *
Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Мокрый нос.
* * *
Ночь. Командировочный пытается прорваться в переполненную гостиницу.
- Есть одно место, - предупреждает администратор. - Но сосед там храпит - на всех этажах слыхать!
- Да хоть уж так...
Наутро администратор встречает нового постояльца.
- Как спалось?
- Лучше не бывает.
- А сосед?
- А я его в щечку чмокнул и сказал: "Спокойной ночи, противный!" Так он до утра в коридоре торчал!
* * *
Беременная женщина спрашивает у врача:
- А мой муж сможет присутствовать при родах?
- Да, это очень хорошо, когда отец рядом.
- Ой, только не это! Опять ведь подерутся!
* * *
Правда ли, что от любви до секса один шаг? Правда: в постель.
* * *
- А откуда дети берутся? - пристает Вовочка к маме.
- Сто раз тебе говорила: аист приносит!
- Да я знаю, что аист! А вот кто аиста трахает?
* * *
Мужик жалуется сексологу:
- Раньше, вот, бывало, чуть про бабу подумаю - уже стоит! А теперь думаю, думаю, - и ничего. Должно быть, с головой что-то...
* * *
Пара занимается любовью.
- Я кончил! - объяляет он.
- А я нет.
- Ну ты кончай, а я пойду покурю...
* * *
Не каждая сказка начинается со слов "Жили-были..." Некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на работе..."
* * *
Склеил прапорщик бабу, привел на хату и командует:
- В койку!
- Слушай, нельзя же так сразу! Я тебя не знаю, знакомых общих у нас нет...
- Чапаева знаешь?
- Да.
- В койку!
* * *
Потерпел самолет крушение над морем. Пилот и стюардесса спаслись на необитаемом острове. Обустроились, живут, спят вместе. В один прекрасный день пилот просит:
- Надень мой китель... А теперь дай-ка я тебе усы нарисую... Так, теперь закури... Слышь, мужик, я тут та-акую классную телку трахаю!
* * *
Встречаются два одессита:
- Изя, скажите честно, вы таки имели мою Риву?
- Боже ж мой, Зяма! Как можно?
- Таки зря: она много лучше вашей Сары!
* * *
Попал мужик в КПЗ.
- Ой, братва, скучно тут у вас... А вот как меня сюда везли, такую бабу на улице видел! Сиськи - во! Жопа - во!
С нар поднимается пахан:
- Ты на себе-то не показывай: примета плохая...
* * *
В отделение милиции приводят задержанного.
- Сидоров, опять на тебя жена жалуется? - спрашивает дежурный. - Вон, пишет, ты ее избил.
- Ничего подобного, это мы сексом занимались.
- А тут написано, что ты ей все зубы выбил. Это как же?
- Я выбираю безопасный секс!
* * *
Вернулся муж из командировки и спрашивает жену:
- Что без меня делала?
- С Васькой на охоту ездила.
- С Васькой? Нашла, блин, охотника! Он же приклад от ствола не отличит!
- Ну, не знаю, какой он охотник, но ему всегда охота...
* * *
- Девушка, как вас зовут?
- Смотря куда!
* * *
Заходит дама в секс-шоп.
- Вибраторы есть?
- Пожалуйста, выбирайте любой.
- Мне бы вон тот, красный.
- Тот? Нельзя.
- Вы же сказали, любой!
- Сожалею, но это огнетушитель.
* * *
Встретились два друга.
- У меня дочь замуж выходит, - рассказывает один.
- Ну да? Во бля!
- Да нет, другая...
* * *
- А скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - интересуется корнет у поручика Ржевского.
- Нет, они по мне мокнут-с!
* * *
Информация из криминальной хроники: "Сегодня на улице Ленина совершено изнасилование со смертельным исходом. По версии правоохранительных органов, это заказное убийство. Подтверждением является контрольное изнасилование в голову".
* * *
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
* * *
Парень - подружке:
- Давай играть! Кинем монетку: выпадет орел - будем делать то, что ты хочешь, выпадет решка - то, что я хочу.
- Ну ты давай кидай, а я пока подмоюсь.
* * *
- Ты меня любишь? - спросила Моника.
- Неприлично разговаривать с набитым ртом, - ответил Билл.
* * *
Возвращается мент поутру домой бухой, весь в помаде и с расстегнутой мотней.
- Н-ну?! - встречает его жена.
- Да вот, понимаешь, пришлось всю ночь в засаде просидеть...
- Ну и как, засадил?
* * *
Голый мужик заходит в женскую баню.
- Тебе ж в мужское отделение надо! - вразумляют его.
- Я что вам, педик?!
* * *
Самые большие женские недостатки: подходит любой ключ, а счетчик не поставишь...
* * *
Самолет летит над морем. Внезапно отказывают двигатели. Катастрофа неизбежна. В кабину к пилоту врывается стюардесса, на ходу расстегивая блузку:
- Хочу перед смертью почувствовать себя женщиной!
Пилот бросает ей китель:
- На, пришей пуговицу!
* * *
Студенческая общага.
- Девки, снимайте трусы, к нам пацаны идут! Девки, вы что делаете?! С веревки, говорю, снимайте!
* * *
Пришел мужик в бардак и достает бандершу:
- Что это у вас - девки пьяные, в углах наблевано? Смотреть противно!
- А ты сюда трахаться пришел или за порядком следить?
* * *
Заходит мужик к врачу и расстегивает штаны:
- Вот, пчела покусала.
- Ничего, сейчас поможем.
- Доктор, вы это... Боль снимите, а опухоль оставьте!
* * *
Леночка - Вовочке:
- Как ты думаешь, что лучше, секс или пиво?
- Не знаю - пива не пробовал.
* * *
Ночь. В подворотне двое темных личностей останавливают женщину.
- Щас ограбим! - объявляет один.
- И трахнем! - добавляет второй.
- Нет, только ограбим, - поправляет первый.
Женщина:
- А тебя вообще не спрашивают!
* * *
Еврейская семья переехала на новую квартиру. Сара:
- Хаим, що ты не купишь шторы? Соседи напротив увидят, що я раздеваюсь!
- Боже ж мой, зачем таких расходов? Тебя увидят - сами купят!
* * *
Едут в купе мать с дочерью и рядовой с прапорщиком. Внезапно гаснет свет. В темноте раздается звонкая оплеуха. Мать думает: "Молодец дочка!" Дочь: "Надо же, мама десять лет без мужа, а не позволяет". Прапорщик: "Вот ни хрена! Солдат нашкодил, а мне досталось!" Солдат: "Если свет не зажгут, я ему еще врежу!"
