ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Значительная часть территории республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.

А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо.

***

Едим возле открытого окна во двор, а там ходит большая важная ворона. Ходит она там не первый день, потому что знает - дадим поесть. Смотрит на нас, приближается, прыгает на подоконник и громко орет - на нас орет. Даю кусочек сала. Ворона перемещается подальше, клюет, снова прыгает на подоконник, орет, получает кусочек сала. Напарник предлагает ей вернуться попозже, к обеду. Ворона каркает и улетает. И прилетает к обеду... Снова орет у окна. Подозреваю, господа, что она полагает нас вполне поддающимися дрессировке и даже имеющими некие зачатки разума...

***

Жари-и-и-ища... Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома еще далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрепанный джентльмен. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках:

- Угощайтесь, девушка!

- Нет, спасибо.

- Берите, жарко же!

Думаю - и вправду жарко...

- Сколько я вам за него должна?

- Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно все равно просроченное...

***

Остановились с приятелем в провинциальной гостинице. Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи. Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я. Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?

- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.

- Ну, - говорит приятель, - куда звонить?

- А не надо никуда звонить, у нас все свое.

- Ну, и где?

- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.

***

Рядовой большевик Пестковский рассказывает, как он, вскоре после октябрьского переворота, зашел в поисках какой-либо работы в Смольный институт: "Я открыл двери в комнату, находящуюся против кабинета Ильича, и вошел туда... На диване полулежал с утомленным видом Менжинский. Над диваном красовалась надпись: "Народный комиссариат финансов". Я уселся около Менжинского и вступил с ним в беседу. С самым невинным видом т. Менжинский расспрашивал меня о моем прошлом и полюбопытствовал, чему я учился".

Я ответил ему, между прочим, что учился в Лондонском университете, где, в числе других наук, штудировал и финансы. Менжинский вдруг приподнялся, впился в меня глазами и заявил категорически: "В таком случае мы вас сделаем управляющим государственным банком"... Через некоторое время он вернулся с бумагой, в которой за подписью Ильича удостоверялось, что я и есть управляющий государственным банком".

***

Еду в маршрутке, она останавливается на остановке. Снаружи к двери подходят тетка с мужем, и стоят (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в "Газель" и говорит мужику своему:

- Я же говорила, что она автоматическая...

***

Сподобился я - получил права, купил машину. Конечно, не брутальный какой джипяра, но вполне себе нормальный семейный универсал. И вот в выходные везу, значит, свою ячейку по улицам нашего славного города. Строго прогулочной рысью, блюдя скоростной режим, а иначе и никак - перекопали все и везде...

Вдруг, - взмах полосатой палочки, останавливаюсь. Подходит дяденька весь из себя представительный. Ну, и я из-за баранки вылез, начинаю его нарочито осматривать. А он - стесняться, форму на себе оправлять:

- Что? Что-то не так?

- Да все нормально” - говорю, - Запоминаю я вас. Вы у меня первый, помнить хочу. Ну, как первую женщину!

Хмыкнул, вернул документы и ушел не попрощавшис”. Кричу вслед: "А честь отдать?!" Козырнул не оборачиваясь. И чего не понравилось?

***

 

Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб неповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик еще пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.

Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:

- Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.

- Да нет, мой пес вон привязанный стоит.

- А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого еще такая псина?

- Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.

Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

***

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрек: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал все, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.

***

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: "Прокурор добавит!"

***

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю...

- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила...

 

АНЕКДОТЫ

 

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.

- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.

- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

***

Встречаются два бомжа. Один говорит:

- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!

- Это как?

- Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

***

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

***

- Добрый день, Петр Иванович.

- Да мы ж уже виделись!

- Но день-то, от этого, хуже не стал.

***

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".

***

В фирму пришел устраиваться на работу молодой человек.

- Что вы умеете делать?

- Ничего.

- Эти вакансии уже заполнены.

***

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

***

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

***

Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.

***

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

***

Бухгалтер по телефону:

-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

 

 

Залетает грабитель в банк с воплями:

- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!

А ему в ответ:

- Это же банк вакансий, центр занятости!

- Тогда все вакансии в мешок! Быстро!!!

***

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему две тысячи должен...

***

 - Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что - поругалась с девочками?!

***

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.