ИСТОРИИ
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках
летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать
детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки
мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла.
Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока
он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом
захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде,
чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и
спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
,,,
РУССКИЙ GOOGLE -
БЕССМЫСЛЕННЫЙ
И БЕСПОЩАДНЫЙ
«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…» (Главная рыбацкая
аксиома)
Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим
приятелем Женей.
Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей,
одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом,
они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка,
колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители
живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно -
чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже
двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из
какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими
«одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос
виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так вы что, правда хотите найти своего дядю? В
принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не
привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь
барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре
не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке
раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже
«козлячие зоны» помогут при случае.
Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это
удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит,
хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…
Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения,
выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты
мобильных телефонов.
На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый
номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено
– утром явился на работу.
Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже
знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия
можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.
Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и вы услышите голос своего
дяди, если подтвердите, что это он, то я вам дам номер его телефона и мы в
расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.
Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное:
- «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденыш, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого
сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…
…Трубку повесили.
Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве,
немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых
молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая
большая, что не лезет в дверь подъезда:
- Пойдемте вниз, примите и распишетесь.
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в
будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно
попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что
лучше и не знать. Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: «Але», а если
будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?
,,,
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется
красный "Форд С-max". За рулем сидит блондинка лет тридцати. На
капоте, возле дворников лежит грязный кошелек. Начинаю деликатно сигналить,
чтобы привлечь ее внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелек на капоте.
- Чего?
- Кошелек на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются еще больше. Хватает
его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала,
что украли!
И уезжает...
АНЕКДОТЫ
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!
"
Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин,
двусмысленно как-то... )
,,,
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
,,,
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама -
Скрипачка, сестра - Балерина.
Все эти кликухи они получили давно... Еще во время своих
первых ходок.
,,,
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.
,,,
- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только
одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!
,,,
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
,,,
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими
емкими словами.
,,,
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях,
налоги вообще можно не платить?
,,,
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам
ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот
узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в
пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне
или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
,,,
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
,,,
Беседа с красивой женщиной доставляет
особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает
раздеваться.
,,,
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик
«Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких
изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
,,,
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать
соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
,,,
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В
настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам
выдаются лопаты...
,,,
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус -
с оленем!
,,,
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то
можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
,,,
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук
интересуется!
,,,
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка,
слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит
шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как
владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему
обратиться...
,,,
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а
сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась
Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
,,,
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
,,,
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с
гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь..
,,,
"Если
чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот
эти сомнения и называются ревностью.
,,,
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
,,,
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
,,,
Вот ведь удивится Депардье, когда
протрезвеет...
,,,
Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.
,,,
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я
еще никогда в жизни так не высыпалась!
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались
"петушок на палочке".
,,,
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты
забирал нашу воспитательницу.
,,,
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых
грызунов - так мы смелые!
,,,
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?",
помни, утвердительный ответ - платный.
,,,
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
,,,
— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.