МУЖИК БЕЗ ХОМУТА
На днях в редакционной почте мелькнуло безапелляционное: "Хороший мужик без хомута не бывает!" А не желаете ли поинтересоваться мнением того самого мужика без хомута? Тогда уже разуйте ваши уши, мадам, и слухайте сюда!
Величайший Женский Миф гласит: мужики первого сорта вымерли, второй сорт уже расхватали, а остальные нас недостойны. Класс! Готова универсальная индульгенция, годная на все случаи жизни, и не надо искать иных оправданий собственной тупости, истерикам и стервозности. Все бы хорошо, да что-то уж очень напоминает эта схема басню дедушки Крылова про лису и виноград...
...Выбравшись из-под обломков своего второго брака, я обнаружил, что бывшая моя уже сориентировалась в холостой жизни и вовсю гоняет на тачке с каким-то лохом. Совет да любовь, подумал я, а ведь она права. Отречемся от старого мира, отряхнем его прах с наших ног! - ведь и мы не лаптем щи хлебаем. Этот жизнеутверждающий лозунг повлек за собой долгую череду коротких романов длиною в месяц, а то и в две недели. Мои благие побуждения вскоре исчезали, как с белых яблонь дым, и рано или поздно я говорил себе: "Пора сделать тете ручкой".
Первая из моих тогдашних пассий была в равной мере красива и глупа. Кабы содержание соответствовало форме, ей-Богу, - явилась бы миру вторая Марлен Дитрих. Но увы, дочь пролетарского сословия оказалась не в состоянии выучить даже слово "кетчуп". "Кепчук", - твердила барышня с упорством, достойным лучшего применения.
Другая хронически маялась провинциальным снобизмом. Средоточием ее интересов был местный beau-monde. "Меня сам NN за коленки хватал!", - с затаенной гордостью объявляла она. Но более всего я ценил в ней способность любить и страдать: беззаветно любить бабки и страдать от их недостатка.
Третья... Хватит, однако, ибо так можно продолжать до бесконечности. В конце концов, это не донжуанский список.
Словом, дни в обществе милых были утомительны. Еще утомительнее оказались ночи. Натужные усилия подруг выглядеть sexy были замешаны на кокетстве самого топорного свойства. Дежурные минеты отдавали нежностью пылесоса, а приторные реплики - дешевой немецкой порнушкой. Тоска-а...
Друг мой, сказал я себе, пора заканчивать гастроли. Ибо с и пятнадцатой, и с тридцатой, и со сто пятидесятой будет то же самое. Ну что ж, сказано - сделано...
"На свете счастья нет, но есть покой и воля". Всецело разделяю. Сейчас я волен курить в любой точке своих 33 квадратных метров, тратить деньги сообразно своим прихотям, слушать "Deep Purple", а не Таню Буланову и читать ночами. Не Бог весть какие завоевания, но все-таки... Риторический вопрос: ради кого должен я поступиться тем малым, что имею, и влезть в хомут (а жизнь семейная - хомут, согласитесь, тяжкий, холку трет до крови)? Ради домохозяйки, чей кругозор почерпнут из гороскопов и сериалов? Ради потаскушки, для которой мужик состоит из одних лишь карманов? Уж увольте-с.
Сознаюсь: иной раз имидж macho дает трещину, и мне до смерти хочется уткнуться фейсом кому-нибудь в колени. Но я вовремя вспоминаю "кепчук" или еще что-нибудь подобное - и уже ничего не хочу.
Филипп КРОПОТОВ, «Сердцеед».