ПОСЧИТАЛИ - ПРОСЛЕЗИЛИСЬ?
Листая на досуге "XXL", посредственную пародию на "Playboy" я, тем не менее, обнаружил там кое-что занятное: перечень знаков внимания, которые уважающий себя мужик обязан оказывать своей пассии...
После детального знакомства с реестром меня посетили вселенские сожаления о временах Монтекки и Капулетти, когда можно было задешево отделаться серенадой. Вообразите, господа: промяукал у любезной под балконом бессмертное "Хвастать, милая, не стану", - и дело в шляпе. Но романтика, мать ее в гробину, нынче обходится куда дороже. Подруге вашей потребны, как выразился классик, вещественные знаки невещественных отношений. А без того, как ни напрягайся, будешь ты в масштабах ейных недостаточно красив. Все, как в том анекдоте: "Идите вы на хер, отец Герасим, со своими леденцами..." Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить! Впрочем, это все лирика, я же собирался заняться арифметикой: подсчитать, в какие конкретные суммы выльются вышеупомянутые невещественные отношения "здесь и сейчас". Итак, приступим. Слабонервных прошу удалиться!
Начнем с мелочей. Эксперты из "XXL" полагают, что цветы и конфеты следует презентовать еженедельно. Три чайные розы из "Орхидеи" обойдутся вам в 225 рублей, разумных размеров коробка ассорти - в среднем в полтинник. Итого, 275 еженедельно. Прошу учесть: сие еще цветочки - в прямом и переносном смысле.
Дальше - больше. Раз в неделю следует устраивать ужин в ресторане. Готовьтесь раскошелиться: отступать некуда, позади Москва. В "Калипсо" это удовольствие (креветки, шашлык из семги, свинина с ананасом, коньяк для вас и ликер "Baileys" для нее) обойдется вам в 1 200 родных неконвертируемых. Впрочем, есть вариант подешевле: "Тайга", где можно без особого гусарства похавать за восемь сотен (пара салатов, котлета по-киевски, пельмени в горшочке, коньяк для вас и "Монастырская трапеза" для нее). А не сократить ли нам посещение злачных мест до двух раз в месяц?
Согласно списку мужских щедрот, раз в месяц должно умасливать милую подарочком. Шубку из нерпы за двадцать штук с легкой душой оставим загулявшим нуворишам. Но, разумеется, и косметикой "Rubi Rose" тут хрен обойдешься - в тот же миг вам на лоб приляпают ярлык "Жмот", и пиши пропало. Варианты: либо что-нибудь скромно-ювелирное, либо что-нибудь элитно-парфюмерное. Средней руки серьги 585 пробы с цирконом в "Чароите" потянут на 1 675, духи "Fiji" в соседней "Орхидее" - на 1 280.
Недурно также было бы устроить романтический пикник для двоих. На дворе, должен я вам заметить, зима, - так что палатку, костер и мангал отложите до лучших времен. Двое суток в "Олимпе" плюс бассейн и сауна в соседней "Чайке" облегчат ваш карман еще штуки этак на полторы. По мнению "XXL", такой вояж на пленер нужен два раза в месяц. Ну на фиг, ополовиним!
Слава Богу, с культмассовыми мероприятиями у нас напряженка. К счастью, "Duran Duran" в наш райцентр черти не занесли, так что вполне можно обойтись какой-нибудь отечественной знаменитостью, навроде Семена Альтова - это еще как минимум полтора стольника.
Ну что, господа, время сводить дебет с кредитом? Итак, месяц вашего романа будет стоить вам от 4 805 до 6 000 рублей. Прошу также принять во внимание, что в прошлом году средняя зарплата в Братске составила 3 630 рублей (суть важная деталь: столь высокая цифра возникла за счет заработков металлургов и лесохимиков, реально она куда ниже). Посчитали - прослезились... Чуете ледяное дыхание дефолта? Но что же делать, раз уж имел дурость назваться груздем?! Гуляй, рванина, от рубля и выше, не приходя в сознание!
Не спешите, однако, думать, что цена ваших акций на амурном рынке будет незыблема, как эрекция у молодого в субботу. От биржевого краха и последующей великой депрессии никто не застрахован. Ибо прав был толстовский персонаж: "Счастье наше, дружок, как вода в бредне: тянешь - надулось, а вытянешь - нет ничего..."
«Сердцеед»