АНЕКДОТЫ ОПУБЛИКОВАННЫЕ В ГАЗЕТЕ «БРАТСКАЯ ЯРМАРКА» В 1998 ГОДУ
На Одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя
ручки и ножки отсохли!
***
Остался мужик живым после кораблекрушения
и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик
ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит:
- Ты чего здесь плаваешь?
- Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь
плаваешь?
- Да полгода назад потерпел кораблекрушение, вот и плаваю уже полгода!
- Ну и как?
- Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!
***
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
"Пампеpсы" - так мы победили сырость.
"Титаник" - так сырость победила нас.
***
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
***
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
***
Реклама кризиса во время
отпуска Ельцина:
"Кризис в России! Кто не знает - тот отдыхает!"
***
- Заключенный 369! Почему к вам
никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
***
- Папа, а почему это кино
нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.
***
Муж говорит жене: - Ты говоришь,
как тупая.
Жена в ответ мужу: - Я говорю так, чтобы тебе понятно было.
***
Иванова пристально смотрит на
себя в зеркало и говорит:
- Так и надо этому Иванову.
***
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!".
Что делать, третий раз поет... А
зал по-прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
- Пока не научишься!
***
Переписка зека с матерью:
- Как ты, мама?
- Да вот, осень на дворе, картошка поспела, приехал бы, помог...
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в
поле автомат зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжала милиция, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не
нашли.
- Hу, чем смог, тем помог.
***.
Пришли немцы в деревню. Никого
нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
***
Идет урок химии. Учительница
спрашивает:
- Леночка, какого цвета получился у тебя раствор?
- Розового.
- Молодец! Садись, пять! А у тебя, Димочка?
- Желтого.
- Садись, четыре. Вовочка?
- Черного, Марь Ванна!
- Дети на пол! Вовочка кол!
***
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко
мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
***
Приходит чукча платить счет за
междугородние разговоры и начинает возмущаться по поводу неправильно
выставленной суммы за разговоры:
- В Москву звонил - платить буду.
- В Киев звонил - платить буду.
- А в НДС не звонил - платить не буду!
***
Пацаненок шарится по помещениям
налоговой полиции. Все ходит, везде и всюду заглядывает. Его ловит какой-то там
начальник, ставит его перед собой на стул и спрашивает:
- Мальчик, ты кто такой?!
Пацаненок с гордостью выпячивая грудь:
- Я Павлик МОРОЗОВ, мой отец не платит налоги.
***
- Да, Клинтону есть чем заткнуть рот Монике Левински - сделал вывод эксперт проводивший судмедэкспертизу над обвиняемым...
***
"- Что ж я, по-вашему, из пальца это высосала?!.." - из протокола допроса Моники Левински.
***
Мать обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! - резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее взял с
собой, так она мне всех червяков слопала...
***
- "Ты жива еще, моя старушка". Исполняет Филипп Киркоров!
***
- Мойша, откуда у тебя такие
классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
***
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной
жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
***
Забрался сумасшедший на крышу
12-этажного дома, а внизу банку с водой поставил - нырять собрался. Собрались
возле дома люди обсуждают:
- Надо милицию сообщить.
- Нет, надо в скорую позвонить.
- Надо пожарным позвонить...
Один из толпы выходит, показывает на банку и говорит:
- Уберите это, пусть разобьется...
***
Клинтон наконец-то понял, что такое секс: это то, чем он теперь ни с кем не занимается...
* * *
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе
опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить
табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
* * *
- А почему у женщин размер ноги
меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
* * *
Чувак снял путану и приволок
домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание
всего тремя словами!
Парнишка протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
* * *
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.
* * *
20-летняя бабенка вышла замуж за
90-летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся
разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
* * *
Социальная реклама.
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас
осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя
"Волгами" в 93-м, с помощью МММ раскрутили на бабки в 94-м, посылали
ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но y нас опять
кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги...
* * *
На кладбище закончились
похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нет домой возвращаться?
* * *
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
* * *
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.
* * *
Очередь в отдел по проверке на
СПИД. Все стоят хмурые и тихие.
Вдруг выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- УРРАААА! Сифилис!!!
