ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.

- Как вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?

Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:

- Иди домой!!

Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:

- Мама – моя!

Следом к подруге:

- Настя тоже моя! А ты – иди домой!

Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут-то было. Малыш подбегает к ним:

- И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ты иди домой!

Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совочком м в руке. Молча, но грозно смотрит на него.

- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

***

В конце девяностых я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.

Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.

Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.

Попалась мне блондинка. Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в Думу, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть?" Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".

Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

***

Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился.

Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете. А наркотики уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.

***

Многоэтажный дом. На первом этаже - офисы. Слева направо. Наш офис N 4. Каждый день заходят люди и спрашивают, где находится офис N 7. Там почта. Выдают заказную корреспонденцию. Мы и объявления писали, что "офиса 7 здесь нет" и "почта дальше". Не помогает - люди идут. Наши соседи просто закрывают дверь на ключ, а у нас так нельзя. Больше всего страдали наши сотрудники, которые сидят ближе ко входу. Так продолжалось год.

Приезжаю на работу, я руководитель этого офиса. Картина. Сидит сотрудник, держится за голову, а около него стоит очередной спрашивающий.

Работник говорит:

- Представляешь, почта с офиса 7 переехала, а адрес не оставила. Теперь вот все спрашивают сначала "Где офис N 7?", через минуту возвращаются и спрашивают "Куда они переехали?"

***

Знай наших! "Продажи «Lada Kalina» в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили «Aston Marin DB9», «Cadillac CTS» и «Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание «Auto Motor und Sport».

 

 

АНЕКДОТЫ

 

Директор страховой фирмы в полиции:

- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал более 500 тысяч за неделю. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

- Мы его обязательно выследим и арестуем.

- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

***

- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!

- Скинулась бы, и ты бы с нами пила.

***

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

***

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.

- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?

- А что он мог сказать? Сто рублей - деньги небольшие. Но поблагодарил, конечно.

***

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

***

Китайцы сняли собственный римейк сериала "Ходячие мертвецы". В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьяренными зомби. И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

***

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

***

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:

- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там все ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который все равно через минуту вызовет полицию.

Вор хватает мешки и пулей убегает. Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:

- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

***

- Я отсидел от звонка до звонка!

- И что теперь делать собираешься?

- Пойду, покурю за школой.

***

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.

Одна другую спрашивает:

- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?

- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

***

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

***

- Сейчас мы будем тестировать вас на уровень IQ.

- А что это такое?

- Тест окончен.