ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с "Windows mobile". Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.

- А это не телефон! У него даже микрофона нет. Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.

Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака Bluetooth-гарнитуру, которую использует за рулем. Через институтский wi-fi качает "Скайп", пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучало предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

***

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что "кассир ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

***

Возил таксист одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:

- Как обычно?

В глазах жены изумление и дикое любопытство:

- Тат-так-так… А как обычно?

Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное.

Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:

- Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?

К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

***

В очереди одна девушка жалуется другой, что вчера в метро у нее вытащили айфон.

- Пришла домой, реву. Родители спрашивают: "Что, парень бросил?" Да уж лучше бы парня потеряла, они же бесплатные!

***

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из палаты коммерции, практически вся бизнес-элита Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский поселок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел.

Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли, а столб все не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождем племени. Тот удивился:

- А мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который сперли!

За новый столб пришлось заплатить еще столько же.

***

Идет хипарь по Невскому, а на майке у него "Я - дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!"

***

Рассказала подруга, каждый год приезжающая из Германии на родину в Беларусь на лето. Белорусская таможня на въезд, таможенники, подозревающие всех в контрабанде и желании подкосить стабильность синеокой лишней бутылкой ввезенного пива. Очередь доходит до мальчика лет четырех, таможенник привычно интересуется у очередного кандидата в террористы: «Оружие, наркотики, алкоголь?»

Мальчик на секунду задумывается и говорит: «Есть пистолет», потом задумывается еще на пару секунд и добавляет: «И танк».

***

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.

А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.

Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."

"В следующий раз - без пакетика и в попу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

***

Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.

Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:

- Как обычно?

В глазах жены изумление и дикое любопытство:

- Тат-так-так… А как обычно????

Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:

- Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?

К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

***

Привез машину в автосервис, там коробка слегка барахлит. Далее разговор с добродушным автомехаником:

- Ага, знаем, был у моего друга джип с точно такой же проблемой.

- И что, решили?

- Решили.

- Как?

- Да, продали машину нахрен.

***

Записи из дневника немецкого солдата, который воевал под Сталинградом, попал в плен, а в 1953-м здоровый вернулся домой:

«1 октября 1942. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена».

«3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора».

«6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%».

«10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли».

«15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек».

А дальше:

«Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов».

Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон...

***

Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжелой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно, отдал швартовы и резво вышел в открытое море.

Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.

На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

***

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет.

Пришлось попросить жену, мол, дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала, значит, там очередь, она отстояла (естественно, одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "Вам лицензию на кого? " Жена не долго думая ответила: "На мужа! "... Очередь упала...

 

 

АНЕКДОТЫ

 

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

- Тяните билет!

***

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День города!

***

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?

- Потому что я альпинист, сынок.

- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?

- А это, сынок, для преферансистов...

***

Утром в автобусе:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!

***

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

***

- Леха, пойдешь с нами гулять?

- Нет, я за учебники сел!

- Чего так?

- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в университете быстрее сдать.

***

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

***

Теща спрашивает у зятя:

- Что это ты читаешь ребенку?

- "Красную шапочку".

- А ведь если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?

- Зятья, наверное...

***

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

***

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!

***

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:

- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!

***

- Не пропустить ли нам по рюмочке?

- Ты можешь и пропустить, а  я, пожалуй, выпью!

***

Геймеры разговаривают:

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?

- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...

- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

- Волшебный меч короля эльфов...

***

Учительница на уроке:

- Петров, встань и стой до конца урока!

- Мариванна, а что я сделал?

- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

***

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

***

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

***

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

***

- Мужик есть венец творения!

- А женщины?

- А женщины - они ж стремятся под венец...

***

Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

***

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

- И удалось ему обмануть врачей?

- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

***

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

***

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

***

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом в основном друг с другом.

***

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново...

***

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.

***

Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

***

- Ну, и какие планы?

- Да думаю в запой уйти!

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

***

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.

Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

***

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

***

- Виталий Кличко завершил карьеру.

- Чью?..

***

- Скажите, вы курите?

- Только после секса... В общем, не курю.

***

Встречаются два друга.

Один: «Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит».

Второй: «Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!»

***

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Украина. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тетка в салоне:

- А почему не Херсон?!

***

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую ерунду  сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И, типа, все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

***

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

***

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

***

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

***

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?