ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Был свидетелем работы нашей доблестной полиции. Ситуация - по платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несется приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.

Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего. И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!

Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".

***

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы. Приехала значит, там очередь, она отстояла (естественно, одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос:

- Вам лицензию на кого?

Жена, не долго думая, ответила:

- На мужа!

Очередь упала...

***

Шел как-то в гости к приятелю и по пути стал свидетелем этого прикола – таксист подрезал полицейскую машину. Понятное дело, что стражи правопорядка кинулись мстить!

Правда, видать менты с юмором попались! Пристроившись за таксистом менты начали отчитывать того в «матюкальник». Мол, так и так… Ах ты сволочь, ах ты нехороший человек, тебе мама что, про культуру и вежливость в детстве не рассказывала?

На светофоре горел красный, такси и менты встали. Тут менты, видимо устав креативить, попросту стали зачитывать таксисту правила дорожного движения…

Так они и поехали дальше… Жаль, что продолжения я не видел… Закончилось все лекцией о морали и этике поведения на дороге – это последнее, что я слышал.

***

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шел на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моенастроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:

- Ты что ходишь как идиот? Застегни ширинку!

***

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь - не расскажешь. Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком "Я здесь!" призывно машет рукой. Чемодан "ее не заметил"...

Если бы мне рассказали - не поверил бы.

***

В ночь с 17 на 18 сентября во Владивостоке произошло интересное ДТП: столкнулись моторная лодка и джип. Эти транспортные средства не сумели разъехаться около 4 утра в районе улицы Луговой, на повороте под мостом. Моторная лодка, в которой находились четыре человека, вышла на затопленные в результате тайфуна улицы города и под железнодорожным мостом встретилась с внедорожником "Toyota Land Cruiser", предположительно в "двухсотом" кузове.

Победил джип: лодка получила от него пробоину и затонула. В результате происшествия ни один человек не пострадал.

***

Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжелой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно,отдал швартовы и резво вышел в открытое море.

Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.

На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

***

Я тогда молодым был, ну и как все молодые, к девушке ездил на свидание в другой район города. Гуляли бывало до вечера, а бывало и до ночи - допоздна, короче. Ну и частенько так выходило, что транспорт уже не ходит, деньги все "прогуляны", и домой пехом возвращаться приходится. Иду как-то раз домой в 2 часа ночи, никого не трогаю, дом уже в поле зрения образовался, и что самое главное трезвый, и тут визг шин, мигалка ментовская - подъезжают, вылетает из «Жигулей» лейтеха, фонариком меня в глаза слепит и давай меня пытать:

- Стоять, кто такой, куда направляешься!

Ну я возьми и всю правду-матку полновесным словесным потоком: такой-то такой-то, такого-то года рождения, уроженец города такого-то, проживаю по адресу..., домашний телефон такой-то, мать:... (Это мой излюбленный прием. Менты от такого охреневают. Попробуйте как-то, будете приятно удивлены. Главное говорить быстро и с таким выражением лица, как будто если не успеете все договорить - обязательно очень расстроитесь. Никогда до конца не дослушивают.) и этот перебивает и говорит так грозно:

- Руки покажи!

Ну я и выполнил: пальцы расставил, ладонями то вверх, то вниз, сам смотрю на руки свои в свете фонарика и думаю: "Наверно следы крови на руках ищет, или примета особая: пальца какого-то нет..." А лейтеха то на руки посветит, то в глаза мои честные, смотрит - а я дупля вообще не отбиваю. Постоял полминуты, без слов развернулся, сел в машину и уехал... А я иду домой и думаю: что он вообще на руках искал?

Мне потом товарищи старшие объяснили, что рукава закатать надо было.

***

Реальный отзыв владельца «Жигулей» с одного из сайтов.

Отзыв о ВАЗ-21074 (2003 г.в.):

Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!

Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.

Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.

Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.

Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.

Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

***

Вика – жена моего приятеля, много лет налетала бортпроводницей.

И чего только с ней не случалось: и горела и за полосу выкатывалась, даже одна поножовщина со смертельным исходом была, про пьяные дебоши и говорить нечего, но когда я спросил:

- Какой рейс тебе запомнился больше всего? - Вика не задумываясь ответила:

- Да, сидит в голове один страшный рейс, вряд ли забудешь. То есть рейс как рейс, прошел вполне благополучно, но как вспомню его, так до сих пор жутко делается.

Было это в середине девяностых.

Возвращались мы в Москву, лету четыре с копейками.

