ЮМОР
ИСТОРИИ
В селе Жуляны (около Киева) есть такой местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье родственников шесть лет жили вьетнамские брат и сестра, совсем малыши - 3 и 5 лет... Их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме).
Но уехали. Через некоторое время девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
- Баба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!
***
Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись "У кого сила удара 400 килограмм, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Почему только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- В смысле выиграл? Что не знаешь, как отмазаться? Я же тебя учил: ударил кто-то 420 кг, ты должен сказать "Вы ударили 420, а надо было 400, так что вы шампанское не получаете..." Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду говорить человеку, у которого удар 670 кг?
***
Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. К тому же было это давно, и изысков тогда не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина-стоматолог, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и доктору приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.
***
Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придется».
***
Пришла как-то к нам на фирму на собеседование девушка. Проводили его я и один мой коллега. Задавали разные вопросы, с горем пополам она отвечала, после чего коллега спросил "Насколько вы гибки?" - имея в виду график работы. На это девочка, широко раскрыв глаза, ответила, что на шпагат она, конечно, не садится, но в общем и целом довольно гибкая... Конечно, мы засмеялись. Девочка же только непонятливо хлопала глазами, потом все-таки спросила, что смешного она сказала. Мы ответили, что речь вообще-то шла о графике работы, но шпагат - это круто, на что она вполне серьезно ответила, что если надо - она научится.
Это опять ввело нас в некоторый ступор, но от смеха мы уже сдержались. В общем, сказали, что перезвоним ей, если что, но, само собой, не перезвонили - поумнее все же люди нужны были.
***
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в «Ворде», что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- Здравствуйте, у меня файл зависает в «Ворде», что делать?
***
Вскрыли машину, уперли в том числе фотик, который я подруге на день рождения купил.
Пошел заново покупать, обещал же.
Продавец мне и говорит, мол, вы точно его завтра не принесете назад, как тот раз?
Оказалось, ворье увидело новый фотоаппарат, чек там в коробку воткнут был, и решило его сдать в магазин.
И самое фееричное, при возврате же надо паспорт предъявить. И они это сделали! А продавец, естественно, копию снял.
Короче, менты их повязали. Вернули мне все, кроме фотика сданного.
***
Манифест султана Османской империи об окончании войны с Россией и Румынией в 1878 г. - обращение к своим гражданам (после того, как мы их наголову разгромили, оттяпав Болгарию и пройдя через Шипку).
«Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дьявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху - правда восторжествовала. Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его... При этом имеет быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских, в его должности вассального наместника его страны. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50000 русских остались в виде заложников в его провинции Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».
...разумеется, "50000 заложников" - это русские войска, оккупировавшие Болгарское княжество, а через Стамбул наши войска возвращались, естественно, не спрашивая разрешения у проигравшей стороны...
АНЕКДОТЫ
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
***
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
***
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
***
Талант - это способность делать то, чему нас не учили.
***
Разговор на рынке:
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.
***
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
***
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
***
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
***
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
***
Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!
***
В чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
***
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
***
Объявление в магазине: "Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов".
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
***
- Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну, и фиг с ними, с этими сорока рублями...
***
- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
***
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
***
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.
***
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
***
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!
***
Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую, это и будет мой завтрак, блин..
***
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
***
,,
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, еще 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот еще тысяча...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тысячу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тысячи дам!
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща - с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
***
- Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?
***
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
***
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом.
***
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
***
Разговаривают две подруги:
- Я вот сейчас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
***
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
***
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
***
- Машину купил. Не едет чего-то.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько холодильник купил - он тоже не едет.
***
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
***
- А мне-то мой говорит: "Что ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
***
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
***
Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
***
Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь?
Доктор: - Да мне самому интересно...
***
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.