* * *
Нового русского спрашивает
налоговая полиция:
- Откуда у вас Мерседес?
- А у меня была Ауди, я ее продал, добавил маленько денег, купил Мерс.
- А Ауди откуда?
- А у меня была «девятка», я ее продал, добавил, купил Ауди.
- А «девятка»?
- Была «копейка», я ее продал, добавил, купил «девятку».
- А «копейка»?
- Был мотоцикл "Урал", я его продал, добавил, купил «копейку».
- А мотоцикл?
- Был у меня велосипед, но за него я уже отсидел.
* * *
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15 рублей уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
* * *
Украинский колхозник темным
вечером возвращается со смены, и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается
он, забегает в хату, и сразу за печку - сало искать. Жена ему кричит:
- Мыхайло, детей спасай!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети.
* * *
Однажды зимой по скользкой
дороге, едет дедушка на своем
стареньком «Запорожце». Сзади него едут Новые Русские на своем 600-ом Мерсе.
Братва решила обогнать. Но вдруг дедушку заносит и он подрезает Мерседес, и
Мерседес летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - в ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - в ответ тишина...
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
* * *
Собралась стая гусей на зимовку,
на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь -
далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за
ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется
через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над
морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались
лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой
"зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ
ДОЛБАНУТАЯ...
* * *
Приходит еврей в паспортный
стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не
указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
* * *
- Ты уже третий год не снимаешь
это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?
* * *
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
* * *
Мужик приходит на работу с
большого бодуна.
Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят: открывай, наливай.
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
* * *
- Доктор, неужели грыжа у меня
тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
* * *
Физическая величина: клиническая
смерть
Единица измерения: один обработанный документ в час
Место хранения эталона: Горки-9.
* * *
- Какая разница между
телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
Министр Обороны США на приеме у
Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14
марта.
- Почему?
- В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок.
* * *
Разговаривают двое:
- Ты фильм "Титаник" смотрел?
- Да.
- Ну и как он тебе?
- Да, так себе.
- Это ты, наверное, пиратскую копию видел.
* * *
К директору института
общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, которое я лично провел среди двух тысяч
представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать
процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
* * *
После просмотра фильма, мужик
жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.
* * *
- Интересно получается: я тебя
пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.
* * *
Шерлок Холмс встречает Ватсона в
холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
- Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного
я еще не видел!
Холмс:
- Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
* * *
Идет лиса по лесу, а навстречу
ей лысый ежик.
Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Нет, под газонокосилку.
* * *
Муж возвpащается
с работы и застает жену в слезах.
- Что случилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а Тузик его съел!
- Hy, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.
* * *
Купил как-то армянин новую
машину. Пришел на работу, друзьям
кричит:
- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду
"Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет -
белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белой не бывает, да?
* * *
Пришел мужик к попу
исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну, как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит?
Пойди, вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
* * *
Продаю срочно:
Мышь белую, русифицированную, глаза розовые;
Детскую ванночку c центрифугой;
Русское виски "Сивый мерин";
Коньяк "Наполеон" бopoдинcкoгo разлива;
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы;
Туалетную воду из лучших унитазов Франции;
Златую цепь к велосипеду "Украина";
Смирительную рубашку p. 44 веселенькой расцветки;
Водолазный костюм 56 размера фирмы "Condom";
Родину.
* * *
- Почему этой зимой чаще лепили
снежных баб, чем снежных мужиков?
- В стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...
* * *
Михалкова спрашивают:
- Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?
- Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.
- А почему тогда президентом стать хотите?
- А может тогда и Примакова сниму.
* * *
В программу "Джентльмен шоу" предложено добавить рубрику "Юмор".
* * *
Самолет, медленно снижаясь,
летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Что мы так долго сесть не можем?
- Да дырку в облаках ищем.
* * *
В школе:
- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
Вовочка:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.
* * *
Два мужика прощаются на вокзале,
один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет
по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...
* * *
Разбогател как-то мужик, купил
"Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Заправочный шланг из рук упал!
* * *
Приходит как-то раз Иван Царевич
к Василисе Прекрасной да и говорит ей:
- Василисушка, дай десятку на пиво, а то после вчерашнего башка прям
раскалывается.
