ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца.

***

Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании - за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.

Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули - "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.

Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.

***

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

- Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он по привычке так же похвалил.

***

В воскресенье вечерком в торговом квартале нашего коттеджного поселка по камерам увидели каких-то неформалов, которые стены разукрашивали. Быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе.  Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию. А пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился. Кто-то из наших охранников слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били...

Минут через 20 прибыли стражи порядка, открывают кабинет, оттуда вываливается тела - все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах. Все в шоке, и сразу к полиции - "Дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем". Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в отличном качесвтве и с  оригинальной озвучкой, как три дурачка бьют друг друга.

***

Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав. кафедрой проявляет активность.

- Действительно любую книжку по любым параметрам найти можно? База актуальная?

- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти можно.

- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", должно что-нибудь найтись.

Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит - что-то нашлось и радостно сообщает:

- Есть! Вот, пожалуйста, ваша книга - Попов, "Радости гарема"!

Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.Зав кафедрой, краснея, пытаеться обьяснить, что это однофамилец.

***

Этим летом была вТурцию и произошла там со мной такая история. Пошла гулять вечером ь приезда и потеряла ориентир, как пройти к нашеmу отелю. А отель назывался "Релакс". Решила спросить у продававшего что-то турка дорогу к отелю. Подхожу и без всяких задних мыслей говорю ему: "Релакс", очень удивила его реакция, глаза в пол, энергичное "Нет, нет!" Только потом увидел у меня на руке браслет с названием отеля, успокоился и объяснил дорогу. Рассказываю мужу, а он со смехом:

- Ты бы еще призналась, что тебя Наташей зовут, вот был бы полный комплект!

***

Очередной звонок с проблемой. На другом конце женщина, не сильно смыслящая в компах. Стандартная диагностика, попытка удаленно добраться до рабочего стола (но уж очень много там всего было открыто).

- Закройте, пожалуйста все окна.

- Сейчас…

Судя по звукам, дама отправилась задраивать все форточки в доме. Так как за это немалое время МАС-адрес успел обработаться системой, система стала пинговаться.

- Все закрыла, что дальше?

- Пробуйте, все работает.

Нам оставалось только неспешно сползать под стол, догадываясь, какие мысли о связи проветривания с Интернетом были у той дамочки.

***

Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачева прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Маневр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твердо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.

***

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.

Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.

***

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор :)

Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...

***

Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.

 - Нужна лицензия МО РФ, поскольку военное оборудование.

- Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.

- Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом.

...От затеи пришлось отказаться.

***

В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.

Быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе.

Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию.

Пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился. И кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били.

Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах.

Все в шоке, а те к ментам, мол, дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не при чем, и так далее.

Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три идиота бьют друг друга нахаляву :)

***

Александр Иванович Казначеев, действительный тайный советник, сенатор и почетный опекун Московского опекунского совета рассказывал:

– В бытность мою одесским губернатором я имел обыкновение по утрам прогуливаться по городу и иногда заходил в самые тесные, отдаленные захолустья. Однажды, проходя по одному из бесчисленных переулков, я заметил на длинном заборе намалеванные фигуры, резко бросавшиеся в глаза и тем нарушавшие общую благовидность, требуемую уставом городского благочиния. Я подозвал полицейского блюстителя порядка и приказал смыть неуместную живопись неизвестного баловника. Но упрямый маратель заборов не унимался. Спустя несколько дней, проходя тем же переулком, я опять увидал на том же заборе новое произведение и как на смех в более обширных и размашистых размерах. На этот раз я пристальнее вгляделся в рисунок и, к удивлению, заметил, что в очертаниях некоторых фигур проглядывала совершенная правильность и бойкая твердость привычной руки художника, хотя еще далеко не окрепшей. Назойливый шалун возбудил во мне любопытство, и я интересовался увидать его лично. Поручив полицейскому осторожнее подстеречь нарушителя порядка, я приказал узнать его адрес и сообщить мне. На другой же день был доставлен адрес, с которым я и отправился в поиски загадочного художника. Это был мальчик лет 12-ти. При появлении моем мальчуган сконфузился и оробел, а потому, чтоб ободрить и расположить его к себе, я похвалил его способности и велел принести ко мне все его рисунки, какие найдутся. Мальчик был рад, воспользовался приглашением и через несколько дней явился ко мне со своими тетрадками. При рассмотрении рисунки оказались настолько безукоризненными, что я окончательно утвердился в предположении об открытии замечательного художественного таланта. Не теряя времени, я взял мальчика к себе, рисунки отправил в Петербург, а через месяц или два отправил туда же и его самого, где он и был принят в Академию художеств в качестве ученика.

Это был будущий профессор живописи, лучший русский маринист Иван Константинович Айвазовский.

***

В глухой деревеньке в Cибири, а точнее в Томской области едем как-то с моим брательником с охоты на «шишиге» (ГАЗ-66) через кедрач. Смотрим, стоит огромный кедр, с густой "шевелюрой" и весь усыпан шишками, а время было конец августа, то есть самое время бить кедровые шишки.

Подъезжаем к нему, задумали боднуть его кенгурятником. На всякий случай сначала кричу: «Есть кто наверху?!» В ответ тишина...

Ну, нормально, значит. Брат разгоняет аппарат и бодает кедр... А от туда мужичек прямо в кузов приземляется. Смотрю, вроде живой. Спрашиваю:

- Чего не откликнулся то?

- Так думал, что вы лесники...

P.S. В истории никто серьезно не пострадал.

 

 

АНЕКДОТЫ

 

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

***

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".

- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.

- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

***

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

***

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

***

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись статусы и комментарии.

***

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

***

- Ты кем работаешь?

- Креативщиком.

- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.

- И вовсе не алкоголик...

***

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

***

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!".

***

В конце медового месяца молодожены ругаются:

- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.

После паузы:

- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

***

- Официант! Почему мясо жесткое?

- Все претензии - к барану.

- А я к нему и обращаюсь.

***

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

 

 

- Зай, я не сдала на права.

- А что завалила? Теорию? Практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей..

***

- Иванов, начальник вызывает!

- Передайте, что зайду, когда освобожусь.

- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

***

Идет по улице математик, навстречу другой математик:

- Коля, Христос воскрес!

- Докажи.

- Это аксиома!

***

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

- Да, но это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.

***

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам !

- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...

- Понял. Едем к тебе.

***

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

***

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

***

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

- ???

- Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых..

***

Целуются парень с девушкой.

- Ты купил презервативы?

- Нет.

- А целуешь так, будто уже купил!

***

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

***

- Чем занимаетесь?

- Я предприниматель!

- И что же вы предпринимаете?

- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.

 ***

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.

Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

***

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

***

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

***

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

***

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

***

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!

— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

***

Он и она в постели после секса. Она:

- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...

- Согласен, дай "пять"!

***

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?

Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

***

Рецепт золотого века в России:

Всем чиновникам хватает, и еще немного остается на государственные нужды...

***

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

***

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!

- А у мужа положительная?

- Да...

- Ну значит все верно!

- ??

- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

***

- Как вы провели лето?

- Взглядом...

***

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

***

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"

***

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

***

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

***

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

***

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отлучился – пол-ванны нет, она в дрова!

***

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

- Да, конечно.

- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.