ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно его происхождения. Ну, анестезиологи - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил историю.

- Делаем мы сложную операцию тяжелому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы ее, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было...

Самое смешное, что рассказывала мне эту историю его жена, причем с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной в тот момент была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала все это, потом наклонилась, и сказала мне на ухо:

- Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории...

***

Меня всегда ставит в тупик вопрос "Какие височки делать будем?", который задает парикмахер, в процессе стрижки. Говорю - "любые" или "все равно". Не парюсь по этому поводу... Вот и недавно подстригся, домой прихожу, жена меня внимательно разглядывает, говорит:

- Что-то не то...

Подхожу к зеркалу, оглядываю себя. Одни висок "прямой", другой "косой". И претензии не предъявишь. Сам ведь сказал любые...

***

Иркутск, утро, -27 градусов. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водителя лобовое почти заледенело: вырезан только квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стекла, но безрезультатно - ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает приложение "карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!

Российская действительность полна контрастов. Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую." И нас пропускают без слов. А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

***

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли долго - и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:

- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

***

Бывают истории из серии «нарочно не придумаешь». Есть у нас на работе дама, которую считают человеком недалекого ума. Привезли нам как-то новую партию компьютеров. Большую партию, с избытком. Я админ, поэтому работы много - нужно всем установить программное обеспечение. В том числе и этой даме. Поскольку работа у нее непыльная, то я и задвинул ее в конец списка. Это ей не очень понравилось, и стала дама донимать меня вопросами: «Ну когда же уже?»

В то время я брал сына к себе на работу на полдня. Чтобы парень не скучал и не маялся всякой фигней, скачал и поставил ему программу «Тренажер мозга». А тут очередной вопрос: «Ну когда же? Когда?». На скорую руку поставив антивирус и офисный пакет, понес компьютер к даме. На рабочем столе — три ярлыка: "Word", "Корзина" и «Тренажер мозга».

Через день об этих трех ярлыках знали все. Дама уже неделю со мной не разговаривает. Неловко. И, главное, не хотел я — просто так вышло.

***

Студенческая бытность. Пришел ко мне друган, сварили мы пельмешек соевых, умяли. Дружбан подходит с тарелкой к форточке и спрашивает "Куда?". Я подумал, что он спрашивает, куда вылить остатки бульона, и сказал ему, что куда угодно, хоть в форточку. А он взял и выкинул всю тарелку (видимо, мыть не хотел).

Так хозяйка квартиры недосчиталась тарелки...

 

АНЕКДОТЫ

 

- Братан, там наших бьют!

- Да у меня телефон без камеры...

***

Еврей грабителям:

- Ничего не имею против того, чтобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен.

***

- Даже не знаю, что тебе сказать.

- Скажи, как есть.

- Есть - это как пить, только твердое.

***

Я тут с кинологом познакомилась. Такой мужчина внимательный... Всю ночь меня за ухом чесал.

***

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

***

- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста.

***

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

***

- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...

- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!

- Дома надо было сходить!

***

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?

- Нет. На чай у меня аллергия.

- Кофейку?

- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.

- Водочки?

- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее... Наливай!

***

- Готово, хозяин!

- Что готово?

- Сломал!

***

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:

- Это что русские гусли?

- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

***

Одессит заметил в парке объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:

- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен.

- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

***

В школе. Учительница:

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".