- Нет, не дам - казна-то совсем пустая.
- У-у блин! Как была ты жабой ...
* * *
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Заткнись и плыви дальше!
* * *
3 часа ночи. Мужик выглядывает в
окно и кричит:
- ЛЮДИ! ЛЮДИ-ИИИИ!
Вокруг открываются окна, зажигают свет.
- Что случилось?
- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПИ-И-И-ТЕ?!
* * *
Идет девушка без носа, а на лбу
у нее наколка: "Откусил Андрей".
У нее и спрашивают:
- А что с носом???
- Да, Андрей откусил...
- А наколка-то зачем?
- Да замучили спрашивать...
* * *
Одесса. Из троллейбуса выходит
приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
* * *
Новости:
В Китае произошел атомный взрыв, по грубым расчетам - жертв нет.
* * *
Реклама по телевизору:
Наш президент болен. Пожалуйста, заплатите налоги.
* * *
Лежат два голубых в кровати,
один другому:
- Все - хватит, я больше не могу!!!
- Терпи. Ты же у нас мужчина.
* * *
Каннибалы поймали туристов,
построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайся!
* * *
Идет толпа коммунистов с флагами
СССР, портретами Ильича,
плакатами "Ленин - жив!"
Навстречу - демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича,
плакатами "Ельцин - здоров!"
* * *
- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.
* * *
Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на
несколько минут отпустить мое колено.
***
Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было".
* * *
Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
* * *
- Вы приговариваетесь к штрафу в
пятьсот рублей. Надеюсь, это отобьет у вас желание обкрадывать
телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?
* * *
Пьяный мужик возвращается домой
около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
* * *
Зимой два алканавта возвращаются
с попойки :
- Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.
* * *
Рано утром на берегу речки мужик
ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * *
Сержант милиции подходит к
капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему
уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну, обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
* * *
- Ну и времена настали - ни
работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну, как почему? Умерла моя птица!
* * *
Цены - они как дети. Растут.
* * *
Мужик в лифте спускается и
бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не
помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
* * *
Новый русский посмотрел рекламу "Marlboro" и купил ...лошадь.
* * *
Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь
медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое
дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... А-а! Он чистый! Я так
долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...
* * *
Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой
доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".
* * *
- Что такое два нуля и
"М"?
- Мужской туалет!
- Что такое два нуля и "Ж"?
- Женский туалет!
- А что такое два нуля и "Н"?
- ООН!
* * *
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?
* * *
- Перестань ныть, что я трачу
деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни
разу им не воспользовались!
* * *
Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает один самый главный демократ.
* * *
Парень провожает девушку домой и
спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?
* * *
Встречаются два кента.
- Ты что такой грустный?
- Да вот сын у меня родился...
- А как назвали?
- ЛЮДОВИК.
- А почему Людовик?!
- А потому что четырнадцатый!
* * *
Министр Обороны США на докладе у
президента.
- Отбомбились!
- Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать, как язык распускать!
- Вы о ком?
- О Монике, конечно.
- Но при чем тут Моника?
- Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд, а я бомбу на ее
родину!
- Какую родину? Она же полячка!
- А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?
* * *
Париж, у подножия Эйфелевой
башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину.
Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
- А канат у лифта как часто меняют?
- Ну не волнуйтесь. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.
Милошевич обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.
* * *
В раю встречаются три знаменитых
покойника. Узнали друг друга, разговорились:
- Джон, почему здесь раньше времени?
- Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
- Из-за бабы. На СПИД напоролся. А ты, Билл?
- Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
* * *
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники
в Кремле сообщает:
Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента,
с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на
проблему.
* * *
- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
* * *
Больной, оперировавшийся на
предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке
ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к
врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая...
* * *
Один мужик говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с которой будет не стыдно жене на
глаза показаться.
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.
* * *
Стоит мальчик в метро у
эскалатора и смотрит на поручни, к нему подходит дежурная и спрашивает:
- Мальчик, что-то случилось?
- Нет, просто я жду, когда моя жвачка вернется!!!
* * *
"В ту ночь когда ты мне
приснился,
я, к сожаленью, не спала..."