* * *
Цирк. На арене дрессировщик бьет крокодила ломом по башке. Тот открывает пасть и делает ему минет.
- Кто из публики согласен повторить? - спрашивает дрессировщик.
Поднимается барышня:
- Я согласна, только ломом не бейте...
* * *
В роддоме - сенсация: на свет Божий появился чернокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Дело, конечно, не мое, но при групповухе лучше бы с презервативом...
- Да спасибо хоть, что он не лает!
* * *
Мужик - корешу:
- Ох, блин, ну и денек вчера был! Ну, я ей устроил: раз пять - спереди назад и сзаду наперед, что аж резина потела! А наутро дождь пошел - и снова тачка грязная!
* * *
Киллер - подруге:
- Слышь, мне сон классный про тебя приснился! Эротический! Вот только не помню, как дело было: то ли сначала изнасиловал, а потом убил, то ли сначала убил, а потом изнасиловал...
* * *
В офисе Бориса Моисеева раздается телефонный звонок.
- Если это Шура или Нагиев, то меня нет, - говорит Моисеев. - А если Киркоров или Леонтьев, я подойду.
Секретарь, удивленно:
- Боря, это девушка!
* * *
Встретились два бывших одноклассника: один ездит на "мерсе", другой - на "запоре".
- Вовка, ты как бабки наварил?
- Да вот, мазь придумал: хер мажешь - бананом пахнет.
Год спустя мужики снова встречаются - оба на "мерсах".
- Что, Толян, и тебе масть покатила?
- Ну да! Тоже вот мазь придумал: банан мажешь - хером пахнет...
* * *
- Дед, а дед, а за что тебя до сих пор девки любят? - спросил внук.
- Не знаю, - ответил дед, облизывая свои седые брови.
* * *
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у моего мужа проблемы: я его не возбуждаю.
- Вы знаете, у него все в порядке: меня вы тоже не возбуждаете.
* * *
Пара отдыхает после занятий любовью. Он:
- Слушай, ты вроде говорила, что замужем, а сама-то - девочка...
- Да у меня муж коммунист.
- Ну и что?
- Да они ж только обещают...
* * *
Ссорятся два одессита:
- Изя, ну що ты за нахал?! Я тебе говорю, що моя Рива ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого!
- Боже ж мой, Хаим, я себе думал, ты знаешь!
* * *
Приходит мужик в женскую общагу.
- Вы к кому? - интересуется вахтерша.
- А кого вы посоветуете?
* * *
- Девушка, вы как насчет за сотню баксов трахнуться?
- Н-ну... это... пожалуй, да...
- А за двадцать рублей?
- За кого ты меня принимаешь, козел?!
- За кого принимаю, понятно. Осталось о цене договориться!
* * *
Голубые занимаются любовью.
- Все, больше не могу! - объявляет один.
- Терпи, ты ж мужик!
* * *
Приехала тетя Ася к своей американской племяннице и застала ее полнейшем расстройстве.
- Что случилось, милая?
- Да вот, хотела надеть свое любимое платье, а этот гад Клинтон...
* * *
Информация в программе "Время": "Комитету Госдумы по охране общественной нравственности наконец-то удалось провести четкую грань между эротикой и порнографией. Признаком порнографии считается наличие эрекции у председателя комитета".
* * *
Кто такой кастрат? Солдат, у которого отобрали личное оружие.
* * *
Приходит мужик к врачу, расстегивает штаны и вываливает на стол огромных размеров член.
- Жалуемся? - спрашивает озадаченный доктор.
- Нет, хвастаемся!
* * *
В некотором царстве жили-были три сестрицы. Взяли как-то раз красны девицы лук, вышли в чисто поле и пустили по стреле, куда глаза глядят. У старшей стрела улетела на боярский двор, у средней - на купеческий, а у младшей - в болото. Пошла она туда и видит: сидит на кочке здоровенный лягух и стрелу в лапах держит. Ну, думает, поцелую я его - станет он прекрасным царевичем. Поцеловала раз - ничего. Поцеловала другой - опять ничего. Тут лягух и говорит человеческим голосом:
- Шибко я заколдованный, отсосать надо...
* * *
У холодных женщин редко бывают теплые шубы!
* * *
Подходит девушка к автоматическим весам, бросает в щель монетку и взвешивается. Явно недовольная результатом, снимает плащ, бросает монетку и снова взвешивается. Качает головой, снимает свитер, и опять снова готовится бросит монетку. Появляется грузин с пригоршней мелочи:
- Не спеши, дорогой, дальше я плачу!
* * *
Мальчик интересуется у отца:
- Папа, а чего это у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов - ниже колен?
- В хоккей играют настоящие мужчины!
* * *
Приличного вида барышня садится в парке на лавочку. К ней подсаживается бомж и лезет под подол.
- Я тебе не какая-нибудь шалава, козел!
- А что ж сразу на мою постель уселась?
* * *
Объявление в газете: "Продаются часы с боем. Бою 17 лет, блондин. Голубых прошу не беспокоить".
* * *
Хаим, лежа на смертном одре, просит слабеющим голосом:
- Рива, уже сознайся, ты мне изменяла?
- Ага! Я сознаюсь, а ты таки не умрешь!
* * *
Телеграмма из Сочи: "Ваня, все равно люблю тебя одного!"
* * *
Хохлушка, уходя из хаты, наказывает сыну:
- Грицько! Пысай у ведро!
Вернулась домой, а стены до самого потолка мокрые.
- Грицко! Ты що ж робишь?!
- Мамо, та й що ж я можу, якщо пыска не гнеться!
* * *
Приходит мужик в центр занятости:
- Работа нужна! Понимаете, пятеро детей...
- А еще что-нибудь умеешь?
* * *
Идут по улице два пирожка. Навстречу им - две булочки.
- Давай девок снимем, - предлагает один.
- Тебе-то хорошо, ты с яйцами. А я-то с капустой...
* * *
Голубые занимаются любовью.
- Все, больше не могу! - стонет один.
- Терпи, ты же мужик!
* * *
Что такое беременная женщина? Женщина без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.
* * *
Шла по лесу Красная Шапочка, несла бабушке пирожки. Выскочили из чащи Али-Баба и сорок разбойников, пирожки сожрали, а Красную Шапочку поимели.
- Что ж ты теперь бабушке-то скажешь? - спрашивает Али-Баба.
- Всю правду: мол, пирожки съели, а меня по два раза трахнули...
- Так мы ж по одному!
- А вы что, больше не хотите?
* * *
Вовочка - Леночке:
- А я слыхал, как волки воют!