Еще на посадке удивилась, что мой салон бизнес класса абсолютно пустой, только один странный пассажир и все, больше ни души.

И странный он настолько, что будь моя воля, я бы его и в эконом не пустила, не то, что в бизнес. Мужик лет под тридцать, одет в черные брюки и белую грязную майку, весь перепачканный: кровью, землей и зеленью – видимо в траве валялся. Лицо тоже какое-то пыльное, серое. Никакой ручной клади у пассажира не наблюдалось.

Но сам-то вроде трезвый, нет повода отказать. Улыбаюсь, как положено, приветствую, усаживаю на место, даже предлагаю пройти умыться.

Взлетели.

Парень попросил водки и яблочко для закуски.

Смотрю, он пересел на соседнее кресло и начал сам с собой тихо разговаривать. Выпил глоток водки, пересел в следующий ряд – кресла-то все пустые.

Я даже хотела его попросить оставаться на своем месте, боялась, что весь салон перепачкает, но что-то меня остановило, не решилась, только спрашивала все время: - «Не желаете чего-нибудь»?

Парень ничего не желал и вдруг горько заплакал. Тихонько так, со всхлипываниями, как маленький мальчик.

Успокоился и опять стал ходить по салону и разговаривать с самим собой, как будто перед ним человек-невидимка.

Тут какой-то двухсоткилограммовой тетке из «эконома», стало тесно и душно и ее решили перевести в мой «бизнес», раз он все равно пустовал.

Довольная тетка пришла, уселась, только открыла журнальчик, как вдруг к ней подошел мой единственный законный пассажир и зашептал что-то на ухо.

Тетка кивнула, перекрестилась и быстро-быстро, насколько позволяла ее комплекция, покинула бизнес салон и вернулась на свое место.

Через некоторое время двое подвыпивших парней, гуляя по самолету, увидели, что шикарные места пустуют, зашли и нагло уселись. Не успела я их попросить покинуть салон, как мой пассажир подскочил, что-то проговорил и мужики аж подпрыгнули как на электрических стульях и извиняясь убежали.

Так он до конца один и летел, то тихо плача, то расхаживая по салону и разговаривая с пустыми креслами, ну абсолютный шизоид.

Перед самой посадкой позвал меня, что-то спросил и мы разговорились.

Оказалось - он не сумасшедший.

Их было двадцать три человека, почти все одноклассники и друзья детства, они всей «бригадой» на денек полетели на переговоры, утрясти свои бандитские дела.

Слетали, утрясли...

Переговоров не получилось. Всех сходу перестреляли и неизвестно где прикопали. Убежать от пуль и «потеряться» в лесу, удалось только моему пассажиру. Вот он и ходил всю дорогу по пустому бизнес кладбищу, гладил спинки кресел, как мраморные плиты и прощался со своими друзьями. Других могил ведь у них не будет…

 

 

АНЕКДОТЫ

 

В магазине:

- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

***

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

- Почему?

- Я им вчера пообещал.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить - 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось.

***

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

***

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:

- Почему это произошло?

- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

***

Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Ее сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки. А когда она приедет в следующий раз она не знала. Рядом шла дочь и держала ее под руку, ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. Он тоже не хотел, чтобы она уезжала.

А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять...

***

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

***

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- Тогда кому свет на кухне горит?

***

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать".

***

Учитель на уроке:

- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.

Вовочка:

- Тогда я стану моряком.

***

- У тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

***

- Минет сколько стоит?

- 50 баксов.

- А что так дорого?

- А ты бы за сколько сделал?

***

В кабинете крупного спортивного чиновника.

- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?

- Потому что ваша команда реально существует.

***

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

***

Подходит парень к девушке на дискотеке:

- Вы танцуете?

- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...

- Ты что плетешь?

- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

***

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

***

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

***

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

***

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

***

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

***

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

***

На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:

- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить еще рано.

***

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: «Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!»

***

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

***

Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...

***

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!

Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?  Даже ручник вот есть. Разве я нетрезвый?!

- Машина где?!

***

На уроке:

- Петров встань и стой до конца урока!

- А что я сделал?

- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

***

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

***

Пять лет за рулем не была... Все сигналят... Светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились.

***

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?

- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

***

Встречаются две подружки:

- Ты чего сегодня такая злая?

- Представляешь, меня сегодня на @#$ послали! А ты чего такая радостная?!

- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

***

Фраза, с которой не поспоришь: - Самая офигенная девушка досталась твоему отцу...

***

Гениальная мысль с блога препода по социологии:

"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться! "

***

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.