* * *
Телефонный звонок, трубку берет
ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
* * *
Пришел мужик к доктору.
- Знаете, у меня жена плохо слышать стала...
- А давно?
- Да нет вроде...
- А на каком расстоянии слышит, а на каком нет?
- Да я не проверял...
- Вот идите и поверьте.
Мужик радостный идет домой и с порога кричит жене:
- Дорогая, что у нас на обед?
...Тишина...
Подходит ближе:
- Дорогая, что у нас на обед??
...Тишина...
Подходит вплотную и кричит почти в самое ухо:
- Дорогая, что у нас на обед???
Жена удивленно поворачивается и говорит:
- Слушай, я тебе третий раз говорю - борщ.
* * *
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
* * *
В тюремную камеру подсаживают
двух парней - избитых, в синяках.
- За что вас так?
- Да вот, Макс глотнул ещё фанты и тормознул грузовик с ОМОНом.
* * *
Новый русский познакомится с
девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на
тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
* * *
Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме".
* * *
НАТО прекратит бомбардировки
Югославии при выполнении Милошевичем 5 условий.
- Вы знаете эти условия?
- Я - нет.
- И Милошевич не знает.
- Может ли собака получить
инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
* * *
- Алло! Это общество защиты
животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними
словами!
* * *
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
* * *
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по
5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
* * *
Парикмахерская высшего разряда.
Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
* * *
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.
* * *
Народ - не роскошь, а средство
обогащения.
Правительство.
* * *
Стоят две девушки. Беседуют.
Одна спокойно разговаривает. Другая, то сумочку поправит, то губы оближет, то
вздохнет томно. Тут первая не выдерживает:
- Ну что ты кривляешься! Как... голубая прямо!
* * *
Оригинальный балет по мотивам
басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре.
Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов:
"...Так поди же попляши!"
* * *
Объявление по общему
матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с
колбасного прилавка".
* * *
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.
* * *
Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился
вареной колбасой. У богатых свои причуды.
* * *
- Вы собираетесь покончить с
собой? Попробуйте харакири!
СамуРАЙское наслаждение!
* * *
Малыш спрашивает у отца:
- Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать?
- Я разорву его на части.
- А если лев нападет?
- Я прогоню его пинками.
- А если лев и тигр вместе нападут?
- Да я их попросту прибью!
Малыш, в задумчивости:
- Значит, ты только маму боишься.
* * *
Умер старый еврей. Читают его
завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке
Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил
упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"
* * *
Идет собрание по роспуску колхоза. Ликвидационная комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто и чем будет заниматься после роспуска колхоза.
И вот выходит на трибуну дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
- Только вместо пчел в ульи поселю комаров!
Зал: - ???????
- Кровь государству сдавать буду...
* * *
Смертельно больной старик
диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, дочери - 50 тысяч, сыну тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Черт побери, где я возьму столько денег?!
* * *
Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко".
* * *
Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!
* * *
Смертельно опасная болезнь
премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?
* * *
Совет начинающей домохозяйке:
Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...
* * *
Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.
* * *
Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? ...заржавели.
* * *
Сидят два друга, водочку
холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске.
- А что, хороший холодильник...
* * *
- Здравствуйте, как я рад с вами
познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
* * *
Домохозяйка разделывает курицу
для супа. Рядом стоит клетка с попугаем.
Посмотрев на это, он говорит:
"Ну, может, хватит над трупом издеваться ?"
* * *
- Сынок, а ты "Войну и
мир" за сколько бы прочитал?
- Ну баксов за сто.
* * *
Один НР говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться,чтобы всего-то
купить себе тачку, жене шубу, раз в год на Канары слетать?
- Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.
Заседание в ГосДуме, голосование
по кандидатуре премьера.
Селезнёв:
- Господа депутаты! Те, кто голосует за Сергея Степашина могут опустить руки и
отойти от стены...
* * *
Стоит на дороге мальчик и
громко, громко кричит.
К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Мальчик, почему ты кричишь?
- Потому что побили!
- А почему побили?
- Потому что кричал!
* * *
В курортном городе девушка
подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять
бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова
взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В
этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней
монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
* * *
Спускается Бог-отец на землю,
проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного
крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете
добывать хлеб свой"...