- Да ну?
- Пошли во двор, ты тоже услышишь.
Вышли во двор. Там на скамейке сидит дряхлый-дряхлый дед.
- Дед, а дед, ты когда последний раз бабу трахал? - спрашивает Вовочка.
- У-у-у...
* * *
Парень уламывает подружку в подъезде. Та - ни в какую.
- А давай по-бобриному! - предлагает он.
- Ну разве что так...
Процесс, как говорится, пошел.
- Ну когда же по-бобриному? - спрашивает подружка.
- Грызи перила, мать твою!
* * *
Кто лучше в постели, русский или француз? Конечно, русский. Ведь еще Тургенев писал: "Велик и могуч русский язык..."
* * *
Приехала студентка в родную деревню на каникулы и с порога объявляет:
- Мама, я ужо не девушка!
- Эх, дочка! Мы с отцом корову продали, по две смены в совхозе для тебя вкалываем, а ты все еще "ужо" говоришь...
* * *
Едут в купе русская деваха и негр. Негр барабанит по столу и поет:
- Африка, Африка!
- Слушай, заткнись уже, а то проводника позову! - не выдержала русская.
Негр смолк. Настала ночь. Негр беспрерывно ворочается на полке.
- Что, черненький, хочется?
- Очень, мисс!
- Ну давай, что ли...
- Африка, Африка!
* * *
Мать наставляет дочку:
- Все мужики - кобели!
- Неужели все?
- А остальных и мужиками-то назвать нельзя!
* * *
Что такое верх оптимизма? Это когда двое голубых покупают детскую коляску.
* * *
Поликлиника. Два мужика стоят в очереди за талончиками.
- Т-ты ч-чем б-болеешь? - спрашивает один.
- Триппером.
- Н-ну и к-как?
- Да я вот так ссу, как ты разговариваешь!
* * *
Пара отдыхает в постели после занятий любовью. Он явно недоволен:
- Слушай, ты бы пошевелилась хоть, покричала! А то прямо как полено...
- От полена слышу! - ответила Мальвина Буратино.
* * *
- Натали, я вас люблю... - вздыхает поручик Ржевский.
Наташа Ростова, раздраженно:
- Поручик, не говорите слова, за которыми ничего не стоит!
* * *
Муж - жене:
- Милая, лучше тебя никого нет! Я вчера в этом еще раз убедился!
* * *
Едет мужик по проселочной дороге и видит: на обочине голосует монахиня. Остановился, посадил, а она и говорит:
- Слушай, денег нет, но я согласна натурой.
- Ладно, натурой, так натурой.
- Только давай в попку: у нас игуменья строгая, мало ли что...
- Ладно, давай так.
Сказано - сделано. Едут дальше.
- Ох, и хорошо же вам, шоферам! Не то что нам, голубым: то дояркой прикинешься, то монашкой...
* * *
Чем парашют отличается от презерватива? Парашют лопнет - будет одним человеком меньше. Презерватив - одним человеком больше.
* * *
Парень покупает билеты в кино.
- Места для поцелуев? - спрашивает кассир.
- Как "для поцелуев"? А если доплатить?
* * *
Что такое критика снизу? Не можешь - слезай!
* * *
Новый русский - жене:
- Ну ты, в натуре, учись готовить: кризис ведь. Научишься - повара уволим, типа бабки сэкономим...
- Научись трахаться по-людски - шофера тоже уволим!
* * *
Заходит бабка в аптеку:
- Дайте мне от головной боли 30 презервативов.
- Неужели помогает? - удивляется фармацевт.
- Еще как! Дам внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит!
* * *
Моряки сняли с необитаемого острова двух мужиков и бабу и интересуются:
- Ну и как вы ее делили?
- Да очень просто: три дня в неделю я - муж, а он любовник, а еще три дня - наоборот.
- А по воскресеньям как же?
- А по воскресеньям мы эту курву за измену били!
* * *
Полковничья дочка жалуется отцу:
- Представляешь, лейтенант этот, новенький, прямо так мне и заявляет: мол, я тебя сегодня ночью трахну.
- Да ты не беспокойся, я в шкафу спрячусь! Я ему устрою!
В полночь в квартире появляется лейтенант с солдатами:
- Первое отделение блокирует дверь, второе - балкон, третье - шкаф!
Ну что тут поделаешь? Пришлось полковнику сидеть смирно и не высовываться. Наутро дочка блаженно потягивается в постели:
- Папа! Ка-акой мужчина!
- Фигня это, дочка! А вот командир-то какой!
* * *
Педофил совращает девочку:
- Пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
Она согласилась.
- Сними платье, я тебе еще конфетку дам.
Девочка снимает платье.
- А если ты колготки снимешь, я тебе шоколадку дам.
- Слушай, мужик, пока ты до дела дойдешь, я диабет наживу...
* * *
Медвежатники забрались в банк. Вскрыли сейф - там какая-то банка непонятно с чем. Пахан говорит шестерке:
- А ну попробуй!
Тот попробовал:
- Йогурт, только плохой какой-то.
Вскрыли еще один сейф, а там опять банка.
- Слышь, - говорит пахан шестерке, - а это точно банк? Сбегай на улицу, глянь на вывеску...
Вскоре тот возвращается с улицы весь перекошенный:
- Точно, банк... Банк спермы, бля!
* * *
1987 год. Разгар перестройки, потепление в советско-американских отношениях. Секретарши Буша и Горбачева обсуждают своих начальников.
- Босс такой пуританин, просто ужас! - жалуется американка. - Не дай Бог надеть мини...
- А у нас перестройка, - говорит русская. - Вырез - хоть до пупа, юбка - хоть выше задницы! Только ты не завидуй, это очень неудобно. Как наклонишься, все вываливается: и кобура, и яйца...
* * *
Подруга - подруге:
- Мой вибратор мне изменяет!
- Ну да?! А ты откуда знаешь?
- Батарейки за два дня садятся!
* * *
- Купи машину, - говорит парень корешу. - Покатаемся...
- Я ж тебе не говорю: женись, потрахаемся!
* * *
Новый постоялец отеля утром спускается в холл. Портье спрашивает:
- Вам не мешала мертвая француженка в вашем номере?
- Мертвая француженка?! Я думал, это живая англичанка...
* * *
- Ваши сексуальные пристрастия? - спрашивают у хохла.
- Та ж японьских пидоров кохаю!
- А почему?
- Та й вони ж трохи жовты, а трохи блакитны!
* * *
Жена, выйдя из ванной, распахивает халат:
- Ну как?
