ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Родился монголом, работаю монтажником ЛВС, занимаюсь реконструкцией средних веков. На дворе зима, а нам надо подключать целый комплекс зданий, причем один из корпусов — через парк и дорогу. На него надо кинуть воздушку.

С утра адовая погода: температура -25 и ветер. Пакуюсь в дубленку, сапоги и монгольскую меховую шапку с хвостом, еду на объект. Полдня пашем, почти все собрали, осталось только подключить тот самый удаленный корпус. Заходим по земле — кабель не поднять, мешают деревья и какие-то чужие коммуникации. Пробуем добросить мячик с леской — далеко.

Нехорошо ругаюсь, оставляю коллег курить, еду домой, забираю лук и стрелы, самые такие аутентично-средневековые. Приезжаю на место, привязываю конец лески к стреле, из скрепок и какой-то мамы делаю абордажный крюк, приматываю изолентой к стреле спереди, вылезаю на крышу ближайшей к цели пристройки через окно основного корпуса. Физиономию сводит от холодного ветра. Стреляю навесом, попадаю. Зацепилось!

Оборачиваюсь и вижу в соседнем окне офисную тетку, в глазах которой определенно читается ужас. Ну да, татаро-монгол в характерном костюме, со злобной рожей и луком прямо на вашей крыше.

***

Стоим с сыном в супермаркете, в очереди в кассу. Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой. Одну, две, три... Я, показывая ребенку на рыбу, негромко.

- Завтра в деревню пойдем, надо не забыть Ксюхе такой купить.

Он кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает:

- Кошке?

Мы такие, слегка засмущавшись:

- Ага!

Мужык, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь:

- Мы тоже, когда покупаем, все время говорим, что кошке. А потом нажарим, и сами все съедим!

***

Во время гражданской войны в Одессу съехались артисты из Петрограда и Москвы, Киева и Харькова, многих других городов России. Работы для многих не нашлось. Актеры голодали. И вот Вера Холодная, Зинаида Рунич, Леонид Утесов и другие популярные артисты решили помочь коллегам - провести гала-представление, все средства от которого должны были пойти в пользу голодающих актеров. Однако билеты приобретались неохотно. Зрители боялись ходить вечерами по городу, где орудовали банды Япончика.

Чтобы концерт мог состояться, Утесов пошел на встречу к Япончику в кафе "Фанкони" и попросил его в этот вечер "никого не трогать". Король одесских воров согласился. На одесских афишных тумбах расклеивали афиши со странной припиской: "Свободный ход по городу до 6 утра".

Одесситы текст поняли. Театр был полон.

***

Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают... Продавщица такая суровая:

- Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!

Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает:

- В вашем возрасте пиво пить надо!

***

Так рождаются легенды... Через некоторое время после переезда в новую квартиру по ночам стал слышать шорохи. Спустя пару ночей понял, что это не шорох, а шепот, причем раздавался он максимум в полуметре от меня. Шепот начинался глубокой ночью, когда просыпаться, в том числе в холодном поту, было лень.

И вот настал день - точнее, конечно, ночь, когда я не спал совсем - просто лежал. Тут снова послышались голоса. Пугаться уже было бессмысленно, поэтому стал прислушиваться. Определившись с направлением, привстал...

На столе рядом со мой лежал плеер, в котором время от времени что-то замыкало и через наушники в комнату проникал голос чтеца, начитывающего аудиокнигу.

***

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орлика внизу живота. При ее движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орел наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха...

***

Возвращалась в сумерках домой (стоит заметить что я не очень хорошо вижу). Подошла к дому, тут замечаю, что на дереве возле подъезда сидит толи котенок, толи особо рахитичная кошка. Зная особенность этой живности залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, решаю спасти животное…

Мне показалось немного странным, что котенок на дереве не орет, как они обычно это делают. Однако, судя по огромным, круглым от ужаса глазам, зверь очень напуган. Подслеповато щурюсь в темноте, говорю:

- Что киса, залезла, а слезть не можешь?

Тут «киса» издает громкое "Угу!" и улетает! Вот так я впервые встретилась с совой в «дикой» природе.

 

 

АНЕКДОТЫ

 

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником!?

***

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

***

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно, бережет энергию.

***

- Милый, у меня так замерзли руки...

- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

***

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

***

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

***

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

***

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

- Как дела, Коля?

- Да хреново, все время в боку колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- Это почки.

- А ты что, врачом работаешь?

- Нет, милиционером.

***

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.

Воспитательница:

- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

***

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

- Выбирай внимательнее...

***

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка:

- Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?

- Да нет, батюшка, не грешный.

- Ну, значит, выпиваешь много?

- Нет, батюшка, не грешный.

- Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?

 - Да, батюшка, тут я грешен.

Батюшка с облегчением:

- Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!