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда
крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я
работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не
догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство,
папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
* * *
Мужик пришёл в зоомагазин
покупать домашнее животное.- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней.
Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую
сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше
не будет. Принёс домой, довольныйтакой, поставил коробку на стол, полдня
разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем
заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок.
Мужик опять:- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за ё моё? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орёт, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идём!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно
слышала. Ботинки надеваю...
* * *
Муж не отрываясь сидит за
компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...
* * *
Разговор двух новых русских:
- Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс?
- Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.
* * *
Мужик провел несколько дней у
любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный
магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А чтоб я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
* * *
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы долбаните по лобовому стеклу кирпичом...
* * *
- Какой же русский не любит
быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...
* * *
Мужик сильно поддатый входит в
бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней,
улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
* * *
- Любимый, не пей так много,
алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
* * *
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.
* * *
Форма для наложения подоходного
налога в России. Год 2000.
1. Сколько денег вы заработали в этом году?
____________
2. Перешлите всю сумму нам...
* * *
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
* * *
Пришла женщина к врачу и
попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
* * *
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
* * *
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...
* * *
Мама Вовочки получает записку от
его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и
девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же
проблема!"
* * *
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
* * *
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным,
что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
* * *
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
* * *
Желающим поступить в милицейскую
школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и
пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие
разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...
* * *
Дайте мне пожалуйста двуспальную кровать в последнем ряду?
* * *
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
* * *
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
* * *
Без жены - круглый ноль, а с ней - пустое место...
* * *
Старые рыбаки не умирают - просто они так пахнут.
* * *
a sorry здесь тихие ...
* * *
Пусть счастлив тот, кто нас
имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.
* * *
Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
* * *
Когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается другими
* * *
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
* * *
Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего. Пессимист опасается, что так и будет.
* * *
Время стирает города и цивилизации... Кризис 17 августа стер ВСЕ..
* * *
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
* * *
День прошел всухую.
* * *
Мальчики по вызову. Тел: 02 круглосуточно.
* * *
Человек человеку враг, но зато он собаке друг.
* * *
Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.
* * *
Если человека по ночам мучит совесть, то он должен спать днем.
* * *
Надо врать только чистую правду.
* * *
По телевидению Украины начинается показ многосерийного боевика о женщине полицейском "Мыкита"
* * *
Во время еды приходит не только аппетит, но и гости.
* * *
По-еврейски все делают только в России.
* * *
Не тогда плохо, когда другу плохо, а тогда плохо, когда врагу хорошо.
* * *
Не настолько я богат, чтоб поддерживать отечественного производителя.
* * *
Все люди были братьями, пока не стали выяснять, кто из них старший.
* * *
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
* * *
Если посчитать, чего у нас нет, то мы богаче всех
* * *
Депутаны.
* * *
Еще не вечер, а уже как утром.
* * *
Чем больше человек - тем приятнее его сожрать
* * *
Если пойдут пешком, то лошадь обгонит голубя
* * *
Рубрика из
"Комсомолки" 70-х годов:
СОДОМ и ГОМОРРА - города-побратимы!
* * *
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
* * *
У Васи не заводилась машина..., а он с детства мечтал ее завести.
Магазин Очередь. Молодая мама с
плачущим ребенком. Попытки его успокоить ни к чему не приводят. Последний
аргумент:
- Сейчас тебя этой тете отдам,- с указанием на стоящую вперед женщину.
Женщина поворачивается и говорит:
- На фиг! Своих трое!
* * *
- Любимый, не пей так много,
алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
* * *
Российской экономике поможет только деноминация доллара!
* * *
- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.
* * *
Блондинка стоит в гастрономе и
пьёт молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
* * *
Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
* * *
После пьянки два мужика делятся
впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене
висит...
* * *
Англия 16 век. Лондон. Тауэр.
Камера пыток.
Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
* * *
Конферансье:
- А теперь - гвоздь программы - наш... московский... гость!!!
Аплодисменты. На сцену развязно выходит известный певец в золоте, чисто модный,
жует жвачку:
- Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... московский...
гость...", там, "гвоздь программы"... Зовите меня просто: БОГ!