Муж:
- Класс! Была б чужая - цены бы не было!
* * *
Лозунг ПВО: "Наши боеголовки должны стоять на любого противника!"
* * *
Идет публичная лекция про секс. Из зала раздается вопрос:
- А какие мышцы поднимают половой член?
- А сколько вам лет?
- 68, а что?
- Ну тогда только бицепсы...
* * *
Что такое крест-накрест? Поп на медсестре.
* * *
В бардаке звонит телефон:
- Алло, пришлите девушку в соседний дом!
- Вам блондинку или брюнетку? - спрашивает бандерша.
- Мне все равно, я слепой.
- Раздевать сами будете или как?
- Мне все равно, я безрукий.
- Мужик, а хер-то у тебя хоть есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?
* * *
Муж радостно сообщает жене:
- Я новую позу для секса придумал: спина к спине!
- Так ничего же не получится!
- Еще как получится! Соседку пригласим!
* * *
Прейскурант на новогодние поздравления: "Дед Мороз и Снегурочка - 50 руб., Снегурочка без Деда Мороза - 300 руб".
* * *
Матрос прощается с портовой шлюхой:
- Гордись! Я оставил тебе на память лучший сингапурский сифилис!
- Еще посмотрим, чей сильнее...
* * *
Приходит девица в налоговоую инспекцию:
- Хочу подать декларацию!
- Чем занимаетесь? - спрашивает инспектор.
- Проститутка.
- Не могу оставить вас на учет: такой род деятельности не предусмотрен.
- Ну тогда пишите: "партийный секретарь".
- Как это?!
- С начала года я приняла 1532 члена!
* * *
Из автобиографии: "Я родился и рос в бедной семье. Если бы я не был мальчиком, мне было бы совсем не с чем играть..."
* * *
Идут по улице прапорщик с сержантом. Навстречу - офигенная красотка.
- Товарищ прапорщик, давайте вон ту телку трахнем! - предлагает сержант.
- Давай. А за что?
* * *
Встретились два одессита.
- Изя, я слышал, що вчера в ресторане ты пел девушке "Семь сорок".
- Таки да, а що?
- А ты не преувеличил?
* * *
Супруги со стажем занимаются любовью. Мужика явно клонит в сон. В конце концов жена не выдерживает:
- Вась, ну что ты, в самом деле, как бревно?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня видела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
* * *
Объявление на дверях бардака: "Соня закрыта на ангину, Муся закрыта на менструацию".
* * *
Загадка: маленькое, беленькое, с хвостиком, кровь пьет. Ответ: тампакс.
* * *
В аптеку врывается молоденькая девчонка:
- Дайте мне оралгин!
- В смысле? - недоумевает фармацевт.
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз анальгин, а он не помогает...
* * *
Объявление: "Требуется секретарша. Интим не предлагать".
* * *
- Мам, ты знаешь, я ведь голубой, - признается сын.
- Ну да! И сосешь, что ли?
- Да...
- Тогда не жалуйся на то, как я готовлю!
* * *
У поручика Ржевского - день рожденья.
- Ах, поручик, у меня для вас подарок, - сообщает Наташа Ростова.
- Давайте-с, графиня!
Наташа сбросив платье, остается в чем мать родила - с одним лишь бантиком на самом интересном месте.
Поручик, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
* * *
Судят грузина за изнасилование пионера. Подсудимому предоставляют последнее слово:
- Вах, батоно судья, не понимаю, за что меня судят! Все было по согласию, слушай! Я ему говорю: бичо, ты готов? А он: всегда готов!
* * *
Одессит подходит к коммерческому ларьку:
- Таки у вас есть кошерные презервативы?
- Таки да.
- А вы уверены, що они кошерные?
- Боже ж мой, вы не видите, що они обрезаны?!
* * *
Социологи проводят опрос:
- Как по-вашему, сейчас в кино много секса и насилия?
- А фиг его знает! Я же на экран смотрю, а не в зал...
* * *
Идет по лесу Ванька-дурак. Навстречу ему Баба-Яга. Злая - дальше некуда...
- Здорово, бабуся! Дела пытаешь или от дела лытаешь?
- Да вот, ищу того козла, что уговорил избушку к лесу передом повернуться!
* * *
Встретились две подруги после рождественских праздников.
- Ну, как Рождество?
- Да вот, колядовала...
- Не ври, это я Коле давала!
* * *
Пристал русский мужик к негру:
- Слышь, а чего это у вас такие болты здоровенные?
- Да понимаешь, гирьку подвешивать надо, - отвечает негр.
- Ладно, попробуем...
Встретились снова через неделю.
- Ну как? - интересуется негр.
- Ну, по размеру еще не сравнялись, а по цвету - вполне...
* * *
Идет барышня по городу. За ней, как приклеенный, следует грузин. Вскоре она не выдерживает:
- Ну что ты без конца за мной ходишь?
- Э-э, дорогой, зачем обижаешь, слушай?! Как так - без конца?! На, посмотри, какой!
* * *
- Я вчера проходила тест на беременность, - объявляет девушка подругам.
- Ну и как, вопросы сложные были?
* * *
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты что, анатомию в школе не учил? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *
Поликлиника. Два мужика стоят в очереди за талончиками.
- Ч-чем б-болеешь? - спрашивает один.
- Триппером.
- Н-ну и к-как?
- Да я вот так ссу, как ты разговариваешь!
* * *
В ногах правды нет. Впрочем, между ног - тоже...
* * *
- А моя жена крабовые палочки предпочитает, - сообщает мужик приятелю.
- Это, брат, тебе минус...
* * *
Мужик тащит бабу в кусты, валит наземь, задирает подол и приговаривает:
- ...и так ненавязчиво пригласи ее на чашечку кофе!
* * *
Почему мужчины предпочитают говорить о сексе, а женщины - о любви? Женщины всегда говорят не то, что думают.
* * *
У молодоженов - первая брачная ночь.
- Ты чего орала-то? - интересуется супруг.
- Больно, я ведь девочка! А ты-то чего орал?
- Да страшно, когда яйца внутрь проваливаются...
* * *
Он:
- Если будешь со мной спорить, я тебя поцелую в такое место...
Она:
- Не поцелуешь, дурачок...
* * *
В милиции звонит телефон:
- Алло! - раздается женский голос из трубки. - Срочно выезжайте! Ко мне в квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... ой... утром...
* * *
- Интересно, зачем это раньше бабы мужикам давали?
- Раньше - это когда?
- Ну, когда деньги еще не придумали...
* * *
Лекция о сексе:
- Существует три вида полового акта: оральный, анальный и банальный...
