ПОЧТИ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
С 1 апреля, господа! Жизнь, барать ее в грызло, оставляет нам все меньше поводив для улыбки, но все-таки: с 1 апреля! И давайте малость посмеемся по этому поводу. Оно конечно, юмор у "Сердцееда" специфический, но, по-моему (и не только по-моему), секс - неисчерпаемая тема для шуток. Однако секс-шутки, какие жизнь с нами шутит, и в самом сладком сне не снились ни Задорнову, ни Жванецкому. В общём, слабонервных и несовершеннолетних прошу покинуть помещение!
ПРОВИНЦИАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ
Серегу Вересова в институте нарекли Колобком. И было за что: маленький и круглый, он был скроен на редкость неладно. Впрочем, жить ему это не мешало. Вполне добродушный выпивоха (как и большинство из нас) нимало не комплексовал по поводу неудавшегося фейса, коим однажды крепко ударил об тейбл.
Как-то в начале лета Серый отправился в соседний захолустный городок - навестить бабку. Боже мой, господа,
знаете ли вы, сколь очаровательна русская провинция ранним летом? Скрип дощатых тротуаров, молодая, еще не запыленная зелень, непременная развалюха-церковь на бугре, одуряющий запах сирени.Однако Колобку эта лирика была откровенно по фигу. Его распирало предчувствие крутого оттяга: инязовский english и "Wrangler" со всеми лайбами, купленный на стройотрядовские бабки, делали Серого неотразимым чуваком в глазах периферийных телок.
Хлебосольная старушка устроила любимому внуку славный обед с капустными пирогами, соленьями и парным молоком. А ближе к вечеру Колобок явился во всем блеске штатовских джинсов на дискотеку в заводской клуб. Там, попрыгав малость под разрешенный "Boney M" и полулегальный "Dschinghis Khan", он склеил какую-то местную приму по имени Любка. Масть парню катила с нездешней силой. Барышня оказалась сговорчива, более того, хата ее в этот вечер пустовала: родители работали в ночную смену, а сестра, мягко говоря, гостила у своего фраера.
Случилось страшное! Обильная трапеза вышла пареньку боком: его расперли газы. Ему бы взять получасовой тайм-аут... Ан нет, здравый смысл Колобку отказал. Соображалки у него хватило лишь на то, чтобы в критические моменты погромче шаркнуть ногой о доски тротуара.
Любка сказала: "Ну, заходи в избу, а я щас, только на поросят гляну". Оказавшись один в темной комнате, tough boy распахнул окно, с треском и грохотом дал залп (куды там "Авроре"!) и замахал пиджаком, вентилируя помещение. "Ты че свет-то не зажег?" - спросила Любка, входя, и щелкнула выключателем. Состроилась, как есть, немая сцена: на диване, натянув одеяло до самых глаз, лежали вконец охреневшие от увиденного Любкина сестра и ейный ухарь...
СИНТАКСИС И ПОРНОГРАФИЯ
Моя научная карьера накрылась известным мокрым местом. Несостоявшийся доктор филологических наук угодил в Богом и людьми проклятую совдеповскую школу, дабы учить олухов премудростям русской грамматики.
В 6А мои коллеги шли, аки на Голгофу. Это еще полбеды, считал я: записному фулигану договориться с младшими товарищами - что два пальца об асфальт. Беда звалась Вера Ефименко и имела диагноз "олигофрения в стадии умеренно выраженной дебильности". Ее миленькая, похожая на японочку класснуха Танюша чуть не волком выла на педсоветах, да что проку? В конце апреля 6А писал изложение про корабельного пса. Первая же фраза, созданная Верой, лишала ее всякого шанса на "тройку" за год: "В экипаже было сто двадцать матросов и один мохнатый член". Я, матерясь сквозь зубы, каллиграфически вывел в ее тетради цифру "2" и приготовился к неприятностям. Что и не замедлило быть. Нас с Танюшей потребовала к себе директриса и раскрыла хавальник во всю ширь: успеваемость! районо!! конец учебного года!!! Танюша зашмыгала носом. Тогда хавальник раскрыл я. В результате стороны пришли, как говаривал незабвенный Gorby, к консенсусу: Вере представлялся еще один шанс. "Ты уж дай ей чего-нибудь попроще, пожалуйста" - взмолилась Танюша. На сей раз мамзели Ефименко предстояло пересказать на бумаге текст про мальчика, который в годы военного лихолетья заменил ушедшего на фронт отца - охотника-промысловика. Пацан геройствовал на всю катушку: утопая снегу, шарашился по тайге, палил почем зря в лосей и т.д. Короче, господа, все для фронта, все для победы.
-Ну, как? - спросила Танюша.
Я протянул ей тетрадь. Танюша заглянула туда, рухнула на стул и истерически захохотала, закрыв лицо руками. Глянул и я - и тоже заржал, как стоялый жеребец. Вера вновь изваяла шедевр убойной силы: "Спустив, он вскочил и бросился бежать". Бедная девочка без всякой задней мысли пропустила в предложении слово "курок"...
УЛИЦЫ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ
Мартовским вечером экипаж ППС Падунского РОВД осуществлял патрулирование вверенной территории. Милицейский "уазик" малой скоростью тащился по дворам' сержанты лениво перекуривали. Тут по всем законам жанра должно последовать: "как вдруг...". И воистину: вдруг из подъезда пулей взлетела расхристанная барышня в спущенных колготках. Доблёстные менты разом просекли: голимая статья за изнасилование. И с поличным, блин! Вынув шпалеры, они сунулись в темный подъезд и - конечно же! - обнаружили там мужика с расстегнутой мотней. Настораживало вот что: ни потерпевшая, ни подозреваемый не могли слова молвить, лишь клацали зубами и мычали что-то нечленораздельное. Сладкую парочку погрузили в воронок и доставили в дежурку.
Там-то и выяснилось, что нет ни подозреваемого, ни потерпевшей, ни состава преступления. История оказалась до оскомины банальна. У него дома - законная, у нее - законный; а на дворе - март, коты орут, как полоумные, и щепка, сами понимаете, на щепку... Словом, падунские Ромео и Джульетта предались любви в антисанитарных условиях лестничной площадки. С кем не бывает! - но Ромео по нечаянности цапнул в темноте за оголенный провод и подал своей любезной 220 вольт на причинное место. Что поделаешь, издержки производства!
С 1 апреля, господа!
Филипп Кропотов, «Сердцеед»