ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".

Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

***

Ехали компанией на дачу. Знакомый взял брата, которому 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. И тут тормозит нас ГАИ. Ребенок орет. Гаишник:

- Почему плачешь?

Ребенок:

- У них пистолет!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

***

Я - учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, "свожу концы с концами". Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты... Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм... Написала... И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять.

Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается десять (!) заказов на сочинение по этой теме. Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю.

***

Для иного мужика ходить с женой на барахолку - смерти подобно, да еще, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой. До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, сказала что-то насчет покупки шубы. Когда же натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать. Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.

- Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.

И показывает пальцем:

- Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

***

Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:

- Не знаете как зовут вашу жену?

В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:

- Катя! Ради бога, как тебя зовут?

***

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

***

Лет пятнадцать назад был у меня дачный участок. Добираться до него приходилось на электричке, а далее через лес, по идеально прямой просеке, километра 2. Обычно ходили дружною гурьбой дачников. Так же и обратно. И вот однажды покопавшись немного на участке, я вдруг решил поехать домой. Было поздно, но я решил, что все-таки успею на электричку. И быстренько собравшись, поспешил к полустанку.

Выйдя на просеку, увидел впереди женщину которая, видимо, тоже шла на остановку. Та, оглянувшись, прибавила ход. Я подумал, что опаздываем и тоже прибавил. Баба перешла на галоп, я тоже. Она была средних лет и немного полная, я молодой и сильный. Несемся. Догнал я ее у самой платформы, со словами "Слава Богу, успели". А она, с видом загнанной лошади, поняв что кричать "Помогите" смысла уже нет, наградила меня таким взглядом, что до сих пор вспоминаю...

***

Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он понтовался, они забыли про него и уехали...

 

АНЕКДОТЫ

 

- На какую заработную плату вы рассчитываете?

- На «вау, это все мне?».

***

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:

- Алло, лучшая баба города слушает.

Муж, растерянно:

- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

***

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул - насчет гада...

***

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

***

- Дайте жалобную книгу!

- "Муму" подойдет?

***

- Сема, ты теплые вещи с собой в поход берешь?

- Да, семь бутылок.

***

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

***

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.

- А темноты-то чего бояться?

- Так непонятно же, сколько в этой темноте стоматологов!

***

Незадолго до конца света... Сидят три друга, пьют пиво и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый:

- Я бы пьянствовал бы по-черному, все веселей помирать!

- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

- А я б на неделю к теще уехал!

Остальные в недоумении...

- Так неделя бы вечностью показалась!

***

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...

- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.

- Интересная история, и что же с ними было дальше?

***

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

***

- Але, это база?

- Вы не туда попали. Это ракетная база.

- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

***

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в "Евросеть".

***

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.

Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.