* * *
Пристал русский мужик к негру:
- Скажи честно, чего это у вашей нации болты такие здоровущие?
- Да вот, гирьку подвешивать надо, - он и вытянется.
- Ладно, попробую!
Встретились снова через неделю.
- Ну, как дела? - интересуется негр.
- По длине еще не сравнялись, а по цвету - вполне...
* * *
Проститутка садится в такси.
- Куда везти? - спрашивает водила.
- Да куда хочешь, я везде нарасхват!
* * *
Побывали две лесбиянки у гинеколога. Одна оказалась беременной. Выходя из кабинета, вторая ее укоряет:
- Ну надо же было напиться до потери сексуальной ориентации!
* * *
Информация в программе "Время": "Французские медики борются за повышение рождаемости в стране. В этой связи ведутся экперименты по соединению матки с пищеводом".
* * *
Купила бабка козу. Та давала-давала молоко, а потом перестала. Повела бабка скотину к ветеринару. Тот осмотрел животное и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет...
* * *
Как надо гладить колготки? От колен и выше.
* * *
Вовочка с Леночкой занимаются любовью. Леночка недовольна:
- Ну ты бы хоть руки из карманов вынул!
- Ага! Вон в прошлый раз со Светкой вынул, так она из карманов все фантики от жвачки вытащила!
* * *
В чем разница между холостяком и женатым? Холостяк, придя домой, смотрит, что у него в холодильнике и уныло бредет к постели. Женатый - смотрит, что у него в постели и уныло бредет к холодильнику.
* * *
- Ты "Виагру" пробовал?
- Пробовал.
- Ну и как, помогает?
- Еще не пробовал.
* * *
Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел на полу кучу использованных презервативов.
- Проверено Электроником, - грустно сказал Сыроежкин...
* * *
Мужик возвращается с охоты с медвежьей тушей:
- Вот, медведя подстрелил...
Жена:
- Знаю я твою стрельбу! Небось, сначала трахнул!
* * *
Чем отличается половой акт от террористического? Масштабом разрушений.
* * *
Сидит мужик на лавочке, курит. Идет мимо проститутка:
- Эй, красавец, пять баксов, и я на все согласна!
- И траншею выкопаешь?
* * *
Лежат рядом новорожденные мальчик и девочка. Внезапно девочка принимается кричать:
- Караул! Насилуют!
Пацан, недовольно:
- Опять эта дура на соску улеглась...
* * *
- Папа, а почему так много комаров? - интересуется маленький сын.
- А фиг его знает! Наверно, презервативов для них еще не изобрели...
* * *
Заходит голубой в аптеку:
- У вас свечи от геморроя есть?
- Есть.
- А подсвечники?
* * *
Пришел Абрам к раввину и спрашивает:
- Ребе, я таки читал в газете, що доллар скоро будет стоить 30 рублей. Що ж мне делать с моими рублями?
Раввин погружается в глубокое раздумье. Входит девушка:
- Ребе, я выхожу замуж. Как мне в первую ночь ложиться в постель - в рубашке или таки без?
- Боже ж мой, деточка, що вы волнуетесь? Вас все равно таки употребят. Кстати, Абраша, это ответ и на твой вопрос...
* * *
Проснулась утром девочка. Лежит в постели и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Ну что ж, пойду домой..."
* * *
Вор в законе выдал дочь замуж. Через несколько дней та звонит отцу:
- Папа, ну повлияй на мужа! Затрахал в доску! У меня ж дырочка была маленькая, как рубль, а теперь уже - как пять...
- Ну ты че, в натуре? Стану я из-за четырех рублей братву поднимать!
* * *
В ногах правды нет. Впрочем, между ног - тоже...
* * *
Девственник и девственница занялись любовью. По окончании она спрашивает:
- Слушай, а у тебя женщины были?
- Конечно! - небрежно роняет парень.
- А у меня, представляешь, до сих пор - ни одного мужчины...
* * *
Идет суд по делу об изнасиловании. Выступает адвокат:
- Прошу отложить процесс, так как потерпевшая заявила ходатайство о повторном следственном эксперименте!
* * *
- Дядя Вася, я на вашей Кате жениться хочу. Хотя это, конечно, формальности...
- Как так формальности? Это кто ж тебе сказал?
- Гинеколог!
* * *
Любовники отдыхают в постели после бурного секса.
- Знаешь, я решила: завтра все мужу расскажу, - объявляет она.
- Правильно! Пора брать быка за рога!
* * *
- Ты что, разводишься? - интересуется мужик у кореша.
- Точно, развожусь. Смех у нее идиотский.
- Да? А я не заметил.
- А тебя и не было, когда я трусы снимал...
* * *
Сенсация: на мировом рынке появились кошельки из кожи крокодильего члена. При легком поглаживании кошелек увеличивается до размеров чемодана.
* * *
Погибли в ДТП два дальнобойщика. На небесах их встречает апостол Петр:
- Женам изменяли?
- Да всю жизнь, - сознается один.
- Ясно. А ты?
- Один раз. Рассказали мне как-то ребята, что есть в Урюпинске одна плечевая - теннисный шарик через топливный шланг всосать может. И вот еду я мимо этого самого Урюпинска...
- Так, сейчас другана твоего в ад отправим, а сами - в Урюпинск!
* * *
Идет урок зоологии.
- Отчего обезьян меньше, чем людей? - спрашивает Марьиванна.
Вовочка:
- А вы попробуйте на дереве трахнуться!
* * *
Дочь приходит домой и рассказывает матери:
- Мама, ты представляешь, еду я в автобусе, а там такая давка! Ну, прижали меня к мужику. Чувствую, он мне руку под юбку сунул и ноги гладит. Потом все выше, выше... Уже и до трусиков добрался...
- Оля, прекрати, ты меня возбуждаешь!
* * *
Гинеколог, осматривая пациентку;
- Эх, залетная!
* * *
Пара отдыхает в постели после занятий любовью. Он:
- Скажи, я твой первый мужчина?
- Очень может быть... А я-то думаю, где ж я тебя видела!
* * *
- Мама, можно я буду носить лифчик? Ведь мне уже 14 лет...
- Заткнись немедленно, дурак!
* * *
Чем отличается шлюха от стервы? Шлюха спит со всеми, а стерва - со всеми, кроме тебя.
* * *
Два мужика спаслись после кораблекрушения на необитаемом острове.
- Знаешь, я пью и курю, - говорит один. - И совсем не хотел бы приобрести еще одну вредную привычку...
* * *
- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс!
