АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ
Cходил посмотреть "Анну
Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно
обсуждали между собой увиденное.
Одна дама говорит подруге: "Я не
ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"
Вторая с интересом поддержала ее: "И я
не ждала такой трагедии в конце..."
,,,
Я тут недавно был на заправке, к соседней
колонке «девятка» подъехала.
Ее водила передо мной в кассу стоит.
Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста".
Кассир через стойку перегнулся, посмотрел
недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Все войдет?".
Водила такой: "Да, все".
Ну, я тоже думаю - мало ли, второй бак
стоит, на «дальняк» человек гоняет по глуши или еще чего. Хотя девятка, что она
там жрет-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем.
Кассир: "Это около ста пятидесяти
литров..."
Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и
триста грамм!"
,,,
К вопросу о братских народах...
Мода на переименование улиц коснулась и
Казахстана. В Алма-Ате была организована специальная комиссия, которая начала
напропалую давать названия на казахском. Естественно, называли не просто так,
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур
Батыр...
Говорят, что улица с таким названием
просуществовала недолго. Опомнились.
,,,
Универсам. 80% покупателей - женщины.
Выбираю фужеры, стаканы на Новый год и себе большую кружку. По радио крутят
внутреннюю рекламу: "... Ведь красивая посуда не только создает уют, но и
повышает аппетит..."
Поднимаю глаза: половина женщин, что могу
увидеть, ставит посуду и уходит... Реклама ВО!!!
,,,
Сила дури. В далекие голодные времена я с
подругами челночила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы
пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне
написала еще летом - от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему
справа подъезду.
Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим
вдали цель - подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки и... пошли вперед!
Часа полтора мы пробивали тоннель в толще
снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства, заканчивая их
единоутробными братьями - нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые,
уставшие...
Утром тетка спрашивает:
- Это не вы ли поперек пустыря перлись?
Весь дом удивляется - кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с
баулами и матами полночи спать не давали... зачем-то через снег ломились!
Мы глянули в окно. Через пустырь виляла
лохматая тропинка. По ней шли люди к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили
в состоянии обостренной дури!
,,,
История из знаменитой “марфинской шарашки”
– спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге
первом” или смотрел одноименный сериал, поймет, о каком заведении идет речь. И
хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ
автоматики”, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери
стоял вооруженный боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть
подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же
здесь занимаются.
На испытательные полигоны оборудование
возили в обычных на вид грузовиках с надписями “хлеб”, “почта” и т.п. На самом
деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли
два ВОХРовца с «калашами», в кабине еще один охранник в штатском с автоматом, у
водителя – пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гаишники
предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.
Как-то в очередной
раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному
постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой.
Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет
останавливаться ни при каких обстоятельствах. Сотрудника такое отношение к
своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в
матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось
подрезать и остановить непослушный грузовик.
Подошел к водительской двери, дверь приоткрылась,
оттуда под ноги гаишника выпало несколько пуль, дверь закрылась. Далее из
кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов,
поездка продолжается.
Инструкция предписывает всех виновников
подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ.
Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел
в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издевки со стороны
охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его
караулить.
Испытания техники закончились, поехали
обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности
уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на
заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на
тебя запрос в КГБ отправим. Если все чисто – к вечеру выйдешь.”
Дядька действительно оказался не шпионом, а
простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его
не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка
должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических
ошибок, а у него тут тарабарщина.
Листок порвали, дали новый, заставили
переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела,
переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит,
то предложение неправильно построено. А начальник первого отдела читает, рвет
лист, выдает новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов, ручались
за своего, просили отпустить. Первый отдел – ни в какую: “Мы работаем по
инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим.”
На самом деле они просто глумились, ведь
известно, что во все времена МВДшники и ГБшники сильно недолюбливали друг
друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три
ему все-таки удалось обрести свободу.
P.S. Какие меры к нему применили в его
родном ведомстве, история умалчивает.
... Зина просит помочь по работе - в итоге
ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников,
хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку.
Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25
девственница?
,,,
Многие думают, что если их жена не в
настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в
настроении, то проблемы у вас.
,,,
- Алло: такси?.. Я уже полчаса жду машину
АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!..
- А вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО
цвета...
,,,
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета -
легкая. А почему же утро такое хреновое?...
,,,
А я как домой захожу, теще сразу с порога
говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег
нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно
припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил!
Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
В сексшоп заходит
помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит
он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она
воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? -
резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка
по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в
ванной утопил...
,,,
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
,,,
Юность у мужчины наступает лет в 14-16,
когда он начинает интересоваться вином и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда
он перестает интересоваться вином и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться
чем-то помимо выпивки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так
и не происходит.
,,,
Инструкция как прослыть козлом:
1. Cделай женщине хорошо.
2. Перестань это делать.
,,,
Девушки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это
ласточки, которые ели после 18-00!
,,,
Мужчина без женщины, как собака без блох...
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без
собаки... жить можно, но кусать некого!!
,,,
Недавно подслушал
любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик
будет зарабатывать. Много думал.
Зашел в переход, стоит девушка беременная,
месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года два стоит, никак родить
не может...
,,,
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к
ушибу лед.
,,,
Бесит меня реклама,
когда будто бы в магазине делают опрос, и доказывают прямо на месте, что
продукт у них самый лучший. Зубная паста, например, или шампунь.
"А вы верите, что
презервативы Гусарские дают самые незабываемые ощущения? Нет? Давайте, я докажу
это вам прямо сейчас!"
,,,
В вагоне расклеена реклама лотереи РЖД. На
зеркалах надпись "Возможно, на тебя смотрит миллионер". Но мне
почему-то кажется, что они так предупреждают, что в купе есть скрытая камера,
которая ведет трансляцию какому-нибудь богатому извращенцу.
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать
по нескольку раз в день.
,,,
Людмила обычно не спит с парнями на первом
свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
,,,
Думала, что бросили... Посмотрелась в
зеркало: не-а - потеряли!
,,,
смс-переписка супругов
Она: - Колечко хочу )))
Он: - Какое?
Она: - Не знаю!
Он: - Творожное подойдет?
,,,
- Я на улице Мира, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
|