* * *
Американский посол договорился о возврате половины американских пленных из Югославии. На следующий день в Америку прилетели половины от пленных.
* * *
После проигрыша тренер говорит
игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще
никогда не играли.
* * *
- У меня на ферме есть, -
говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец -
двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей
дочерью.
* * *
- Счастливы ли вы в семейной
жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.
* * *
Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
* * *
Жена: - А, правда, что все
грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя.
* * *
Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое
увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!
* * *
На уроке биологии учительница
делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то
так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
* * *
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты и обязательно пьем пиво.
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.
* * *
Стоят Ока и Мерс600 на перекрестке
на красном. Водила Оки сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет как
на ракете....
Водила Мерса600 увидев это дело решает посоревноваться с Окой. Загорается
"зеленый" ....и мерс исчезает в точку.
Ока остается на месте...
Водила мерса возвращается обратно и водиле Оки:
-Ты че так струсил? Я с тобой погоняться хотел а ты меня обломал...
Водила Оки:
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖЕВАЧКУ НАЕХАЛ!
* * *
Встречаются два охотника и
начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.
* * *
Новый русский - Президент
крупного предприятия - вызывает к себе нового заместителя:
(НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого
инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два
месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим
заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!
* * *
Новый русский рассказывает другу
удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...
* * *
В Париже очень много новых
русских. Много новых русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть
скамеечки, на которые можно присесть в случае упадка физических сил. И вот
ситуация: новый русский со скучающей физиономией сидит на этой скамеечке и
ждет, пока его баба завершит осмотр экспонатов в зале. В это время француз,
одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями,
погруженный в искусство, наступает новому русскому на ногу. Тот встает, бьет
француза с размаху по лицу и произносит убийственную фразу:
- Ты че, охренел?! Ты же в Лувре, сука!
* * *
Первая брачная ночь, жених
спрашивает у невесты:
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были....
* * *
В бар для киллеров приходит
новичок. Видит: все пьяные валяются.
Говорит бармену:
- Мне того же.
- Это заведение для профессионалов, у нас того же дважды не заказывают !
* * *
Разбогател как-то мужик, купил
"Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
* * *
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как?! За кого?
- За меня...
* * *
Двое разговаривают:
- Hу что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
* * *
Ребенок рассматривает семейный
альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый,
мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живёт с нами!?
* * *
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно
поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не
ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я
наловила рыбы больше, чем он.
* * *
Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись
всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
* * *
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
* * *
Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он уже является таковым.
* * *
Третий не лишний, третий запасной.
* * *
Эта Таня громче прежней
* * *
Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!
* * *
Я не прошел мимо, меня пронесло.
* * *
Привлекательная попадья, блондинка, 90-60-90, сделает вам "аминь". Тел: ....
* * *
После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
* * *
Кратк. - сестр. тлнт.
* * *
Летят самолеты - Привет Мальчишу, плывут пароходы - Салют Мальчишу, а пройдут наркоманы - паровоз Кибальчишу!
* * *
Он был заведущим заведующим.
* * *
Она так пыталась все время доказать, что не все бабы дуры, что только лишний раз давала повод усомниться в этом.
* * *
В этом сезоне принято закусывать губой
* * *
Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.
* * *
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел
* * *
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
* * *
"Надежда умирает последней!" (В.И.Ленин)
* * *
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...(навеяно жизненным опытом)
* * *
В России нестабильно даже ухудшенье.
* * *
Ушел, громко хлопнув форточкой.
* * *
Ты за рулем - ты и тормози.
* * *
Подари мне свою фотографию, я её
в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
В России покончили с Советской Властью,
А в Югославии кончают с Электрификацией.
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Ну, Зюганов в затылке почесал и говорит:
- Хочу быть президентом!
Тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотрит он - над
ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
- Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
* * *
Приходит мужчина к врачу и
говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.
* * *
Полночь на кладбище. Из могилы
раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в
соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик
покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к
выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и
взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
* * *
Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...
* * *
Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?
* * *
Два старика идут по аллее
пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там - храпит ужасно!
- Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже...
* * *
- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
* * *
Учитель заходит в класс и видит,
что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.