* * *
Режиссер объясняет актрисе во время репетиции:
- Понимаете, Танечка, эта сцена в спектакле - кульминационная. И играть ее нужно как можно шире. Понимаете, о чем я?
- Понимаю.
- И в то же время - как можно выше!
- Хорошо, я постараюсь.
- И главное - это должно быть как можно глубже!
- Ну, это уж не от меня зависит...
* * *
На дне рождения я оказалась между двумя Сергеями и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось их желание, а не мое...
* * *
Супружеская пара со стажем приходит к сексологу.
- Мы друг друга не возбуждаем, - жалуется жена.
- А вы не пробовали надевать эротическое белье, принимать соблазнительные позы, мастурбировать перед партнером?
Муж:
- Все пробовал, ни хрена не помогает!
* * *
- Рядовой Петров, в увольнение вчера ходил?
- Так точно, товарищ капитан!
- Проститутку у ворот части видел?
- Так точно!
- Надеюсь, ты ее проигнорировал?
- Так точно, два раза!
* * *
Поехала жена на курорт. Ревнивый муж выдал ей из всего гардероба фуфайку и кирзачи. Вернулась она назад.
- Как отдыхала? - спрашивает муж.
- Да так себе... Все бабы приоденутся, кто на танцы, кто на концерт. А куда я в моих-то шмотках? Все в кусты да в кусты...
* * *
Две жены новых русских стоят в Лондонском музее искусств перед статуей обнаженного Геракла.
- Да нет, Ирка, "Биг Бен" - это, все-таки, часы!
Была в свое время популярна такая юмористическая рубрика: "Нарочно не придумаешь". Перечитав кое-какие высказывания наших государственных мужей, можно прийти к тому же самому выводу: ну очень уж оно двусмысленно у них выходит...
Борис Ельцин:
* * *
- Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться...
* * *
- Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!
* * *
- Я тоже уже дедушка, у меня три внука. Ой, что это я? У меня четыре внука. Совсем заездился...
Владимир Жириновский:
* * *
- Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
* * *
- Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.
* * *
- Обнаженные женщины - это не места отдыха, где отдыхают европейцы.
Александр Лебедь:
* * *
- Я живу с женой и собакой...
Александр Лукашенко:
* * *
- Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца!
Виктор Черномырдин:
* * *
- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
* * *
- Россия со временем должна стать еврочленом.
Юрий Лужков:
* * *
- Я не хочу изменять ни жене, ни москвичам, ни президенту!
* * *
- Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что ляжем в постель (о переговорах с японцами).
Геннадий Селезнев:
* * *
- Я не буду выполнять ваш приказ кончать!
* * *
- Ну зачем же на себя лишнее лить, на свой орган?
Виктор Анпилов:
* * *
- Зад - не самая лучшая часть человека. Спереди - другое дело, за это спасибо, а так, в зад - что же это? (о ракурсе фотосъемки).
* * *
Федеральный прокурор Кеннет Стар звонит в Белый дом:
- Алло! Мне мисс Левински.
- Мисс Левински у аппарата.
- Пусть прервется и подойдет к телефону.
* * *
Что такое "ни дать, ни взять"? Зубная боль при менструации.
* * *
Идет социологический опрос.
- Как по-вашему, почему в нашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы пользовались нашим общественным транспортом?
* * *
- Я в молодости, бывало, часто позировал...
- Кому?
- Фаберже!
* * *
Приходит мужик к сексологу.
- На что жалуетесь?
- На полуавтомат.
- Это как?
- Падает сам, а поднимать приходится руками!
* * *
Что общего между политиком и сперматозоидом? У обоих - всего один шанс стать человеком.
* * *
Встретились два крутых. Один рассказывает:
- Прикинь, братан, вчера в кабаке негритянку снял: сиськи - во! Жопа - во!
- Ну и че?
- Привел домой, шампанского, типа, выпили, я свет потушил...
- А дальше?
- Дальше я ее не нашел...
* * *
Когда с женщиной обращаются, как с собакой? Когда от нее требуют верности.
* * *
Заявляется мужик домой в дымину пьяный на пару с корешем. Жена:
- Опять нажрался, гад? Все, целый месяц давать не буду! И другану твоему - тоже!
* * *
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
* * *
Идет званый вечер в помещичьем доме. Маленький сын хозяев бегает, пристает к гостям, роняет свечи и не поддается на уговоры идти спать. Поручик Ржевский берет мальчика за руку, что-то шепчет ему на ухо, уводит в спальню и возвращается в гостиную один. Хозяйка в восторге:
- Поручик, а вы, оказывается, прирожденный воспитатель! Что вы ему сказали?
- Да ничего-с: дрочить научил-с...
* * *
Могут ли голубые вчетвером сесть на один стул? Могут, если перевернут его.
* * *
Стоят на углу две проституки. Одна тяжело вздыхает:
- Эх, мать твою, живем в говне, а по телевизору вон сказали: Анна Курникова за год миллион долларов заработала...
Вторая:
- Так, миллион делим на 365, потом на 24... Ну и что? Те же сто баксов в час!
* * *
Пришел мужик в бардак, выбрал себе самую толстую девку. Процесс, как говорится, пошел. Внезапно мужик срывается с кровати, бежит к выключателю и гасит свет.
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Нравишься, только лампочка задницу жжет!
* * *
Приходит новый русский с подругой в кабак.
- Что будете заказывать? - спрашивает официант.
- Ну, конкрентно, поросенка там...
- С хреном?
- Ты че, в натуре, гонишь? Хрен отрезать! Не видишь - я, типа, с дамой?!
* * *
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин наступают критические ночи.
* * *
Редакция газеты. Клиент диктует брачное объявление:
- Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения... тьфу ты черт, для времяпрепровождения!
* * *
Приходит утром барышня на работу вся на себя не похожая: кудри дыбом, большие удивленные глаза.
- Что, имидж сменила? - интересуются коллеги.
- Да нет, вибратор закоротило...
* * *
Экзамен в школе менеджеров.
- Что такое "лизинг"? - спрашивает экзаменатор слушательницу.
- Особый подход к шефу!
* * *
- Говорят, ты Таньку из шестого подъезда трахаешь? - спрашивает отец у сына-студента.
- Ну трахаю, ну и что?!
- Да нет, ничего... Я в твоем возрасте тоже ее трахал...
* * *
- Ну, блин, ты и скупой! - упрекает девушка приятеля. - Всего-навсего пачку презервативов подарил, да и ту сам использовал!
* * *
Куда девается аист после того, как принесет ребенка? Обратно в штаны.
* * *
- Слушай, тебе кривоногие бабы нравятся? - спрашивает один мужик у другого.
