Информационное агентство PRESS*MEN

ЮМОР

ИСТОРИИ

В детcком саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила, что кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что кто-то опять уснул раньше меня.

***

История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения - просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.

Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:

- А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.

Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников.

***

Несколько лет назад работал в нашем аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.

Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.

Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:

- Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!

***

Во дворе два пожилых мужичка сидят на лавочке, не спеша разливают поллитровку. Один из них держит в руках развернутую газету, водит по ней мутным взглядом.

- Смотри, что написано. В Америке один парень избил изменившую ему подругу питоном. - И змея погибла.

- Ну и дела! А что с питоном?

***

Работала на выборах в участковой комиссии, в частности выдавала бюллетени. Приходит мужичок с двумя паспортами и спрашивает:

- Девушка, я могу проголосовать за жену?

- Нет, она не баллотируется.

***

Недавно к нам пришел на собеседование кандидат и с порога сказал директору:

- Хочу на такую должность, чтобы на рабочем месте не было компьютера и чтобы нельзя было курить и пить.

У начальника глаза на лоб:

- Ты чего, дурак — добровольно отказываешься от «контактика», сигарет и пивка на работе?

- Не хочу. На предыдущей работе надоело.

Взяли прокладчиком кабеля. Нарадоваться не можем. Золотой сотрудник!

***

Одному профессору стукнуло начать разводить на даче живность. Ну там уточек, курочек - купил, начал растить. Профессор тот книжки по птицеводству-то прочитал, но наверное не очень внимательно. Почему-то он не знал, что птичек домашних принято кормить. Поэтому глупые куриные быстренько передохли, кроме одной цыпы. Та не будь дура - как только видела, что профессор берет в руки лопату, тут же пристривалась ему в тыл и следовала за ним след в след. Своим тонким интеллектом она догадалась, что сей товарищ берет лопату не просто так, а чтобы что-то вскапывать. А при копке что? Правильно - червячки и жучки. Так и выжила. Вместе с еще одними глупыми птицами - утками.

То, что профессор не знал, что птиц надо кормить, я уже писал, но он также не узнал, что водоплавающим птичкам крылышки-то подрезают, дабы они не летали. Так что в один прекрасный момент вся оголодавшая утиная стая встала на крыло и красиво улетела на дальний деревенский, заросший тиной, незамерзающий благодаря соседней кочерарке пруд. Где весело и с песнями стала проводить время. Но это не все. Главное то, что ночевать все они обязательно летели к себе домой. Вы где-нибудь видели домашних уток, летающих туда сюда на пастбище и обратно?

***

40 лет назад, 13 октября 1972 г. самолет, на борту которого находились игроки уругвайской команды по регби Old Christians из Монтевидео, а также их родственники и спонсоры, потерпел крушение в высокогорном районе Анд и выжившая часть пассажиров 72 дня боролась за собственную жизнь

При падении благодаря снегу, смягчившему удар, из 45 человек, бывших на борту, 12 погибли сразу, еще пятеро умерли на следующий день. Оставшиеся 28 оказались один на один с суровой природой высокогорья, не имея ни еды, ни теплой одежды, ни топлива, ни медикаментов. Сохранились архивные кадры, снятые самими выжившими при катастрофе. Вот краткая история их спасения.

Спустя 11 дней после крушения они услышали по радио, что их поиски прекращены и все они признаны умершими. 29 октября фюзеляж самолета, где поселились оставшиеся в живых, накрыло лавиной, отчего погибли еще одиннадцать человек. Трое суток живые вместе с трупами были зажаты снегом в тесном пространстве остатков самолета. Чтобы спасти всех от удушья, 23-летний Фернандо (Нандо) Паррадо выбил ногами маленькое окошко в кабине пилота.

На высоте 3600 метров в Андах нет ни растений, ни животных, температура в это время года падает порой до -30. Когда закончились шоколад и крекеры и наступил голод, выжившие приняли непростое решение питаться мясом погибших, каждый из которых был чьим-то родственником или знакомым.

Поскольку стало понятно, что помощь не придет и надо спасаться своими силами, Нандо Паррадо, Роберто Канесса, Нума Туркатти и Антонио Висинтин решили двинуться на запад, чтобы достичь Зеленых Долин Чили. По словам пилотов, эти долины должны были находиться в нескольких милях к западу от места падения самолета. 18-летний Канесса долго не решался выступить в поход, предлагая дождаться окончания зимы. Однако остальные решили идти, несмотря ни на что. Начало похода было удачным члены экспедиции случайно наткнулись на оторвавшийся при падении хвост самолета вместе с багажом.

В чемоданах они нашли шоколад, сигареты, чистую одежду, кроме того, там оказались заряженные аккумуляторные батареи. На вторую ночь погода резко ухудшилась, и путешественники чуть не погибли от холода. Стало ясно, что так просто через горы не пройти.

Экспедиция вернулась, и выжившие предприняли попытку с помощью найденных аккумуляторов заставить работать рацию. Однако оказалось, что они дают постоянный ток, а для работы рации нужен переменный. После этого люди поняли, что переход через Анды на запад - единственный путь к спасению. Чтобы не замерзнуть насмерть при ночевке в горах, решено было из кусков ткани, обнаруженных в хвостовой части самолета, сшить спальный мешок.

Наконец, когда все было готово, 12 декабря 1972 года Паррадо, Канесса и Висинтин выступили в поход (Туркатти незадолго до этого умер от заражения крови). Лидером группы был Паррадо. На третий день стало ясно, что экспедиця займет больше времени, чем планировалось, поэтому Паррадо и Канесса, взяв у Визинтина часть человеческого мяса, отправили его назад к фюзеляжу. Визинтин благополучно спустился вниз на самодельных санях, сделанных из обломков самолета.

Паррадо и Канесса продолжили путь. Наконец, после 11 дней пути по заснеженным Альпам без снаряжения, карты и теплой одежды, преодолев по снегу 55 км, они вышли к горной речке, где встретили чилийского пастуха Серхио Каталана. Пастух сообщил властям, и 22 декабря два вертолета службы спасения доставили в больницы Сантьяго первую партию оставшихся в живых пассажиров рейса 571. Все 16 человек, пережившие 72 дня ледяного плена в горах, был спасены.

Эта история получила название «Чудо в Андах». Нандо Паррадо в сотрудничестве с писателем Пирсом Полом Ридом издал книгу-реконструкцию своих воспоминаний о рейсе 571, которая стала бестселлером. В 1993 году на экраны вышел фильм «Живые» («Выжить»), рассказывающий о «Чуде в Андах».

***

Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:

- А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.

АНЕКДОТЫ

Варианты новогоднего корпоратива одного ресторана.

Премиум - 5000 рублей на персону. Стандарт - 3000 рублей на человека. Эконом - 1000 руб.лей с рыла.

***

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да уж догадываюсь, что не купил...

***

- А вы мое письмо разве не получили?

- Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - так нам феназепам продали!

***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

- Да.

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?

- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

***

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

***

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

***

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

***

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?

- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

***

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:

- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!

Бармен:

- Как это по-русски?

- А это так, что после отстоя пены ты дольешь всем посетителям пива до нормы!

- Караул! Грабят!

***

- Он был один? Ты уверен?

- Да. Я очень хорошо считаю до одного.

***

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Jоkеr". "Jоkеr" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

***

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!

- В смысле?

- Ну, в капусте нашли!

***

- А, чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.