* * *
Парень расстался с девушкой, ему
одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
* * *
После того что НАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться.
* * *
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет бывало в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями. И попробуй уйди - как костылем треснет !
* * *
Побаловался молодой начинающий
нарк травкой. Идет домой, хочет кушать и думает: "Ой, как бы мама не
впалила. Как бы чего не натворить дома. Надо себя контролировать, ничего
плохого не делать. Покушаю - и спать".
Приходит домой. Наливает себе борща, берет вилку и начинает есть. В кухню
заходит мама.
Мама: Сынок, а чего это ты борщ вилкой ешь?
Нарк: Кто накурился? Я накурился?
* * *
Урок русского языка в грузинской
школе...
Учительница дает задание:
- Гоги, составь вопросительное
предложение.
- Я прищел домой! Дома никаво нэт! А-а-а?
* * *
Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно y меня был пациент, который
вообразил, что он автомобиль.
- Hy и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.
* * *
Назначили как-то Валдиса Пельша премьер-министром. На следующий день на выступлении он говорит: - Сегодня рубль равен американскому доллару!
- Доктор, у меня живот сильно
болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
* * *
Два еврея:
- Мойша где вы взяли эти часы?
- Папа перед смертью, продал...
* * *
Жил мальчик-инвалид,
перемещаться мог только на инвалидной коляске. Однажды он случайно заезжает на
кухню и видит на шкафу банку варенья.
- Мама, - говорит он, - дай мне ложечку варенья.
- У нас нет варенья.
- А на шкафу что?
- А на шкафу... Ну возьми.
- Ну, мама, я же не могу - у меня ножек нет .
- Нет ножек - нет варенья !
* * *
Террористы захватили
Бахчисарайские винные погреба...
... третий день не могут выдвинуть требования!
* * *
- Подсудимый, почему вы задушили
вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
* * *
Идет панихида. В зал вбегает
взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку.
* * *
Любил Лев Толстой детей. Бывало наведет телескоп на солнце и дает им по очереди смотреть.
* * *
Встречаются два мужика, один из
которых пищит.
1 - Ты чего пищишь ?
2 - А вот я таблетку купил и тут написано - после приема пищи.
* * *
- Доктор, жена оставила на меня
нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его
вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
* * *
Беседуют Зюганов, Жириновский и
Явлинский.
Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский: - Не "жаль", а "потому что"...
* * *
Один мужик замечает, что его сотрудник,
солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг
начал появляться на работе с серьгой в ухе. Сгорающий от любопытства, он не
выдерживает и как-то подкатывает к тому, пытаясь выяснить причину такой
перемены:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, хочется, знаешь ли, иногда выкинуть
что-нибудь этакое.
- И как давно?
- Ну, с тех пор как жена нашла ее в нашей постели.
* * *
- Почему врачи так плохо относятся
к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять...
* * *
Бабка звонит в аварийную службу:
- Алло, что-то у меня в квартире газом пахнет!
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утра включена.
- А спичку зажигали?
- Нет, сейчас зажгу...
* * *
В магазин "Товары для кошечек-собак" мужик вошел, глазами бегает по полкам, ищет, чем бы котика своего покормить. Выбрал:
- Скажите, продавец, этот
"Вискас" почем?
- 350 рэ!
Отошел мужик от прилавка, подумал, опять к прилавку:
- А не подскажите, где можно быстро котика усыпить?..
* * *
Служба психологической помощи,
телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе
закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина
начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает
зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
- Да, да... (сонно).
Начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются,
ругаются…
- Да, да... (утомленно).
Начинает рассказывать какая у нее свекровь, как она во всем ей противоречит,
ссорит ее с мужем и т.п.
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
- Нет...
- Зря!
***
- Последняя минута матча...
какой удар! Шайба летит в
комментаторскую кабину......
Шмена шаштавов.
* * *
- О, дорогой! - радостно
восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным,
сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
* * *
- Можно ли на одну путевку
отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
* * *
Солнце тихо садится в синие
волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного
бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и
подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко
отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как это "Пошел на хрен"??
* * *
Продает мужик (М) курицу на
базаре. Подходит покупатель (П), спрашивает:
П: - Почем курица?