- Нет.
- А когда грудь до пупа, нравятся?
- Нет.
- А со вставными зубами?
- Нет.
- Так на фига ты тогда с моей женой спишь?
* * *
Президент Кучма отвечает на вопросы избирателей.
- Пане президенту, а чому ж на Украйне бензину нема?
- Та не кохають нас москали, хай им грець, нефти не дають!
- А чому ж рождаемость упала?
- Та я ж вам кажу, що не кохають нас москали...
* * *
- Можно вас проводить? - спрашивает парень у девушки.
- Знаю я вас! Сперва проводить, потом чашку кофе...
- Не, я кофе не люблю! Я сразу в постель!
* * *
- Помогите! Насилуют!!
Прибежали. Помогли.
* * *
Попали два мужика на необитаемый остров. Один спрашивает:
- Тебе какие женщины нравятся, толстые или худые?
- Да не переживай, сгодишься...
* * *
Едет в трамвае девушка и нежно гладит котика, лежащего у нее на коленях. Парень, сидящий напротив, вздыхает:
- Эх, черт, хотел бы я быть на его месте!
- Не завидуй, дурачок: кастрировать везу...
* * *
Реклама секс-шопа: "Новое поступление! Специально для мазохистов: кассета с записью матча Россия - Украина".
* * *
Мужик - корешам:
- Смотрите, как я на этой фотке вышел!
Те смотрят и недоумевают:
- Да тут какой-то негр твою жену трахает, а ты-то где?
- Я ж вам говорю: я вышел!
* * *
Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку в зад? Всего один. Зато потом требуется три хирурга, чтобы ее достать.
* * *
Объявление в газете: "Избавлю от менструаций. Гарантия - девять месяцев".
* * *
Муж, читая газету:
- Слушай, тут конкурс объявили "Мистер Член". Приз - штука баксов!
Жена:
- Не вздумай при всех из штанов вытаскивать!
Вечером довольный муж пересчитывает доллары. Жена:
- Что, гад, все-таки вытащил?
- Не волнуйся, только на ту длину, чтоб выиграть...
* * *
Два кореша в кабаке беседуют по душам.
- Кого, Михалыч, трахаешь?
- Да так, есть одна замужняя...
- Кто такая?
- Кто, кто! Жена моя, блин!
* * *
Почему проститутки не ходят в церковь? Как только они встают на колени, у них открывается рот.
* * *
Разговорились две подруги.
- Ну как, Вася-то твой, как раньше тебя любит?
- Слава Богу, не так! Хоть чему-то научился!
* * *
В чем сходство между мужиком и самолетом? Ту - 134, а свою - ни разу...
* * *
Супружеская пара вечером ложится в постель. Муж протягивает руку к жене.
- Слушай, - отвечает та, - переходим на рыночные отношения. Теперь это стоит сто рублей.
Мужик отворачивается к стене и бормочет:
- Вот черт, а у меня только полтинник...
Полчаса спустя жена встает с постели и начинает лихорадочно рыться в комоде.
- Ты что там потеряла?
- Да вот, полтинник ищу - тебе одолжить...
* * *
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, уже два года живем, а детей все нет и нет...
Осмотрел его врач и говорит:
- Ну, у вас все в порядке. В следующий раз приводите жену, надо ее осмотреть.
- Жену? А я жена и есть...
* * *
Решил Колобок открыть секс-шоп. Стал думать, как бы его назвать. Думал-думал и придумал: "Лобок и Ко".
* * *
Жена - мужу:
- Фантастика сегодня приснилась: будто мы в открытом космосе трахаемся.
Муж:
- Мы с тобой?! Ну точно - фантастика!
* * *
Вернулась жена домой и видит: муж ее в постели кувыркается с какой-то телкой.
- Валя! Прости! - умоляет изменник. - Я глубоко ошибся!
Телка:
- Ну, положим, не так уж и глубоко...
* * *
Объявление в газете: "Отдам грудь в хорошие руки".
* * *
Организованная "Мосфильмом" кинопроба молодых актрис сорвалась: на участницах негде было пробы ставить.
* * *
Молодожены в постели. Она, нервно:
- Ну хоть чайник-то ты поставить можешь?
* * *
Стоят на ремонте две "Лады". Одна рассказывает:
- Я вчера с таким "Фордом" трахнулась...
* * *
Новый русский в салоне для новобрачных заказывает наряд для невесты.
- Вам венок из лилий или из фиалок? - спрашивает его продавец.
- А какая, типа, разница?
- Ну, если невеста девственница, то полагается из лилий, а если нет - из фиалок.
- Ты че, лох позорный, гонишь? Крыша, типа, едет? Из лилий, конкретно, из лилий! Хотя... Ну ты это, несколько фиалок вплети...
* * *
Новое истолкование аббревиатуры СПИД: свой пенис используй дома.
* * *
У причала в порту всплывает русалка с ребенком на руках:
- И где тут у вас водолаз Жора?
* * *
Прихожанка исповедуется священнику:
- Батюшка, Ванька со мной такое сделал - стыдно сказать...
Поп кладет ей руку на грудь:
- Так, что ли, сделал?
- Нет, не так...
Поп лезет ей под подол:
- Так, что ли?
- Нет, не так...
Поп валит ее на пол и трахает:
- Так, что ли?
- Нет, не так...
- А как хоть, прости Господи?!
- Ладно, так и быть, скажу: сифилисом заразил...
* * *
Если с вами утром не разговаривает жена, знайте - вечер удался на славу!
* * *
Встречаются два одессита:
- Зяма, що вас давно не было видно?
- Таки простудился.
- Боже ж мой, как вас угораздило?
- Пришлось уйти от Сары легко одетым.
- И що, очень легко?
- Щоб вы так знали, в одном презервативе...
* * *
Что такое микропорка? Секс карликов.
* * *
Идет мужик по лесу и видит: к дереву привязана голая баба.
- Это кто тебя так?
- Да вот, трое привязали и изнасиловали.
- А что не кричала-то?
- Да тут кричи не кричи - на десять километров вокруг никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Да-а, глухомань...
* * *
- Хороший ты боец, Анка, - говорит Петька. - Василий Иваныч рассказывал, что даже спишь с пулеметом.
- Ну, это он о себе высокого мнения...
* * *
Почему нельзя возвращаться домой раньше срока? Если жена не одна - будешь ей мешать, если одна - будет мешать тебе.
* * *
Возвращается мужик с работы и видит: в огороде чужой козел пасется.
- Клавка, - кричит он жене, - что за козел у нас в огороде?
