ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Была у нас "фазенда", родители вспомнили свои сельские корни и завели корову, козу, кур и двух поросят. Но первым был кот. Однажды мать сидит уставшая, возле нее сидит кот. Она ему и говорит:

- Вот корова - молоко дает, коза тоже, куры яйца несут, от свиней мясо будет и сало, а от тебя какая польза?

Кот внимательно выслушал мать и ушел. Через пять минут вернулся с задавленной мышью в зубах, подошел и положил перед матерью. Мы были в шоке...

***

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:

- Сколько это будет стоить?

Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:

- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.

***

В ГАИ, на оформленни ДТП, услышал диалог:

- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький «Пежо»!?

- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!

***

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застрял на полгода в индийском Гоа. Про это отдельная история. Сейчас о другом. Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода - продавал. Брат заведовал складом рыбацкой соли.

Спасибо ей - выжил. Но потом и она кончилась... Как всегда - на последние беньги купили водки. Не хватило. Послали брата, как самого младшего в ближайший бар. Заходит. Хозяин в трансе - через час трансляция какого то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар, а телевизор сломался. Разбегутся по другим барам, потеря выручки.

Брат хоть и пьяный, но в электронике соображает. Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа...Перевернул его вверх ногами. И вуаля, все работает - есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку.

Моряки до конца своего пребывания в этом городке пили и ели бесплатно в том баре. Еще бы - у хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил смотреть телевизор вверх ногами. Его так и прозвали - "русский телевизор".

***

После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники. Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу:

- Через часик я вас жду …

- Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я.

- Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать.

- Надеюсь, мой случай будет исключением…

Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин. Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей. В третий раз они меня уже увидели – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.

***

Тетушка как-то выдала:

- Я таблетки для улучшения памяти пью.

Спустя пару секунд осмысляющего взгляда в стену:

- Не помню как называются...

Спустя еще вечность:

- Кстати, забыла выпить...

***

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространенный психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребенка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображен невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.

***

Знакомый слесарь меняет в квартирах водяные счетчики. Он сразу предупреждает, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали:

- Да ладно, уберем.

А вот недавно он зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот:

- Да ладно, высохнет.

***

В середине 1980 годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент академии наук Анатолий Александров рассказал тогда, что в 1916 году его сестры тоже увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. И отец А. Александрова, обращаясь к своим дочерям, сказал:

– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!

 

 

АНЕКДОТЫ

 

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет...

- Ну, и слава Богу! Лишь бы не болел.

***

Новый супер-герой - человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

***

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

***

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь? ", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

***

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

***

 

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Начальник ФСКН заявил:

- Да, это был мой косяк!

***

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

***

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

***

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:

- Вы действительно так думаете?

- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

***

- Хочу двойника!

- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

***

- Мама, мама! елка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

***

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?

- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

***

Первокласснику дали сто рублей.

- Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

- О, сто рублей. Хоть в «Макдак» схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

- У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

- Сто рублей! Я богат!

***

- Официант, повторите!

- Повторяю: "Я не официант!"

***

Психушка. Профессор:

- Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

- Сдвиги есть!