М: - Три тысячи.
П: - А че так дорого-то? Она что ли золотые яйца несет?
М: - Да нет, деньги нужны, просто...
* * *
- А я свою беременную жену все
время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой,
не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
* * *
Встречаются два наркомана, один
несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
* * *
...а если хочешь чего-нибудь
большого
и чистого - помой слона!
* * *
Учительница пишет записку маме
ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
* * *
Девочка прибегает к матери вся в
слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
* * *
Умер новый русский.
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла
на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
* * *
- Доча, что ты ходишь с этим
парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
* * *
Звонок :
- Здравствуйте, вас беспокоит Софа.
- Знаете, Софа меня совершенно не беспокоит.
* * *
Двое мальчишек гоняли по двору
мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель
не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу,
повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды"
поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от
пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают
служебных собак"
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и
слушает. По радио передают: "Hад Простоквашино
потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747". Кот
вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."
Большая рыбка встретила
маленькую и сказала: "Между прочим, большие рыбки поедают маленьких".
"Я согласна, - ответила маленькая рыбка. - А где мы их найдем?"
Большая рыбка не нашлась что ответить и уплыла. Мораль: наглость - второе
счастье.
* * *
В театре премьера спектакля.
Режиссер с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из
зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером
подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации...?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
* * *
По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
* * *
Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. "Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин...
* * *
- Папа, а во сколько обходится
женитьба?
- Не знаю, сынок, я все еще плачу.
* * *
Стоят у обочины косовской дороги
три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо
колонну наших десантников.
Америкос: - О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно): - Мне надо позвонить...
* * *
- Ты знаешь, от меня ушла жена,
оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
* * *
Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.
* * *
Официант - "Могу ли я
принять Ваш заказ?"
Посетитель - "Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их
готовите?"
Официант - "Ничего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им
суждено скоро умереть."
* * *
Урок географии в грузинской
школе.
- Гоги, что такоэ ТЫгар?
- Эта такой балшой страшный кыс.
- Нэт, ви эта слышалы?! Балшой страшный кыс! Сам ты страшный кыс и папа твой
балшой страшный кыс! Лэв - вот эта кыс, балшой и страшный! А ТЫгар - эта самая
балшая и страшная рэка на Блыжнэм Вастокэ!
* * *
Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую,
размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила ?
- Да ерунду какую-то. Я - говорит - Карлсон, я Карлсон.
* * *
Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.
* * *
Когда над Арктикой без вести
пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать.
Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться
бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша ищи Чкалова не найдешь купи 100 мешков муки подешевле
Разговаривают два психиатра.
Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю
больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину,
шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский,
попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот
мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
* * *
Маленькая Машенька увидела
сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за
насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго: - А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - ТАКОГО
разврата мы на своем огороде не потерпим!
* * *
Один любитель шуток как-то среди
ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я
чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою
телеграмму!"
* * *
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
* * *
Мужик заблудился в тайге и
кричит:
- Спасите, помогите, кто-нибудь, ау-ууууу!!!
Вдруг из сугроба вылезает медведь.
- Ну что ты разорался, а?
- Да вот, заблудился, кричу - может кто услышит.
- Ну я услышал. Легче стало?
* * *
В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги.
* * *
- Как ты съел этого зайца? Ты же
убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капуту.
* * *
Милиционер останавливает машину:
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как так, не в порядке? Вот же я, третий слева.
* * *
- Подсудимый, вы
приговариваетесь к высшей мере наказания. Ваше последнее слово?
- Ну, вы ваще!
* * *
- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя.
* * *
Однажды Каpлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.
* * *
- Вовочка, за что у тебя двойка
по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас
так!"
* * *
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
* * *
Пришел мужик на работу
устраиваться. Начальник отдела кадров его и спрашивает:
- О какой зарплате вы думаете?
- Ну так для начала штука в месяц ну и льготы конечно...
- Хорошо. Зарплата у вас будет 1000 долларов, плюс бесплатное питание, доставка
на работу и с работы, плюс личная секретарша и 24 дня отпуска.....
- Вот это да!!! А вы не шутите?
- Конечно шучу, но вы первый начали...!
«Братская ярмарка»