ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях там разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой".

***

В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала "Только через ЗАГС".

Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договоренности красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась. Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.

Разводиться ему пришлось больше года...

***

Помню как в Москве поставили первую "тарзанку"... Прыжок стОил диких по тем временам денег - 50 долларов "без мокания", 70 - если тебя слегка погружают в воду. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. Я, студент первого курса, вечером звоню маме и на ее вопрос "Что там нового в Москве?", рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю: привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, расчитывают на весу, ну и сбрасывают с высоты - 50 долларов стоит. Мама делает паузу в несколько секунд и говорит:

- Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю! Только на этоне соглашайся! Зачем тебе 50 долларов таким способом?

***

В детстве с другом пошли в кедровник шишкарить, и для лазанья по деревьям взяли когти, на которых электрики по столбам лазят. Добрались до места, а кедрач зеленым мхом зарос, ноги проваливаются. Приходится передвигаться, используя и ноги и руки, барахтаешься, словно муха в тарелке супа. Шишки растут на высоте 20-30 метров, бросаешь ее, во мху маленькая дырка, и она через 2 минуты смыкается мхом, хрен ее найдешь потом.

- Серега, ори, на голос кидать буду. А ты сразу собирай.

- Кидай.

Я голову задрал, и первой же шишкой по носу получил, кровища ручьем.

- Ты где? Ори.

- Да пошел ты…

И тут же шишкой по затылку получил. В конце концов технологию отработали, но в любом случае, здорово, что на Урале кокосовые пальмы не растут.

***

Довелось мне побывать на прошлой неделе в Ярославле - красивый, уютный и чистый город. Поэтому увидев крысу у входа в подвал одного из зданий, был несколько озадачен. Впрочем, не суть.

Город в те дни накрыл сильный дождь, а подвал, видимо, протекал. Поэтому крыса, выйдя из подземелья, стала озираться, ища путь к спасению. Легкого пути не нашлось, и она двинула напрямик через глубокую лужу. В этот момент из подвала выскочили еще крысы — одна крупная особь и с десяток мелких детенышей. Крупная принялась форсировать лужу, подобно первой, а детеныши, не решаясь зайти в воду, суетливо заметались. Вторая крыса, тем временем, достигла относительно сухого места, там, где ее ждала первая.

Семейная пара (не уверен, но предполагаю, что это были мамаша с папашей) принялись дожидаться детишек. Но те по прежнему трусили.

Сперва потеряла терпение первая крыса. Она раздраженно фыркнула и, побежав назад, остановилась в луже рядом с мелкими. Ее примеру последовала вторая. Она тоже вошла в лужу и аккуратно пристроилась в хвост к первой. Таким образом, вдвоем они образовали... живой мостик в самой глубокой части лужи. Еще мгновение и по этому мостику начали гуськом переправляться мелкие, скользя лапками по мокрой шерстке родителей.

Глядя на эту сцену, порадовался, что не ношу вставную челюсть. Выпала бы наверняка. Кстати, вместе со мной из окна второго этажа на происходящее взирала кошка. Надолго запомнятся ее выпученные, размером с грецкий орех глаза.

***

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

***

Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им - вроде очень помогает.

Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике.

Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд:)

Вернулись в Киев - моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала - с теннисный мячик уже.

Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати - весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса.

Прошло еще пять лет - мы переехали в другую квартиру и сало с нами.

И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила - ну, как ты тут, не оголодал?, (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически)

- Нет, ответил братец... но я все съел.

Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом...

Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой:)

***

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.

Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".

 

 

АНЕКДОТЫ

 

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:

- Как происходит распад урана?

- На все воля божья.

- Садись, 5.

***

- Ты обогреватель купил?

- Ага! Три бутылки!

***

Женщина приходит на работу с фингалом.

Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке.

- Он думал... А я была уверена!

***

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют. Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

***

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...

- Ага, и выпить!

***

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

***

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:

- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?

***

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

***

- Ты чего такая счастливая?

- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

***

- Ты где все выходные пропадал?

- Ездил к бабушке в деревню.

- И как?

- Я понял, почему Колобок был круглым и решил убежать...

***

- Привет, ты где?

- В отпуске, на курорте!

- И как там водичка?

- Мокренькая!

- А сколько градусов?

- Нисколько, безалкогольная!

 

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

***

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

***

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.

- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.

- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.