Та, бросаясь к шкафу:
- Как в огороде?!
* * *
Шарашится по улице бухарик. Остановился у забора, расстегнул мотню и долго-долго ковыряется в штанах:
- Вот, блин, говорил жене: берешь - клади на место!
* * *
Новый аттракцион: секс-родео. Во время секса назовите жену чужим именем. Выигрывает тот, кто удержится на ней 10 секунд.
* * *
Вовочка привел Леночку домой и объявляет:
- Мам, знакомься! Хорошая девчонка: не курит, не пьет и с пацанами не трахается!
Мама:
- Это правда?
Леночка:
- Правда! Надоело...
* * *
Можно ли забеременеть во время розового секса? Можно, если одна из участниц не чистила зубы.
* * *
Пациентка - гинекологу:
- Доктор, а можно свет погасить? Я так стесняюсь!
Врач гасит свет:
- Раздевайтесь.
- Доктор, я не вижу, куда мне одежду положить.
- Да на мою...
* * *
Баба - не воробей: залетит - не обрадуешься!
* * *
Два кореша отдыхают в Сочи. Один чуть ли не шарахается от пляжных телок.
- Ты че это, Петро? - спрашивает другой.
- А вдруг с конца закапает - что жене-то скажу?
- А ты скажи: мол, смотри, как по тебе соскучился, аж плачет!
* * *
- В моей жизни было много мужчин. Жаль, что это было всего лишь раз...
* * *
Еврейская пара смотрит по TV сеанс Кашпировского.
- А сейчас подойдите к телевизору и прижмите к экрану ту часть тела, которая нуждается в лечении, - объявляет экстрасенс.
Муж прислоняется мотней к телевизору. Жена:
- Абраша, ведь он таки сказал, що будет лечить, а не воскрешать...
* * *
Экзамен в сельхозинституте. Студент пришел сдавать с бодуна и, естественно, ничего не помнит. Препод изо всех сил старается его вытащить:
- Ну ладно, ответьте хоть на самый простой вопрос: сколько у коровы сисек?
- Не помню... У доярки - точно две!
* * *
Сумерки. Парк. Слышится шепот:
- Сними очки, ты рвешь мне колготки.
Немного погодя:
- Надень очки, ты лижешь скамейку...
* * *
Что общего между беременной женщиной и сгоревшим пирогом? Поздно вытащили.
* * *
На стене на высоте двух метров приклеен плакат "Онанизм останавливает рост". На полметра выше - приписка мелом: "Неправда!"
* * *
Сексолог - пациенту:
- Ну-с, батенька, а теперь покажите-ка ваши сексуальные меньшинства!
* * *
Первая брачная ночь. Молодожены уединились в спальне. Родители подслушивают у двери.
- Мать, а чего это они так орут?
- Ты что, не слыхал? Секс теперь такой - оральный!
* * *
Зима. Снегопад. Жена слепила на балконе снежную бабу.
- Это еще зачем? - интересуется муж.
- Да ты все время говоришь, что я холодная - теперь сравнишь!
* * *
Вовочка - Леночке:
- Вот точно мне папка говорил: "Не ходи по девкам - ничего хорошего не увидишь".
- И что ж ты там увидел?
- Папку!
* * *
Женская география: от 16 до 20 она - Азия: дикая и нецивилизованная. От 20 до 30 - Африка: жаркая, пылкая и знойная. От 30 до 45 - Европа: вдоль и поперек изъезженная, но все еще заманчивая. От 40 до 55 - Америка: хитрая и любит деньги, но на рынке с каждым днем приближается кризис. И от 55 до 60 - Австралия: всеми забытая, никому не нужная и с уймой преступлений в далеком прошлом.
* * *
Вовочка - Леночке:
- Слушай, я такой секрет знаю - любая даст!
- Да врешь ты все!
- Честно, даст!
- Скажи!
- Не-а...
- Ну скажи!
- Ну ладно. Дашь - скажу...
* * *
Приходит девушка к экстрасенсу:
- Вы знаете, у меня под кроватью поселился вампир. Каждую ночь вылазит и меня трахает.
- Есть хороший способ избавиться: пошлите его куда-нибудь.
Экстрасенс ложится спать. Из-под кровати вылазит вампир:
- Извини, мужик, меня к тебе послали...
* * *
Какую пищу предпочитают настоящие мужчины? Ужин с чужой женой.
* * *
Врач - пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного и соленого...
- Доктор, а как насчет секса?
- Только с женой!
- А почему так?
- Больше раза в месяц вам нельзя!
* * *
Почему весной бывает так много красивых женщин? В другие времена года их оцениваешь мозгами...
* * *
Три сообщения на пейджер: "Милый, включи режим вибрации". "Положи пейджер в передний карман брюк". "Ты чувствуешь, как я тебя люблю..."
* * *
Штирлиц и Кэт вышли на связь. В центре об этом узнали через девять месяцев.
* * *
31 декабря. Баба стучит в окошко к лесничему:
- Петрович, разреши елку срубить!
- Елку нельзя, руби березу.
- Ну давай хоть сосну!
- Сосни, но рубить будешь березу!
* * *
1 января. Барышня разговаривает с подругой по телефону:
- Голова болит - спасу нет! И вообще не выспалась: вчера около пяти легла!
- Да, тяжко... Особенно если молодые...
* * *
Встретились две подруги.
- Что в Рождество делала? - спрашивает одна.
- Колядовала.
- Не ври, это я Коле давала!
* * *
Как в рождественскую ночь узнать имя суженого? Вынуть из кармана пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и прочитать первую страницу.
* * *
Экзамен по политэкономии. Студентке попался вопрос про теории Адама Смита. Она, естественно, не в зуб ногой. Профессор изо всех сил пытается ее вытащить.
- Вспомните хотя бы, как звали Смита.
Молчание.
- Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину, - подсказывает препод.
- Валера...
* * *
Постельный диалог:
- Я у тебя первый?
- Конечно! Только почему все мужики одно и то же спрашивают?
* * *
Едет француз по шоссе и видит: на обочине госолует обалденная блондинка. Остановился, посадил ее в машину, дал газу и потихоньку лезет ей под подол.
- Мсье! - говорит блондинка. - То, что вы ищете, у меня за ухом: я натурщица Дали...
* * *
- Милый, купи мне пейджер с вибратором!
- Хорошо. Только что во что должно быть встроено?
* * *
Студентки медучилища пришли на практику в больницу. Главврач инструктирует их:
- Особую осторожность прошу соблюдать на третьем этаже. Там мужики уже почти здоровы...
«Сердцеед»